Странник

* * *

Есть среди людей такой вреднючий стереотип, что счастливый человек путешествует. Вздор! Я, например, считаю, что лежать дома под тёплым пледом и сидеть в Фейсбуке куда лучше, чем мотаться по всяким странам.

* * *

Каждый человек – это личность, это уникальная вселенная. Вот сейчас какая-то вселенная освобождает свой кишечник от кала возле моего подъезда.

* * *

Человек так устроен, что он никогда не будет удовлетворен, как бы его жизнь ни была хороша.

Этой беды можно было избежать! Но кое-кому приспичило съесть чёртово яблоко.

* * *

Зрелость – это когда ты осознанно начинаешь ценить субъективность выше объективности, так как понимаешь, что объективности как таковой не существует.

* * *

Когда курильщик говорит, что у него нет сигарет, у него всё равно есть сигареты.

Когда женщина говорит, что она не накрашена, она всё равно накрашена.

* * *

Вначале:

«Ты избранный, Гарри!».

Через семь лет:

«Ты был мне как брат! Ты должен был сражаться с тёмными силами, а не примкнуть к ним!».

* * *

Когда человек вам о чём-то говорит, старайтесь как можно чаще перебивать его. Таким образом вы подстегнёте его говорить громче, чётче и настойчивее. В будущем он будет благодарен вам за свои высокие навыки оратора.

* * *

То яблоко хорошее, которое червивое. Ведь черви в плохое яблоко не полезут.

Тот человек хороший, в котором черти водятся. Ведь в плохой душе они не поселятся.

* * *

Даже когда влюблённые обнимаются, соприкасаются кожей – между его и её клетками всё равно сохраняется некоторое пространство, измеряемое микронами. Так что, таки да, я верю в любовь на расстоянии!

* * *

Мне нужен такой мужчина, с кем я бы чувствовала себя маленькой девочкой: чтобы он подбрасывал меня смеющуюся в воздух, ставил мне мультики и покупал башмачки 23-го размера.

* * *

Возненавидеть и затем простить может каждый. А вы попробуйте сначала простить и потом возненавидеть.

* * *

«Люблюю!!!»

Смысл этого слова во многом зависит от того, как вы произносите последние две буквы – как один протяжный звук или как две отдельные буквы.

* * *

Политика – это такое грязное болото, которое засасывает людей, стоит им в него окунуть даже пальчик ноги.

Поэтому слово «баллотируюсь» можно смело заменить на «болотируюсь».

* * *

– Что ты выбираешь: прожить всю жизнь в одиночку на космическом корабле с парализованной левой ногой или потерять зрение, но каждый день получать две тысячи долларов даром?

– Я выбираю, чтобы ты заткнулся.

* * *

И сказал он сыну своему:

«Политическая ситуация нестабильная нынче. Для твоей же безопасности лучше всего тебе стать либо артистом, либо кучером, либо проституткой».

* * *

Она такая одинокая и прекрасная. Именно одиночество придаёт ей безмерную красоту. Но в этом и вся проблема – если мы с ней познакомимся и будем вместе, она перестанет быть одинокой, всё вмиг исчезнет, и она станет такой, как всё. Из-за меня! Нет! Я не подойду.

Будь прекрасной! И одинокой…

* * *

Когда каждый человек в мире будет знать, что такое когнитивный диссонанс, тогда и отпадёт надобность в существовании государства как такового.

* * *

Вот это невезуха!

Я ловил рыб сетью, но в итоге поймалась только одна!

И знаете что? Эта чёртова рыба решила написать книгу!

Думаю, вы уже сами догадались, как она её назвала!

* * *

С каждым разом графика 3D-игры улучшалась. Она улучшалась и улучшалась, становясь всё больше похожей на реальность. В один момент мы просто не заметили разницы…

* * *

Вот так всегда:

Кажется, что ты, наконец-то, нашёл того самого человека, с которым ты на одной волне, а потом он вдруг предъявляет тебе счёт за уроки сёрфинга.

* * *

Эх, если бы только все люди в мире были такими, как я!

Не было бы войн, насилия, недопонимания.

Но мы бы вымерли спустя полвека. А как размножаться?

* * *

Кажется, что Луна имеет весьма холодную и задумчивую натуру…

Однако температура ядра Луны составляет около 1400 С° (это чуть выше температуры ада).

Так же и с людьми.

* * *

У каждого времени года есть свои плюсы:

Летом, когда жарко, девочки раздеваются.

Осенью, когда листья падают, девочки падают в мои объятия.

Зимой, когда холодно, девочки ко мне прижимаются.

Весной, когда снег тает, девочки тают при виде меня.

* * *

Здравомыслящие феминисты должны чётко понимать, что женщина, поставленная на высокую должность патриархальным мужиком, гораздо хуже мужчины, выигравшего честные выборы.

* * *

Ещё в начале 20-го века люди предсказывали победу коммунизма.

Поговаривали, что появится такая штука, как мировая паутина – интернет, и в честь коммунизма все самые значимые веб-сайты будут заканчиваться на «.com».

* * *

– За то, что человек согласился на такое унижение, он как минимум заслуживает денежного вознаграждения.

– А в чём заключается это унижение?

– Он просит милостыню.

* * *

Насчёт этого не переживай!

Вот допустим, у коня же больше член, чем у тебя, но если будет стоять выбор, любая нормальная девушка переспит с тобой, а не с конём.

Так что это вообще не главное, поверь мне.

* * *

Простой мужской алгоритм:

Если ты можешь заниматься сексом, значит, ты можешь работать.

Если ты можешь работать, значит, ты в этой жизни не пропадёшь.

Если ты в этой жизни не пропадёшь, значит, ты привлекателен для женщин.

* * *

Почему многим нравится быть нищим рабом при диктатуре?

Потому что им обязательно нужен тот, кому они могут сказать: «Веди нас вперёд!» – и тогда они согласны, чтобы этот царь был повёрнут к ним жопой.

* * *

Бывает, уставший приходишь домой и мысленно говоришь своим френдам: «Да пошли вы все в баню!», и решаешь никого не лайкать.

Но спустя минут пять листания ленты ты вдруг задумываешься: «А не сучонок ли я?» – и пошло-поехало, лепишь всем сердечки.

* * *

Формулы шуток:

1). Все люди делятся на два типа: которые X и которые синоним Х.

2). Кому не нравится Х, тот ещё не пробовал настоящий Х.

3). – Эй, Х, а ты Y?

– Нет, я Х.

– Эй, Х, а ты Y?

– Нет. Я Х.

– Эй, Х, а ты Y?

– Ой, достал! Y я! Y!

– А почему так на Х похож?

4). Те, кто делают Х, как правило, живут дольше остальных.

(Х – какое-то негативное действие, раздражающее всех, например, чавканье).

5). Интересная закономерность:

Когда происходит Х, происходит и Y.

(При этом Х и Y всегда происходят одновременно).

6). Делать Х нужно аккуратно, тактично.

Не люблю, когда громко делают Х.

(Х – какое-то негативное, раздражающее действие).

7). При распространении какого-то смертельного вируса, а также при любом другом явлении, уносящем жизни:

«Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно».

8). Для Х заготовлен отдельный котёл в аду.

(Х – делающий что-то неприятное).

* * *

Иногда бывает, что только познакомишься с человеком, и начинаешь к нему из вежливости относиться очень добродушно и приветливо, много ему помогать. А он к тебе относится вдвойне благодарно, он восхищается твоей добротой. А ты такой киваешь, но думаешь: «Эх, наивный. Ты еще не подозреваешь, каким неприветливым и подлым я могу быть в обычной жизни».

* * *

Интересно, что человек может быть весьма учён в одной сфере жизни, но до ужаса глуп в другой. Бывают, например, люди, умеющие договариваться, торговаться. Всё это они делают с большим умом. А как только дело доходит до элементарного такта в простом общении или ухаживании за противоположным полом, они сразу превращаются в беспомощных птенчиков.

* * *

Боитесь попасть в ад после смерти?

Есть один секретный способ нелегально попасть в рай:

Нужно сесть на самолёт и, находясь на высоте 5000 метров, умереть от инфаркта. Вы автоматически окажетесь в раю – на небесах.

Правда, первое время вы там будете значиться нелегалом. Вам необходимо сразу слиться в толпе, затем найти работу и жилище где-нибудь в бедных районах облаков. Продержитесь пять лет, не привлекая к себе внимание, и вам по закону Бог будет обязан выдать официальный документы резидента рая, даже если все эти пять лет вы находились там незаконно.

Способ, конечно, рискованный, но всё же это единственная лазейка, которую обнаружили несколько лет назад.

* * *

Прежде чем окончательно высказать своё мнение, сначала запишите его на листке бумаги. Чётко сформулируйте каждое предложение, постройте логическую цепь. Ваша точка зрения не должна быть изложена в хаотичном порядке, это лишь сбивает с толку. Пользуйтесь абзацами, они способствуют расщеплению вашей мысли на отдельные компоненты, благодаря которому текст будет более доступен к прочтению. Проанализируйте то, что вы написали. Проверьте текст на ошибки, как орфографические, так и пунктуационные. Подготовив окончательный вариант вашего чётко изложенного мнения, отложите его на время в сторону. Возьмите несколько камней и положите их на землю. В центре между камнями положите пару сухих веток от деревьев. Зажгите спичку и бросьте ее на ветки, таким образом вы должны получить небольшой костёр. Возьмите листок с вашим текстом. Скомкайте его и бросьте в костёр. Ваше мнение всё равно никому не интересно.

* * *

Беда в том, что даже если с самого раннего возраста быть чертовски умным и уже в 20 лет понять смысл жизни, то в 50 обязательно будешь думать иначе. Потому что мозг станет дряхлее, ты станешь тупее и забудешь этот самый смысл.

* * *

Раньше люди снимали с фотоаппарата. Сегодня мы научились снимать со смартфона. А в будущем учёные разработают микрочип, благодаря которому мы сможем снимать с языка.

* * *

Все люди, с которыми ты подружился здесь, составляют для тебя уникальную ленту – отдельный организм, с которым нужно тоже подружиться.

* * *

Жизнь – это очень реалистичная 3D-игра, в которую ты вынужден постоянно играть. И даже паузу взять нельзя, отдохнуть чуток. А если игру оборвать, то неизвестно, можно ли будет в неё сыграть ещё раз.

* * *

Человек ни в коем случае не должен идти против своей природы.

Плохо, когда глупый строит из себя умного.

Но так же плохо и когда умный строит из себя глупого.

Если ты глупый – будь глупым.

Если ты умный – будь умным.

Кесарю кесарево, Божие Богу.

* * *

Природа: Зачем ты мусоришь? Зачем ты меня медленно, но верно уничтожаешь? Разве ты не осознаешь, что ты таким образом уничтожаешь и себя тоже?

Я: А не надо было на мне отдыхать!!

* * *

Пришёл один человек в этот мир и стал называть всё, что видит, Богом.

Пришёл другой человек в этот мир и начал называть всё, что видит, атомами.

И оба сидят такие довооольные :)

* * *

Как почувствовать кайф?

Перед сном примите душ, желательно с мочалкой, после этого сразу ложитесь в постель. Важно, чтобы постель была свежей и выглаженной.

Наслаждайтесь!

Есть и другие способы, конечно. Но о них чуть позже.

* * *

Счастье в том, чтобы быть несвободным.

Несвобода бывает приятной, а бывает горестной.

Счастье заключается именно в приятной несвободе.

* * *

В данный момент я переживаю лучшее время – молодость. Что надо сделать, чтобы навсегда остаться 20-летним юнцом? Жизнь так коротка, чёрт возьми…

* * *

В мире животных нет хороших или плохих вещей. Всё, что они делают – это естественно. Но в мире людей есть хорошие и плохие поступки. Как это понимать? Мы же тоже животные. Только немного умнее.

* * *

Зная, как люди спиваются и умирают, когда добиваются космического успеха, я всегда советую своим друзьям не стремиться ни к чему грандиозному, а просто пойти со мной выпить.

* * *

Лайкая человека, ты делаешь мир чуточку хуже. Сим лайком ты повышаешь самооценку этого индивидуума, и он становится ещё более тщеславным, высокомерным. А завтра что? Встретив тебя на улице, он, спесивый, на тебя даже не взглянет.

* * *

Если задать вопрос «Как далеко это отсюда?», мужчина предпочтительнее ответит в километрах, женщина – в минутах езды. И тогда я, выслушав обоих, смогу назвать среднюю скорость транспорта в этой местности.

* * *

Завтрак съешь сам.

Обед съешь сам.

Ужин съешь сам.

Врага одолей в турнире по сумо.

На выигранные деньги иди гулять с другом.

* * *

Когда-то давно все люди нашей планеты решили разом выйти из зоны комфорта. А тот крошечный процент, что в ней остался, сейчас называется Illuminati.

* * *

Чем западный мужчина отличается от восточного? В конце фразы «Ты выйдешь за меня» западный мужчина поставит вопросительный знак, а восточный – точку.

* * *

Если вы осознали, что не можете никого всей душой возненавидеть, не спешите радоваться. Это значит, что и полюбить всем сердцем вы не в состоянии.

* * *

Если все говорят, что женщины – самые хитрые существа, значит, это не так, ведь они прокололись.

Кого бы мы точно не назвали хитрыми? Собак? Значит, скорее всего, самые хитрые существа – собаки, коли до сих пор не вызвали подозрения.

* * *

Иногда нужно совершать грехи. Ведь если случится в жизни беда, можно будет спокойно сказать себе: «Это мне наказание за мои грехи». А если ты будешь совсем чистым, твоё сердце этого не выдержит.

* * *

Доверие – это когда ты лайкаешь человека красным сердечком, не дочитывая его длинный пост, ибо ты уверен, что в конце текста он не напишет что-то вроде: «И вообще, надо убивать всех котиков!»

* * *

Помню, в 1860 году к нам в бригаду пришёл очень робкий юноша. Совсем скромный! Мой коллега на него посмотрел и сказал: «Это он сейчас такой. Вот увидишь, поработает где-то год и раскрепостится».

* * *

Если бы я был мэром какого-нибудь городка (Хилл-Вэлли, например), я бы поставил памятник Сомневающемуся.

Памятник думающему уже есть, но в этом нет ничего выдающегося: думать-то мы все способны. А вот сомневаются – единицы.

И они – лучшее, что есть на земле.

* * *

В идеале в каждой стране должно быть всего три министерства:

1). Министерство вечерних дел.

2). Министерство обеденных дел.

3). Министерство утренних дел.

Ну и Комитет Ночной Безопасности.

* * *

Откуда появилось слово «невменяемый»?

Однажды одному преступнику хотели вменить тяжкую статью, но адвокат в суде доказал, что он сумасшедший, а следовательно, эту статью вменить было невозможно по закону.

С тех пор такие люди стали называться «невменяемыми».

* * *

Как стать богатым?

Выставьте в соцсетях какую-нибудь провокационную чушь на тему политики, феминизма или расизма, и все начнут комментировать – вставлять свои пять копеек.

* * *

Заметил такую закономерность:

Тот, кто ни разу не слышал про биографию Козьмы Пруткова, но активно стремится разбогатеть, – тот и живёт богато.

А тот, кто знает наизусть все старые цитаты, анекдоты, стихи, песни, – чаще всего просто живёт себе и живёт тихонечко в хрущёвке.

* * *

Вопрос: зачем нужны орфографические словари?

Само правильное написание слова уже и так есть в любом другом словаре: толковом, орфоэпическом и т. д.

* * *

Нет в природе явления более ультраправого, чем секс.

Можно дать равные права и свободы всем гражданам, но нельзя обеспечить всех людей правом на секс. Ты его либо получаешь, потому что достоин этого, либо не получаешь, потому что твой набор генов оказался непривлекательным.

* * *

Мне кажется, государство умышленно поднимает уровень образования в стране, потому что умными людьми легче управлять.

Сами подумайте: если граждане совсем отупеют, им крикнешь: «Идите туда! Идите сюда! Лежать! Сидеть!» – а они даже не поймут, что ты им говоришь…

* * *

Дилемма пастуха.

С одной стороны, круто, что у меня в стаде есть очень умные бараны. Они настолько умны, что я могу с ними вести философские беседы.

Но вот беда! Эти же самые умные бараны частенько призывают других баранов свергнуть меня.

А потом мне психиатр наконец-то объяснил, что никакие это не бараны, а другие граждане моей страны, в которой я узурпировал власть и стал диктатором.

* * *

Все мы рождаемся лабиринтами, а из школы выходим уже прямыми тоннелями.

В детстве, когда мы поглощали информацию, она в этих лабиринтах застревала и оставалась в нас, а теперь, когда мы стали взрослыми, информация заходит и быстро выходит, не встречая препятствий.

* * *

Тот, кто ведёт своих друзей за собой вперёд, подобен локомотиву: он обращён к ним спиной, и поэтому не может видеть их. Он не знает, что у них происходит, о чём они смеются или спорят. Но он неизменно продолжает направлять своих собратьев в светлую даль, разрезая пространство и время, иногда выкрикивая: «Не отставать! Держаться вместе!».

Он сделает всё, чтобы доставить их туда, где им будет хорошо.

* * *

Самое подлое – придержать человеку лифт, когда он находится за тридевять земель от тебя и вынужден с неловкой благодарностью бежать к лифту.

* * *

Заслуживает большего уважения тот, кто всю жизнь неизменно строит из себя кого-то, чем тот, кто сегодня носит маску, завтра он уже искренний, а послезавтра опять в маске.

* * *

Если ваш мужчина частенько заглядывается на других женщин – это же наоборот хорошо!

Он сравнивает их с вами и каждый раз снова убеждается, что вы – лучшая, и остаётся с вами.

* * *

Одни пишут: «Надо в первую очередь любить себя!».

Другие: «Как же тошнит от этих нарциссов!».

А я просто будут любить всех, хорошо?

И себя, и вас.

* * *

Есть ли Бог?

Верующий: «Да».

Атеист: «Нет».

Агностик: «Мяу?».

* * *

«Сначала думай, затем действуй».

Об этом полезном наставлении я стараюсь никогда не забывать. Оно поистине универсально.

Например, если к вашей ладони приставили огонь, можно, конечно, резко одёрнуть руку. Так поступит большинство людей.

Но мудрый человек не станет поспешно и опрометчиво совершать какие-либо радикальные действия. Сначала он проанализирует ситуацию: «Почему руке больно? Как огонь оказался возле руки? Что такого плохого сделал огонь, что рука так сильно жаждет уйти от него? И почему пахнет горелым мясом?»

И только лишь тщательно разобравшись со всеми этими вопросами и сделав правильные выводы, мудрец начнёт действовать.

* * *

– Почему инопланетяне до сих пор не вышли на контакт с нами?

– Ну вот смотри: в чём смысл нам, людям, выходить на контакт с микробами? С муравьями? По такому же принципу и инопланетянам нет смысла общаться с нами. Мы слишком тупые.

* * *

Как бы много женщина ни работала, у неё всегда должен быть вид лёгкой, порхающей бездельницы.

Как бы много мужчина ни бездельничал, у него всегда должен быть вид занятого, ответственного человека.

* * *

Вся моя жизнь основывается на двух простых правилах:

1). Всегда во всём сомневайся.

2). Если сомневаешься – не делай.

* * *

Если ты кого-то упоминаешь в своей речи (даже в негативном ключе), значит, ты его в глубине души уважаешь.

Если ты кого-то намеренно не упоминаешь, значит, ты уважаешь его вдвойне!

* * *

Глупый человек идёт вперёд, веря, что где-то там будет лучше.

Умный человек никуда не идёт, думая, что в любом месте он будет одинаково счастлив.

Мудрый человек идёт вперёд, понимая, что счастье – в ходьбе.

* * *

Не нужно наказывать воров! Наоборот, дайте им волю.

Когда они украдут всё что можно, и больше уже нечего будет воровать, вот тогда и исчезнет воровство, тогда заживём счастливо!

* * *

Чтобы заставить человека нервничать, надо ему сказать: «Только не надо нервничать, хорошо?».

Чтобы соблазнить девушку, надо ей сказать: «Только не надо со мной заниматься сексом, хорошо?».

* * *

Когда человек ведёт себя как ребёнок, люди говорят: «Повзрослей уже!», не подозревая, что он, возможно, уже давно повзрослел. Повзрослел настолько, что ему уже наскучила вся эта серьёзность и «взрослость».

* * *

Если человек сделает умный вид, и в этот момент его резко испугать, то он может навсегда остаться умным.

* * *

Так же, как и в здоровом демократическом государстве нередки конфликты между разными ветвями власти, так и внутри человеческого организма бывают стычки между органами. Например, конфликт между мочевым пузырём и чувством уютного засыпания под одеялом.

* * *

Если взять листок бумаги и нарисовать забавную каракулю, можно сначала рассмеяться, но потом взгрустнуть, ощутив себя идиотом.

* * *

Почти все люди страдают одним и тем же недугом – «ленивым перфекционизмом».

Когда ты хочешь сделать всё идеально, но в процессе всё начинает идти наискось, и ты опускаешь руки, ленишься, и в итоге бросаешь это дело.

Поэтому зрелый, опытный человек либо вообще ничего нового не начинает, либо, если делает, то делает до конца.

* * *

У многих из вас на смартфоне есть кнопка «назад» в виде изогнутой стрелочки. Поделюсь небольшим секретом: если непрерывно и часто нажимать на эту кнопку в течение пяти минут, то можно переместиться в прошлое. Но только не переусердствуйте и не попадите в то время, когда вы ещё не родились. Это повлечёт за собой пространственно-временной коллапс, и произойдёт то же самое, что и если поделить на ноль. Короче, я вас предупредил.

* * *

Тот, кто борется за свободу, сам того не сознаёт, каким безжалостным тираном он является по отношению к собственному телу, а именно к его обитателям: микробам, вирусам, паразитам. Такой человек истребляет неугодных жителей, совершенно игнорируя их мнение, свободу и права. Часто он цинично избавляется от них, используя иностранных наёмников, именуемых лекарствами, антибиотиками.

Если ты действительно борец за свободу, начни с себя! Дай микробам самим решить, кто будет править твоим телом. Дай своему телу сгнить, пусть восторжествует здоровая, равная конкуренция среди всех бактерий.

Тоталитарный контроль твоего разума над телом – это путь в никуда.

Ещё не поздно добровольно уйти. Если ты этого не сделаешь, то микробы рано или поздно захватят власть над твоим телом, когда ты уже постареешь, ослабнешь и позорно будешь свергнут.

* * *

В идеале можно было бы побеседовать с каждым человеком лично и доказать им свою недалёкость по ходу разговора. Но физически невозможно успеть это сделать, у тебя просто не хватит времени – надо ведь ещё спать, кушать, ходить в туалет. Поэтому обязательно найдутся такие люди, которые будут считать тебя вполне адекватным человеком.

* * *

Есть люди-точки. Их внутренний мир бесконечно мал и сжат. Они, как правило, являются серой массой.

Есть люди-отрезки. Они известны своими благородными душевными порывами, правда, непродолжительными.

Есть люди-лучи. Это личности, подарившие человечеству просвещение и вдохновение.

Есть люди-плоскости. К сожалению, о них нам известно лишь то, что шуточки у них не совсем удачные.

* * *

«Я победил тебя в шахматы!»

«Я умею кататься на коньках!»

«Я хорошо говорю по-английски!»

Все эти высказывания хвастунишки в одночасье превращаются в высказывания скромняги: достаточно лишь добавить в начало каждого предложения слово «даже».

* * *

Прежде чем начать заниматься каким-либо творчеством, осознайте для себя одну-единственную вещь:

Вы на хрен никому не нужны со своими никчёмными идеями. У всех и так своих проблем достаточно. А тут ещё и вы лезете со своей бездарностью.

Осознали?

Теперь, думаю, можно начинать.