Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

**************************************************

Учительница говорит ученикам: – Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

– Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».

– Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай».

– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

**************************************************

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

– Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

– Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

**************************************************

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…

– Да лучше б он её вы*бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

**************************************************

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:

– А что они делают?

– Ну… Жучка катает Шарика.

– А они потом поменяются, как вы с папой?

**************************************************

– Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

– Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

**************************************************

– Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

– Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

– С Германией? А против кого?

**************************************************

– Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?

– Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

**************************************************

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.

– Тебя перевели? – спрашивает мать.

– Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

**************************************************

Футболисты сборной России посетили детский дом.

– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка.

**************************************************

Учительница спрашивает:

– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?

– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

**************************************************

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

– Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

– Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

**************************************************

– Вовочка, ты в каком классе учишься?

– В эконом классе.

– Как это?

– В нашем классе у всех простыe родители.

**************************************************

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?

– Потому что я никому не нужен…

– Причём тут это?!

– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

**************************************************

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

– Извините, ошиблась.

– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

**************************************************

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

**************************************************

Мариванна:

– Дети, что вы знаете о происхождении человека?

Петя:

– Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!

Катя:

– Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.

Вовочка:

– Фигня это всё! Человек произошел от участкового!

– Вовочка, с чего ты это взял?

– Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

**************************************************

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:

– А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?

– У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

– То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

**************************************************

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

– Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…

– Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

– Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

**************************************************

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:

– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…

Мама бежит в садик, к воспитательнице:

– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!

– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!

– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!

– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

– Как?!

– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

**************************************************

Учеников 1-го «А» сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.

– У неё красивые плечи…

– У неё красивое лицо…

– У неё красивые ноги…

– У неё красивая грудь…

Вася Сидоров говорит:

– А мне у неё жопа понравилась!

Учительница:

– Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!

Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.

– Вовочка! А ты-то куда направился?!

– Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните – там у неё только одна п**да и осталась…

**************************************************

– Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?

– Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

**************************************************

Учительница говорит:

– Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Вовочка:

– Мариванна, он же лысый…

**************************************************

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

**************************************************

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:

– Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!

Вовочка ехидно так отвечает:

– Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

**************************************************

– Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.

– А как надо?

– Не иди, а идите нах*й!

**************************************************

Учитель:

– Назовите самый длинный день.

– Полярный день. Он длится полгода.

– Правильно.

Вовочка:

– Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

**************************************************

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

**************************************************

Вовочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, мне нужна фотография нашего папы.

– А зачем она тебе?

– Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

**************************************************

В школе на уроке:

– Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?

– Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.

– Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

**************************************************

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

– Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.

– Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?

– Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

**************************************************

Вовочка подходит к учительнице и говорит: – Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ: В своей последней.

Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

Ответ: В нижней части страницы.

Вопрос: Что будет, если в озеро бросить камень?

Ответ: Он намокнет.

Вопрос: Как можно прожить 8 дней без сна?

Ответ: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

Ответ: Очень большие руки.

Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

Ответ: Ни секунды: она уже построена.

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

**************************************************

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я на свет появился?

– Мы тебя в огурцах нашли.

– А моя сестрёнка как появилась?

– А её мы нашли в капусте.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:

– Ну что, овощеводство в самом разгаре?

**************************************************

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

– Который час?

Ему говорят:

– Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

– Я же с вами еду! – пытается оправдаться сын.

– Ну и что?! – парируют родители. – А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

– Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

– Зря я у вас про время спросил…

**************************************************

– Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…

– Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

**************************************************

– Вовочка, прекрати болтать с Петровым!

– Марьванна, да мы молчим!

– Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

**************************************************

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.

Вовочка:

– Не надо! Не вставай на них!

– Почему?

– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

**************************************************

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

– Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

**************************************************

Урок информатики. Учительница:

– А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка:

– Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

**************************************************

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

**************************************************

Вовочка приходит из школы:

– Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то х*ем называется!

– Сынок, гораздо хуже, когда х*й опять пиписькой становится…

**************************************************

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»

**************************************************

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.

– А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

**************************************************

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.

Воспитательница:

– Ой, какой у Вовы зайчик!

Вовочка:

– Это белочка! Я сказал, что это – бе-лоч-ка!

Воспитательница:

– Ты уверен?

Вовочка:

– Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: – Иди спать, придурок! Это белочка!!!

**************************************************

– Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?

– Нет, мамочка!

– А чей это окурок в унитазе?

– Это, наверное, от соседа сверху бычок!

– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

**************************************************

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

**************************************************

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву „П“ по первое число!».

**************************************************

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

**************************************************

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: – Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

– Горох, Мариванна.

**************************************************

В школе на уроке истории:

– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей.

Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

– Марьиванна, а лабораторные будут?

**************************************************

– Мама, а у тебя была в детстве мечта?

– Да, Вовочка.

– Ну а теперь?

– А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

**************************************************

Пришел Вовочка грустный домой и говорит:

– Папа, я получил 2.

А папа ему отвечает: – Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!

А грустный Вовочка говорит: – Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!

**************************************************

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:

– Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.

– Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

**************************************************

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:

– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

**************************************************

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! – ласково говорили учителя. – Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

**************************************************

Вовочка приходит домой и говорит:

– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

– Ну давай сначала хорошую.

– Я получил пятерку по математике.

– Очень хорошо! А плохая?

– Я соврал.

**************************************************

Урок природоведения. Марьиванна:

– Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое?

Девочка Марина:

– сахар.

Отличник Петя:

– мед,

Вовочка:

– *бля.

Марьиванна – Выйди из класса!

Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор:

– Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?

Вовочка:

– Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо *барь у нее плохой.

Иван Иванович:

– Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет *баря ты не шути.

**************************************************

– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба…

– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда…

**************************************************

Урок в первом классе. Учительница:

– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

– Гаишникам!

**************************************************

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!

– Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!

– Что я должна у него спросить?!

– Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

**************************************************

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:

– Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» – а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» – это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.

Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.

Ванечка:

– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Машенька:

– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Павлик:

– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Вовочка:

– Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

**************************************************

Кулинарное училище.

Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?

Ответы учеников.

Света:

– Минут 20—25.

Даша:

– Пока мясо не станет легко протыкаться.

Вовочка:

– Всё зависит от петуха!

**************************************************

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:

– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

**************************************************

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:

– Кто хочет, может оценку исправить.

Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.

– Это что такое?

Вовочка отвечает:

– Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил…

**************************************************

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:

– А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

– Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.

– Казнить нельзя помиловать!

В классе молчание,

Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает:

– Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?

– Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…

– Считай, что уже спросила.

– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

**************************************************

– Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?

– Соя.

**************************************************

– Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?

– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 +8.

– 23.

– Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!

– Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

**************************************************

Учительница:

– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?

Вовочка:

– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

**************************************************

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:

– Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

– Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…

Вовочка нетерпеливо перебивает:

– И они вместе идут какать?

**************************************************

– Вовочка, ты почему не учишь историю?

– А что ее учить, если история никого ничему не учит.

**************************************************

Учительница рисования спрашивает Вовочку:

– А что ты будешь рисовать?

Вовочка отвечает, показывая на белый листок:

– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

– Что произошло?

Вовочка:

– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

– Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, *бани красным!

**************************************************

Вовочка спрашивает:

– Мам, а у папы есть родители?