Пьяная утка

– Кать, что такое анимус?

– Это её мужская часть. Она становится собранной, становится развитой, становится для себя тем мужиком, которым бы она хотела быть.

Третий столп – это когда женщина находится в отношениях с мужчиной и понимает, что этот мужчина ей служит. Филигранно, если ты и бизнес построила, и сына родила, и мужик тебе служит. Задача – идентифицироваться с творцом. Кто зачал женщину? Кто её создал?

– Мужчина?

– Потому что материя есть, информация есть, но в ком она? Да, семя – в мужчине. Структура – в мужчине. Но ты никогда им это не говори. Неподготовленному Эдипу ты «взорвешь» всё его нутро. Задача мужчины в Эдипальном комплексе – идентифицироваться с женщиной. Ни в коем случае никому это не говори. Это людей просто «взорвёт»: шок и агрессия, причём в тебя.

Пойми: мужчина, который прожил Эдип, не ищет и не сравнивает. Он не бегает в попытке найти где‑то получше, чем ты: «А ты пока посиди и подожди, а я потом вернусь и еще тебя попользую, и посмотрю, стоит ли оставаться с тобой». Это мерзкая, мерзопакостная, мелкокалиберная манипуляция.

Вот как женщине, которая себя ценит, с высоким социокультурным уровнем, сидеть и слушать «лапшу»?

– Никак.

– Как понять, что я не идеальна, что со мной настолько сильно что‑то не в порядке, что, оказывается, меня можно посадить и нести в мои уши мерзкокалиберность: «Маш, ты ещё подожди, я пойду посравниваю, и в соцсети у меня только по работе»… Ну смешно же.

– Смешно.

– Задача какая, Алёна?

– Гнать в шею, выбирать дальше.

– Умница. Потому что что?

– Потому что это моя жизнь.

– Алёна, потому что нет ничего ценнее времени, и отдавать его Эдипчикам, которые не вылезли из‑под маминой сиськи, нельзя! Эдип не понимает, зачем ему нужна женщина.

Задача женщине – служить, и его просто разорвёт это знание на мелкие яростные негодования. Хочешь стать второй «мамкой» для него?

– О господи, нет, конечно.

– Алёна, мужчина сам будущее формировать не умеет. За будущее, за то, куда будет направляться семья и что будет происходить в семье, всегда отвечает женщина. И тон того, какими будут отношения в семье и к женщине, задает женщина. Женщина всегда на второй роли – у неё нет члена, но её роль самая важная: она не распределяет ресурс, она строит будущее.

Я почувствовала сопротивление: голова недовольно замоталась из стороны в сторону, уверенно меняя «да» на «нет».

– Хочешь, скажу экологичнее? – продолжила Катя. – Женщина часто кажется на второй роли, но именно она задаёт климат в семье. У неё нет физической силы мужчины, но есть сила созидания будущего.»

Посмотри, за кем повторяет с самого детства мальчик?

– За мамой.

– Да, за мамой. «Вот тут ты, сыночка, себя плохо ведёшь» – «Да, мама, я плохо себя веду». Мама всё расскажет. Потом – за воспитателем в детском саду, а там кто зачастую? Женщины. Потом за учителем в школе. Мужчина не знает, как ему самоидентифицироваться через самого себя. А если мужчина самоидентифицируется через другого мужчину… то о‑о‑о.

Мужчина может идентифицироваться только через женщину, и тут снова кто ближе всех из женщин? Мама. Нормальное психосексуальное развитие – это когда мы сначала проходим стадию онанизма, потом гомосексуализм, а потом выходим в гетеро: психика развивается, и мы понимаем, что нам нужен партнер другого пола.

Мужчина проективно идентифицируется только через своего творца. А творец мужчины кто?

– Женщина.

– Конечно. И если мужчина понимает, что он поддерживает видение женщины – не мамы, а своей женщины – и не ждёт от женщины, что она возьмет за него ответственность и будет ему мамой или будет соответствовать его ожиданиям, или он пойдёт поищет где‑то ещё, то такая пара очень быстро растёт. Есть всего два типа пар: люди сходятся и очень быстро растут вместе, поражая результатами, или пара в отношениях деградирует.

Отношения – это не вот это всё, текуче‑ласнящееся, желание вернуться в потерянный рай: «любовь‑морковь, звезда с неба, где меня так долюбят, так долюбят, что я наконец‑таки в счастье». Отношения – не для невроза, в который пытается затащить тебя твой партнёр или ты его. Отношения нужны для постоянного роста, для постоянной работы, где нужно держать собственную психику железным кулаком, чтобы тебя не выносило в разные стороны.

Когда есть один столп, нужно за него держаться и потихонечку расти и ко второму, и к третьему. Тогда это высший пилотаж.

– В данный момент я построила бизнес и развиваю его, и теперь поняла, что это моя естественная потребность в опоре. Мужчина у меня вчера спросил: «А зачем тебе кабриолет?»

– Хочу – и всё.

– Да, Кать, я так и ответила и добавила, что это моя базовая потребность, как собственная крыша над головой, кусок хлеба с красной икрой и кабриолет. И я не прошу – я просто делаю всё возможное в сторону реализации собственных желаний.

– Это нормально, Алён. Мужчина никогда не поймёт искренне женщину, потому что он не прожил ментальную кастрацию. И если мужчину спросить, хочет ли он сейчас стать женщиной – поверь, не захочет. Потому что прекрасно понимает, что женщину можно кинуть, унизить, с ней можно играться, она заведомо слабее, и с ней можно обойтись как душе угодно.

И женщина не знает, что у неё единственная, одна единственная возможность себя защитить – это невероятно высокая социокультурная среда, потенциал и развитие. Если тебя, Алёна, поволокло, и ты начинаешь чувствовать к мужчине невероятную «с первого взгляда любовь», то жди ненависти. Страшная парочка – любовь и ненависть. Ни в коем случае ты по отношению к мужчине не имеешь права чувствовать ни любовь, ни ненависть.

– Как это? Жить без чувств? Это же робот какой-то. Я что, должна заморозить сердце?

– Нет. Любовь и ненависть – это слишком сильные полюса, они сжигают. Нужно чувство глубокого уважения и интереса. Это устойчивее.

– Уважение… Звучит сухо. Но, кажется, я понимаю. На эмоциях я раньше только разрушала.

– Алёна, нас учили так, и я сопротивлялась, но теперь, пройдя свой путь, и я с этим согласна, что задача мужчины – служить жен‑щи‑не. Одной. Единственной. Энергия мужчины служит развитию семьи.

– Кать, а как это – когда мужчина служит женщине? Служить… Кать, это звучит как-то потребительски. Я не хочу быть тираном или хозяйкой. Я хочу партнерства, плеча, а чтобы мне служили… Это не про любовь?

– Это про уважение к твоей природе. Служить – не значит быть рабом. Это значит поддерживать видение женщины, потому что женщина чувствует будущее. Если он не поддерживает – он разрушает.

– Сомнительно… Просто страшно принять эту ответственность. Быть той, кто задает тон. И всё-таки, подробнее раскрой.

– Дорогая, это когда он выбрал тебя и больше не выбирает. Потому что он взрослый и понимает, зачем ему женщина. И если вдруг будет мимолётный позыв выбрать ещё кого‑то, он понимает, что идёт в саморазрушение моментально, а потом его ждёт сначала выход из дна, а потом всё то же самое с другой женщиной, и вертеться на собственном х*ю он будет бесконечно в поисках рая. Он понимает, что нет смысла прыгать с одной вагины на другую, потому что по факту это его собственный непрожитый Эдипальный комплекс. Расти и брать ответственность он не хочет.

Он всё ищет ту, которая идеально удовлетворит его потребности, как его мамочка, и ты всегда в чём‑то будешь его разочаровывать. Мама всегда лучше для Эдипа. Кстати, он тебе сам скажет, если ты вдруг чуточку напомнишь ему, что мамы в отношениях быть не должно. «Ну, ты недостаточно хорошо с*сёшь, и котлеты у тебя так себе. Мама хоть и не с*сёт, но от неё всегда можно взять и уйти – хоть на ночь, хоть на неделю. Мама всегда ждёт, а ты, овца, рот открываешь».

Да, от такого мужчины хочется бежать. И это нормальная реакция защиты.

– Бежать бегом от такого, Кать! Драпать просто.

– И идеально не к другому мужику, а к психотерапевту для начала. Давай на сегодня всё, уже очень много.

– Домашка будет?

– Домашка… Так. Как себя чувствуешь?

– Кать, отлично. Спасибо большое.

– Отлично. Тогда домашнее задание на неделю: записывай всё, что увидишь у себя из негативного. И рядом – одно слово поддержки себе за каждый пункт. Мы растим родителя, а не судью.

– Писать рукой… – я посмотрела на свои ладони. – А если я напишу и мне станет хуже? А что, если я не вывезу этот негатив без тебя?

– В чём себя критикуешь и за что себя ругаешь? Где ты видишь, что ты недостаточно хороша? Как именно не хороша? Пиши рукой, так как рука – это продолжение мозга.

– А нужно смотреть недостаточность в каких‑то ситуациях?

– Алён, всё, что ты хочешь проговорить, всё сюда пиши. Мы растим тёплого, доступного, любящего, заботливого родителя для тебя самой. Ты сама себе должна стать защитником.

– Да. Это про полноценность.

– Алён, через опору на себя получится вылезти из этого. Первое время это делать сложно, а потом ты поймёшь, какой важный и осознанный шаг сделала, придя на терапию неделю назад. Поголовно женщины сейчас на терапии 40+, где она детей родила, всё своё время стирала, убирала, готовила, сопли и детям и мужу вытирала, реализации ноль, а он потом взял и ушёл со словами: «Ты перестала быть интересной».

Алёна, ты всё правильно делаешь. Ты умница. Сейчас у тебя тобой выстроенный бизнес, сейчас ты говоришь о здоровой себе и здоровых отношениях. Продолжаем работать.

– Кать, спасибо за поддержку.

– Работаем, дорогая, дальше.

– До встречи через неделю, Кать.

– До встречи.

Гудки. В комнате тихо, а внутри какое-то странное гудение. Будто что-то сдвинулось с места. Я вздохнула. Плечи опустились. Ладони разжались и лежали на коленях теплыми и тяжелыми. Спокойно.

– Всё со мной в порядке, – говорю вслух.

Голос звучит непривычно твердо. Будто не мой. Но не страшный. Я повторяю ещё раз. Уже тише. – Всё со мной в порядке. И впервые за шесть лет я не жду, что кто-то мне ответит. Я сама себе ответила. Но что я буду делать с этим ответом дальше?

2. 📘 РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ «Пьяная Утка»

10 глав – 10 трансформаций

🦆 СТАТУС ПУТИ: ГЛАВА 2 ИЗ 10

Глава 1 завершена: Ты признал проблему («Я залипла»).

Глава 2 начинается: Ты начинаешь видеть механизм («Я вижу качели»).

Ты уже не там, где был неделю назад. Если в первой главе мы искали, куда утекает ресурс, то сейчас мы смотрим, кто управляет краном. Здесь начинается самое интересное: наблюдение за своими «качелями». Это может быть неприятно, потому что придется увидеть свою роль в иллюзиях. Но только увидев качели, можно с них спуститься. Впереди ещё 8 глав. Но именно эта неделя – про право быть «неидеальным». Читай честно. Работай бережно.

🦆 ГЛАВА 2: Терапия. День 2

«Нарциссическая жертва»

📖 АННОТАЦИЯ ГЛАВЫ: Вторая сессия. Алёна начинает видеть свои «качели» – идеализацию и обесценивание. Она понимает: она не дура, она шестой год в том, что не могла разобрать сама. Здесь – первое столкновение с нарциссической травмой, темой сеттинга и первое осознание: «Я выбираю страдание, потому что оно знакомо».

🔑 Ключевые инсайты главы:

Идеализация и обесценивание – это защита, а не любовь.

«Качели» происходят внутри тебя, партнёр лишь включает их.

Быть «средней» – безопаснее, чем быть «идеальной» или «ничтожеством».

⚔️ Конфликты главы:

Внутренний: «Я хочу быть идеальной, но я не могу».

С собой: «Я дура шестой год» – это внутренний критик и обесценивание.

С реальностью: «Я хотела свадьбу – но она не состоялась».

С границами: «Я опоздала на 5 минут» – атака на сеттинг или право на жизнь?

С будущим: «Я хочу захотеть – но я не могу».

✅ Вывод: Осознание своих качелей – это первый шаг к тому, чтобы перестать на них качаться. Признание права на «среднесть» возвращает энергию.

💬 ЦИТАТА-ЯКОРЬ:

«Нормально – это достаточно. Я достаточно.»

📝 ПРАКТИКА НА НЕДЕЛЮ:

Отслеживай моменты идеализации и обесценивания.

Практикуй «уровень средняка» в безопасных делах.

🎯ДЕЙСТВИЕ 1: «НАБЛЮДАТЕЛЬ КАЧЕЛЕЙ»

«Нарциссическая жертва живет на качелях: то я Бог, то я Ничтожество». Вспомни ситуацию за неделю, где тебя сильно «качнуло» (восхищение → разочарование).

1. Кто был объектом? (Партнер, друг, начальник, я сама)

2. Что стало триггером переключения? (Одно слово, взгляд, опоздание)

3. Что бы произошло, если бы ты осталась в «среднем» состоянии?

🎯 ДЕЙСТВИЕ 2: «ПРАКТИКА СРЕДНЯЧКА»

7 дней подряд делай одно привычное дело «на 6 из 10». Не идеально, не плохо – просто нормально. (Пример: убрать только пыль, не мыть полы. Приготовить простой ужин, не праздничный.)

Записывай ощущения после каждого раза:

День 1:

День 2:

День 3:

День 4: День 5: День 6: День 7: ❗️Важный вопрос: Какой страх возникал, когда ты разрешала себе не быть идеальной? (Меня осудят / Я потеряю контроль / Я плохая)

🎯 ДЕЙСТВИЕ 3: «ТЕЛО ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ»

В главе Алёна заметила: «плечи опустились», когда перестала стараться.

Прямо сейчас найди в теле место, где живет напряжение от желания быть «ПРАВИЛЬНЫМ» или «ИДЕАЛЬНЫМ».

Положи туда руку. Спроси: «Чего ты боишься, если я буду просто обычной?» Запиши первый ответ (ощущение, слово, картинка):

🦆 ДЕЙСТВИЕ 4: «ПЬЯНАЯ Утка»

«Пьяная Утка – это не о пьянстве. Это о том, как ты идёшь, даже если не знаешь, куда.»

Где ты сейчас «Пьяная Утка»? (Отметь нужное)

[ ] В отношениях [ ] В работе [ ] В деньгах [ ] В самооценке

Куда ты хочешь лететь, даже если компас сломан?

Что случится, если ты разрешишь себе быть Уткой сегодня?

⭐ ЗВЁЗДОЧКА ЗА НЕУДОБСТВО

Правило: Каждое действие, которое тебе неудобно, но ты его делаешь – это звёздочка. (Пример Алёны: «Я сделала дело на 6 из 10 и не стала переделывать» – это была звёздочка.)

Что ты сделала через «не хочу», через внутреннее сопротивление?

(К концу книги у тебя будет 10 звёздочек – 10 раз, когда ты выбрала себя.)

Твоя звёздочка за эту неделю 2 из 10 ✓

📓 ДНЕВНИК 10 СЕАНСОВ

Эта книга – твоя терапия. 10 глав = 10 сеансов.

Сеанс 2 (Глава 2): «Нарциссическая жертва»

Какой «качель» я поймал на этой неделе? (Где я вознес или уничтожил?)

Что я готов разрешить себе на уровне «Нормально»? (Вместо «Идеально»)

📢 Хочешь глубже разобрать свои паттерны? Поделись своим инсайтом в соцсетях #ГдеМойРесурс #ПьянаяУтка_ТАИДОМ

Иногда один разговор меняет всё.

Терапия. День 3. «Пьяная Утка»

ПРОШЛА НЕДЕЛЯ

– Привет, дорогая! – мой восторженный голос открыл время третьей терапии. – Минуту назад, представляешь, стук в дверь, и…

Характерный звук оборвавшейся связи повис в тишине. Я замерла с телефоном в руке. Будто кто-то сверху нажал «стоп» ровно на том месте, где я должна была сказать что-то важное.

Я перезвонила сразу. Голос Кати прорывался сквозь помехи, словно она говорила из глубокого колодца.

– Алёна? Я тебя теряю. Ты зажала динамик?

– Я разбила телефон, когда хватала его после стука в дверь… – выдохнув и чувствуя, как вместе со связью рвётся и настрой утки на прорыв – в грязи, с трещиной на экране, и связь прерывается.

– Давай попробуем ещё раз. Я тебя слышу плохо. Ты напрягаешься, Алён.

– Я знаю! – я нервно переключила канал связи. Руки дрожали. – Сейчас… Так лучше?

– Да. Продолжай. Что случилось со стуком в дверь?

Я сделала вдох. Мне нужно было произнести это вслух, чтобы закрепить успех.

– Кто-то заказал доставку цветов. Я спрашиваю: «От кого?» – а мне: «От Вселенной». А я ответила: «Спасибо, я тоже Вселенную люблю». Как будто меня поздравили, что я уже на третьей сессии! Молодец, держусь!!!

Тишина. Связь оборвалась вторично. Именно на слове «держусь».

Я посмотрела на экран. «Нет соединения». Меня пробрало холодом. Будто моё собственное сопротивление материализовалось в виде плохого сигнала. Вселенная поздравляет, а связь рвётся. Знак?

Очередной звонок прошел стабильнее. Помехи исчезли, будто их и не было.

– Алёна, ты куда пропала? – голос Кати вернулся резко, без предупреждения.

– Вселенная нас разъединила, – нервно рассмеялась я. – Или моё сопротивление сработало.

– Вот именно, – спокойно ответила Катя. – Давай попробуем снова. И без прерываний на «молодец». Я тебя слышу. Работаем.

– Я тебя рада видеть, Кать.

– Я тоже, Алён.

В её голосе наконец появилось тепло.

– Всё, Алён, я проверяю, мало ли у меня параллельно ещё какая‑то прога открыта…

– Ну ладно. Давай: если будет плохо слышно – говори, Кать. Случились важные события: мне кажется, либо вот‑вот уже наступают серьезные отношения, либо меня кинули на холодильник – тридцать тысяч – и хорошо, что я хоть не дала.

Это была прикольная тема недели, но были и серьёзные вопросы, и я их записала. Один из них: скажи мне, Катя, где эта грань, когда до психотерапии я бы тебе позвонила и рассказала историю, которую можно и нужно разделить с подругой, а теперь, во время терапии, я не понимаю, как мне себя вести. Именно поэтому ты и не в курсе, скажем так. Как мне можно общаться с тобой в процессе этих десяти сессий? Все бабы знают, как Алёна новому мужчине – Славе, не дала, и как Слава оказался больше в плюсе, чем в минусе – как минимум с холодильником и тридцатью тысячами.

– Кхххх… как психотерапевт буду гораздо полезнее, чем как подруга по жизни, кхххх.

Её голос снова завибрировал, но теперь это было похоже не на помехи, а на предупреждение.

– Ты можешь мне звонить как подруге, но ты же понимаешь, что я тогда не смогу тебе помочь как эксперт…

– Я тебя поняла. Всё‑таки, Кать, многое не слышно, крякает. Давай я тебе еще раз перезвоню.

Знакомый звук оборвавшейся связи – и я снова звоню..

– Так, Кать, меня слышно, видно?

– Да, но не так громко.

– Да, теперь и я тебя тихо‑тихо слышу. Тааак… Кать, у тебя сейчас какой телефон?

– Да у меня хоть тот, хоть другой хорошо работают. Ну давай сейчас наберу тебя с другого телефона.

Связь оборвалась. Тишина. И снова звонок.

– Алён, ну как?

– О, теперь здорово. Расскажи, пожалуйста, правильно ли я поняла: ты гораздо полезнее мне как психотерапевт именно на эти десять сессий, я правильно всё услышала?

– Да, правильно. Всё, что происходит в твоём поле сейчас, – это глубокие процессы, которые циклично повторяются уже не в первый раз. Наша задача – отслеживать твои психические защиты, чтобы слив ресурса туда не уходил и чтобы они тебе не мешали жить свою жизнь.

– Я поняла тебя. У меня есть список вопросов, я бы хотела тебе их зачитать, не разбирая.

– Алён, скажи, пожалуйста, а смысл – зачитывать вопросы, не разбирая?

– Я имею в виду, хочу просто их зачитать, чтобы ты видела, чем я жила эту неделю.

– Так, Алён, всё. Работаем. Я не подруга сейчас. Я не подруга. Всё, работаем. Скажи, пожалуйста, для чего тебе сейчас хочется зачитать вопросы не разбирая?

– Хочется увидеть все столпы‑опоры, которые сейчас стоят в вопросах, а не в решениях. Хочу осмотреться, с чем я столкнулась.

– Давай, давай посмотрим, с чем ты столкнулась.

– К Славе мы вернемся позже. Вопрос первый. Мне мужчина задал вопрос: «Где, как ты думаешь, должна находиться женщина в отношениях с мужчиной: женщина над мужчиной, женщина наравне с мужчиной, женщина под мужчиной?» Я почесала репу и поняла, что ко мне прилетел вопрос, на который я ответа не знаю. И сказала ему: «Наравне».

– Давай так: кем сформулирован вопрос – мужчиной или тобой?

– Он спросил меня: «Какая роль тебе ближе: над мужчиной, под мужчиной или наравне?»

– Моя прелесть… Алёночка… он тебя уже потащил. Наша задача – отслеживать, чья это динамика: твоя или мужская. Дорогая, вокруг много людей с пограничной организацией, и мужчины тебя будут тащить только так. Нужно очень внимательно смотреть, какими конструкторами он начинает в тебя въезжать, впихиваться, и что значит «под», и что значит «над». Почему он задаёт тебе такого рода вопросы, как ты считаешь?

– Он хочет узнать, насколько можно манипулировать…

– Вот. Конечно. И что ты ему сказала?

– Я ответила: «Наравне». И он начал копать глубже, а я ему пояснила, что осознаю и себя, и его личностью, которая берет и выстраивает просто всё.

– Знаешь, кто такой идеальный муж?

– Кто такой идеальный муж?

– Идеальный муж – он жертва.

Я вздрогнула от слова «жертва», но решила слушать дальше. В её устах это звучало не как слабость, а как сила.

– Алён, помнишь, ты мне видео прислала, где женщин спрашивали: «Если смерть с косой пришла, ты кого отдашь – себя или мужа?» Вот ты мне нравишься: даже если не знаешь, ты интуитивно настолько сильно чувствуешь… Женщина ни в коем случае не может быть жертвой. Не имеет права. Она не выживет и не поднимет детишек, и мужа с собой утащит на дно. Идеальный муж – он жертва. Если мы говорим, что в паре кто‑то сдаёт почку, то это мужчина. «О боже, какой мужчина, я хочу от него почку», – и точка. Если что-то случается, например грабитель залез в дом, с ним кто идёт разбираться?

– Мужчина.

– А на войну кто идёт?

– Мужчина.

– А у женщины роль какая?

– Какая?

– Женщина – роль вторая, да. Потому что у него есть что?

– Член?

– Алён! Включайся. И он должен на природном инструменте всё вертеть, потому что у него не было ментальной кастрации. Это его природа. Он для этого создан. Если мы говорим о партнерстве в работе – это одно. Но если мы говорим о физиологии и близких отношениях, то «на равных» мы не будем никогда.

– Ну а всё‑таки, расскажи, что за «над», «под» и «на равных».

– Естественно, ты ему говоришь, что «на равных», но ты прекрасно сама понимаешь, что «на равных»… – Катя быстро забарабанила пальцем по губам и засмеялась. – Наша задача – держать красивый покерфейс и делать вид, что мы на равных. У мужчины природный инструмент, Алёна, и он этим инструментом должен прокладывать себе дорогу в социуме. У тебя этого нет, и ты не можешь «ехать на мужчин». Будешь восприниматься не как женственная и не как мужественная, а как травмированная женщина.

Согласись: среднестатистический мужчина лежит, почесывает брюшко, попёрдывая в диван, и показывает, что он не особо‑то и хочет двигаться. Скажи, когда женщина понимает, что всё, назад не сдаём?

– Когда дети появляются?

– Да. Дети. Потому что она понимает: если хоть сантиметр сдаст назад – всё, катастрофа, ни она, ни дети не выживут. И она начинает развиваться с пущим усердием, подтягивая в воронку мужчину: «Вот это надо, вот это бы ещё надо, ну и вот то бы тоже хорошо бы…» А он что? Он не хочет напрягаться, не хочет расти, не хочет брать ответственность, не хочет взрослеть. Это Эдип. Он задает тебе такой вопрос не просто так. Для мужчины женщина – это кто?

– Или враг, или игрушка.

– Или враг, или игрушка, да. Грустно звучит. Выбирай, дорогая, как мы с тобой будем играть. Вот и всё. Дальше по своим вопросам хочешь пойти?

– Ой, да! Я уже и забыла. «Запрет на настоящесть». Начала читать книгу, которую ты рекомендовала. Я глубоко признала, что я нарцисс, увидела, что кого хочешь засосу в свои качели и качну так, что очумею. Увидела свою необходимость приглашать в жизнь людей, чтобы не было так одной скучно, и «качаю» так, что аж почку рукой ловить в полете…

– Молодец, что видишь это.

– Вылезла за эту неделю еще одна история. Помнишь, я говорила, что «должна была» выйти замуж?

– Не «должна», а «хотела» выйти замуж.

– Да, наверное. Ну странно выключить сериал на половине, когда уже вроде вот‑вот начнется развязка.

– Когда мы говорим о долженствовании, мы говорим о какой‑то программе. У любовника спрашиваешь: «Я похожа на твою маму?» Он отвечает: «Не‑ет». «А ты можешь сказать, что я лучше твоей мамы?» – «Ух ты, блин! Не‑ет». Нет ни одной женщины лучше моей мамы, потому что моя мама волшебная, и я никогда не смогу вернуть ей долг за ж‑и‑з‑н‑ь.

У мужчины задача – понять, что жена лучше, чем мама. А у женщины в Эдипальном комплексе – что?

– Что муж лучше, чем папа?

– Конечно.

– Кать, «Ты что, думаешь, что ты одна такая королева?!» – вот так мне когда‑то сказал мужчина. И я ещё потом с ним года три была. Помню, как я из красивой девушки, как Алиса в стране чудес, когда она гриб откусила и уменьшилась, вот так же прямо на глазах улетела где‑то к плинтусу. А он всё выше и выше и выше, а я всё меньше, меньше и меньше.

– Алёночка, смотри. У женщины роль второго плана в семье. Но женщина должна понимать, что это роль вторая такая, что без этой роли не будет ничего. Потому что женщина в семье как раз является той самой…?