КОШКА.

«Лигово, родное…» – глянув на надквартирный телефонный ящик, в котором

прятались в детстве сигареты, Пе позвонил в квартиру 72.

Счастливая мама, открыла дверь. Отец, как всегда, был где-то в комнате у

телевизора – чувств не показывал. Всё на своих местах. Как раньше… Только мама

немножко постарела, отец, бросивший пить, стал немножко задумчивее и веселее.

Мама всё ещё красит волосы, отец всё ещё седеет. Собака померла. «Скучно им тут,

наверное. Хотя, вот рыбки какие-то», – Пе оглядывал свою комнату…

За секретерским стеклом его фотография – мамина любимая. Стол, набитый его

тетрадками, черновиками с детскими стихами. И прочей памятью. Окно, в которое

он глядел по ночам, когда читал в последних классах занятные книжки и слушал в

плеер занятную музыку. Побелочное пятно на потолке над кроватью,

напоминавшее голову охотника. Наклей кА с собакой на двери… «Лигово,

родное…» – впереди ждал обед.

«Всё тот же борщ, всё тот же хлеб. И лишь винца не хватает чуть-чуть», – Пе

перефразировал в голове «старую песню о главном».

Вино появилось. Пе и мама выпили за встречу по рюмочке, отец глотнул пива

«Балтика-0».

Родители были люди непростые и Пе тоже – разговор шел о делах. Эмоций было

немного, хотя всем и хотелось сказать что-нибудь эдакое (вроде «Лигово,

родное…») – поэтому Пе под предлогом неотложного очередного дела поспешил

улетучиться на встречу со школьным товарищем Вадимом Б.

Итак, Пе вышел из дома N18/… по ул. П.Германа. Навстречу ему из дома N47 по

ул. Добровольцев вышел Вадим Б.

Выпив у павильона «Зодиак» пива, Пе начал размышлять в дороге. До встречи с

Вадимом Б Пе успел подумать о:

1. разнице между смотреть и видеть по Кастанеде,

2. разнице между слушать и слышать по Чехову,

3. том, как, найдя в сдобе таракана, Филиппов придумал знаменитые булочки с

изюмом,

4. том, почему в Московском метро нет станций «Содовая», «Мерзкий проспект»,

«Проспект Миттеранов», «Московские Навороты», «Электросилос» и «В Сторону

Спортивной Отправится Следующий Поезд».

Вадик Б появился:

– Старик, мне завтра в 6 вставать. Так что давай по пивку – и спать.

Пе и Вадим Б присели на остановке 87-го автобуса…

После 3-й бутылки хлынула ностальгия. Пошли до павильона. Вечерело…

У павильона «Зодиак» уже всё оживилось. В массе пьющего населения Вадик Б и

Пе различили отчётливо выделяющегося из толпы одноклассника Юру-Пожарника

с дамами. На капоте Юриной Нивы стояла бутылка коньяка и стаканчики

пластиковые. «Лигово, родное…»

…Одна из дам, ухватив Пе за рукав, увлекла его за угол «Зодиака»:

– Бери коньяк – и ко мне!

– Не… Я на блуд как-то не настраивался. Простите, мадам, – так Пе ответил даме.

– Ну тогда хоть скажи своему Юре, что ты мой одноклассник или там друг

детства. Лезет ко мне – достал.

В компанию пребывали люди: высокий со своей водкой, юный наркоман с

прострацией, некто с гепатитом С и воспоминаниями о том, что когда-то играл в

школьном ансамбле и другие действующие лица и исполнители. Некоторым дамам

приспичило домой. Вадик Б шепнул Пе на ухо: «Пора валить, слышь. Щя займу у

Пожарника – и в «Рубеж» – по белой накатим. Ок? Пусть Пожарник сам этих баб до

дома ведёт». «Ок», ответил Пе…

В развлекательном комплексе «Новый Рубеж», бывшем раньше просто

кинотеатром «Рубеж», было громко весело и безлюдно.

У пивного бара на высоких стульях сидели Ю Баранов и возвышенная девушка

Аня. Увидев Вадима Б и Пе, оба персонажа подсели: Ю Баранов к Вадиму Б,

возвышенная девушка Аня к Пе.

Снова хлынула ностальгия: оказалось, что все четверо учились в одной школе. На

грани 200-300 гг/чел. пошли глубокие разговоры: у Вадика Б с Ю Барановым о

маслах и машинах, у Пе с возвышенной девушкой Аней о «Тревисе» и о Булгакове.

На грани 300-400 гг/чел., пока Пе рвало в туалете, появился Юра-Пожарник вида

недовольно потрепанного и увёл Вадима Б и Ю Баранова к себе домой смотреть

порно.

Возвышенная девушка Аня и Пе мочились около гаражей напротив дома N18/4 по

ул. П.Германа… «Куда прёшь!? Иди домой! – внезапно закричала возвышенная

девушка Аня на Пе, – дай сигарету и вали!». «Да пошла ты!» – кинув в

возвышенную девушку Аню пачкой сигарет, Пе ушел, что-то напевая …

Возвышенная девушка Аня с чувствами собственного достоинства и выполненного

смутного долга напрямки поперла в сторону своего дома у школы. Тяжело ей было.

Родители уже давно были на работе. Утренняя комната давила на Пе. Перед

глазами была одна совесть. Неотвратимо приближалось время отъезда…

ПЕТРОВ – ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК.

Это-собака.

Посмотрите на характерное повиливание хвостом.

Обратите внимание на откровенное желание пометить территорию.

…Вот так…отряхнулся и…

Казалось бы…

Тем не менее, это начальник 7-го участка 5-го СМУ Петров Константин

Игоревич, выпивший политурки.

В силу странных спиртуозных обстоятельств – преображений Константин

Игоревич является в данный момент существом прямо-таки очернённым и

унизительно обнаженным в глазах читателя…

Пожалуй, что-то мне нужно для него сделать. Написать, например, что-нибудь

жизнеутверждающее, располагающее. Что-нибудь вроде: Петров – хороший

человек…

ПЕТРОВ – ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК!

ПЛОХОЙ ПИСАТЕЛЬ.

– Она любила ромашки и одуванчики. В этом не было ничего удивительного: ведь

её называли «Солнышком»…

Она любила море и «процесс купания»– она так это называла. В этом тоже не

было ничего удивительного: ведь её называли «Рыбкой»…

Она чувствовала себя утонченной и прекрасной. Может быть, ей давали повод?

Но и в этом тоже ничего удивительного не было: ведь её называли «Принцессой»…

Она была безнадежно жизнерадостной, доброй и мягкой, как словно ей было

совсем не до досадных мелочей вокруг; однако, иногда «выпускала колючки». Это

тоже не удивительно: ведь её называли «Медвежонком» и «Ёжиком»…

Господи, как только её не называли!

Иногда в метро я вижу, как мимо проплывают «Рыбки», встают «Солнышки»,

нисходят «Принцессы», спешат «Медвежата» и «Ёжики» (может быть, хмурятся,

пыхтят?), и думаю: «А вдруг это ОНА?»– плохой писатель начал переворачивать

страницу…

– Спасибо-спасибо, хватит… Понимаете, тут ведь вот какое дело. Всё это

недостаточно остро. Читателю сейчас нужно что-то более захватывающее,

интригующее что ли… Может быть даже из области криминала или обостренных

сексуальных отношений … Понимаете на что я намекаю? Ну там нераскрытые

заказные убийства, грязь шоу-бизнеса, понятно? Да что я вам уж в который раз?!…

Вот, например, из вашего же: «Портнов, прицелившись в Мамалыгина, напряженно

ждал развязки кровавой разборки. Аня, зажатая…» (Здесь, конечно, у вас, как

вроде, речевой ошибочки. Ну да ладно.) «…в цепкую стальную хватку головореза,

чуть стонала от боли и страха. Прекрасная грудь девушки вздымалась при каждом

вздохе всё активнее… Но Портнову сей час было не до этого: он знал, что…» Ну и

так далее. Ведь можете, когда захотите! А то что это? Рыбки, солнышки,

медвежата, ёжики какие-то? Плохо! Народ, в смысле читатель, этого не поймёт!

– А ОНА поймёт,– шепотом произнес плохой писатель, уже направлявшийся к

двери…

Он почувствовал, что может стать настоящим.

ПОЕДИНОК.

А что будет, если все Серёжи вызовут на поединок всех Алёш?

Кто кого победит?

P.S.: Нам – то, понятно, ничего не светит…

Мурады и Тарасы

P.S.2: Может быть, мы – маленькие герои?

ПОСЛЕ ЁЛКИ.

После очередной детской елки медведь Степанов и заяц Потапенко курили в

подсобке…

– Мне б ГамлЕта взять, а я тут паясничаю за копейки. Смешно, Сеня, – Степанов

сплюнул.

– Эх! Где наши годы, Сергей Иванович! Мне вот завтра дворника в Мюзик

Холле…Сцена всего 5 минут, а сиди весь спектакль! Думают, если по трудовой, так

им все можно! Звери! Я уж сколько раз ей говорил: «Так и так мол, Ирина

Дмитриевна. Ставлю вопрос ребром. Либо либо…Не бережете кадры…» А она -

разберемся Феденька, разберемся Феденька – только это и слышишь…А я вот с

Метелкиным и Художниковым в Петрозаводске полные залы собирал. Да что я Вам

рассказываю, Сергей Иванович…

Надо отметить, что, являясь вроде бы коллегами по актерскому цеху и имея одну

и ту же тарифную сетку, Потапенко и Степанов находились в на удивление

странных отношениях. Потапенко был у Степанова в какой-то непонятной кабале.

Может

быть, из-за своей менее выдающейся комплекции, может быть из-за того, что

состоял в законном браке со степановской сестрой, может быть в силу каких-то

других причин, Потапенко явно перед Степановым пасовал и выглядел покладисто

и вяло.

Степанов же наоборот позволял себе многое. Он называл Потапенко Сеней, хотя

прекрасно знал, что по паспорту тот, аки Достоевский, является Федором

Михайловичем. А в последнее время повадился брать в долг у Потапенко деньги и

сигареты, причем возвращать ни те ни другие явно не собирался.

– Как-то ты сегодня поешь вяло, Сеня. Опять грудь запираешь. Ты воздух-то,

братец, выпускай, не зажимайся. А то оно ведь как: обычному зрителю может быть

и все равно, а если какой профессионал, к примеру, – так сраму не оберешься. Да

еще и фа-диез в сцене на полянке взял грязно. Куда это годится?! Ну-ка попробуй.

Раскройся! Выпускай воздух из нижней части живота, из пашка, словно бы. Давай

давай, Сенечка! «Снова туда, где море огней…» Давай!

– Снова ту-у-уда, где мо-о-оре а-а-агней, – затянул Потапенко.

– Вот-вот, раскрывайся, из пашка выпускай! Давай, Сеня!

– Сно-о-ова туда…

– Из пашка-а-а…Думай об этом, Сенька, думай!

– С ме-ечто-ою ма-аей, – Потапенко уже начинал краснеть от напряжения, – сыно-

ова туда…

– Во-от! От так вот! Ма-аладе-ец! – Степанов запел вместе с коллегой по цеху, – и-

из па-аши-ика-а!

Издалека послышался голос:

– Ну кто же это орет? А? Ведь мешаете репетировать детской студии! У нас

премьера завтра, а вы тут скулите, как коты мартовские! Из пашка! Совсем уже

одурели, ослы старые. Все туда же! Вон! Нет, ну вы слышали, Светлана

Анатольевна, а? Из пашка!…

А усталые звезды оперной сцены, перекинувшись чем-то вроде: «Да…, Да…», со

смущенными лицами уже торопливо топали по коридору к общей гримерке.

ПОТЕРЯННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ. ٭

1) Бумага, ручка и кошка из Microsoft Office

спали меня от меня…

2) Это история о потерянных возможностях.

Я написал неординарный роман-эпопею, но потерял его в пьяном автопилоте.

Я сочинил конгениальную фугу, но позабыл её по дороге в метро.

Я нарисовал изумительную фигуру на белом листе, но до этого её уже нарисовал

Малевич.

Я вывел новую формулу сверхзвуковой струи, но она была присвоена научным

руководителем.

Я догадался, в чем смысл жизни, но это было слишком несерьёзно.

Я несколько раз прыгал с парашюта, но это было во сне.

Я придумал новое слово, но никто в это не поверил.

Я построил для дочки мегаполис в песочнице, но он был стерт с лица земли

собаководами и их питомцами.

Я шел впереди демонстрации протеста, но никто из демонстрантов этого не

заметил.

Я считал, что знакомился с красивыми женщинами, но женщины считали с

точностью до наоборот.

Я верил в сакральность фамилий и имен, но это не работало.

Я занимался по утрам гимнастикой, но хронический недосып и нервное

истощение сказали «нет».

Я хотел работать, но работа не хотела.

Я ЖИЛ НЕЛЕПО И БЕСПОЛЕЗНО.

٭ – (Так шаг за шагом Я не состоялся.)

ПРОКЛЯТЫЙ ШАТУН.

Володенька умел шить.

И с Женечкой Стригалёвым, и с Тарасиком Петриченкой, и с Андрейкой

ИвАновым, и с Димулей Левитанчиковым, не говоря уж о всяческих там Сизовых,

Лускиновых, Нарзанычевых, Альбрехтовичах и Чанских…

С барышнями и без…На брудершафт и под салатики…Взаем и на широкую…

С потерей телефона и без…С ударом и оскорблением охранника в клубе и с

медленным танцем…

Короче, умел шить…

Но речь о другом. Дело в том, что в процессе оного «шитья» Володенька как-то

странно покачивался.

«Чё ты тут качаешься всё, как маятник?» – говорили ему.

«Да что ты… Нормально всё… Подквасим давай, да… По полтинничку, да…

Давай по полтинничку, да… Да…» – отвечал Володя, внутри у которого неприятно

подщемляло: «Проклятый шатун».

И вот однажды некий юный купидон, вооружившись лучком и стрелами по

заданию небесной канцелярии, собрался помочь одному человечку ворваться, как

это сейчас модно, в жизнь другого. Короче, типа любовь…

Зависнув где-то над стойкой бара у ТВ…

–

…Красная точка прицела уже упала в район грудины юного неформала. Спуск…

…Володенька в этот вечер шил… Пробираясь к бару в поиске «кого бы окучить»

и желанием «накатить», Володенька снова нелепо качался.

«Проклятый шатун». Вдруг он почувствовал какое-то странное жжение то ли в

животе, то ли в шее… В груди?

Так Володя попал, купидон промахнулся, а проклятый шатун остался виноватым.

ПРЯТКИН И СУНДУКОВ.

Пряткин, спрятавшись в сундук, заметил там Сундукова. Сундуков прятался.

–

Вот тебе раз! Да что ж это такое-то? Что вы мне всё на пятки наступаете,

вздохнуть не даёте!? Поймите же, наконец: наша жизнь – ведь действительно –

театр! И роли уже распределены!… Понимаете, это моё! Я всю свою жизнь в

«любовниках»… Чего вам-то здесь?! Это нелепо в конце концов!

–

Слушайте, отстаньте! А? Плевать мне на ваше дурацкое амплуа, или чё

ещё! У меня дома жена с дочкой… Ушел бы с радостью уже!… Думаете, приятно

тут с вами лясы затачивать?

–

Ах вы – хам, молодой человек! Хотя б подвиньтесь! ТеснО, знаете ли…

Вы ж у нас фигуристый!

–

Оставьте ваш скепс! Сидите тихо. Слышите, он идёт уже…

Вдалеке послышались уверенные мужские шаги. Это фундаментальное движение

было встречено неожиданно радостным женским эмоционом:

–

Саша! Радость-то какая!…

Прячущиеся Сундуков и Пряткин нервно заёрзали в сундуке… Сундук закачался,

вызвав весёлый шепот в зрительном зале. Первый акт «завязывался»…

– А, знаете что, Саша?– вдруг сказал Пряткин,– это ведь действительно нелепо…

Мы вот с вами сидим в этом нелепом сундуке, совершенно нелепо подгнабливаем

друг друга. Да, да. И не спорьте даже! Посмотрите вокруг! Тьфу, чёрт!.. Как тут

пыльно всё-таки! Так о чём это я?.. Да-с… Посмотрите правде в глаза, Саша! Мы

ведь с вами актёры второй гильдии. Если хотите второго плана. И это навсегда,

Саша! Понимаете!? НАВСЕГДА! Главные роли перехватят какие-нибудь

эпатажные психи, знакомые знакомых, любовницы режиссёров, но уж никак не мы!

…

…Даже педикам, говорят, больше везёт, чем нам, – продолжал Пряткин, некоторое

время спустя, – Мы с вами навечно в этом

сундуке, Сундуков! Понимаете!? Простите уж меня за этот каламбур или, как это

называется!… И знаете, что самое обидное?! Что из этого сундука за весь

спектакль вы не выйдете ни разу! Зритель вас не увидит! Понимаете. Сундуков!?

НЕ УВИДИТ! Такова задумка этого дурака-режиссёра! Вот так вот! А мы с вами,

Сундуков – пешки! Понимаете, пешки! И ничего уже с этим не поделать! Да что я

вам, ей Богу… Будто вы ничего не знаете! Эй, вы меня ,вообще, слышите, нет?

Сундуков уже давно не слушал Пряткина… Дома его ждали жена и дочка – он

был с ними…

Неожиданно для всех Сундуков закурил. На сцене стал появляться мягкий

уютный дым… Испуганно смотрели в его сторону Пряткин рядом изнутри и

пом.реж. Сафронова далеко снаружи сундука…

Люди в зале начали улыбаться. Им почему-то стало как-то особенно тепло…

И Земля на мгновение завращалась вокруг бутафорского сундука с курящим

человеком…

ПУПКИ.

Их 5млрд!

Вы когда-нибудь думали о том, что у каждого человека есть пупок?

Вот едете вы в метро, а вокруг вас пупки… Большие и маленькие, красивые и не

очень, выпуклые и впуклые – разные совершенно пупки вокруг.

Даже у рвущейся перед вами на эскалатор. В будний день. В 6 утра. (Так бы её

и…!) бабульки – «обладательницы сумки-тележки на колёсах» тоже есть пупок!

У недоступной, никаким образом не светящей рядовому труженику чудо –

красавицы, поражающей всех традиционной и дорогой ухоженностью и брезгливо

не замечающей вокруг себя недостойных и неизбранных (ну ты только погляди на

неё, а! нашлась тут..!). У неё тоже, тоже есть пупок. Может быть, даже

мохнатенький и до неприличного смешной.

А у какой–нибудь мымры с идиотским китайским зонтиком в 23 сложения (вон

она: в бабушки-материном пальто придавлена к «не прислоняться» на дверях.)

супер – пупок. Такой, что вам и не снилось! Пупок – разпупок, понимаете?! Во как!

Даже посмотреть захотелось. Жаль что скоро её выйдут…Скорее всего, вот эта

старуха процентщица и «союз синих» из 2-х работяг. Жизнь…

У бизнесмена и у бомжа, у интеллигента и болельщика «Зенита» – у них тоже

есть пупки. Может быть пупы там, пупочки, пупики. Главное – есть!

Даже у президента… Представляете? У президента есть самый что ни на есть

обыкновенный ПУПОК!

Да и у вас тоже…

И у меня…

Как же это здорово! Мы вместе!

ПТИЦА.

П. бежал по пыльному тротуару.

П. спешил.

Он опаздывал.

П. слышал, как звенят телефоны в квартирах дома, отрывками долетали до него

разговоры первого этажа, мельтешили герани, занавески, странные квартирные

запахи…

Со временем мы начинаем проще относиться к птицам: не хотим их трогать,

смотреть, не пытаемся их догнать и всё такое, что любят делать дети. Но в этой

птице было что-то особенное… Что?

П. остановился. Глаза… Странная всё-таки штука эти птичьи глаза.

П. смотрел на птицу. Птица смотрела на П. На какие-то мгновения ниточка,

протянувшаяся между глазом П. и глазом

птицы, связала существо бескрылое и существо крылатое – П. и птицу. Куда-то

далеко – далеко отошла куча несделанных дел, эти вечные переживания о прошлом,

глупый страх за кого-то, за что-то – всё пропало куда-то…

Прошла минута.

Возможно, несколько минут…

Наконец, птица отвернулась и отошла в сторону.

Две секунды спустя, П. уже бежал дальше сквозь звуки, запахи и видеоряд.

Вдалеке начинали слышаться гудки и тарахтение спешащих на дачи автомобилей.

Приближалось лето…

РИСУНКИ.

В детстве Серафима любила рисовать улыбки – теперь она актриса – мим.

Аналогично, будучи маленьким, Андрюша любил рисовать зубы. Как вы думаете,

кем он стал ныне? Правильно – преуспевающий дантист он теперь.

Стасик в неимоверном количестве рисовал в детстве автомобили – сейчас авто-

слесарь, в прошлом водитель грузовика.

Гоша, наш весельчак и рубаха парень Гоша, не работающий нигде, числящийся в

детском музыкальном театре работником сцены, как думаете, что он рисовал,

являясь дитём? Гоша рисовал маму – не может без мамы стоять на ногах парень.

Араик рисовал фрукты… Правильно – таперь на Московском рынке встречаемся

по разные стороны.

Слонов, а иначе его и не назовешь, был мастер рисовать танчики, солдатню

всякую, звёздочки…– офицер тыла в звании каплея, пожалуйста.

Коленька обожал рисовать свои подписи – принимает квитанции на починку

бытовой техники: тут ему и самому подпишись по 100 раз на дню, да и на другие

подписи посмотри.

Тарас рисовал какие-то знаки – то ли ноты, то ли буквы (родители так и не

поняли) – музыкант-неудачник, ещё и стихи пишет, лопух.

Гена, ныне Геннадий Викторович, начальник отдела снабжения нашего РЭУ –

этот в детстве рисовал большей частью что-нибудь круглое – думали колбасу –

теперь сам круглый.

Леночка Объедкова рисовала исключительно наряды – вышла замуж за

богатенького – шастает по презентациям, стерва.

Анжела из 2-го подъезда, за ней ещё все парни-то бегали, как дураки какие –

Анжела наша знала, что рисовать – домики она рисовала. Она директор

строительной фирмы… Шутка – она – домработница.

Маша рисовала крестики – уже третий год послушница в Новодевичьем

монастыре.

Лада рисовала детишек – воспитатель в детском саду, мать троих чудесных деток.

Все что-нибудь да рисовали в детстве. Но не Сережа. Он ничего не рисовал, когда

был ребенком. Теперь Сережа – единственный среди нас настоящий,

взаправдашний художник. Сережа экономил талант.

РЫБКИ.

Человечек завел рыбок ↑. Ему было скучно: он жил один ↓. А так хотелось быть

кому-нибудь нужным, так хотелось знать, что в пустой квартире тебя кто-то ждёт

→. Теперь у него были Мокрый Палтус и Крошка Красная Шапочка ↑…

Рыбки ворочались и храпели во сне ↔. Это раздражало ↓. Человечек привык жить

некоторым образом, и дискомфорты выбивали его из колеи ↔. Через неделю

человечек отнес рыбок на Птичий Рынок ←.

Мокрый Палтус и Крошка Красная Шапочка опять стали ничьими, а человечек

опять стал одиноким ↓.

Проходил день, другой – в мире что-то было не так ↕. Метались в аквариуме

рыбки на Птичьем Рынке, метался в комнате человечек на углу Некрасова и

Суворовского ↔… Метались между этими очагами напряженностей автобусы,

трамваи и прочие виды транспорта ↔…

Человечек не выдержал: рыбки замерли, транспорт судорожно задвигался –

человечек полетел на Птичий Рынок →. Вокруг мелькали витрины, и ещё куча

каких-то похожих на аквариумы объектов мелькало внизу ↔ – человечек летел ↑.

Он чувствовал, что ноги его уже давно оторвались от земли, чувствовал, что

задевает размотавшимся шарфом всяческие городские – неуклюжие растения,

чувствовал…↑

Человечек вытянул руки.→

На Птичьем Рынке Мокрый Палтус и Крошка Красная Шапочка выпрыгнули из

аквариума и… полетели Ему на встречу →.

Шел дождь, играли в кафе музыку Piazzolla, шуршали традиционные листья

средней

осени………………………………………………………………………………

Наши герои встретились.

РЭНА-ОЛЯ-РЭНА.

Будучи девушкой утонченной, неформальной и творческой, Оленька была

вынуждена читать Сорокина, слушать тяжелую музыку и писать песни на

оригинальном английском языке.

Из-за стремления к оригинальности, а может из-за того, что внешне Оля

напоминала скорее девушку Тургеневскую, чем, как сейчас модно выражаться,

«Вагановскую», она придумала себе странный (на её взгляд содержащий в себе

явно харизматические посылы) псевдоним РЭНА и пела в альтернативной рок-

группе.

…Прошли некоторые годы творческого поиска, филфака, алкоголическо -

неврастенической ненависти к коллегам по коллективу, переживаний о

нереализованности и непризнанности.

Да…Олины-Рэнины альтернативные песни на оригинальном английском языке

спросом не пользовались; поэтому Рэне-Оле пришлось выйти замуж за богатого

предпринимателя, тянущегося к прекрасному…Среди прочих была мысль как-

нибудь уговорить мужа на раскрутку нового альбома и снова собрать рок-группу.

Однако получилось так, что Рэна вышла замуж за свою мистически настроенную

свекровь, от скуки поехавшую на экзотических религиях («Музыка – грех») и вечно

пахнущего одеколоном после жизни свекра («Датские забавы да и только»), т.к.

муж всегда был на работе, а из дома Рэну из-за ревности выпускать не очень-то

любил…

Поначалу Рэну это обижало, но потом она свыклась, занялась рукоделием и

родила 3 детей.