Лысогорье

Тереза Славович

Лысогорье

Лысогорье

Все описанные события – это исключительно лысогорская правда и ничего общего с реальными лицами и событиями не имеет. Для постороннего просмотра не предназначенная. Если вы ощущаете себя посторонним… просьба покинуть территорию Лысогорья!

ЧАСТЬ 1 Лысогорье на карантине.

Бабушка ЕГЭ в самоизоляции

Баба-яга решила сменить имидж. Обернулась вокруг своей оси. Дунула, плюнула неэстетично, но для пущего колдовства надобно. Обежала три Лысых горы за пять минут до закрытия их на карантин. Искупалась в кипящем молоке. И вуаля! Это уже не Баба-яга и даже не Бабушка-яге, а самая настоящая Бабушка ЕГЭ! А если честно, то совсем улет и э-ге-гей! Приставку «Бабушка» к имени решила не убирать. Все-таки внучков пол-Лысогорья. Обнуление так обнуление, и даже по паспорту ей теперь не 333, а просто 33, а на вид так и ровных 27! Леший даже подумал, что любимую Василиса Прекрасная с сайта «Золотоеябло.ком» покусала. Полез за словом в карман, а нашел целое предложение! «Предлагаю вам без врак заключить законный брак», – сказал. И сам удивился.

Между прочим, все дети Лысогорья поступают в первый класс, когда смогут досчитать до той цифры, которая обозначает, сколько раз Бабушка ЕГЭ замуж выходила.

– А чё это? – кокетливо спросила Бабушка, вспомнив сумасбродную юность.

– Душа у тебя, хорошая, чистая, – ответил Леший, склонив голову. Он ей последние тридцать лет и три года предложение предложить собирался. И предложил. Ну тут даже желтая гусень ответственно в виде кольца свернулась и запрыгнула на средний палец Бабушке ЕГЭ, не веря, что ее переоденут на безымянный в знак согласия.

– Знаю, – говорит Бабушка ЕГЭ, – душа у меня предпродажную подготовку проходит, оттого и надраена, даже блестит.

Блестела на самом деле не душа, а корзина Бабушки ЕГЭ. Аж сверкала от гордости! Бабушка не только оббежать Лысые горки успела, но и проверить их на степень вшивости и плешивости. А также собрать в корзинку элей для народа, хмеля для богатырей и люлей для Лешего. А еще клей березовый для постройки сарая и клей бархатцев лукоморских, в алмазную книгу Лысогорья занесенный для мужиков… А тут сразу замуж зовут, даже зелье еще не сварила.

– Я подумаю, – кокетливо промурлыкала Бабушка ЕГЭ.

Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела. И в светлицу входит Кощей Бессмертный. Он стоял Дневным дозором у ЕГЭши под забором и подслушивал. Тут у него варежка и лопнула. Кощей тоже не с пустыми руками пришел. Взял с собой хлеба, зрелищ и топор на всякий случай. А тут Позор!

Дневник Бабушки ЕГЭ

 В Лысогорье объявили карантин.

 Курс желудя по отношению к честному золоту вырос до макушки Мирового древа. Говорят, что виновата свинья, подрывающая корни дуба. Но это не точно. Бабушка ЕГЭ, с одной стороны, в расстройстве за экономику Лысогорья. А с другой стороны, у нее этих желудей полный амбар. Зря она, что ли, этого поросеночка с самого свинячества выхаживала?

 Метлы сказали сдать. Закрыться в избушке изнутри и больше трех не собираться. Тридцать три богатыря (им можно, а всем остальным нельзя?), не снимая ботинки, нахально заявились к Бабушке на полянку и персонально объявили, что ей возмущаться дозволено (поскольку все знают, что она всегда против), но тихо.

Потом, правда, метлу вернули, когда намекнула, что половину карточного долга Черномору она готова простить, а вторую взять золотом по курсу недельной давности, долг-то в желудях был. Ботинки богатыри сразу вежливо сняли и даже поляну спиртом протерли. Ушли довольные. Еще бы! Половину дезинфекции в себя вылили.

 Особенно скучает Змей Горыныч, он из-за врожденной четырехголовости все детство на карантине в детдоме провел. Обвиняли его в радиации, а теперь от нервов еще и пятая голова расти начала. Сидит в пещере, протирается изнутри Бабушкиной наливкой с клюковкой. Подрабатывает мангальщиком на полставки и в пыточной у богатырей на полторы (но об этом – молчок, окромя половины Лысогорья сего никто не знает).

 Бабушке ЕГЭ, между прочим, скучно, она пожалела, что залетного принца употребила в качестве пищевого довольствия, а так какое-никакое развлечение. Видно, что придется бизнесом заняться. Как там Кощей Бессмертный говорит: «Когда скучно, нужно золото зарабатывать». Ну, у него бессонница, это все знают, и он по ночам от нечего делать ассигнации на машинке печатает.

 Федора-неряха организовала тараканьи бега. Бабушка ЕГЭ думает сделать кинопоказ, покатав яблочко по тарелочке, но подозревает, что придется Черномору вторую половину долга прощать.

 Соловей-разбойник начал торговать трехслойным подорожником и слюнявчиками. Звери выстроились в очередь и очень боятся, что им не достанется. В нагрузку к брикету трехслойного подорожника и комплекту слюнявчиков идет лапша заморская. Ею сейчас модно украшать уши и делать портрет со слюнявчиками у художника. Портреты в слюнявчиках вывешивают на доску почета у большой общественной елки, демонстрируя карантинную сознательность Лысогорья. Соловей-разбойник с прибылью, художник тоже не бедствует, а тридцать три богатыря в доле.

 Черномор разбил коленку и пришел в слюнявчике к Бабушке ЕГЭ лечиться. Очень удивляется, что ему после того, как Бабушке запретили курить трубочку под общественной елкой, в качестве лечения полагается только свежая крапива. Убежал вприпрыжку. Свежая крапива на попное место лечит от хромоты, кашля и бесплодия.

Теперь даже чихнуть боится. Кто там еще сомневается в народных средствах? Еще раз взвинтят цены на урюк, и Бабушка начнет в промышленных масштабах крапиву выращивать с хреном пополам. Министерство Бабушки ЕГЭ предупреждает – наглеть опасно для здоровья.

 У Соловья-разбойника с Бабушкой водяное перемирие. Он рисует сердечки под ее портретом, а она взамен ему апокалипсис не устраивает. Но и желудей на новую партию слюнявчиков не даст. Поскольку зверей обмануть нетрудно, они сами обманываться рады, но и борзеть не стоит. Ага, демонстрацию устроили под дубом Соловья. Скандируют, мол, хотим еще слюнявчиков и этих одноразовых подорожников для дезинфекции, как будто самогоном руки протирать им совесть не позволяет.

 Бабушка ЕГЭ честно соблюдает самоизоляцию последние триста лет. Построила избушку на окраине царства. Выдала адрес только Лешему и почтальону, чтобы пенсию заносил. После повышения пенсионного возраста до 350 лет визит почтальона пока не предвидится. А все равно каждый день приезжают Иванушки-дураки, которых по закону нужно сперва напоить, накормить, в баньке попарить, а потом только расспрашивать. Закон морально устарел. Во-первых, чтобы истопить баньку, реликтовых дубов не напасешься, да и руки Иванушки начали мыть только во время пандемии. Какая тут банька? Во-вторых, расспрашивать дурачков Бабушке неинтересно. Для этого соцсеть «Золотоеябло.ком» имеется. Очень удобно: гости приходят, а кормить их не требуется.

 39-е царство разрослось вплоть до Бабушкиной опушки, и скоро к Кузькиной матери можно будет на метро по прямой ветке ездить… Уже собралась было, но тут объявился вирус Шапки Мономаха, и начались массовые беспорядки. Первым пострадал Чиполлино, хотя быстро сориентировался и получил у Бабушки ЕГЭ охранную грамоту, что при вирусе Шапки Мономаха он не помогает ни в каком виде. У Колобка идею своровал, тот себе на золоте печать заказывал, что в нем глютена и холестерина больше, чем у дурака фантиков, а рожден он был в антисанитарных условиях опустевших сусек престарелыми родителями. Получал пенсию в сто желудей. Но ЗОЖ в Лысогорье не прижился – схомячили и с глютеном и запили дезинфектором. Только выдохнули после дезинфектора с Чиполлино вприкуску, а тут новая напасть: в 38-м королевстве помер бессмертный Дункан Маклауд. Потрясло всех, особенно Дункана Маклауда, который Колобком подавился и с дуба рухнул. С того самого, где они с Соловьем-разбойником лимитированную партию слюнявчиков от-кутюр обсуждали. И побежал к Бабушке спасать ушибленную поясницу свежей крапивой. Бабушка ЕГЭ теперь уже, конечно, не министр здравоохранения (на эту должность назначили Пеппи Длинныйчулок), но бегают лечиться по-прежнему к Бабушке ЕГЭ.

 В связи с карантином в Лысогорье завелся страшный зверь – Финансовый Грызис. Каждый раз, когда он приходит, все очень удивляются и говорят, что такого большого и страшного Грызиса еще не было. А зря, Бабушка помнит, что он всегда один и тот же. Помнит это и лиса, которая ипотеку в желудях на ледяную избушку еще с прошлого визита Грызиса выплачивает. А ледяная избушка, между прочим, с того времени уже три раза растаять успела. Бабушка ЕГЭ ведет в сети «ВыГуголь» курсы, как печь оладьи из сныти и одуванчиков, сушить кузнечиков и заготавливать трын-траву впрок. В свое время научилась, пока скатерть-самобранку себе не наколдовала.

 Грызис по размерам точно такой же, только хитрее стал. Он по яблочку на тарелочке завел свой канал «Безштанов.ком» и байки там травит. Рекламирует соломенные избушки для поросят в кредит по низкой желудевой ставке. Учит играть в орлянку с Кощеем, обещая молочные реки и высокий доход на колебаниях курса желудей. Обучает свинок торговать пургеном для похудения. Выкладывает фото кабанчиков на яхтах среди кисельных берегов в компании Василис Прекрасных. Говорит, что пурген – это продукт будущего, но про то, что будущее у поросяток будет в шашлычной у Змея Горыныча, умалчивает.

 Еще Грызис рассказывает, что приобрел косу и черный балахон. Василисы Прекрасные от страха трясутся, закутались в слюнявчики и вместо того, чтобы делом заниматься, себя и все вокруг пергидролем опрыскивают, не забывая выкладывать фото на «Золотоеябло.ком».

 Но самое главное – ЕГЭша знает, от чего Грызис дохнет! А дохнет он от волшебного пенделя! И от любимого дела. Потому как если работа не волк и в лес не убежит, то любимое дело – это волк прирученный и загрызет любой Грызис с особым удовольствием. Мастера, они всегда нужны. Во все самые грызисные времена гражданам понадобятся и доктор Айболит, и Мойдодыр, и папа Карло, у которого Буратинок семеро по лавкам, а тем не менее во все времена одеты, обуты и накормлены.

 А Грызис тем временем проводит соц. опросы на темы: «Кому в Лысогорье жить хорошо?», «Тепло ли тебе, девица?» и т. д. Взамен на участие обещает полкило пургена и тарелку саМанной каши, при этом собирая паспортные данные поросят – небось, какую-то новую пакость затеял.

***Волшебный день!

Куда ни пойдешь в Лысогорье, а все закрыто! По-разному, конечно, закрыто! Магазины закрыты на время. Театр Карабаса-Барабаса на засов. Рынок, где Маленький Мук торговал капустой, закрыт до морковкиного заговенья. Открыты только канализационные люки и тюрьма, для разнообразия. А еще всем велено сидеть по месту прописки. Незнайку хотят депортировать на Луну, Алису в Зазеркалье, а Русалочку с Центрального дуба и вовсе грозятся в Океан отправить. А Русалочка и плавать за столько-то лет разучилась. Бабушка ЕГЭ сидит в избушке, бегает на домашнем тренажере «Колесо перерождений», спотыкается о три апельсина, разбросанные где попало. От нечего делать пересматривает свои фото в юности, ну там гравюры, свитки, наскальные рисунки. Консультирует по яблочку на тарелочке. Единственный вопрос сейчас: «Да когда же этот апокалипсис закончится?» Бабушка говорит, что все изменится, но советует купить елку к Новому году. Все меняется! У женщин вот появились права, например; правда, у мужчин тут же пропали обязанности. А раньше проще ведь было. Если не сошлись характерами, то превращает девица принца в лягушку и несет на ближайшее болото. Рано или поздно найдется дура, которой захочется его поцеловать. Некоторые кикиморы только за тем по болотам и бегают.

А ведь Кощей ничего так мужчина был. Даже красивее трамвая. С замужеством всегда так. Выйдешь замуж за одного, а все остальные три миллиарда ходят безнаказанно.

***

С лысогорским карантином полегчало. От сердца отлегло в сторону печени.

Чтобы народ не сильно налегал на клюковку, Бабушка ЕГЭ объявила подготовку к Всесказочной олимпиаде.

 Объявить олимпиаду просто, а кто в ней будет участвовать? Хорошая спортивная форма во всем Лысогорье только у Соловья-разбойника имеется. Вон его красные трусы «АдеДам» с белой майкой на трех дубах сушатся. У самой Бабушки ЕГЭ имеется электрический разряд по боксу, а у Водяного – по плаванию. Все остальные жители тоже не тонут, но сильно пахнут. Незнайка бороздит речку Смородину на спасательном квадрате, а Леший хорошо плавает на резиновой женщине, когда не забывает сменить летнюю резиновую женщину на зимнюю с начесом и шипами.

 Команда парапсихологов Василис Прекрасных тоже подала заявку на участие. У них резиновые шарики внутрь вмонтированы, и плавают они исключительно на спине буйками вверх. ЕГЭша заявку одобрила, но для парапсихологов будет своя Паралимпиада. Для сочувствующих на VIP-местах будет свой чемпионат по литрболу. Нет, по биатлону соревнований не будет. Никто в этой сказке не умеет стрелять по нарисованным мишеням, а только белочкам в глаз. Да только белок уже не осталось. В прошлом году стреляли по трем огонькам от сигарет. Все очень просто. Соображают, значит, граждане на троих. Один за другим прикуривают. На первый огонек снайпер наводит винтовку, на второй прицеливается, а по третьему стреляет. Но курение в общественных местах нынче запретили.

 Спорт от всего помогает. Даже лучше, чем Бабушка ЕГЭ! А кому спорт нельзя, нужно массаж делать. А если уж массаж нельзя, то нужно вставать в очередь к парикмахеру, доктору и гробовщику. Последовательность роли не играет. В Лысогорье теперь уже никто не играет. Симфонический оркестр, перешагивая через Поле чудес, по горло в навозе завяз. Первым, кстати, вступил тромбон.

***

 Вирус Шапки Мономаха идет по всем сказочным государствам, обернутый в белый пододеяльник. Самым лучшим средством защиты от вируса (после слюнявчиков, конечно!) был признан медный таз, которым заботливо накрывают экономику и весь малый бизнес.

В это смутное время Бабушка ЕГЭ совместно с Лешим играют в лысогорскую национальную игру «футбол в одни ворота». Игра заключается в пинании Лиха Одноглазого на дальность и целкость. После таких соревнований Лихо обижается и бежит жаловаться к проигравшему. Проигравший – обычно это бывает… но не будем показывать в Лешего пальцем, и палкой тоже не будем, а уж про другие неприличные предметы и говорить нечего… Леший объединяется с Лихом в коалицию, и они пишут Бабушке ЕГЭ памфлеты вдвоем на кухне. Поскольку Леший умеет читать, а Лихо – писать, сотрудничество очень выгодное.

 Обычно за такое полагается фирменный понос, прочищающий мозги. Но услуги Бабушки стоят слишком дорого, и она откладывает возмездие до поры до времени, пока не найдет специалиста подешевле.

 Спокойно себя чувствует только белка, которая живет в кабинете у ЕГЭши. Белка щелкает золотые желуди. Желудей у нее достаточно, и никак она эту деятельность не рекламирует. Основная задача – чтобы никто их себе не прихватизировал. Всех лысогорцев очень интересует белка. И желуди, которые у нее есть. И даже непонятно, что больше – белка или желуди. Еще в волшебном кабинете периодически скрывается от Пенсионного фонда бессмертный Дункан Маклауд. Во избежание того, чтобы избушка на курьих ножках не превратилась в теремок, пришлось завести Лешего. После его заведения у Бабушки исчезли все проблемы, кроме одной: как теперь этого Лешего вывести.

 Лысогорские лешие – это случайно выведенная порода. Помесь восточного гуру, некультурного сатаниста и гармониста-матершинника. Словарный запас его неограничен. Помнит изречения Ошо местами. Знает «Отче наш» наоборот, чем очень гордится, и гордо лает (ой, ругается) на прохожих. Хорошо плавает, но часто путает берега. Умеет шевелить ушами, поэтому используется в качестве вентилятора. Главное, чтобы на вентилятор не попадало всякое «г»: гречка, георгины и гетеросексуалы. Леший преданно смотрит в глаза Бабушке, но обязательно написает в тапки при первом удобном случае. В питании неприхотлив: съел содержимое холодильника и аптечки, а бытовую химию употребляет внутренне и наружно. Так что, если кто захочет завести себе Лукоморского Лешего необыкновенного, Бабушка ЕГЭ расскажет, где находится среда обитания этого животного, а также четверг и пятница.

***

У Бабушки сегодня ЧП. Леший догадался, что на полке в кладовой под надписью «Приворотное зелье» скрывается бутыль с клюковкой. Бабушка ЕГЭ обрадовалась, подарила ему чемодан с красной канцелярской кнопкой и указала точное направление движения. Леший внезапно ощутил себя Кощеем Бессмертным и заявил, что приворотное зелье Ведьмической силы обратного хода не имеет. В связи с чем никуда он не уйдет. Засунул чемоданчик под голову и захрапел прямо на самоходной печи.

 Ушла ЕГЭша. В гости к волшебной Щуке и пожаловаться на некорректное поведение охамевшего в корягу персонажа. Щука, повидавшая жизнь и сожительство с Емелей, аж вскипятилась от возмущения. А когда Щука кипятится, из нее знатная уха получается. Так что теперь вся изрядно увеличившаяся семья ужином обеспечена. Есть, конечно, другие способы приготовления трапезы. Можно переплыть три речки и выйти с ухой из воды, но март-месяц все-таки, да и возраст у ЕГЭши почтенный.

Ужин приготовлен. Собака Баскервилей выгуляна. Дункан Маклауд загримирован под свадебного генерала, поскольку опять приходили из Пенсионного фонда с гречкой и топором для каши, но никто им не открыл. Каша из топора – это, между нами говоря, так себе еда, особенно по сравнению с ухой.

 В званиях наш «Потому что я Горец» растет часто. Еще на прошлой неделе был полковником. И ему никто не писал, сейчас вот генерал. Вот что значит регулярно самоизолироваться на тминных полях за Бабушкиной полянкой. И пишут про него теперь много на ЕГЭшином заборе, поскольку своего он не имеет.

 Гражданин Маклауд имеет музыкальный талант и во время прогулок по тминному полю очень любит играть на лютне. А талант не очень любит, когда его имеют. Лихо Одноглазое (и одноухое, если кто не знает) очень любило его музыку, а всем остальным было ясно, куда кидать привявшие помидоры. Но с помидорами лучше аккуратнее. Горец все-таки имеет орден участника походов с языком до Киева и почетную грамоту Настоятеля на своем. Кощей ощущает с Дунканом Маклаудом конкуренцию и того и гляди обвинит Горца в шпионаже. Время сейчас такое – рыбку в мутной воде ловить. То ли еще будет!

***

Бабушка ЕГЭ истосковалась в карантине и решила провести диспут в сети «ВыГуголь» на тему «Как найти вторую половинку?». За волшебными тарелочками собрались Красные Шапочки, Василисы Премудрые, кикиморы болотные, замужние чертовки и свободные русалочки.

Василисы Прекрасные не пришли. У них свой семинар: «Как привлечь на свое „Золотоеябло.ком“ миллион подписчиков?».

Свободных русалочек интересовало: «Кто же лучше – Кощей Бессмертный или Иван-дурак? И как грамотнее устроить охоту за двумя зайцами?»

Красные Шапочки спрашивали, как найти то, не знаю что, и где оно живет, а также что потом с этим делать.

Замужние чертовки желали знать, как отремонтировать самоходную печь после того, как на ней полежал Емеля. Особым успехом у всех пользовались десять способов выведения золотоносных цыплят в домашних условиях. Про то, как вытащить себя за волосы из воды и не испортить при этом макияж, Бабушка рассказывать не стала, но отослала страждущих к Василисе Прекрасной на «Золотоеябло.ком».

К основной теме диспута пришли ближе к концу.

И сделали следующие выводы.

Вывод первый. Половинку находят по запаху.

Бабушка ЕГЭ еще давно заметила, сначала в ее личной жизни пахло грушами, которыми объедался ее Кощей Бессмертный, потом жареным, а потом мороженым, в которое превращался ее взгляд, который охлаждал так, что все лешие даже в июльский полдень пуговки над анахатой застегивали и сверху галстук повязывали.

Вывод второй. Половинку не выбирают. С ней исключительно лбом сталкиваются и, любуясь сверкающими звездами из глаз, отправляются на совместную пробежку в мэрию Лысогорья.

Или до канадской границы, или жить к Кузькиной матери, это уж кому как повезет.

А еще выяснилось, что две приличные половинки одного пола часто составляют единое целое под избушкой на курьих ножках. Например, как Леший и Дункан Маклауд, потому как скатерть-самобранку отыскали. Между прочим, скатертью была подвязана антенна от волшебной тарелочки. Связь прервалась, и диспут пришлось экстренно завершать. Это, конечно, плохо, особенно для Лешего.

***

В Лысогорье запретили транспорт. Совсем. На паровозике в деревню Ромашково катаются только Айболит, Пилюлькин и Ватсон. Профессор Преображенский днюет и ночует в приемном покое, потому что увеличилось не только количество заболевших, но и количество Шариковых. Шариковых даже Бабушка ЕГЭ опасается, поэтому на всякий случай сняла с собаки Баскервилей намордник. В мирное время ложь Шариковых безобидна, в основном про то, что шахматную доску придумал Малевич. Ну и женам, конечно, врут про то, что часто ездят на рыбалку. Любовниц в качестве конспирации называют «Рыбка моя», а когда рыбка оказывается с икрой, устраивают сплав по реке жизни в неизвестном направлении. В кризисные времена шариковы обычно пробиваются в большое начальство. И отстраивают себе высокий терем с часами. Чем намекают на тесное родство с кукушкой. Что служит напоминанием подопечным, что их давно уже сосчитали. Мыть руки с мылом шариковы до начала эпидемии не умели, так как и без мыла всегда могли забраться в самую желтую прессу. Тем не менее они обещают, что обеспечат все население Лысогорья дезинфицирующим мылом и веревками для альпинизма, чтобы в случае опасности взбираться на самое высокое дерево. Когда Шариков врет, это неприятно, но когда говорит правду, это еще и страшно. Еще Шариков обещал построить дорогу от Лысогорья до Ромашково, но построил Поле чудес – это такое место, где в дорогу превращается любое место, где вы собираетесь проехать. А сейчас там на безвременной парковке стоит бочка князя Гвидона, золотая тыква Золушки, ракета Незнайки, бумажный кораблик Оловянного солдатика и пушечное ядро Мюнхгаузена. То ли еще будет.

Кстати, Бабушка в волшебную тарелочку видела, что должность Шариков в следующем году потеряет, но он не сильно расстроится, так как скажет ему золотая рыбка (у нее развитый склероз на тему того, кто всю популяцию карпов за прошлый год извел):

Не печалься, ступай себе с богом,

Будет тебе новое корыто.

И полюбит его народ вновь с прежнею силою за доброту, а особенно девки дворовые. Ведь наши женщины прощают нам нашу слабость, наши женщины прощают нам нашу боль. Хотя иногда и орут в церкви во время собственного отпевания:

– Поднимите мне веки!

***

Гости к жителям Лысогорья не приезжают, они к ним уже давно понаехали. Понаехали они не одни, а с мыслью. Мысль «там хорошо, где нас нет» развеялась тут же, постояв в очередях за саМанной кашей и шнапсом «Утиные истории». Шнапс настояли на своем, то есть на помете тех, кто эти истории рассказывал. В очередях стоять – дело скучное, и в Лысогорье начало активно развиваться земледелие, которым окромя обманутых мужей, роющих землю рогами, заниматься ранее никто не любил. Конечно, наливные яблочки, тыквы-кареты, бобовые зернышки и волшебный виноград, не говоря уже о репке, – все это имеется. Но, во-первых, растет само по себе, а во-вторых, именуется гражданами Лысогорья. «Так что же стали выращивать?» – спросите вы. А выращивают у нас теперь ценный злак под названием «ложь». Он хорошо насыщает, хотя совсем не питательный. И даже собаки после его употребления начинают мяукать, а не лаять, а белые лебеди превращаются в гадких голубей и гадят всем на голову. Удобряют почву для произрастания новых партий злака под названием «ложь». А что? Зато все сыты, ведь произрастает злак как на дрожжах. Бабушка ЕГЭ не считает, что это правильно, но она же всегда против. Что с нее взять?

А вот Лягушку-путешественницу, вернувшуюся из Доминиканы, Кощей посадил на карантин. Она и не высовывается. Штраф в двести желудей сумма солидная, а еще говорят, что французская кухня в моду вошла. На безрыбье, понятно, и лягушка деликатес. Лягушка тоже в долгу не осталась. Бросила она ему Шапку Мономаха (то есть плюнула, куда попала). «Так будь же, князь Кощей, ты комаром!» А тут еще волшебное яичко в избушке нашлось. Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало… а в яйце игла, на конце иглы – смерть Кощеева. Но это все неправда, потому как лягушка перед тем, как это рассказать, супа с «ложью» прилично отхлебнула.