Счастливый человек

Все чаще задумываюсь о том, что хочу домой. Иногда-таки порываюсь все бросить и решиться, но останавливает мысль: «что делать дома?». Понятное дело, что досуг, встречи с друзьями и товарищами, общение фразами более широкого спектра, нежели стандартный набор матерных слов с их производными. Но по большому счету, это надоест за пару недель и захочется обратно в пучину рабочей жести. Допускаю, что все мы склонны к Стокгольмскому синдрому. Нет, я готов конечно регулярно наведываться к Шлыкову, Сереге, сестре в гости, но мне наедине с собой-то трудно быть долгое время, каково им я даже не представляю, а я заботливый друг, между прочим. Вполне закономерно, что мой круг тесного общения не меняется последние несколько лет. Периодически я попадаю в разные компании, но они только больше убеждают меня, что с годами люди все более и более становятся похожи, особенно в малых группах. За последние года три я имел удовольствие общаться с очень неглупыми людьми, но они почему-то не врезались в память ощущений, в память событий да, но как проходящие мимо. Подобные компании походят на кружок, как я их называю, рафинированных эрудитов. Интеллигенцией называть как-то язык не поворачивается, да и вообще она давно вымерла, как по мне. Рафинированные эрудиты представляют собой группу людей, преимущественно за тридцать или около того, которые чего-то добились, имеют планы, цели, проще говоря, состоявшиеся в определенной степени. С ними всегда есть, о чем вести беседу, многие из них имеют багаж знаний в разы больше моего, но они застыли в своем мирке и дальше него видеть не хотят, а если и пытаются, то только окунаясь в собственные умозаключения относительно каких-то событий или явлений. Эдакие люди с мозгами без широкого жизненного опыта. У каждого человека есть события, о которых бесполезно рассказывать, нет таких слов, чтобы описать произошедшее и свое состояние в тот период. Я убежден, что нет смысла рассказывать про службу в армии, отсидку в тюрьме, семейную жизнь или о причинах любви к человеку, какой бы мастак о них не пытался донести собеседнику, у него не получится и третьей части передать подобное даже самому эмпатичному слушателю. И вот попадаешь ты в такую компанию, смотришь на одиночек или семейные пары, а может встречающихся и видишь, что у каждого на уме свои мысли, свои проблемы, далекие от нынешней обстановки. Они собираются вместе, смеются, что-то обсуждают, путешествуют, ходят друг к другу в гости, посещают или устраивают какие-то мероприятия, но все равно все в себе. Эти люди просто проводят время друг с другом. В такие моменты мне сразу рисуется типичный Апдайковский городок, где все друг друга знают, отдыхают вместе, обсуждают тоже только друг друга и где-то глубоко в душе каждый хочет вырваться из этого опостылевшего круга, но комфорт и быт безвозвратно затянули их в эту своеобразную клетку. Я их ни в коем случае не обвиняю и не пытаюсь уличить в личностной несостоятельности, меня напрягает отсутствие искренности в таких компаниях. Может по два-три человека они и другие, но вместе это больше напоминает постановку местечкового театра, где все замылили одну и туже пьесу настолько, что даже режиссер не отличит импровизацию от сценария. Для меня собраться в компанию – это быть собой, оставив проблемы за порогом, способ отвлечься от них, а не нести их с собой и пытаться быть в двух местах одновременно. Я стараюсь воспитывать себя так, чтобы говорить людям то что на уме не тая. Искренне радоваться или грустить. По мне видно и я не стесняюсь. Не хочу принимать трату времени для проформы. Наверное, поэтому я в подобных компаниях не приживаюсь.

Я заметил, что большинство людей в принципе живут вокруг своих проблем. Они несут их как знамя, культивируют и взращивают, резко меняют отношение к тому, кто не разделяет взгляд страдальца на ту или иную напасть. Иной раз думаешь, что если у человека отобрать его проблемы, то у него и причин жить не останется. Такие люди могут даже не трубить о проблеме на каждом углу, но как только посветят вас в неё, уже не отцепятся. Они вынут из вас душу, требуя трепетного к ней отношения. Да даже если она разрешилась, многие все равно в неё вцепляются и не отпускают, видимо, не в силах смириться с потраченными ресурсами. И получается, что в угнетенном состоянии речь идет о решении проблемы, а в решенном состоянии она всё равно от них не уходит. Как финские лесорубы: в лесу о бабах, с бабами о лесе.

Если честно, то я тоже не могу далеко убежать от того, что меня гложет. Однако я не несусь сломя голову докладывать кому бы то ни было о причинах своих переживаний. Опуская мелочные стрессовые ситуации и факторы, я с уверенностью могу сказать, что у меня всего одна проблема: я несчастен. Несколько раз я пытался кардинально изменить свою жизнь: пуститься в омут социума, брака, смены профессий, образа жизни и так далее, но не сдвинулся ни на йоту. Оговорюсь, временами мне казалось, что всё, победа, я счастлив, но непродолжительный промежуток времени, несущий с собой ветер событий, возвращал меня на исходную, и так из раза в раз. Единственная польза этих попыток – стоящие воспоминания, где я, как мне казалось, считал себя счастливым. Неважно как они выглядит сейчас, я уверен, на тот момент в наличии счастья сомнений не было. Почти все свои тревоги я мог отрефлексировать и отпустить, кроме этой. В итоге я смирился, и просто живу с этим, воспринимая как, скажем, назойливого соседа, который забегает одолжить сотку на опохмел, или просто поговорить за жизнь, когда у тебя совсем нет настроения. А потом ты больше не выдерживаешь, ругаешься с ним, он пропадает на определенный промежуток времени, но вскоре возвращается, как ни в чем не бывало с просьбой или очередной глупой историей. Начинается новый цикл негодования, ты продаешь квартиру, переезжаешь в другое место, а там точно такой же сосед, только выглядит по-другому. И сколько бы раз ты не переезжал, сколько бы не ругался, не выгонял этого надоедливого деятеля, он все равно рядом. Можно попробовать запереться и не открывать дверь, но из квартиры, дома, дачи рано или поздно придется выйти, а там он, уже, сука, поджидает. Этот абсурд выводит из равновесия, и ты судорожно начинаешь перебирать варианты избавления от этого соседа, в голове мелькает даже убийство этой сволочи, но нет гарантий, что не подселится другой такой же. Когда способы борьбы иссякают, а новых идей не появляется и перспектив их рождения тоже нет, остается всего один выход – смириться в надежде на какую-то перемену, которая никогда бы не пришла тебе в голову, и именно эта перемена все решит, но пока её нет, поэтому каждый раз, когда этот сосед стучится в дверь, ты с улыбкой занимаешь ему пресловутую сотку, поддерживаешь его беседу и смеешься над глупой историей, а иногда, выходя в подъезд, ты проходишь мимо него, он даже не здоровается, только улыбается так ехидно, и по этой улыбке ты осознаешь, что он абсолютно сознательно все это делает с тобой и прекрасно понимает, во что превращает твою жизнь. Но ты не можешь проиграть ментальную битву этому ничтожеству, тебе стыдно даже рассказывать кому-то о том, что подобное выбивает тебя из равновесия. Доверясь и посвятив кого-то в историю с соседом, тебя и пытаются понять, но внутри видно, что для окружающих это мелочь, о которой они особо не задумываются, они не видят ничего значительного или неимоверно раздражающего в посещениях этого гостя. Почему-то воспринимают подобное как норму, не разбирают ситуацию детально, как ты и считают твои тревоги абсурдными. И тогда ты понимаешь, что абсурд – это свобода. Почему свобода? Вспомните, у каждого была ситуация, когда хотелось внезапно отчебучить что-то, зная, что все вокруг не поймут вас, и вы совершаете глупость или говорите её, какой-нибудь несусветный бред, кроме вас никто не смеется, только недоумевают, в этот короткий миг все условности позади и легкий ветерок безумия уносит вас сквозь диктуемые правила, устоявшиеся взгляды, чье-то одобрение или порицание. В этот момент вы настоящие.

Возможно, я слишком рано подвел к этому, подозреваю, что именно факт несчастья убедил меня написать книгу, косвенно конечно, но убедил. Смотря на себя со стороны, я могу смело заявить, что мне грех жаловаться, бывает в разы хуже, но мне от этого не легче. Есть такие люди, которые стараются во всем искать позитив, приводя уж очень странные контраргументы относительно твоих бед, из серии: «А в Африке вон дети голодают». Да голодают, это ужасно, только как мне это должно помочь? Я даже честнее поступаю, не утешаясь их горем, чтобы улучшить себе настроение глупыми сравнениями. Я склоняюсь к мнению, что лучше сравнивать себя с собой в разные жизненные отрезки. Когда у человека преимущественно плохие события в жизни, он старается концентрироваться на хороших, счастливых моментах. Когда же наоборот, то он слишком близко к сердцу принимает неудачи. Вопрос: какой вариант выбрали бы вы? Я отчетливо помню все моменты, когда был счастлив, их не так много и они более ценные и яркие, нежели караван негативных событий, поэтому я перестал думать о расстройствах.

Постепенно отпадает всякое желание заводить знакомства и общаться с новыми людьми. Интересных людей вокруг все меньше, зато полно мрачных. В целом я люблю разговаривать, я много лет корпел над тем, чтобы поставить речь, занимался дикцией, пополнял словарный запас, в общем, работал в этом направлении. Не знаю зачем, просто хотелось красиво изъясняться. Иной раз включаю на ютубе Невзорова и Веллера. Восхищаюсь. Воистину гранды ораторского искусства. Из плеяды моих бесконечных профессий до сих пор самой любимой остается работа радиоведущего на одном онлайн-радио. Как же это было здорово. Я выходил в эфир со знанием, что меня слушают несколько сотен человек, и им интересно, раз они не выключают. Одновременно с этим я боюсь публичных выступлений вживую, на моей памяти их было около двух и это ужасно. Полагаю, проще делиться чем-то, не видя слушателей, именно тогда вещающий может раскрыться. На данном этапе книга – оптимальный для меня формат, потому что говорить я подустал. Возможно, мне не везет с собеседниками в последнее время. Мне все реже хочется кому-то что-то объяснять, зачастую, я не вижу в этом смысла. Пестрить аргументами, выводами, с человеком неподготовленным настолько же бесполезно как оправдываться перед разъяренной женщиной. Под неподготовленным человеком я подразумеваю лицо без интеллектуального базиса. Это довольно сложно объяснить, по нескольким предложениям, изрекаемых новым собеседником можно определить в каком формате продолжится ваше общение или прервется тут же. Приходится в голове очерчивать некоторую границу обсуждаемых тем. Согласитесь, глупо будет обсуждать Фейхтвангера или Сартра с дальнобойщиками в бане или с гопниками, которые в темное время суток решили стрельнуть сигаретку, в первом случае надо просто держать курс на самые ходовые темы, в другом бить или бежать. Всё должно быть к месту. Я не утверждаю, что надо прогибаться под большинство, ведь я сам ни раз утверждал, что не в восторге от общества, просто находить компромисс умнее. Кстати, ни в коем случае не хочу обидеть дальнобойщиков или представителей других рабочих профессий, у этих людей просто другие ориентиры, и это неплохо, а если не так, то стереотипы порой необходимы для наглядности, уж извините. Проще говоря, надо быть не гибким, но упругим: гнуть свою линию, не покушаясь на гордость других. Компромисс – важный рычаг в любых формах межличностных отношений, да и вообще в жизненных воззрениях, если его правильно применять. Отличительная черта неглупых людей с опытом. Всех, освоивших искусство правильного компромисса, из тех, кого я знаю лично, пришли к нему опытным путем. Однако одно продолжительное явление в жизни дало мне знание, что нельзя идти на компромисс с самим собой. Нельзя ломать себя во имя чего-то, даже если эта цель сулит благо. Счастье, построенное на таком компромиссе слишком хрупкое, иллюзорное. От себя, увы, не уйдешь. Я всегда боялся иллюзий и боюсь их до сих пор, например, в измене девушки меня не пугает факт ее сношения с другим, бьёт по морали и гордости, да, но не пугает. Страшит тот факт, что по твоим ощущениям у вас все хорошо и здорово, а по факту все твои ощущения и видение не стоят ничего, и ты тратишь драгоценное время на дешевый фокус. Снова меня увело куда-то в сторону. Вернемся к сложностям коммуникативных взаимодействий. Хуже, чем общаться с неподготовленным человеком, который порой открыт для нового и с непритворным желанием внимает, может быть общение с упертым рафинированным эрудитом. Как вам уже известно, эти ребята далеко неглупые, с ними можно дискутировать любым языком на всевозможные темы, но ввиду их убеждения, что они выстроили идеальную систему миропонимания, потому что вон сколько думают обо всем на свете, но не проживали и трети от того, что пытаются охватить, коммуницировать с ними просто невыносимо. Никогда не понимал, как человек, имеющий колоссальный академический багаж знаний, может в утвердительных тонах рассуждать о жизненных ситуациях, с которыми и близко не сталкивался. Вообще, раздражают люди, которые с уверенностью говорят о том, чего знать попросту не могут. Мне не стыдно признаться, что я в чем-то не разбираюсь и с удовольствием впитываю новое по мере сил, это не унизительно, наоборот, с хорошим специалистом всегда интересно пообщаться, даже если вы полный профан в сфере его интересов. И тем не менее, среди неподготовленных есть процент уникальнейших людей. Их крайне мало, но они поразительны. Видите ли, любой вывод или мысль, которые я здесь излагаю – результат долгих раздумий, обсуждений, поисков, переживаний, но есть люди, которые интуитивно чувствуют тонкие материи. Эдакие кантовские адепты в подсознании. Любое сложнейшее умозаключение они могут максимально точно описать простейшими словами без сложных формулировок. Лично у меня это вызывает недоумение и восхищение. Это как час решать сложное уравнение, радоваться результату, а кто-то, даже не имеющий способностей к математике, другим способом решает его за несколько минут. Думается, такой человек смог бы все мои бредни уместить в паре страниц и смотрелось бы это в разы доступнее. Таким образом, общение через книгу – самый приятный вид обмена информации на данный момент, надеюсь к ее концу я наберусь сил и смогу мучить своих собеседников уже вербально, но пока этого не случилось, мои пальцы подвижны, а в ноутбуке еще шестьдесят пять процентов заряда.

Эпоха прагматичности не дает покоя людям и мне в том числе. В сотый раз мне задали вопрос, планирую ли я заработать на книге, в сотый раз я отвечаю, что даже если бы хотел, это, как по мне, просто невозможно. Если честно, я несколько раз представлял, что вот я напишу книгу, выложу в интернет, все начнут репостить и перекидывать ее друг другу, со мной связываются из крупного издательства и вот я состоявшийся писатель. Естественно, не всерьез представлял, просто пощекотать воображение. Да и вообще, как выглядит успешная книга? В современном мире скорее книга привязана к писателю и ее популярность зависит от имени автора, нежели известность автора от качества написанного. Как это ни странно, самые хреновые маркетологи у книжных издательств, какую ни возьми: «Книга изменившая мир!» «Книга, объединившая поколения!» «Революция в литературном мире!» «Уникальная фигура 20-21 века!» И прочая лабуда. Ну серьезно? Книг, подходящих под такое описание по пальцам рук пересчитать. Вообще пугает такая штука, пишешь тихо-спокойно, издаешь, а тебе авторство революции втюхивают, еще и фигурой делают, причем фигурой шахматной, и не разберешь: то ли конем, то ли ферзем, а может вообще пешкой. Бррр. Жуть! Не завидую современным печатающимся авторам, лежат их книги на полке в книжном магазине, посетителей итак немного, а большинство уже знает за чем пришли. И продолжают книги дальше пылиться в ожидании своего покупателя. А может все и не так мрачно, я понятия не имею, только представляю. Перечень моих писателей давно сформирован, очень редко попадает кто-то новый, на современную литературу я совершенно не обращаю внимания. Негативный опыт. А может и зря, вдруг запылившаяся книга ждет именно меня?

Недавно наконец-то прочитал: «Над пропастью во ржи» Селинджера. Догадываюсь, сколько эмоций и переживаний вложил автор, но мне в голову въелся только один вывод о прочитанном: американский подросток страдает по-американски. Знаете, никогда не задумывался, что у ментальных переживаний есть национальный оттенок, как и в рассуждениях о метафизике. Метафизические законы все-таки законы, как и прописные истины. В теории государства и права есть раздел, называемый: «естественное право», оно не позитивно, т.е. его статьи нигде не прописаны, но существуют. Это, как бы, сами собой разумеющиеся права каждого, настолько очевидные для любого цивилизованного человека, что наличие таких прав абсолютно логично и неоспоримо. Я это к тому, что все-таки мы все разные и одинаковые одновременно. Побудители и катализаторы наших тревог и размышлений могут настолько отличаться, в зависимости от миллионов обстоятельств, что где один будет смеяться, другой рыдать навзрыд. Однако если отбросить оттенки, то беспокоимся мы об одних и тех же вещах, желаем, по большому счету, одного и того же, я думаю, в десять пунктов можно было бы уложиться. Не буду описывать какие пункты мне рисуются, да и не мне это делать. Подумайте про себя и решите сами, мы же плюс-минус разные. В вышеупомянутой книге больше всего мне запомнился момент, когда сестренка главного героя спросила, что ему действительно нравится в жизни, а он растерялся. Задав аналогичный вопрос самому себе, я тоже глубоко задумался. Понятное дело, можно подобрать с полсотни приятных душе и телу вещей, но в голове не возникает ничего, от чего бы я не смог отказаться, что цепляло бы и радовала настолько, чтобы чувствовать вкус жизни во всем колорите…Пока ничего, будем думать, авось появится. Я уже писал, что не люблю Новый год, но не брезгую загадывать желание в новогоднюю ночь, последние несколько лет загадываю одно и тоже, пока оно сбывается, в принципе, уже неплохо.

От Шлыкова я научился замечательному искусству ворчать. Причем искренне. С каждым годом жизнь становится все динамичнее, время и тенденции меняются с удивительной скоростью. Благодаря этому, можно оглянуться лет на восемь-десять и жаловаться как плохо сейчас. Мне всего двадцать восемь, а я уже нередко твержу пресловутое: «раньше было лучше». И действительно было. Уже несколько месяцев к ряду мы с Егором ищем простое душевное караоке, и не можем его найти. Эта тенденция на «лакшери» уже затрахала. Почти любое увеселительное заведение хотят сделать выглядящим дороже, чем оно есть на самом деле. Прям как люди. Года четыре назад закрылось наше любимое караоке, где можно было в хмелю погорлопанить всласть. Радовало это место тем, что его вид, цены, контингент полностью соответствовали атмосфере заведения: небольшая комнатка, квадратов тридцать, там семь-восемь столиков и четыре дивана. Несколько телевизоров, которые выдавали текст исполняемой композиции, хреновая акустическая система и стабильный репертуар. Пели мы, не стесняясь, всё что душе угодно, начиная от русской попсы девяностых, шансона, заканчивая классическими рок-композициями. Самым приятным в этих походах было знание, как пройдет вечер. А проходил он всегда одинаково: все сидят за столиками, выпивают, ждут очереди, примерно к часу ночи гости набирают соответствующую кондицию, с каждым часом поют хуже, но душевнее. В итоге посетители начинали петь вместе, знакомиться, а потом разбегались кто-куда. Мы со Шлыковым частенько сидели до закрытия, а потом брали гитару и около шести утра продолжали свой концерт где-нибудь в парке, где уже никого не было и жилые дома поблизости отсутствовали. Культура. К сожалению, наши поиски похожего места никуда не привели. Куда не зайдешь, девушки в дорогих платьях выходят на сцену и с важным видом, как будто это их концерт и все пришли только ради этого исполнения, начинают надрывать связки в унисон. А еще приходят музыканты-солисты потешить самолюбие, я бы их вообще выгонял. И дело совершенно не в ценах, платьях, девушках, просто хочется иной раз выйти на сцену и в микрофон спросить у этих посетителей: «Ребят, вы что-нибудь слышали о красотах в простоте?».

Как-то летом 2012 года у нас со Шлыковым случился грандиозный запой, продолжавшийся около трех месяцев. Мы называли это «в поисках дзена». Почти каждый день мы разбегались по своим работам, ближе к вечеру брали гитару и выходили в город, причем в места, где бы нас не донимали люди, и под горячительное осваивали репертуар. Люди нас находили все равно и порой собиралось человек по двадцать-тридцать. Забавными являлись последствия, когда мы шли с похмелья по городу, а нам улыбается незнакомый парень, лет двадцати пяти, здоровается и спрашивает:

– Вы на цветках еще собираетесь?

– Конечно, приходи вечером – утвердительно отвечали мы со Шлыковым, понятия не имея о каком месте нас спрашивал незнакомец.

В общем, приключений хватало, рассказывать обо всех нет смысла, потому что приключениями они являлись только для нас, со стороны больше походит на обычные попойки, но нас не переубедить. Именно летом того года у нас родилась идея, что на самом деле мы находимся в ситкоме и нас снимают, только мы об этом не знаем. Попробуйте пожить с этой мыслью пару месяцев, очень забавно, рекомендую. Мы вот до сих пор так считаем. Полноценный ситком, со спешелами, ответвлениями сюжета и новыми персонажами. Почему-то сразу вспомнилась история того самого лета, когда мы с Егором пьянствовали до семи утра, а потом решили снова с гитарой выбраться, дабы отвести душу. Как ни странно, к нам подошли двое мужчин за тридцать и спросили можно ли послушать, мы никогда не отказывали. В ходе беседы выяснилось, что один из них учитель истории и обществознания, а второй электромонтажник из Москвы. Каждый раз, когда мы запевали песню группы «Браво» – «Любовь не тонет», они плакали и расплывались в хвалебных комментариях относительно самой песни и нашего исполнения. Пели мы ее раза четыре, все четыре раза они плакали. Всё. Подобные ситуации были тогда само собой разумеющиеся и воспринимались как данность. Я это пишу, чтобы попробовать передать хотя бы толику того настроения. А сейчас все как-то не так. Не сказать, что мы изменились, но в город с гитарой выходить нет никакого желания, оттого, что подобных душевных ситуаций уже не будет. Пару лет назад мы со Шлыковым решили взять гитару и поностальгировать, закончилось тем, что нам пригрозили полицией. Такие дела. Стремление окружающих подогнать все под рамки красивой жизни забирает у всех нас что-то тонкое, неуловимое, но чрезвычайно важное, и лучше я буду как старый дед ворчать и хаять нынешнюю молодежь и своих ровесников, ностальгируя по прошлому, чем отпущу то незримое, что делало мое лето настоящим.

Вы заметили, как претензия родителей: «а вот у Ивановых сын пятерку получил, не то что ты» с годами эволюционировала в «а у соседей новая машина и в отпуск они летают», правда уже не от родителей. Я не к тому, что меня кто-то пилит на предмет моих неудач, потому что некому, да и я не позволяю. Просто задумайтесь, как с годами деформируются мотивы окружающих, стремящихся побудить вас на новые свершения. В обоих случаях, конечно же, подобные слова – ошибка, никому такие формулировки не помогут. Только в первом родители хотят вас убедить в том, что нужно хорошо учиться, чтобы потом получить прибыльную работу и жить припеваючи. Взгляды довольно нежизнеспособные, но они в это верят. Они не ищут выгоды для себя в вашем будущем, пытаясь направить ваши стремления в нужное русло. Во втором же прослеживается скорее упрек, нежели попытка пробудить инстинкт победителя. Отовсюду, как скоростные поезда, несутся разговоры о социальных успехах, достатке и возможностях, вытекающих из первых двух. При спорах о поступках людей, расценивается с позиции «лучше» только тот, который сделал человека успешнее и богаче. Ни разу не слышал, чтобы кому-то говорили что-то из серии: «Вот он всю жизнь искал душевного равновесия, и наконец нашел его, а ты не можешь». Успешнее равно лучше, это аксиома сегодняшнего дня. Я понимаю почему так происходит, так уж получилось, что все продается и покупается, из-за этого финансы – фундамент как мира материального, так и ментального. Удручают масштабы сего действа и как люди охотно подхватывают такой образ мышления. С другой стороны, мне легко говорить, у меня нет жены, детей, я ни за кого не несу ответственность, разве что помогаю маман периодически, хотя она и без моей помощи прекрасно справляется. Но черт возьми, в мире же столько всего интересного, на что можно обращать внимания помимо материального благополучия, даже убиваясь на работе за копейки, поверьте, я проверял. Поражает, как при наличии интернета, а, следовательно, и многообразия информации, мы подвержены влиянию тенденций. Мы не любим в чем-то разбираться, достаточно вырезанной фразы и мнение сформировано, а потом с ятаганами на супостата. Почему с ятаганами? Да потому что меч кривой, как и подспорье к агрессии на каком-либо фоне. Агрессия охватывает нас наиболее эффективно, из-за нее рассудок мутнеет, и мы становимся податливыми. Конечно же я не лоббирую тотальный гуманизм, один мой хороший друг сказал замечательную фразу, которая для меня оказалось в разы более значимой и объемной, чем он сам предполагал, изрекая её: «Интеллигентом быть здорово, но по лицу бить тоже надо уметь». Лично я воспринял это как призыв к тому, что нельзя быть категорированным, нужно пытаться сочетать в себе различные грани, развиваться во всех направлениях, до которых можно дотянуться. Быть нечитаемым. Следовательно, смотреть через призму субъективности, но субъективности обоснованной, аргументированной, хлесткой, а не взбалмошной и капризной. Однако это трудно, требует много сил, а откуда им взяться, если все они уходят на достижения стандартизированного успеха. Добро пожаловать в светлое будущее, это все то, что мы заслужили.