Странник

– А почему у вас до сих пор нет детей?

– А откуда мне их взять, кстати?

* * *

Настроение:

Научиться играть на бас-гитаре.

Переехать жить в США.

Год за годом играть вестерн-блюз на каком-нибудь ранчо близ Вегаса вместе с душевными ребятами.

Не стремиться ни к чему, просто наслаждаться размеренными вечерами на ранчо, даря людям хорошую музыку.

Погрузиться в депрессию, подсесть на алкоголь.

Умереть от почечной недостаточности в 57 лет.

* * *

Эх, молодёжь сейчас совсем другая стала!

Помню, в мои годы лайки получали по талонам. Очереди жуткие стояли! Но люди добрее были, что ли. Тогда я мог спокойно постить сисечки, и никому бы и в голову не пришло пожаловаться на меня Цукеру. А сейчас что? Не те уже времена, не те…

* * *

Выбери одного человека и читай только его. Познай его концепцию, его мышление. Спустя год-два переключайся на другого. Опять же, читай посты только этого человека.

Именно так нужно пользоваться соцсетями.

* * *

Я сказал моим детям, чтобы они бросили свои ютубы и инстаграмы и сели за стол дружно обедать, но они меня даже не слышали.

Тогда я отключил домашний вай-фай. Но дети всё равно не выходили из своих комнат – они перешли на мобильный интернет.

В тот момент я вспомнил, что я Назарбаев, и отключил интернет всей стране.

Наконец дети пришли, и мы стали обедать всей семьёй.

* * *

– Хочешь станцевать со мной бачату?

– Ой, не знаю. Ведь могут быть нежелательные последствия…

– Да ладно тебе! Потом выпьешь противобачаточные таблетки.

* * *

Мне кажется, девушки заводят парней лишь с одной целью – очень эффектно, с театральным лицом сказать ему: «Всё, с меня довольно! Проваливай к своей шлюшке!».

И эта фраза настолько для них важна, а именно её признесение, что они пойдут на всё, чтобы сложилась такая ситуация, где они смогут её применить.

* * *

«Уберите от меня ваш старый школьный дневник! – сказал ей визажист. – Я не собираюсь делать вам красивые глазки за хорошие оценки! Мне нужны ваши деньги!».

* * *

«Цены выросли, – грустно произнёс он. Слеза покатилась по его щеке. – А ведь только вчера они были совсем маленькими, весёлыми, беззаботными. Вместе мы играли во дворе, я водил их в зоопарк, покупал им мороженое… Я так рад за них. Они у меня молодцы! Теперь уже совсем большие стали, и я им, похоже, больше не нужен. Ну что поделать? Такова жизнь.»

* * *

Я как филолог вам твёрдо советую:

Никогда не пишите «искренне соболезную». Соболезновать невозможно неискренне.

И в целом старайтесь опускать слово «искренне», когда глагол этот признак и так уже подразумевает.

* * *

Я уже несколько лет читаю художественные произведения, и почти в каждой книжке мне попадается вот такое словосочетание: «миндалевидные глаза». Ладно, если бы это было только пару раз, но нет, мать вашу, они все поголовно используют этот эпитет! И что я должен себе представить, когда я вижу «миндалевидные глаза»? Я как порядочный человек воображаю, что у героя вместо глазных яблок чёртовы миндали. Бога ради, оставьте уже в покое этот миндаль!

* * *

На самом деле есть тысячи, нет, миллионы людей, которые готовы любить и почитать тебя лишь за то, что ты существуешь.

Проблема в том, что они разбросаны равномерно по всему земному шару и не знают о тебе. А в твоём городе их по статистике только два-три человека.

* * *

«Однажды все те, кто меня обижал, будут целовать мне ноги, умоляя о пощаде».

Вас часто посещают подобные мысли?

Срочно убедитесь, что Вы плохо рисуете.

Вы хорошо рисуете??

Немедленно убедитесь, что Вы не родились в Браунау-ам-Инне в 1889 году!!

Вы родились в Браунау-ам-Инне в 1889 году??

У меня для Вас плохие новости: Вы – Гитлер.

* * *

– Эй, ты чего грустишь?

– Я всегда мечтал дружить с ней, быть для неё хорошим товарищем…

– А она что?

– А она в один день мне вдруг заявляет: «Хорошо, что у меня есть такой возлюбленный, как ты».

* * *

Я видел перед собой не тёплую, нежную девушку, а некий бездушный аппарат для достижения успеха. Очень красивый аппарат, но очень бездушный.

* * *

– Ой, любимый, даже не знаю, как ты меня такую дурочку терпишь?

– Действительно. Как я тебя терплю? Пора это прекратить. Проваливай из моего дома!

– Но это мой дом.

– А, да, точно. Прости, зайка.

* * *

Если вас кто-то обозвал неприличным словом, немедленно ответьте: «Кто как обзывается, тот так и называется». У вас будет ровно три секунды, пока ваш неприятель будет с недоумением пялиться на вас, мол, «ему что, десять лет?».

Бейте кулаком ему прямо в нос. Это будет уже вторая неожиданность – он потеряет чувство ориентации, ему будет казаться, что всё это сон. Воспользуйтесь этим моментом, чтобы убежать. Бегите как можно быстрее.

Уверяю, больше тот тип не захочет с вами связываться, потому что не так страшен сильный, как страшен непредсказуемый.

* * *

Я не понимаю таких мужчин, которые, когда другой мужчина оскорбляет его честь и достоинство, начинают с ним драться. Фу, как девочки вцепились, тянут друг друга за косички и царапаются. Настоящий джентльмен должен в таком случае вызвать своего обидчика на дуэль. Я не шучу. Приобретайте лицензию в охотничьем магазине, покупайте пистолеты, выезжайте за город и стреляйтесь в открытой местности, прихватив секундантов.

А то совсем что-то обмельчали нынче.

* * *

«Ну уж нет! Я слишком долго ждал тебя. Теперь точно никогда не отпущу, никому тебя не отдам, поняла? Мы всю оставшуюся жизнь будем вместе», – сказал я своей зарплате.

* * *

Учительница поставила мне кол, затем ещё один, затем ещё и ещё. А потом сказала: «Что-то ты совсем какой-то слабенький! Сам себе забор построить не можешь! Приходится помогать».

* * *

Если я лайкнул ваш пост, это не обязательно означает, что я согласен с тем, что в нём написано. Возможно, я таким образом всего лишь отблагодарил вас за высказанное мнение.

* * *

Бывает со мной так, что уж очень хочется похвалить кого-нибудь. И вот стоит передо мной группа людей. Хороших людей. Однако предстаёт передо мной дилемма – кого именно похвалить? Я был бы рад, если бы кто-то из них уловил мой растерянный взгляд и сказал: «Меня похвали! Я славный!» – и избавил бы меня от сей тяжести непростого выбора. Я бы ответил ему: «Ты – настоящий молодец!». Мы бы оба улыбнулись и остались довольны. А что касается остальных, так они бы даже не услышали нас, будучи занятыми своими делами.

* * *

Сегодня, когда я стоял в очереди в магазине, меня пропустил вперед какой-то мужчина. Потому что он увидел, что у меня мало вещей для покупки, а у него целая корзина продуктов. «Ну и лох», подумал я и спокойно прошел вперед. Я ему даже не улыбнулся. Потому что во весь рот обычно улыбаются только доверчивые лохи, которые по жизни всем и всему уступают. А я не такой. Мое лицо было серьезным и уверенным, оно давало понять, что я являюсь хозяином своей жизни. Что я – альфа-самец, и ни в чем никому уступать не собираюсь.

* * *

Доев бешбармак, он вдруг вскочил со словами «как прекрасен этот мир!», бросил ботинки в стороны и побежал босиком по траве. Сердечный приступ наступил спустя две минуты.

* * *

Буквально вчера шёл один по пустой улице, как вдруг из неба появляется лицо седовласого старика и говорит: «Тебе всё равно никто не поверит!», и тут же исчезает. Казалось бы, мелочь, но неприятный осадок остался. И как теперь продолжать быть атеистом? Вот мерзавец…

* * *

Я рад, что некоторые казашки защищают нас, казахских мужчин от китаянок (и представительниц других этносов). Особенно радует, когда стоишь рядом с китаянкой, хочешь с ней познакомиться, и вдруг из кустов выбегает казашка, отталкивает тебя в сторону и начинает избивать китаянку. Приятно, что есть люди, которые заботятся о чистоте нашего генофонда и не позволяют сделать неправильный выбор!

* * *

– Стой, сынок! Не ешь этот пирожок, что приготовила тебе моя мама!

– Почему?

– Казалось бы, что плохого может случиться от одного пирожка? Но со временем ты к ним пристрастишься, будешь поедать их всё больше и больше. А через пять лет ты станешь некрасивым толстяком!

– Ты в этом уверен, пап?

– Конечно! Учёные это называют «эффект бабушки».

* * *

Как вы и советовали, попробовал гильотину в качестве средства от головной боли.

Спасибо, помогло!

Правда, сейчас столкнулся с новой проблемой – близкие говорят, что я начал вонять.

* * *

Просыпаться каждый день в 6 утра, выбегать на улицу навстречу лёгкому летнему дождику, чтобы успеть купить свежую выпечку в Старбаксе, возвращаться домой, варить колумбийский кофе, нарезать дольки спелого испанского апельсина, класть всё вместе на поднос и приносить его в постель для любимой.

Вот это счастье!

* * *

Мы с будильником часто любим играть в такую игру: когда он звенит, я его выключаю и закрываю глаза на 2 минуты. Если я засыпаю и просыпаюсь через 2 часа, и меня увольняют с работы, то побеждает он, а если я не засыпаю, то побеждаю я.

* * *

Я слышал, что мысли человека способны деформировать его лицо.

Умные мысли – утончённое лицо. Глупые мысли – дебильное лицо.

А дальше вы уж сами выбирайте, пластический хирург или библиотека.

* * *

По приходу начальника следует кланяться так, чтобы ваш лоб лишь слегка чиркнул пол. Ни в коем случае нельзя полностью класть голову на землю – это унизительно.

* * *

Лошадь лизнула мне лицо. Я так расчувствовался, что лизнул ей морду в ответ. Кажется, именно в тот момент она во мне слегка разочаровалась.

* * *

Он утверждал, что два плюс два не равно трём, и я им восхищался. Мы много общались. Говорили о кино, о женщинах, о жизни. Но однажды в какой-то словесной перепалке со своим знакомым он спонтанно выкрикнул: «Два плюс два равно пять!». На этом, к сожалению, наши пути разошлись.

* * *

Я недавно купил себе осенние ботинки. Когда впервые их примерил – сидели просто идеально. На следующий день оказалось, что в некоторых местах жмут. Появились мозоли, было очень больно. Однако я не сдавался и продолжал их носить.

В итоге боль постепенно ушла, и теперь это мои самые любимые и удобные ботинки.

P.S.: На самом деле это love-story.

(Но это не точно.)

* * *

Я перестал верить родителям, с тех пор как выяснилось, что Деда Мороза не существует.

Сейчас, когда они говорят, что я был усыновлён, я им тем более не верю.

* * *

Однажды мы с другом, выпивая полусладкое, начали философствовать. Даже собственную теорию придумали.

И тогда мой друг изрёк: «Наша теория – дар вина».

* * *

Чем старше я становлюсь, тем реже строю планы и всё больше ценю каждый прожитый день.

Дожить хотя бы до ночи, лечь в тёплую постель с полным желудком – уже успех.

* * *

Пойми, сын, этот мир очень жесток. Чтобы приспособиться и выжить в нём, ты должен стать либо артистом, либо кучером, либо проституткой.

* * *

Кажется, мне тогда было восемь лет.

В тот день я испытал шок.

Я сидел себе спокойно, никого не трогал. И вдруг слышу, как мама говорит своей подруге по телефону: «Я иногда брызгаюсь туалетной водой».

* * *

Прежде чем учить меня жить, отдохните на том диване, а я пока приготовлю лазанью и блинчики, потом я вас хорошенько накормлю, ну а затем мы приступим к нашим урокам.

* * *

Главное, что я понял в свои 23 года:

1). Мир полон всякой херни.

2). Херня делится на два типа: с которой надо бороться и от которой надо держаться подальше.

3). Первая составляет 10%, вторая – 90%.

* * *

Я заметил, что люди кругом слишком много рефлексируют, пытаются понять, почему они неправы, что они сделали не так.

Это губительная психология.

Учитесь любить себя, принимать себя такими, какие вы есть. Жизнь ведь даётся всего один раз. Нет времени копаться в своих недостатках. Помните: если у вас случилась какая-то беда, ни в коем случае нельзя винить в ней себя. Тщательно проанализируйте ситуацию и найдите обидчика, добейтесь справедливости и отомстите ему с эффектом двойного бумеранга, чтобы больше он никогда не захотел ломать вам жизнь.

Секрет успешных людей в том, что они умеют находить виновных в своих неудачах и наказывать их.

А неудачники тем временем рыдают в крохотном чулане, думая.

* * *

Еду в такси, никого не трогаю, тишина.

И тут водитель говорит: «А ведь я и не таксист вовсе… – я молчу, наступает пауза. – Я дворником работаю. А таксистом просто подрабатываю».

* * *

Придумал новое слово – асóнд.

Асонд – это сезон года, охватывающий Август, Сентябрь, Октябрь, Ноябрь, Декабрь.

«Мы решили пожениться ближе к асонду, то есть ко второй половине года».

* * *

Будь скромен в селфях своих и лайками своими не скупись.

Репосты делай раз в неделю, но не чаще, ибо подумают о тебе, что бесхребетен ты и бездумен.

Комментируй – искренне и в меру, по велению сердца своего.

Мужественно воспринимай сердечные лайки и комментарии в свой адрес – не опьянись ими.

Вежливость за флирт не прими по дурости своей. Благоразумен будь в общении с противоположным полом.

Пустословов и самозванцев ты в бан отправляй, не жалей их. Да сам не пустословь.

Будь справедлив и строг, когда в друзья добавляешь кого иль удаляешь из друзей. Помни: твой круг общения – и есть ты.

Мудрецов ты почитай, подписывайся на них и будь благороден на страничках их.

Поститься не забывай.

* * *

Я – Бог своего поста. Текст моего поста – сродни Библии, Корану или Торе. Комментарии к моему посту – это молитвы простых смертных, которые верят в Меня. Лайки – это их так называемая «тихая молитва», то есть поклонение. Те, кто делится моим постом, – миссионеры, они даруют просвещение дальним диким народам.

Иногда Я спускаюсь с небес и тоже комментирую свой пост. Они это называют Пришествием.

* * *

Давайте говорить по-русски правильно!

Не отпуск, а вакация.

Не создание, а креация.

Не дополнительный, а аддиционный.

Не продолжительность, а дюрация.

Не выборы, а элекция.

Не решение, а солюция.

Не образование, а эдюкация.

Не намерение, а интенция.

Не повышение (на работе), а промоция.

Не отказ, а реекция.

Не нарушение, а виоляция.

Не зависимость, а аддикция.

Не раздражение, а ирритация.

Не разрешение, а пермиссия (резолюция?!).

* * *

– Молчать! Вопросы задаю только я!

– Но ведь если вопросы задаёте только вы, а я даю ответы, значит, вы обладаете меньшим количеством знаний, нежели я. А властвовать, согласно Аристотелю, должен как раз-таки тот, кто обладает бóльшим количеством знаний. Следовательно, властвовать должен именно я над вами, а не вы надо мной.

* * *

Иногда я делаю так:

Надеваю свой лучший костюм, чищу ботинки до блеска, волосы прилизываю а-ля Ди Каприо, беру книгу Виктора Гюго «Отверженные», сажусь вместе с ней в метро и делаю вид, что читаю.

Через некоторое время замечаю, как девушки фоткают меня. «Читающий, да ещё и красавчик! Такие, оказывается, существуют!» – делятся они в своём инстаграме.

Так я делаю мир чуточку позитивнее.

* * *

Помню, я однажды зашёл в ресторан, сел за свободный столик. Тут ко мне подходит официант и говорит: «Извините, но здесь резервация».

Я подозрительно на него посмотрел, затем опустил взгляд на его бейджик, чтобы обратиться по имени.

А там было написано: «Чингачгук».

* * *

Безграмотный человек напишет «Можно и так и так», потому что плевать он хотел на запятые.

Человек, учившийся в школе на отлично, напишет «Можно и так, и так», зная, что однородные члены предложения отделяются запятой.

Филолог напишет «Можно и так и так», зная, что «и так и так» это устойчивое сочетание, не требующее запятой.

* * *

Наличие высшего образования говорит скорее не о твоём уме и не об уровне квалификации, а о том, что ты более-менее адекватный человек и не начнёшь стрелять из ружья, если на тебя накричат.

* * *

Однажды к одной женщине среднего возраста я обратился на «ты». Она рассердилась и сказала, мол, молодёжь совсем старших не уважает.

Затем я подошёл к другой женщине того же возраста и так же обратился на «ты». Она слегка покраснела и улыбнулась. «Я выгляжу молодо», – подумала она.

* * *

Если на первом свидании девушка-феминистка говорит: «Я за свои блюда заплачу сама», ответь ей: «Давай так, я сейчас заплачу за тебя, а на следующем свидании ты платишь за меня». Она немного удивится, подумает пару секунд и скажет: «Ладно».

А после свидания ты просто исчезаешь!

Бинго!

Наивная феминистка попалась в патриархальную психокогнитивную ловушку. Теперь всю жизнь она будет мучиться, что сходила на типичное патриархальное свидание.

* * *

А знаете, кажется, я ура-патриот своей родной планеты Земля. Вот честное слово, порву глотку любому инопланетянину, кто будет каким-либо образом поносить честь и достоинство моей планеты.

Марс наш! Потому что земляне – это великая раса. А Марс всегда исторически был нашим, и точка.

* * *

Не люблю, когда люди напрашиваются на дальнейшие комплименты, стоит один раз их похвалить. Лучше просто сказать: «Спасибо», и всё.

– Ты сегодня хорошо выглядишь!

– Ой, ну что ты, я говно!

– Да нет, правда, ты выглядишь невероятно!

– Да говорю же, я паршивое говно!!!

– Хотя, если подумать, действительно. Ты паршивое говно.

– Э!

* * *

Прошлым летом мы снимали огромную хату – шестикомнатную, потому что нас обычно было около шести человек. Ровно в семь вечера мы приходили туда, и каждый запирался в своей комнате. Часам к одиннадцати, насладившись тишиной, мы расходились.

Так проходили наши сходки интровертов.

P.S. Жаль, я так и не успел узнать их имена.

* * *

Ввожу новое слово: «квэл».

От аббревиатуры КВЭЛ, что значит «кто все эти люди?».

Квэл – это неловкое состояние, в котором пребывает человек, когда оказывается в компании совершенно незнакомых ему людей.

Я пребывал в тотальном квэле.

Это была квэльная ситуация.

Она боялась попасть в квэл.

* * *

Я случайно съел её кусок пиццы. Она посмотрела на меня душераздирающим взглядом и побежала к себе в комнату со слезами на глазах. Прошло уже три года – а она до сих пор оттуда не выходит.

* * *

– Молодой человек! А, молодой человек? Знаете что? Должна Вам сообщить, что Вы врезались в мою память, превысив скорость вождения своего мужык-мобиля по проспекту Влюблённых. Экспертиза показала, что на момент аварии в вашей крови были молекулы храбрости и благородства. Теперь вы взяты под стражу моих мыслей и отправляетесь в тюрьму под названием «Моё сердце». Пожизненно!!!

* * *

Есть правило: «Чем больше друзей, тем больше врагов». Но работает ли зеркальное правило: «Чем больше врагов, тем больше друзей»? Я попробовал специально со всеми подряд конфликтовать и ругаться. В итоге вывод: зеркальное правило не работает. Но работает другое правило: «Чем больше врагов, тем больше синяков и переломов».

* * *

Врачи сказали, что у меня осталась ровно неделя. Нужно успеть сделать всё то, о чём я мечтал. А потом я выпишусь и снова буду жить с женой.

* * *

– Давайте сделаем так: я вам скажу два слова, и, основываясь на этих двух словах, вы будете меня стричь. В общем, эти два слова – «коротко» и «модно». Надеюсь, это не слишком сузит вам площадку для творчества?

– Рот закрыл, дух!

* * *

– Знаете, а мне очень даже нравится Ваша новая причёска.

– Спасибо, конечно. Но при всём уважении, хотелось бы услышать мнение кого-то иного, нежели собственного парикмахера.

* * *

С одной стороны, мне нравится Вася. Он такой весёлый и искренний, порой чудаковатый. Но в то же время мне нравится и Лёва. Он такой оригинальный и в нём чувствуется уверенность. Не могу решить, кто из них больше заслуживает моего сердца. Пожалуй, позову погулять их обоих в одно место и в одно время, а сама спрячусь. И будь что будет.

* * *

В чём разница между Марком Цукербергом и осой, что залетела в мою комнату? Марка я не боюсь, но уважаю. А осу я боюсь, но не уважаю.

* * *

Учёные доказали, что полезно перед сном 2–3 часа сидеть в телефоне. Тогда вероятность того, что вы на следующий день проспите, повышается. Вероятность того, что вас уволят, повышается. Когда вас уволят, вы поймете, что это всё из-за телефона, и вы станете меньше в нём сидеть. А это полезно для зрения.

* * *

Нет! Они игнорируют все эти проблемы и летят прямо, стойко, не оглядываясь по сторонам.

Именно за это миллионы людей пользуются самолётами.

* * *

Вы не представляете, как грустят птицы, что не могут летать выше тропосферы. А вы тут сопли разводите, что не можете летать. Еще как можете! На высоту один метр. Правда, недолго.

* * *

Старики жалуются, мол, молодежь не читает книги, не интересуется историей. Не знают, кто такой Тургенев, кто такой Лермонтов.

– Эм, кагбэ, мы же ничего вам не говорим, когда выясняется, что вы не знаете, кто такая Ники Минаж. А может, вы еще и Ариану Грандэ не знаете?

Позор!

Современную историю тоже надо знать!

* * *

Иногда поражаюсь, как человек любит усложнять себе жизнь. Он кушает, пьёт. А потом, чтобы от всего этого избавиться, идёт в туалет. А нельзя ли прекратить делать и то, и другое?!

* * *

Я знаю одного человека, который стыдится быть самим собой. И за это я его очень уважаю. Стыдливость – это редкое, ценное качество в 21-м веке. Веке разврата и аморали.

* * *

Есть люди, как нулевые суффиксы – ты чувствуешь их присутствие, даже когда их нет.

А есть люди, как интерфиксы – они есть, но не имеют какого-либо значения, они просто «прокладки».

* * *

– Мам! Ну можно я еще чуть-чуть поплаваю в море?

– Нет, ты и так уже весь день плаваешь! Пошли домой, скоро ужин.

– Блин. Зачем мы вообще из воды вышли?!

* * *

Меня раздражает, что человек впустую тратит треть своей жизни на сон. Ведь гораздо эффективнее бодрствовать все 24 часа. «Но как восполнять затраченную энергию?» – спросите вы. А никак! Нечего ею разбрасываться. Нужно просто сидеть дома и пить чай. Сильно громко не разговаривать и лишний раз по квартире не двигаться. И тогда сон перестанет быть необходимым.

* * *

Бытует мнение, что трава является самым настоящим натуральным ковром. Однако Международное Содружество Персидских Ковров (МСПК) это категорически отрицает.

* * *

Самое обидное – это когда вы, казалось бы, встречаетесь, женитесь, заводите детей, эти дети уже заканчивают школу, а она вдруг тебе говорит: «Хорошо, что у меня есть такой друг, как ты».

* * *

Человек прекрасен, когда он спит. Потому что, когда он спит, он не может совершить ошибку. Мир стал бы прекрасным местом, если бы все люди заснули.

* * *

Между чувством, когда ты не выспался и хочешь спать, и чувством, когда ты устал и хочешь спать, есть только миг. Он и называется жизнью.

* * *

Жизнь – очень странная и непредсказуемая штука. Тот парень, которого ты отшила только что, может стать твоим мужем через несколько часов.

* * *

Не торопитесь наводить порядок у себя в комнате. Сначала – наведите порядок в мире. Сделав это, вы априори будете достаточно влиятельны и богаты, чтобы нанять пару людей, которые смогут тщательно убраться в вашей комнате.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Какая стихия тебе больше нравится, вода или воздух?

– Однозначно воздух. Потому что мне было бы гораздо приятнее, если бы меня назвали воздушной, нежели водянистой.

* * *

В самом коррумпированном государстве мира каждому гражданину правительство заплатило, чтобы те не возмущались коррупцией. В итоге все довольны.