Лысогорье

– Это ж кто тебя так отходил, родимый? – участливо спросила Бабушка ЕГЭ.

– Скунс во главе с удодами, исключительно за национальную принадлежность и оригинальный аромат, что противоречит всем законам Лысогорья, – пожаловался Печкин и снял каменное орудие собственного избиения для демонстрации.

– Фу, чую, зазеркальным духом запахло, – промолвила Бабушка ЕГЭ, зажимая нос рукой.

– Я же тебе на Двадцать третье февраля, Печкин, сорок пар носков почтой Лысогорья послала.

Пришел же невод с одною репкой. И сказала она человеческим голосом:

– Не ешь меня, серый волк, я тебе песенку спою… А также другие слова. А носки не пришли, поскольку сотрудникам почты Лысогорья чужого не нужно, а свое они обычно в посылках находят. Кто ж виноват, что тогда на выдаче посылок сороконожка сидела?

Печкин уже негодует, знает, куда ветер дует, во всем винит иностранцев, проклятых республиканцев, и только немножко невинную сороконожку. И всхлипывает от тоски, жалко ему все же носки.

ЕГЭша радуется, что справедливость восторжествовала. Она уже давно никому кроме Печкина посылки почтой Лысогрья не отправляет. Все больше с нарочными лягушками-путешественницами или с оказией, то есть с попутными Иванушками. С тех самых пор, как ей в триста лет приглашение в Хогвартс лысогорской почтой доставили.

Сказ про лекарство от всех болезней

Доктор Пилюлькин изобрел лекарство от всех болезней! И давай его тестировать на населении Лысогорья!

Шикарно заработал на этом!

Стратегическому запасу соли, что хранится теперь в ягодицах Пилюлькина, может любой продуктовый склад позавидовать.

Лысогорцы – мирные люди, и у каждого мирного гражданина дробовичок с солью хранится. На всякий случай. Словарный запас лекаря тоже увеличился, он теперь знает слова «поц», «тухес», «бака» и даже «цаади хлезе».

У нас же сказки народов мира, а не какие-нибудь.

Прибежал Пилюлькин к ЕГЭше на огонек и спрятаться.

Спрятали, конечно, от гнева граждан и от греха подальше.

ЕГЭша ему даже подарок вручила – таблетки от глупости. Проглотил сразу.

Пытался расплатиться. Не вышло.

Никогда Бабушка за подарки денег не брала, а тем более за козьи катышки… А наш герой опять зелье целебное, от всех болей помогающее, в мягкое место кому-нибудь решил пристроить. С Лешим затея не вышла. У того только мозг мяконький, и до него еще добраться надо, а все остальное – одни мускулы и рога.

Существует, конечно, легенда, что Лешие сделаны из шишек, клюковки и стихотворений на 5–7–5, потому как стихи любит, а запоминать большой текст наизусть не хотят.

Бабушка ЕГЭ не любит 575, она больше 585 уважает… А лучше, 999 и в слитках.

По поводу всех остальных Леших ЕГЭша не курсе.

Зато этот точно из мяса сделан в СССР по ГОСТу докторской колбасы.

Была такая Республика Союз Современных Сказок, но развалилась быстро, потому что любая новая сказка – это хорошо забытая старая история.

У Горыныча чешуя пуленепробиваемая, такую и зубилом не возьмешь. На голодный желудок Горынычам рививку не рекомендуется… А если покормить прямо сейчас, то кто же рививку делать-то будет?

К ЕГЭше с предложением, а тем более рививки лучше не приближаться, ей диплом доктора лекарских наук самим Гиппократом выдан (а там написано, что здоровому человеку рививка бесполезна, а больному даже опасна), а еще у нее есть поганая метла.

ЕГЭша считает, что во всем Лысогорье делать рививки нужно только Буратино и волшебной яблоне. Но никому кроме Мичурина она их не доверит.

Зачем били-то Пилюлькина? Дело же хорошее – всех вылечить. А вот.

Говорят, что в лекарстве что-то вроде передатчика припрятано, через которое Соловей-разбойник всеми может управлять спокойно и оказывать влияние. Бред. Соловей сам под свое дурное влияние попасть не может. Всё к Бабушке бежит за наставлениями.

Верит ли Бабушка в пилюлькинское «лечу от всех болезней»? Нет, конечно.

От всех болезней не улетит, только если ускорение кочергой придать. Но про кочергу при Лешем придется помалкивать. Лешачок гуманитарный спирт от Пилюлькина очень уважает – тот лучше технического.

***

Бабушка ЕГЭ застукала Лешего за вызовом демона. Если честно, Леший и такси вызывать как следует не умеет. А тут такое. Пентаграмма начертана криво, стихии не выставлены. Надписи не на тех местах, текст призыва похож на повестку в армию. Произношение латинских слов у лесовичка громкое и уверенное, как у советской учительницы английского, в первый раз заговорившей с носителем языка.

Процент явки чертей на такой призыв примерно такой же, как в военкомат. С первого раза являются потенциальные белобилетники или те, у кого есть выбор – идти в ЗАГС, или в тюрьму, или к Лешему.

Пришел на удивление симпатичный гражданин.

ЕГЭшу граждане, не умеющие косить от первого призыва, обычно радовали. Такому можно просроченную душу три раза продать или молитвой в бутылку запереть. А чертик в бутылке, горе в аду и лампа Аладдина – для того, кто смог это сделать.

С подношениями и жертвами Леший, как всегда, накосячил. Резать куриц и прочих животных ему, как и любому нормальному человеку, жалко. А девственниц он пуще кладбищ боится, как и всех остальных женщин. А что поделаешь, ко всем женщинам нужен грамотный и искренний подход, как к ритуалу, перекрестку или хозяину ада.

Вызванный демон оказался на удивление вежлив. В костюме и с бабочкой. От котелка с саМанной кашей отказался наотрез, клюковку отодвинул мизинчиком, но недалеко. Объявил, что сегодня акция, и предложил обменять на душу финскую дубленку и набор ножей немецко-китайского производства.

Леший почти согласился, но в тетрадочке «слуги ада» уже значилось, что набор жвачек турбо, в третьем классе поменянный на совесть, получен обманным путем, поскольку совести у Лешего отродясь не было.

И есть повод поговорить о дровах, которые плохо лежали в адовой кузнице и были израсходованы вызывающим на постройку сарая. Леший вообще любит строить новый мир из того, что в старом плохо лежало, а если даже хорошо стояло, то все равно плохо, поскольку Леший пессимист.

ЕГЭша тихо подглядывала в волшебную тарелочку. И аж языком прицокнула. Коллектора, стало быть, прислали.

Демон в костюме говорил тем не менее ясно и основательно.

Просьба № 1. Время на подготовку для поступления на лесотехнический факультет на бюджетной основе.

Подлежит пересмотру. Три недели прошло, времени вагон, а ни одной книжки не прочитано, лекции для абитуриентов не прослушаны.

Я не говорю уже про оплату желания, но пока товарищ Леший прочитает букварь до конца, еще полвека пройдет. Так Лысогорью в карантине вечность сидеть придется.

Просьба № 2. Написать книгу.

То есть всему миру изволить ждать, пока вы, товарищ, писать научитесь. Несоблюдение условий договора карается…

– А если я тебе в качестве откупа коллекцию душ бывших мужей предложу? – вклинилась в разговор ЕГЭша.

– Ну, во-первых, бессмертные не считаются – раз, сказочные персонажи тоже – два. Мифологические – три, – они ж сплошь и рядом демонические сущности, а оставшиеся два – это и не коллекция вовсе, а кургузый набор, один сплошной неурожай.

– Аферист, – возмутилась Бабушка ЕГЭ.

–Добрая женщина, кто на деньги от продажи души себе место в раю прикупил и вечную жизнь в придачу? Не мешайте мне честно делать свое дело!

– Обманывать Лешего?

– Ну да. Каждый должен заниматься своим делом: продавец – продавать, лекарь – лечить, обманщик – обманывать.

– Ага, пекарь – печь, демонолог – духов призывать, а военком… хотя военком то же самое.

ЕГЭша не со зла, но по чистой случайности плеснула на чертика святой водой, предварительно залив все свечи.

Демоненок скукожился, задергался, но никуда не делся.

– Во-первых, в аду полчаса назад объявили карантин и закрыли границы, – эротическим голосом прошептала ЕГЭша. – А во-вторых, как звучат твои имена и должности?

– А вам зачем? – смутился демоненок.

– Да вот заболеем, – глубокомысленно изрекла Бабушка ЕГЭ, – сообщим, что сотрудник такой-то явился без слюнявчика и стал причиной заражения лиц и причиной смертельного исхода.

– Бабушка ЕГЭ, ты же по документам давно мертвая…

Вот когда небрежность к бюрократическим требованиям играет на руку. Бабушка ЕГЭ свое обнуление в паспортном столе пока не оформила и уже три дня считалась как бы безвременно почившей.

– Вот я и говорю, со смертельным исходом. Кто знает, от чего я померла, – может, как раз ты без маски и явился. Сейчас все только и помирают от вируса Шапки Мономаха, от обычных болезней в Лысогорье сейчас никто не уходит.

Слуга ада молча выпил залпом бутыль с клюковкой. А Бабушка ЕГЭ получила еще один уровень бессмертия и чертика в бутылке в придачу. Леший тоже получил на орехи. И ушел играть спектакль под названием «Злые вы, уйду я от вас»; играют в него так: мордочку нужно сделать печально-отрешенной, сесть на край пня, подпереть многомудрую голову рукой и петь: «Из-за острова на стрежень» – с петлей на шее. И пусть окружающие размышляют, что это значит.

***

Народ в Лысогорье разделился на три части. Первая часть увлеклась кулинарией, вторая лечебным голоданием, а третья лежит перед волшебными тарелочками и ждет Эпилога.

Бабушка ЕГЭ любила готовить до того, как это стало мейнстримом.

Настолько, что, когда еще в юности ей предлагали руку и сердце, она могла назвать десяток рецептов их приготовления.

Чертовы куличики и черта в ступе получается так, что пальчики откусишь, особенно соседские. Не только хлебом единым жить надо, иногда можно и мяса добавить. Дошло дело до приготовления саМанной каши, так Дункан Маклауд три дня ее стряпню нахваливал, что, мол, так у нее хорошо готовить получается – и галушки в рот самозалетающие, чудесные, и петух впопуклюйный замечтательный, и русалья икра маринованная, а саМанную кашу не надо больше готовить…

Змей Горыныч тоже знатный кулинар, возьмет триста грамм того, двести грамм этого, добавит лимончик – и все, он уже полностью готов.

Лешему остается только завидовать и делать сложные щи.

Кощей Бессмертный за всю жизнь знает только один рецепт: килограмм сахару, полкило свеклы и сто грамм дрожжей – рецепт на все случаи жизни; получившийся шедевр можно обменять на любое блюдо по своему вкусу. А между прочим, Кощею ЕГЭша кулинарную книгу подарила – «Королевские рецепты» от самого товарища Недосолова, изданную в старинном городе Тутуево-Кукуево. Так Кощей вместо того, чтобы готовить, побежал разбираться, какой такой король в Тутуево-Кукуево объявился на его законной вотчине. А когда вернулся, предложил ЕГЭше:

Не сходить ли нам в трактир,

Чтоб устроить честный пир?

А чтоб время не терять,

Пока будем пить и обнулять.

(У меня же дел по горло –

Должен царством управлять.)

– Так карантин же, – изумилась ЕГЭша.

– Нормально, это подпольный трактир, потом еще можно в подпольный фитнес-притон сходить, чтоб калории согнать.

А потом тихо прошептал на ухо ЕГЭше:

– В криминальный музей пойдем. ТАМ по кодовому слову и за сто желудей самого Пикассо показывают.

Жжет Кощея желание начать амурное завоевание… ЕГЭша решила подумать еще чуть-чуть. Век так придется этих кощеев в бочке солить, как огурцы. А огурцы в доме никто и не ест. Все мяса хотят. А мясо у Соловья-разбойника отлично получается. Именуется бифштекс «Спасибо!».

Берет Соловей в чужом погребе кусок мяса и уходит, не прощаясь, но всегда оставляет записочку «Спасибо!». Соловей-разбойник в детстве в английском пансионе учился. Обучили по-английски уходить и убегать на свою голову.

Тем временем Дункан Маклауд решил научиться печь хлеб сам, на случай если ЕГЭша еще раз вздумает готовить саМанную кашу. Взял простой рецепт: мука, вода, дрожжи, сахар. В последний момент забыл муки положить… И ничего, так даже вкуснее получилось.

Ну кто готовит, а кто худеет. Вон фрекен Бок вполовину уменьшилась и всем желающим рецепты для похудения продает по сто желудей. ЕГЭша посмотрела и расстроилась: слишком много противопоказаний. Начинается он так: берем лубяную избушку в период карантина в ипотеку, а потом кредит у Кощея на еду… Одни аферисты кругом, продыху нет от конкуренции.

***

К Бабушке ЕГЭ приехали всадники Апокалипсиса на зеленоглазом такси. Коней у них вчера залетные цыгане украли, ну, собственно, поэтому и приехали. В слюнявчиках эти граждане смотрятся забавно, но ежели с клюковкой, то глядеть можно. Привезли рому заморского две бочки. Демпинг, однако: всадников три, а бочки две. Кто-то из всадников, видимо, до конца сказки не дотянет. На возвращение одного коня гонорару хватит. Бабушка вспомнила тамплиеров, те тоже с двумя бочками приехали… Сколько веков прошло, а их до сих пор живописцы вдвоем на одном коне так и рисуют. А бочки знатные, в них до сих пор огурцы получаются красивые, крепкие, но невкусные. Леший говорит, что это не огурцы вовсе, а корюшка ленинградская, и пес его знает об этом, то есть Цербер, а ЕГЭша не знает, она всему верит, поскольку наивная и доверчивая.

Совершенно случайно Василиса Премудрая заявилась в гости. И давай всадников расспрашивать: «А у вас кони, случайно, не белые? А вы точно не принцы?»

ЕГЭше она искренне завидует. К Василисе только два раза всадники приезжали, и то один спросил: «Предъявите ваши документики». Всадник был из казенного ведомства, он пропащую кикимору разыскивал. Три раза сверил фото, убедился, что на кикимору не похожа, и ускакал восвояси. А второй – это Печкин был на ишаке, когда у него велосипед сломался, пенсию Василиске принес. От зависти Прекрасная рассказывает про Бабушку ЕГЭ всякие гадости, а ЕГЭша, между прочим, о людях, которые гадко про нее говорят, всегда хорошо отзывается, особенно в некрологах.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.