Странник

* * *

У меня аж мурашки по роже.

* * *

Как я слышу беседу двух интеллигентов:

– Вы весьма небезынтересная личность.

– Не могу не не согласиться не с Вами.

* * *

– Дорогая, что тебе подарить? Серёжки? Ожерелье? Или новый айфон?

– Ой ВСЁ!

* * *

Я в ступоре:

Что делать с радостью?

Приумножить или разделить?

* * *

Однажды Месси, Роналдо, Неймар и ещё десятки именитых футболистов собрались вместе и написали мне коллективное письмо, в котором говорилось:

«Выбирай, либо мы, либо жена!!!».

* * *

Все лайкнули, и я лайкнул.

* * *

У каждого моря свой уникальный штиль.

* * *

Но человека человек послал выносить ёлку властным взглядом.

* * *

Закончив свой рассказ, он услышал восторженный храп.

* * *

Человек – это высоконравственная тварь.

* * *

И на нашем празднике будет Улицкая.

* * *

– Что люди делают зимой?

– Зимуют.

– А что люди делают летом?

– Летают…

* * *

Кто последний открывал Америку?! Закрывайте за собой!

* * *

К тебе приходит мудрость, если ты всё чаще и чаще говоришь себе: «Лучше бы я этого не знал».

* * *

– Девушка, вы чем-то напоминаете мне мою будущую жену.

– А вы мне напоминаете моего будущего мужа, с которым я потом разведусь и получу огромное состояние.

* * *

Она стеснялась перестать говорить.

* * *

Хочешь нравиться людям? Не совершай ошибок.

Хочешь, чтобы они тебя обожали? Совершай ошибки вместе с ними.

* * *

Хорошо плачет тот, кто плачет первым.

* * *

Младенец в споре приводил свои агументы.

* * *

Подключил душу к заурядному устройству.

* * *

– Я Вас очень уважаю, но печеньками делиться не стану.

– Хватит уважадничать!

* * *

– Сколько ты уже на диете?

– Четырнадцать.

– Дней?

– Секунд.

* * *

Смех – не показатель радости. В самые счастливые свои мгновения человек отнюдь не смеётся.

* * *

Глупый скажет «моё кофе».

Умный скажет «мой кофе».

Мудрец скажет «моя кофе», чтобы все подумали, что он умственно отсталый и наконец-то оставили его в покое.

* * *

«Это невыносимо!» – заревела она, указывая пальцем на его мозг.

* * *

Хватит всё время сидеть дома! Встань!

* * *

Каждый человек должен написать свою книгу. Это даже не обсуждается.

* * *

– Какая связь между тем, что я люблю сладкое, и тем, что меня никто не любит?

– Прыщинно-следственная связь.

* * *

Дарвин призывал митингующих успокоиться.

* * *

Интересный парадокс.

Если фразу:

«Я с тобой знаком только день, но такое чувство, что мы вместе уже десять лет».

Перевернуть:

«Мы с тобой живём вместе уже десять лет, но каждый день ты для меня будто незнакомка».

И та, и та фраза весьма приятны для женщины.

* * *

Это моя жизнь! Что хочу, то и делаю!

Вот сейчас, допустим, я хочу тебе подчиняться.

* * *

Почему, когда на улице идет дождь, мы грустно смотрим в окно и мечтаем найти свою любовь?

Это инстинктивное чувство у нас исходит ещё со времён Ноева ковчега!

* * *

В какой-то момент он от остроумных оригинальностей перешёл на тёплые банальности. И тогда я поняла, что у нас всё серьёзно.

* * *

Сегодня в 23:00 прошу тебя разбудить меня от бодрствования.

* * *

Новый муж – на самом деле хорошо забытый старый муж.

* * *

– Я рад за тебя.

– Спасибо, что подменил!

* * *

На протяжении всей жизни он обнаружил у себя два таланта:

1). Колко и остроумно критиковать власть.

2). Ловко и виртуозно обыгрывать в карты других заключённых.

* * *

Где пригодилась, там и родила.

* * *

Преподаватель-социалист ругает студента за то, что тот спит на уроке.

Преподаватель-либерал ругает лишь тех, кто мешает другим слушать.

* * *

Хочешь рассмешить надзирателя?

Расскажи ему о своем плане побега.

* * *

Короткое замыкание – это когда экстраверт внезапно становится интровертом и замыкается в себе, но только на пару секунд!

* * *

Это хорошая пища для размышлений. Жаль, что я на диете.

* * *

Что-то мне не спится. Главное не спиться.

* * *

Идеальный союз – в котором один порхает, а другой – жалит.

* * *

У неё очень тяжёлый характер. Даже весы это подтверждают.

* * *

По выходным вши ходят отдыхать на плешь.

* * *

Они вышли на протест против открытия Макдональдса, но их скрутили жировики.

* * *

Набросал пару эскизов в урну.

* * *

После смерти он начал постепенно разлагаться на цитаты.

* * *

Политик – ответственный за то, чтобы цветы в саду были политы.

* * *

Она пребывала в полном шоке, но сказала лишь «ладно».

Она чувствовала себя шоколадно.

* * *

Доведи дело до логической истерики.

* * *

Коротко о жизни после свадьбы:

Я не так себе это представлял(а) в своих мечтах! Да и чёрт с ним. Так тоже сойдёт.

* * *

Женщина по своей природе настолько умна, что, в отличие от мужчины, может намеренно быть глупой. Всю жизнь.

Для мужчины это просто немыслимо. Это вне его понимания. Это как двумерному существу заявить о наличии трёхмерного мира.

* * *

Вывеска на входе в кардиохирургическую клинику:

«Перемен требуют наши сердца!».

* * *

В науку идут те, у кого ничего не получилось в искусстве.

В политику идут те, у кого вообще ничего не получилось.

* * *

Попытайтесь изобразить злобное удивление.

* * *

В жизни нужно наслаждаться каждым клей-моментом.

* * *

Ты чего такой необщительный и угрюмый? Да ещё и в фейсбуке постоянно сидишь! Ты фейс-бука!

* * *

– Мне приснился страшный сон, что меня убил дантист.

– Как Пушкина?

– Именно!

* * *

Боженственная!

* * *

Женщина должна уметь тонко намекнуть мужчине, что она не хочет заниматься с ним сексом.

* * *

Такое не то что врагу, такое даже соседу не пожелаешь.

* * *

У настоящего художника всегда при себе должны быть две вещи: палитра и пол-литра.

* * *

Кто на меня с поцелуями пойдёт, тот от поцелуев погибнет.

* * *

С женщинами нужно только так:

Обзови её дурой, и пока она будет возмущаться и бурчать, нежно приложи пальчик к её губам и скажи: «Родная, у нас вылет на Мальдивы через три часа, собирайся».

* * *

С возрастом язык начинает заплетаться в косички.

* * *

Н. В. Гоголь «Мёртвые френды».

Виктор Гюго «Забаненные».

М. Ю. Лермонтов «Блогер нашего времени».

А. С. Грибоедов «Горе от лайков».

Джек Лондон «Любовь к жизни в соцсетях».

Л. Н. Толстой «Фейсбуковский пленник».

Джейн Остин «Гордость и пренебрежение лайками».

Габриель Гарсиа Маркес «Сто лет без Фейсбука».

Чарльз Дарвин «Происхождение троллей».

Джон Толкиен «Властелин лайков».

* * *

Лучше чувствовать одиночество в компании людей, чем не чувствовать его в пустом доме.

* * *

Я не люблю, когда говорят что-то плохое о моей родинке.

* * *

Я хотел бы стать великим художником.

Но я ленивый. Я Диван Гог.

* * *

Сатана обратился к психотерапевту с подозрением у себя раздвоения личности.

«Доктор, иногда мне кажется, что я муж. А иногда – жена».

* * *

Пищи «пропало». Я сказал, пищи!!!

* * *

Хорошему фильму о любви все возрасты попкорны.

* * *

Для меня главное в мужчине – это чтобы рядом с ним я чувствовала себя защищённой от необходимости работать.

* * *

Он поступил на эту работу только благодаря связям… нейронным.

* * *

Всю свою жизнь он посвятил сопротивлению собственному распаду.

* * *

В молодости он доводил её до дома. А сейчас – просто доводит.

* * *

Кожа – это та самая одежда, которую можно носить постоянно, и никто тебе не скажет, что у тебя нет вкуса.

* * *

Как называется человек, который практически ничего не знает, но IQ у него крайне высокий?

Незнайкью.

* * *

Сдувал перхоть с барского плеча.

* * *

Шарику обещали, что на празднике будет весело. Но, как оказалось, его просто надули.

* * *

Вчера у Деда Мороза был один мешок в руках, а сегодня – два мешка под глазами.

* * *

Старость наступила, если ты ждёшь, что тебе уступят место в маршрутке.

* * *

– А зря ты их всех под одну гребёнку. Каждому ведь нужен индивидуальный подход.

– Слушай, отстань. Дай мне спокойно расчесаться.

* * *

Глупость, доведённая до максимума, ничем не отличается от абсолютной мудрости.

* * *

Жизнь похожа на написание книги, в которой мужчины грубо строчат текст, а женщины расставляют запятые и точки.

* * *

Будь щедрым.

Как только ударишь человека кулаком в нос, скажи: «Сдачи не надо!».

* * *

Я очень уважаю таких людей, которые не боятся сказать мне прямо в лицо: «Ты красавчик».

* * *

Самый добрый в мире человек, как правило, самый бесполезный.

* * *

Если по-настоящему захотеть жить вечно, можно жить вечно. Всё дело в мотивации.

* * *

– Что у тебя нового?

– С точки зрения атомов – всё.

* * *

Пожалуй, мы действительно одни:

Наблюдая за людской жизнью на Земле, все инопланетяне вымерли от смеха.

* * *

– Это было давно, когда я был ещё молод и глуп.

– Вы и сейчас вполне глупы.

* * *

– Что находится в этом мешке?

– Мука.

– А в этом?

– В этом вся соль.

* * *

Чем меньше ты переживаешь, тем больше людей ты переживаешь.

* * *

Иногда людям нужно причинять боль, чтобы они ценили её отсутствие.

* * *

Ищу свою четвертинку.

* * *

Перед тем как получать тепло от другого человека, убедитесь, что в конце он не выставит вам гигантский счёт за отопление.

* * *

– Как у вас там погода?

– Ясно.

– А у нас дождливо.

– Ясно.

* * *

– Я всё понимаю, но и ты тоже постарайся войти в моё положение, – сказал палач.

* * *

Человека старят мысли. Любые. Если перестать думать, можно обрести бессмертие.

* * *

– Ваша дочь – очень рассеянная ученица, постоянно всё теряет: на прошлой неделе потеряла дневник, вчера потеряла тетради, а сегодня потеряла интерес к учёбе.

* * *

Как по-буддистски реагировать на просьбы ваших детей сводить их в зоопарк?

«Потоммм»

* * *

Отстоял своё право быть рабом.

* * *

Если любишь – отпусти.

Если ненавидишь – прижми к себе.

* * *

Красиво уйти может каждый.

А вы попробуйте красиво быть.

* * *

Врач сказал принимать по десять лайков два раза в день.

* * *

Дайте дорогу молодым. И больше ничего им не давайте.

* * *

Гораздо лучше быть взрослым, считающим себя ребёнком, чем ребёнком, считающим себя взрослым.

* * *

Он не признавал чужие ошибки. Только свои.

* * *

Мой муж попал под совращение.

* * *

Чтобы стать поистине сильной личностью, нужно научиться доминировать, властвовать, унижать. И всё это в отношении себя самого.

* * *

Не стесняйтесь стесняться. Нет ничего плохого в том, чтобы не быть собой. Просто будьте, это главное.

* * *

Не вешайте нос. Радуйтесь, что он у вас вообще есть.

* * *

Всем нам нужен такой человек, на которого можно выплеснуть всю свою желчь и агрессию. И чтоб потом можно было спокойно лечь и прошептать: «Хорошо-то как».

* * *

Если вы откладываете важные дела на потом, то это неважные дела.

* * *

Удивляйте людей. Но делайте это незаметно.

* * *

Для того, чтобы мыслить объективно, нужно сначала выйти из себя.

* * *

Слабость – это особая форма силы.

* * *

Вместо того, чтобы трудиться, он старался убедить людей, что трудится. Это и был великий труд.

* * *

– У меня привычка перед сном читать десять страниц Антона Павловича Чехова.

– А у меня привычка перед сном читать десять метров Фейсбучной ленты.

* * *

Всячески помогал своим врагам достичь успеха, потому что знал не понаслышке: чем выше поднимешься, тем больнее падать.

* * *

– У него абсолютно нет никаких комплексов, он никогда ничего не стесняется, он открытый, честный человек.

– Где он сейчас?

– В психушке.

* * *

Все говорят: мы то, что мы едим.

Но я считаю: мы то, что мы производим.

* * *

– Ваш сын заметно опережает своих сверстников в деградации.

* * *

Накопил денег на счастливую бедность.

* * *

Никогда не поздно сделать шаг назад.

* * *

В душе она была тираном:

Она намеренно переходила дорогу по зебре, а не на светофоре, так как хотела сама диктовать машинам, когда им останавливаться.

* * *

Чтобы стать успешным, нужно быть умным. Но не до такой степени, чтобы начать во всём сомневаться.

* * *

Невыносимая лёгкость нытия.

* * *

Она использовала все свои силы, чтобы быть слабой.

* * *

Он постоянно хотел спать, потому что понимал: во время сна вероятность того, что он выкинет какую-нибудь глупость, в разы меньше.

* * *

Зачем выходить из зоны комфорта, если в ней комфортно?

* * *

– Ну что ты такой хвастунишка? Вот твой друг Алекс, например, никогда не хвастается.

– Так ведь нечем.

* * *

На планете трудоголиков-дистрофиков существует негласное правило: «Кто не ест – тот не работает!».

* * *

Пил только по праздникам. Да и ел весьма редко.

* * *

По выходным он водил её в заблуждение.

* * *

Так долго притворялся хорошим человеком, что даже не заметил, как стал им.

* * *

Искал людей, чтобы сказать о том, как любит одиночество.

* * *

Прогресс прогрессом, а война по расписанию.

* * *

Я создавал пространство, а она наполняла его временем.

* * *

Женщина, которой мужчина подарил весь мир, в ответ подарит ему вселенную.

* * *

Истина, пока дойдёт до последней инстанции, уже полностью улетучится.

* * *

– Вы очень недурно поёте. Честно. Я бы даже сказал, у вас превосходный вокал. А теперь можно я, наконец, возьму свою сдачу и пойду домой? Я пришёл сюда просто купить макароны!

* * *

Историю надо вершить, а не ворошить.

* * *

Не зли того, кто не готов злиться.

* * *

Лучше сначала хорошо отдохнуть, и потом уже с чистой совестью приниматься за работу.

* * *

Мы намного больше похожи на своих врагов, чем на друзей.

* * *

Там, где все согласные, гласности, как правило, нет.

* * *

Учись только у тех, кто сам учится.

* * *

Стать легче, чем быть.

* * *

Остерегайтесь лишних денег, власти, славы и знаний.

* * *

Нет наказания хуже свободы для того, кто любит подчиняться.

* * *

Жизнь, как и речь, должна быть короткой и ясной.

* * *

Такого явления, как «лень», по сути, не существует. Существует только «степень желания».

* * *

Любое искусство – хорошо завуалированный крик отчаяния.

* * *

Харизма – это идеальная форма глупости.

* * *

Я – и есть цель.

* * *

Сложно полюбить человека, который ещё не разобрался в себе.

* * *

Тоталитаризм – это синоним страха.

* * *

Сильный игрок не тот, что сильно играет, а тот, что побеждает.

* * *

Не стыдно чего-то не знать. Стыдно не стремиться к знаниям.

* * *

Недостаток знаний в том, что от них невозможно избавиться.

* * *

Наши бескрайние степи полны потерянных без вести тел.

* * *

По-настоящему счастлив тот, кто любит свою работу.

* * *

Однажды ночью я пошла в туалет, а когда проходила мимо зеркала, увидела в отражении черта. Бедолага так испугался, что его лицо всё скривилось и он умер. Я ведь без макияжа была.

* * *

Я настолько тебе доверяю, что, если ты меня обольёшь грязью, я ни на секунду не усомнюсь в том, что она – лечебная.

* * *

– Ты читала книгу «Три мушкетёра»?

– Нет, только фильм смотрела.

– Фу, как можно жить в обществе, не прочитав это классическое произведение.

– Зато благодаря мне твоя самооценка сейчас чуток повысилась.

– Ты права, спасибо.

* * *

Многие из вас жалуются на шумных соседей. Но у меня ситуация еще хуже – у меня бесшумные соседи. Казалось бы, что это хорошо, ведь они тебе не мешают. Но у нас очень тонкие стенки, а знаете, как это до жути стрёмно – не знать, дома сосед или нет.

* * *

– Почему мы просто сидим вдвоём и ничего не делаем?

– А разве это не прекрасно? Просто сидеть и наслаждаться компанией друг друга.

– Маргарита Александровна, вы же всё-таки мой репетитор!

* * *

Я преодолел тысячи километров, чтобы увидеть футуристическое общество, но в ответ услышал лишь «фу, туристическое общество».

* * *

Прежде чем жаловаться, что у вас бутерброд падает маслом вниз, помните – есть люди, у которых на кухне нож падает вертикально кончиком острия на лодыжку.

* * *

У меня есть сексуальный раб. Нет-нет! Не подумайте ничего плохого! Просто, у меня есть раб, и в то же время он довольно-таки сексуален. Вот и всё.

* * *

– С меня хватит, я от тебя ухожу!

– В чём дело?

– Ты самый мерзкий, подлый, самовлюблённый, грязный, безмозглый урод!!!

– Фу-уф! А я уж было испугался, что дело в размере члена! Ну ладно, прощай, любимая! Спасибо за счастливое время, проведённое вместе! Видимо, не судьба.

– Честно говоря, всё дело как раз-таки в размере… Прости.

* * *

– Молодой человек, а почему Вы на меня так смотрите?

– Увы, мадемуазель, у меня безвыходная ситуация. Если бы я не смотрел, Вы бы спросили, почему я от Вас специально отвожу взгляд.

* * *

Он был глупым двоечником, не способным усваивать новую информацию. Но как раз это его и спасло: когда ему выстрелили в голову, пуля в одно ухо влетела, из другого вылетела. Он не пострадал.

* * *

Сегодня встретил очень красивую девушку на улице. Не растерялся, взял у неё телефончик. Я сдал его в первый попавшийся ломбард, как только удалось убежать на достаточно безопасное расстояние.

* * *

Когда она закончила своё выступление на сцене, в неё полетели помидоры. Она расплакалась и даже не заметила, что это были не помидоры, а сердца.

* * *

Он сел возле реки, чтобы просто отдохнуть, как вдруг увидел, что по ней проплывает больше дюжины трупов.

«Откуда они взялись? У меня же нет врагов!»

– Не волнуйся! Это мои! – дружелюбно крикнул другой парень, сидевший чуть подальше.

* * *

«Ведь не могут же все люди на земле страдать. Хотя бы одному человеку должно же быть хорошо. А вдруг тот человек – это я?».

После этой мысли я таки взял себе последний кусок пиццы.

* * *

Я требую равноправия!

Я против дискриминации детей!

Требую не допускать взрослых к просмотру фильмов для маленьких. Или же наоборот, давайте допускать детей к просмотру фильмов для взрослых.

* * *

В детстве я думал, что рисовать на компьютере можно только в программе «Paint». И только сейчас я понимаю, что предаваться живописи можно и в программе «Блокнот». Художественный текст – это ведь тоже рисунок.

* * *

Я взял её за руку и сказал: «Пошли кушать бургеры». Она слегка улыбнулась и согласилась. Слеза прокатилась по моей щеке. Мы оба понимали, что бургеры кушать буду только я. Она уже четвёртый день ничего не ела.

* * *

Я был бы в миллион раз счастливее, если бы услышал от неё «Как же ты бесишь, придурок!», нежели «Я так счастлива, что у меня есть такой друг, как ты!».

* * *

Учёные из Швеции создали самую реалистичную секс-куклу, которая имеет почти идентичную человеческой кожу, способна произносить 8000 фраз; следит, кого ты лайкаешь; требует шубу, айфон, а также просит тебя её сфотографировать, но после этого кричит: «Удали!».

* * *

Пока вы тут чистите список друзей, как маленькие дети, я наконец-то почистил список врагов. Многих теперь нет в живых.

* * *

– Привет. Ты придёшь на вечеринку?

– Нет.

– Почему?

– Потому что я болею. Чёрт возьми, Алекс! Ты же лайкнул мой пост, в котором я писал, что я захворал!

– Ой, извини. Видимо, на автомате лайк поставил.

– Чувак, ты написал комментарий: «Выздоравливай, братуха!».

– Мне жутко стыдно. Значит, и комментарий на автомате написал.

– Брат, ты буквально два часа назад заходил ко мне домой, чтобы проведать меня, узнать моё состояние.

– …

* * *

У одной моей подруги есть такая странность:

Когда она с кем-то спорит, она невольно начинает злиться и поднимать голос, но от своего же громкого голоса пугается и плачет.

Милаха.

* * *

Когда я смотрю кино, я делаю два разных действия в зависимости от того, как посмотреть.

Для одних я смотрю кино вместо книги, а для других – вместо водки.

* * *

Я взял жабу на ручки. Она была такая милая! Погладил её. Мне почему-то захотелось, чтобы она поцеловала мою шею. Я приблизил её к своему горлу, и вдруг началось ужасное!

* * *

Вот бывает же такое огорчение: искренне хочешь поговорить с человеком об Истине, а он, притворяясь, что тоже ищет Истину, наглым способом пытается самосохраниться и размножиться.

* * *

«Ребят, я через месяц стану новым президентом нашей страны. Но только цыц! Никому пока не говорить!»

Обычно там, где звучит такая реплика, права человека в жопе.

* * *

Прости, что отвечаю тебе отказом. Но знай: ты счастливее меня, потому что можешь полюбить. А я, кажется, нет.

Нет ничего хуже осознания того, что ты абсолютно никак не можешь помочь человеку.

* * *

А знаешь, когда мы с тобой впервые встретились, ты была лучше, чем сейчас.

Потому что в тот момент ты была одна, ты была свободна, как птица. И это делало тебя прекрасной.

А сейчас у тебя есть я.

И это твой единственный недостаток. Который я согласен терпеть всю жизнь.

* * *

Сначала нужно её рассмешить. Необходимо показать ей, что она тебе дорога, нужно постоянно уделять ей внимание, замечать изменения в её внешности. Также ты должен дать ей понять, что ты – опора для неё, что ты сможешь защитить её в случае опасности.

И только тогда можно рассчитывать, что она поставит тебе пятёрку за семестр.

* * *

– Как вам удалось стать миллионером?

– Знаете, я уже с детства мыслил по-другому. Пока мои ровесники спрашивали у родителей, откуда берутся дети, я интересовался, откуда берутся деньги.