Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

– В чем же?

– К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.

– Ну вот видишь!

– Да, но сейчас-то он олигарх.

**************************************************

– Вовочка, как прошёл твой день в школе?

– А как в передаче «Давай поженимся».

– Как это?

– А так – СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА!

**************************************************

– Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

– Химичка. В восьмом классе.

**************************************************

Учитель на уроке:

– Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.

– Потому, что глаза находятся впереди ушей…

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».

– Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…

– Вовочка, потише, потише!

– Я шепчу, ты шепчешь…

**************************************************

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

**************************************************

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты.

Через два часа звонит ей и говорит:

– Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

**************************************************

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

**************************************************

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

**************************************************

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

**************************************************

Урок ОБЖ. Учительница:

– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…

Вовочка с задней парты:

– Потому что они своих не трогают!

**************************************************

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:

– Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

**************************************************

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

– Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

– Нет. Сам с вами справлюсь.

**************************************************

ПОЛТОРА РАЗА ХА-ХА

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

– Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

– Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

– Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

– Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

– А еще как?

– Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь…

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

– Ну, а «по прямому назначению» твой дедушка их использует?

– Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» у моего дедушки уже давно «не прямое»!

**************************************************

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

**************************************************

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:

– Вовочка, ты почему опоздал?!

– Да вот, с Машкой трахался…

– Фуууууу, Вовочка!!!

– Абсолютно с вами согласен!

**************************************************

Мама спрашивает у маленького сына:

– Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?

– Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

**************************************************

Вовочка подходит к папе и говорит:

– Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей – я дам бедному дедушке.

– Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?

– Да вон, мороженое продает!

**************************************************

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…

**************************************************

Вовочка:

– Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

– Правда? И что она спросила?

– Она спросила, кто не смог решить задачу.

**************************************************

Учительница заходит в класс, смотрит – на всю доску нарисован огромный член.

– Кто нарисовал?

Все молчат, встает Вовочка и говорит:

– Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: – Вот так, б** – главное – реклама!

**************************************************

На уроке истории:

– Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?

– Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

**************************************************

Учительница объявляет:

– Тема нашего урока – «Конец патриархата». Все записали?

Вовочка тянет руку:

– Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!

– Неужели? Тогда иди напиши, как надо!

Вовочка выходит к доске и пишет

– «Потри конец Архата»

Учительница:

– Ты точно уверен, что это правильный вариант?

Вовочка, радостно:

– Я понял! Архата – это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

**************************************************

– Вовочка, кем работает твой папа?

– Трансформатором.

– Это как?

– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

**************************************************

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.

– Сынок! – останавливает его отец, – косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!

– Ну и пусть, – обрадовался Вовочка, – Вырастут железные, как у дяди Пети.

**************************************************

Учительница по музыке говорит Вовочке:

– Надо больше репетировать!

– Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

**************************************************

Вовочка:

– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

**************************************************

Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:

– Ты почему опять не выспался?

– Родители.

– Что, опять скажешь: «Всю ночь лежали и тихо ругались?»

– Нет, ворочались и громко соглашались?

**************************************************

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

– Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя часто целовала свою собаку.

– И что случилось?

– Собака сдохла.

**************************************************

Леночка благим матом орет:

– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.

Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.

Мама:

– И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

– Да, нормально? Пять факов – это нормально?

**************************************************

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

**************************************************

Мама зовет сынишку с балкона:

– Вовочка! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

**************************************************

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

**************************************************

– Вовочка, ты почему не был в школе?

– Потому что мы вчера дедушку хоронили.

– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

– Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

**************************************************

– Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

**************************************************

Вечером мама говорит папе:

– Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла:

– Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!

Тут Вовочка просыпается:

– Папа, тpaхни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи… честное слово…

**************************************************

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:

– Тётя, тётя, а сколько Вам лет?

Та (возмущённо):

– Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!

Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:

– Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

**************************************************

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

**************************************************

– Вовочка, Маша беременна! Это твоих рук дело???

– Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?

– Лодка.

– Не правильно, Вовочка – это Герасим, садись, два

– А что, лодка разговаривала?

**************************************************

Задала учительница написать роман. Чем больше страниц тем лучше.

Поднимает Анечку:

– Сколько страниц написала?

– 5.

– Молодец!

Поднимает Мишу:

– Сколько страниц написал?

– 12.

– О отлично!

Поднимает Вовочку:

– Сколько страниц написал?

– 2500.

– О… и что же у тебя в начале?

– И сел рыцарь на коня..

– А в конце?

– И встал рыцарь с коня..

– А в средине?

– Туку-тун туку-тун туку-тун…

**************************************************

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:

– А что уроков сегодня не будет?

– Нет, школу снесло ураганом.

– Так что уроков не будет?

– Я же говорю что школу снесло ураганом!

– А точно уроков не будет?

– ДА, Б**ДЬ, ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!

– Слушал бы и слушал…

**************************************************

Отец Вовочки звонит соседу:

– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

– Да.

– Дайте списать!

**************************************************

Как-то раз Вовочка пришел с папой в цирк. Билеты у них оказались в первый ряд.

Идет представление и на арену выходит укротитель с группой тигров.

Вовочка:

– Пап, а если тигр случайной выскочит из клетки, выбежит на трибуну и съест кого-нибудь, на каком трамвае мне ехать домой?

**************************************************

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс.

Удивлённый шёпот:

– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!

Вовочка учтиво обращается к учительнице:

– Здравствуйте, Мария Ивановна!

Та, шарахаясь:

– Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

**************************************************

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику: