Лысогорье

***

Кощей вовсе перестал спать, поскольку во сне ему начала являться Бабушка ЕГЭ и говорить: «Рок-н-ролл мертв, а ты еще нет».

Тут бы самое время Кощею поплевать в колодец через левое плечо и выкопать себе яму. Но он победил в себе суеверные страхи.

– Все равно счастливым стану, даже если без тебя, – сказал Кощей и начал изучать колдовские заговоры, читая их вслух, и плести мировые, но втихаря. Вслух Кощей читает мерзко и гулко, давясь французскими булками, и съел их, не зная горшка, в количестве двух мешков. Сидя на исследовательском пути, грозится совсем подрасти.

К тому же у него подрастают семеро козлят – и все девочки. Козлятки все как одна трудные подростки, хотя кто сказал, что переходный возраст у кого-то бывает легким?

Бабушка с семерыми козлятушками хорошо знакома. Они через день прибегают узнать, не влюбился ли в них какой-нибудь козел. Но гадать им на любовь – это примерно как отвечать фрекен Бок на вопрос «не похудела ли она». Карты ржут и объясняют, почему нет, кто похудел в королевстве, а кто слишком много ест. Таро советуют фрекен Бок обратить внимание на Винни-Пуха, которому и плюшки ее, и булки весьма по душе. Козлятушкам Бабушка ЕГЭ говорит правду, что гадать на любовь – это дело бесполезное. Поскольку, если «любит», то это и так видно, а если нет, то и суда нет. Но, помня свое девичество, когда гадала на Лешего по семь раз на дню, учит их раскладывать любовные пасьянсы.

С Кощеем у ЕГЭ были хорошие отношения, пока не пришли к нему злые люди и не сказали, что Бабушка ЕГЭ тайно посещает Буратино, потому что наши люди в булочную на Коньке-Горбунке не ездят. И невдомек им было, что бриллиантовая рука и костяная нога – это из разных сказок. Бабушка ЕГЭ в свои триста лет еще очень даже ничего. Но с зеркальцами не дружит. Спросила один раз в сто восемьдесят: «Я ль на свете всех милее?» Тут ей зеркальце в ответ: «Хуже рожи в мире нет!» Посмотрела ЕГЭша на себя в зеркальце и в обморок хлопнулась. Кто ж знал, что зеркальце кривое, заморское. Из самого Зазеркалья Кощеем привезенное. С тех пор и не разговаривают. Хотя досталось больше всего, конечно, Буратино, которого чуть всем царством с неопалимой купиной не перепутали.

***

Вокруг избушки ходит виноватый Леший и строит Бабушке глазки. ЕГЭша не хочет состроенные глазки. Бабушка хочет, чтобы ей сарай построили.

В промежутках между тасканием бревен и морганием Леший читает книгу. Книги – это главное для Лешего, в них обычно написано, кем Леший станет, когда вырастет, а если не написано, то это книжка неинтересная и из нее можно сделать бумажный кораблик или самолетик.

Вчера они с гражданином Маклаудом прочитали «Крестного отца» и играли в мафию. Залегли на матрасы (да ладно, на коврик у двери) под впечатлением и одеялом, с запасом мороженого и шавермы. Сладкое они любят, а шаверму едят, чтобы казаться кровожаднее, чем есть.

Это чертова бабушка им сказала, что шаверму делают из человечины. Мы-то знаем, что ее делают из собачек, но авторитет чертовой бабушки неоспорим. В бытность их юношами той же бабушкой было сказано, что если они будут заниматься онанизмом, то у них сначала прыщи полезут, а потом органы движения отвалятся. Представьте шок подростков, когда прыщи таки появились. Значит, и второе пророчество исполнится. Двести лет прошло, а до сих пор ждут и боятся.

Даже доктор Фрейд, отозванный ЕГЭшей из котла с кипящей смолой, развел руками, поставил обоим диагноз, а себе градусник и нырнул в смолу солдатиком от бессилия. Перевоспитываться. А в котле давно две кошки умерли немножко. В общем, пахло не флердоранжем с сиренью.

Из котла вовсю смердит.

Громкий голос говорит:

«Если что не понимаешь,

Съешь немного – все узнаешь…

А чтоб девушка дала, выпить нужно полкотла».

Можно я не буду рассказывать, кто бородою потряс и выпил весь котел зараз… Но Зигмунд оттуда уже куда-то испарился.

Игру в мафию придумал Леший, и она вполне соответствовала поставленному диагнозу. Суть была в том, что наших мафиозо хотели убить. Все. Кто конкретно, неясно. Поэтому из-под одеяла вылазить было нельзя, но шаверма закончилась.

Круг подозреваемых в том, кто пойдет за шавермой, быстро сузился до ЕГЭши. Из-под одеяла начали звучать хвалительные песни в ее честь. Бабушка начала в ответ петь лентяям хулительные, но поскольку им отродясь, кроме радио, песен никто не пел, было весело.

Потом Леший играл в спектакль «Я царь горы», где учился обращаться к окружающим ласково: Рабы, Чернь и Мытари. Себя он обозначал кратенько: «Я здесь главный». Выражался длинно и витиевато, особливо для Лешего, впрочем не делая существенных различий между ху…ней и выхухолью. И полилась песня на просторе, залетела в печные трубы, и стал Леший козлом, потому что кем на свет родился – за того и отвечать. А также получил тарелку саМанной каши, по шее и разрешение всю следующую неделю играть в постройку сарая.

***

Лысогорцы отошли от первого шока. И вдохнули воздуха. Выдыхать в общественных местах по-прежнему не рекомендуется. Соловей-разбойник выработал новые правила торговли. Продавать что-то можно, но с протянутых рук, а покупать – не приближаясь к продавцу на расстояние ближе чем на один метр. Идея хорошая и безопасная. Но выяснилось, что ходить за продуктами могут только Юрий Долгорукий и Лихо Одноглазое, у которого со времен работы в НКВД руки длинные, а остальным не достать. Первым решил эту проблему пастух Зодиак со своим стадом овнов. Для торговли он применяет шанцевый инструмент. Подходит к нему покупатель, а он ему с протянутой руки протягивает свежего овна на лопате. Одно удобство и дезинфекция. Потом и торговцы снедью подключились. Способ нехитрый. Привязывают продуктовый набор со снедью на конец грабель, а сами в кустах прячутся. Покупатель деньги в кусты выбрасывает, а сам на грабли наступает, и летят ему продукты прямо в руки, то есть в лоб, зато нет никакой опасности заражения. Бабушка ЕГЭ сегодня шубу соорудила, нет, не из песца. Хотя Песец не за горами. Из селедки свежей. Несмеяна еще год назад на озеро плакать повадилась. Теперь там вся рыба пряного посола с рождения. Все до последней икринки уверены, что они морские жители. Кощей их не разуверяет, чтобы молоко за вредность выдавать не пришлось. Жители Лысогорья эту аферу тоже поддерживают, ну кому нужна селедка с молоком? Леший строит сарай. Без единого гвоздя, силой мысли. Судя по тому, что следов строительства и постройки не замечено, сарай воображаемый. Бабушка ЕГЭ приготовила ему воображаемый ужин и ушла готовить воображаемый завтрак. Тут диво начало творится. Раздался шум, и встала тьма, деревья начали валиться и бодро строиться в дома, а те, которые остались, вдруг буйным цветом покрывались. А через несколько минут глядишь – там яблоки растут. К завтраку неожиданно возник сарай, а также хрустальный дворец и маленький солнечный пригород. Бабушка ЕГЭ перекрестилась и пошла к Кощею на поклон просить разрешение на несанкционированное строительство задним числом.

***

Путешествия, конечно, запрещены. Но что делать с гражданами Лысогорья, пребывающими за границей? Герда в одной муфточке мерзнет на Северном полюсе. Королевский скороход застрял между Сциллой и Харибдой. А они уже два автономных государства. Ну и из какого теперь его, скажите, выцарапывать?

А где находится Кот в сапогах, Бабушка ЕГЭ даже понятия не имеет.

Змею Горынычу Кузькина мать подарила мегафон, и теперь на все Лысогорье раздается: «Сидите дома! А то будет а-та-та-та!» Бабушка ЕГЭ заткнула уши бледными поганками, поганки аж покраснели, но все равно слышно. Граждане сидят дома. Прошли слухи, что Горынычу разрешили есть всех, кто дальше чем в ста метрах от дома околачивается. По Лысогорью безнаказанно шляется только старуха Шапокляк. То к Кощею зайдет, то к Соловью-разбойнику. Расшаркивается, откашливается и желает всем доброго здоровьичка. Горыныч ее не трогает. У них давняя дружба, еще с тех пор, как его крокодилом Геной звали.

Жители Лысогорья, несмотря на трудности, продолжают заниматься спортом. Поскольку бег по невиданным дорожкам запретили, энтузиасты установили волшебные тарелочки на блюдечки и бегают дома по потолку. Собрали целую онлайн-команду. Сочинили гимн. В качестве герба предложили цветик-шестицветик. Бабушка ЕГЭ сразу неладное заподозрила. Глянула, а так и есть: заморские царевичи в трансляцию пробрались. Все, конечно, молодцы, но ЕГЭша с такими царевичами в одном онлайне не сядет, а тем более не побежит. Поскребла по сусекам, слепила колобка, и теперь у них с Лешим колобковый боулинг имеется.

Бабушка ЕГЭ нормально переносит изоляцию. Только мегафон Горыныча может заставить ее из себя выйти по большой нужде. ЕГЭша так «радовалась», только когда маленькому Маклауду добрые люди барабан подсуропили. Кто не в курсе, бессмертный горец Маклауд – это сын ЕГЭши от первого брака и Кощея от сто первого. Пришлось нашаманить змею самозалетающую в пасть многоразовую кулебяку. А что, помогает: уже полдня не слышно.

***

К Бабушке ЕГЭ сквозь все кордоны прорвался на сеанс Незнайка в акваланге, а за ним влетел рой пчел и застыл над скафандром в виде нимба. Незнайка сейчас с Шариковым в Лысогорье большие люди. С удостоверением УЭБУб (Управление Экологической Безопасности Умных бездельников) чихать они хотели на Горыныча и тридцать три богатыря, вместе взятых. Откуда Бабушка ЕГЭ знает? Так не хотели бы, не начихали бы. Горыныч и богатыри изолируются клейкой лентой под надзором миньонов и готовятся к принудительному заземлению. Откуда в Лысогорье миньоны? А с тех пор, как ЕГЭша затеяла в Лысогорье электрификацию проводить. Вот их Лихо Одноглазое и наплодило. Теперь все знают, к чему приводят случайные связи с Волшебным фонарем?

О миньонах позже. Незнайка явился с предъявой:

– Я у вас, ЕГЭ Берендеевна, что заказывал? А что из этого получилось?

ЕГЭша открыла тетрадочку, посмотрела, все получилось!

– Чего раскудахтался, как кур в петушатнике? Вон, смотри! Все подробно указано.

Заказ Незнайки.

Пункт 1. Попасть в сладкое место. Попал!

Пункт 2. Познакомиться с королевишной? Познакомился!

Пункт 3.Чтоб королевишна от меня ни на шаг после знакомства не отходила! Исполнено в лучшем виде!

Рой пчел синхронно кивнул.

– Пункт 4. Чтоб достоинство увеличилось! – Бабушка ЕГЭ изучающе окинула взглядом акваланг распухающего на глазах Незнайки. – Так более с бонусом получилось!

Пункт 5. Всем лысогорская слава! Сделано!

Во всех газетах и на «ВыГуголь.ком». Не говоря уже о «Золотоеябло.ком». А местами и на трехслойном подорожнике пропечатана фотография Незнайки, разрушившего Лысогорский улей!

Исполнено!!!

Ну да, не прошло и недели после визита к Бабушке ЕГЭ, как Незнайка свалился с вертолета мастера Самоделкина прямо в стратегический пчелиный улей. Место слаще не придумаешь. Познакомился с королевой пчел Майей. А уж как достоинство увеличилось! Залюбуешся! Все остальное тоже бонусом от пчелиных укусов распухло, но не так сильно ))

– Чем недоволен, милый друг? Королевишна от тебя не отступает, там срок давности не указан, – не помнишь, ты ж на всю жизнь заказывал? Всё по списку. Получите, распишитесь.

Больше всего Бабушке ЕГЭ не нравится исправлять свои же заказы, исполненные на отлично. Вот так колдуешь, все сделаешь в точности как сказано, а граждане потом с обвинениями приходят! Рассказывают, как исправить. Конкретизируют. Умничают. ЕГЭша заспорила с Лешим на шоколадку, что новая работа точь-в-точь по чертежам Незнайки ему тоже не понравится. В прошлом году Незнайка хотел похудеть. Приглашал ЕГЭшу в чебуречную обсудить сглаз или порчу, наведенную в новогодние праздники назад на его чудесную фигуру. Показывал внушительный список полезных и диетических продуктов, закупленных для диеты на неделю. Продуктов хватило бы на ближайшие полгода эфиопскому семейству из восьми человек. Конечно же, похудел, не вопрос )) Но теперь вот жалуется, что желудок у него в печали, и расстройство это уже хроническое. Костерит ведь Бабушку за глаза, но все равно забегает на огонек.

Про доктора Пилюлькина и экологически чистый подорожник

Бабушке ЕГЭше позвонил Добрыня Никитич и пригласил на опознание Тела. ЕГЭша бы с большим удовольствием с ним в кабак сходила или на танцы. Но сказали, в морг, значит, в морг. Не, ну, в принципе, там красивая простыня, а оттуда ноги торчат и очень уж пахнут странно. Да чему тут удивляться, все вы знаете, откуда они растут. ЕГЭша все равно удивилась, но решила промолчать пока.

– Скажите ЕГЭ Берендеевна, знакомы ли вы с покойником?

ЕГЭша честно ответила, что не знакома. Она с покойниками и упырями не знакомится. Она женщина приличная, хоть и незамужняя, уже три дня как… А с Пилюлькиным, да, была знакома…

– А что вы можете сказать об ушедшем?

– Ничего о нем не могу сказать. О них либо хорошо, либо ничего.

На доске Евминова серфингом занимался, подорожник втридорога продавал и намордники в четыре. Говорил, что бабушка лысогорцев лечит неправильно всей тушкой. А надо, ежели человек сопливится, то вначале от соплей его неделю лечить, потом от насморка неделю, а после от ринита месяц и профилактику носовых и остальных пазух назначать. Вдруг там что-нибудь осталось.

Из всех прочих диагнозов надо тот, который подороже, выписывать. Врачевать-то все равно подорожником будут и зеленкой.

Добрыня пригорюнился, вспомнил свой синдром «капленосности и излишних веществ в пазухах».

– Кстати, давно вас хотел спросить, ЕГЭша Берендеевна, а почему у Пилюлькина подорожник дороже, чем у вас, в три раза?

– А это потому, что у него есть лицензия на произведение вселысогорского фарматрава и бирочка «Экий продукт».

 С такими папирусами и бирками можно даже таракана у вас поймать и в калекарских лавках отпускать по цене скаковой лошади. А у ЕГЭши подорожник – так, обычный, из мест, куда Макар телят не гонял, сорняк обыкновенный.

Добрыня Никитич знатно рассказал, кто такой был, по его мнению, Пилюлькин, но вы же понимаете, мы не могли вас не пригласить, вы же лицо самое заинтересованное в уходе этого поганца.

ЕГЭша аж покраснела.

Она таких слов на стройке не слышала, в битве за Куликово поле ушами не чувствовала, стыдно сказать, сама давно уже так не ругается, а тут…

– Вы поосторожнее, товарищ Добрыня, он вас слышит, а по полису все-таки не раз к нему еще обращаться.

На походы к народным целителям страховка не распространяется. Живой он, я же за километр чую, что живым духом несет от вашего упыря. У мертвеньких так ноги не потеют. Живой, веретеном только от Спящей красавицы уколотый.

Огрейте его крапивой сто раз по мягкому месту, и будет бегать по-прежнему. По правде, и трех ударов хватило бы за глаза. Но это ж Пилюлькин, и научил ЕГЭшу лечить долго, качественно и с профилактикой. Зато бегает доктор Пилюлькин теперь быстрее всех. Можно теперь Маленького Мука в сапогах-скороходах на пенсию отправлять. Намордники, кстати, подешевели и подорожник тоже.

***

Во время карантина у граждан Лысогорья случаются не только потери.

Каждый что-то приобретает: кто-то невроз, кто-то седые волосы, а у Бабушки ЕГЭ появилась вторая собака. Трехголовый Цербер. Откуда? А кто, по-вашему, полетел на Поле чудес спасать перемотанного изолентой Горыныча от грядущего заземления? Бабушка ЕГЭ своих не бросает.

Так путем нехитрых манипуляций и высочайшей грамоты от мироздания в виде мешка желудей у Горыныча появилась родословная и даже пара собачьих медалей.

Порода сфинкс чернобыльский – это чтобы никто на отсутствие шерсти и зеленый цвет не жаловался.

Доктор Пилюлькин тут же заявился с проверкой и устроил настоящий допрос. Мол, это ваша собака и откуда вы ее взяли?

ЕГЭша честно призналась, что песик не ее, а приемный, мол, не может она по медицинским показаниям своих собак иметь. А страшненько выглядит кобель, потому как зелья не того выпил.

«Ох уж эта ваша нетрадиционная медицина!» – посетовал доктор Пилюлькин.

ЕГЭша в очередной раз убедилась, что это у Пилюлькина ориентация нетрадиционная, хотя он тоже кобель еще тот. А травушками и корешками народ сколько веков лечится, а шприцом и таблеточками сколько? И толку-то… Одно сплошное заземление.

Ну вот обиделся, начал штраф выписывать, мол, сами говорите, собака приемная; небось, не только на прием, но и на передачу сведений настроенная. А это шпионаж! Не ваша, а тем не менее за вами бегает. Платите штраф. Бабушка ЕГЭ штраф платить не хотела, за ней много кто бегает, включая доктора Пилюлькина, за всех платить желудей не напасешься. И сказала доктору:

– Отпусти ты, старче, меня в море, дорогой, дам за себя откуп. Откуплюсь, чем только пожелаешь. Завтра, если захочешь.

– Нет уж, утром желуди, вечером стулья, – провозгласил Пилюлькин.

– Щас как выскочу, щас как выпрыгну!

Но не полетели бы от доктора клочки по закоулочкам, если бы в гости мимоходом не зашел Кощей. Тот вышибает дверь с ноги, ведь цари не слабаки. Слышал он зубовный скрежет, как пилой кого-то режут. Шум и гам ему привычен, он c рождения циничен. Во дворце покруче слушал: там всегда кого-то душат. У царей по жизни так: кто не душит – сам дурак.

Бабушка, думая, что в хижину ломятся миньоны за Горынычем, с перепугу ткнула Пилюлькина волшебным веретеном. И заснул он сладким сном, пока красна девица его не поцелует.

А что, Пилюлькину после суток, длиной в две недели, отоспаться не помешает.

Красну девицу тоже найти несложно, а Горыныч в безопасности. Как раз чихать перестанет к моменту пробуждения доктора.

Змеюшка, пока на Поле чудес в изоленте валялся, умудрился простудиться. А в Лысогорье сейчас любой чих принимают за вирус Шапки Мономаха.

«Только под венец собрался… а уже на труп нарвался», – подумал Кощей. Но промолчал, потому что молчанье лучше серебра, а с той, что сделана из чьего-то ребра, спорить себе дороже. И в нее, сидящую, крест животворящий он меж грудей воткнул с досадой. Так, мол, ведьме той и надо. Сделал он это мысленно, а на практике сам себя послал за подарками. Потому что лучший способ успокоить истеричку с ПМС – это сделать ей подарок, даже с ведьмы снимет стресс.

Вместо прощания с Кощеем Горыныч решил порепетировать роль собаки и укусил его за ляжку. Собаки, конечно, хороших людей не кусают, но Горыныч только полдня как собака и в людях еще не разбирается, ему простительно.

***

Бабушка ЕГЭ устроила субботник в воскресенье. Сейчас в Лысогорье у всех проблемы со временем. Снятие карантина обещают после дождичка в четверг, но кто знает, когда это будет, если у всех семь пятниц на неделе?

Около избушки решили посадить деревья.

ЕГЭша садит древо жизни, Кощей Бессмертный – древо Сефирот, Леший – генеалогическое. Ей вообще все равно, какое дерево, собаке на худой конец и фонарный столбик сгодится. Все, конечно, в масках и перчатках, что немного раздражает ЕГЭшу, а вот Горыныч-Цербер очень радуется, что ему вместо намордников маски надели.

В перерывах между посадкой деревьев обучали Цербера собачьему поведению. Иначе вся конспирация накроется. Самое трудное было объяснить змеюшке, что собаки задирают лапу не для того, чтобы сесть на велосипед, а когда псу говорят «служить!», то не нужно надевать три каски, брать ружье и залегать с ним в компостную яму вместо окопа. Лешего попросили бросить палку собаке, так и совсем неудобно получилось… К концу дня стало ясно, что все три головы у Цербера поголовно неграмотные и командам необучаемы, зато умеют петь хором. Такой вой получается. Мозгов у Цербера много, но все псу под хвост от стресса переместились.

После чего Горыныч-Цербер был признан полностью здоровым телесно доктором Пилюлькиным, который проснулся и без поцелуя прекрасной девицы, но от запаха ЕГЭшиных пирогов. И послала Бабушка исцелившегося Цербера с полным набором документов… Одной голове досталась мельница, другой голове – осел, а третьей – кот, ну и по мягкому месту сапогом всем вместе тоже досталось. Левая голова была языком молоть горазда, средняя любила скандировать лозунги и очень скучала по мегафону, была ведь дура дурой. С правой головой тоже все было понятно. Откомандировали Цербера во дворец Кощеевый чихуахуахуей служить. А что, Кощей тоже человек и ему гулять охота!

Минздрав «Лысогорье» предупреждает: «Использование крылатых фраз по прямому назначению опасно для нервного состояния граждан, ибо нервные клетки не восстанавливаются, но жировые клетки не сгорают – и это печальная истина, но совсем другая история.

***

У Бабушки ЕГЭ закончилась соль. А огурцы как раз распупырились. Обошлись своими силами. Леший читал Цвейга, ЕГЭша резала лук. Баскервилей смотрела передачу «Жди меня», а Кощей поцеловал кактус. Наплакали рассолу три бочки. Спасли урожай. Кто не понимает сейчас, как можно заниматься засолкой огурцов в тяжелый для Лысогорья час, оценят, когда будут закусывать на поминках вируса оставшийся антисептик.

Есть в карантине и свои плюсы. Раньше к Бабушке ЕГЭ каждый день немытые дураки приезжали. Одно беспокойство, только и проку, что баня всегда натоплена. А так лишь разорение. Один всю липу в округе извел для бумаг с гербовыми печатями. Второй придумал Бабушкой ЕГЭ юношей стращать, а теперь годков до семнадцати все в панике. Испытания на зрелость страшные, так и назвали ЕГЭ, а ко всем, кто их не пройдет, бабуся и явится. Чего придумали? Будто ЕГЭша эту белиберду сама за них решать будет?

Третий яблочко на тарелочке надкусил. Кушать не стал, в карманчик спрятал и тарелочку спер, и идею тоже. Теперь полмира с надкушенными яблочками ходят и дурака умником называют.

Четвертый окромя накормить-напоить и в баньке попарить еще потребовал спать с собой уложить. Бабушка ЕГЭ его с хуком в челюсть спать уложила, так и не поняла, зачем приходил.

Или забегал гражданин давеча «только спросить», брать ли ему желудевый кредит у Соловья-разбойника и поможет ли займ его безнадежному делу? Бабушка посоветовала ему в леднике ночь пересидеть и в штанишки по нужде пару раз сходить. Ощутить, что вроде как согревает вначале, а потом еще больше мерзнешь. Дурак метафору не прочувствовал. Горыныч его тоже не оценил – ни цвета, ни вкуса, ни запаха.

ЕГЭша вегетарианка. Наелась дураков по самые уши. Тридцать лет назад было тоже модно по яблочку эфиры крутить. Иванушки перед своими тарелочками воду ставили, а также фены, пылесосы и миксеры. Потом письма писали, что миксер заработал, телефон заработал, пылесос заработал, что с водой делали, не ясно, а к каким местам фотокарточки ЕГЭши прикладывали, даже подумать боязно.

Эх, сколько Василис своих мужей ЕГЭ отправили, иди, мол, дурень, у людей пыслесосы и миксеры даже зарабатывают, а у тебя так пособие по временной трудоспособности.

– И что, после зарабатывали? – недоверчиво спросил Леший.

– Конечно, зарабатывали и грыжу, остеохондроз, и даже цирроз печени, и честное золото тоже зарабатывали. Только золото, оно больше в земле лежит, так что многие напрямик к нему и отправлялись. Времена были чудесатые – из каки пулю лепили. Удобрение в золото превращалось. Кто был ничем, тот стал никем… не жизнь, а сказка. Только в любой сказке есть момент, когда карета превращается в тыкву.

Леший призадумался.

– Эх, жаль, я все это время в чаще провел, так ничего и не увидел.

– Скоро увидишь своими глазами, – потрепала его по загривку ЕГЭша. Будет все то же самое, только в два раза интереснее!

***

На опушку к Бабушке ЕГЭ заявился почтальон Печкин. Принес посылку с гуманитарной помощью. В посылке три кило саМанной каши, кольца Чиполлино и книжка Зеланда. Печкин предложил менять реальность внутри себя и держаться. Бабушка ЕГЭ обрадовалась, даже не знала, за что подержаться, то ли за волшебную палочку, то ли за бесбольную биту. Он бы еще записки Курочки Рябы притащил или хроники Колобка.

Почта Лысогорья, кстати, уважение проявила к Бабушке, прислав Печкина. У них в последнее время посылки исключительно улитки разносят. Улитка куда бы ни гуляла, а все равно в домике сидит. Самоизоляция, однако.

Но выяснилось – дело не в почте. У Печкина дела к Бабушке ЕГЭ образовались. Целых три.

Во-первых, новый слоган сочинить для почты Лысогорья. Девиз «Слабоумие и отвага», нацарапанный Лешим на велосипеде, им не подошел. А «Тише едешь – дальше будешь» второй год на рассмотрении.

Во-вторых, найти для Печкина Василису Прекрасную.

В-третьих, отыскать украденные у почтальона скейт и самокат. Поскольку велосипед доживает последние дни, а злым почтальону ходить не хочется. Он от этого весь в синяках и шишках. В последний раз обидно было – стащили последние носки и избили до неузнаваемости.