Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

– Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.

– А зачем же они тогда его нам отдали?

**************************************************

Первоклассник Вовочка заявил родителям:

– В школу больше не пойду – читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

**************************************************

На уроке истории:

– Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?

– Эмм.. Патриарх Кэнон?

**************************************************

На уроке географии в школе:

– Вовочка, какая самая большая страна в мире?

– Гондурас, Марья Ивановна.

– А где он находится?

– Везде.

**************************************************

Вовочка:

– Мама, сегодня вечером меня не жди.

– Почему, Вовочка?

– Потому что я уже дома.

**************************************************

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:

– Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!

– Зелье давала?

– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

**************************************************

– Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?

Конец четверти уже, а у тебя оценка – между епитимьей и анафемой!

**************************************************

– Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.

– Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!

– А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

**************************************************

Учительница – родителям ученика:

– Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

**************************************************

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

**************************************************

Вовочка приходит к отцу:

– Папа, у меня к тебе два вопроса.

– Да, дитя моё!

– Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

**************************************************

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…

Только умный Вовочка написал с маленькой.

Учительница говорит:

– Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

– Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

**************************************************

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

– Как дела, Вовочка?

– Нормально.

– А в школе как?

– Нормально.

– А здоровье как?

– Нормально.

– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…

**************************************************

В школе:

– Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.

– Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.

– Это еще почему?

– Нечего чужих мужиков отбивать.

**************************************************

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

**************************************************

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

**************************************************

На уроке в школе:

– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?

– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.

**************************************************

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

**************************************************

– Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!

– Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда…

Вовочка с задней парты:

– И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!

**************************************************

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

– Откуда у тебя эта машинка?

– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

– По шее…

**************************************************

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

**************************************************

Мать спрашивает Вовочку:

– Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

**************************************************

1 сентября. Учительница спрашивает:

– Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

– Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

– Прекрасно! А ты, Сережа?

– Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один – за всех, а все – за одного!

– Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

– «Судьба человека».

– Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

– Что после третьей не закусывают!

**************************************************

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!

– Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!

– Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?

– Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?

– Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

**************************************************

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается.

– Мамочка, это про кого?

– Про Серую шейку.

– Про кого?

– Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама.

– Кому сломала?

**************************************************

– Вовочка, кушай мёд!

– Пап, не буду я его есть: мёд – это выделения половых органов цветов.

– Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов…

**************************************************

– Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?

– 15 лет строгого режима.

**************************************************

На уроке географии:

– Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?

– Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

**************************************************

Урок русского языка. Учительница:

– Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!

– Мой папа положил на кухне новый линолеум!

– Молодец, Дима! Миша!

– А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!

– Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!

– А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на…

– Вова, отца в школу завтра!

– И на вас он положил, Марья Ивановна!

**************************************************

Мама просит Вовочку:

– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.

– Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.

– Почему?

– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

**************************************************

Мама ругает Вовочку: – Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!

Вовочка ей так задумчиво отвечает:

– То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?

**************************************************

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

– Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!

– Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!

– Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

**************************************************

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.

Оказалось – ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!

**************************************************

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

**************************************************

Вовочка в школе:

– Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…

– А братик тут причём?

– Так мне же пришлось отвечать!

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

**************************************************

– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …

– Охота.

– Умница!

– Вовочка, теперь ты: учиться – …

– Неохота.

**************************************************

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?»

Он, мрачновато:

– Топор…

**************************************************

Отец ругает Вовочку:

– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!

Вовочка:

– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

**************************************************

Учительница:

– Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?

Вовочка:

– Сковородка.

– Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?

– В ручке.

**************************************************

– Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.

– Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.

– Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.

– Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

**************************************************

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?

– Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

– А что такое рифма?

– Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».

Вовочка, после некоторого раздумья:

– И на это он живёт?

**************************************************

– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.

– Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

**************************************************

Учительница:

– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

– Если пешком, то лошадь.

**************************************************

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.

Вовочка зовёт отца:

– Папа, дай мне швабру.

– Зачем?

– Я котика из-под койки позову!..

**************************************************

На уроке учительница:

– Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?

– Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!

– Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!

– А я задолбался дома мусор выносить!

– Вовочка, мы сейчас про компьютеры!

– Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» – и она пустая!

**************************************************

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:

– Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?

– Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.

Вовочка с задней парты:

– Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!

**************************************************

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

– Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

– Потерянное, Марь Иванна.

**************************************************

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:

– А где всё это время был папа-козёл?

**************************************************

– Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

– Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

– Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

**************************************************

Учительница отчитывает маленького Вовочку:

– Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!

– И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

**************************************************

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец – и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей – от мамы.

**************************************************

– Вовочка, как будет по-французски «читать»?

– Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

**************************************************

«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.

**************************************************

Учительница:

– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

– Диабет.

**************************************************

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а откуда берутся бегемоты?

– Ну-у-у…

– Только не говори, что их аист приносит – он их не поднимет!

**************************************************

– Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: «Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд». Вовочка с задней парты:

– Мариванна, а «на конец» надо писать слитно или раздельно?

**************************************************

Учительница:

– Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!

– Вот удивили! – говорит Вовочка, – кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…

– Можем! – перебивает его Маша.

– …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

**************************************************

Разговаривают родители учеников:

– Мой Боренька на «ты» с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.

– У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на «ты» с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

**************************************************

– В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?

– Баба у него там.

**************************************************

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка пишет «Отлично» и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему.

Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, пил портвейн и лапал пионерок.

**************************************************

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

– Ну как, чему научился?

– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

**************************************************

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:

– Иди в медкабинет на диспансеризацию.

– А зачем?

– Хирург там будет. Бегом.

– А что он будет смотреть?

– Всё будет смотреть.

– А хозяйство будет смотреть?

– Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек…

**************************************************

– Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.

Петя:

– Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.

Миша:

– Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку

Коля:

– Мой папа бухг… бугх… булгх…

Учительница:

– Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты

Вовочка:

– Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.

**************************************************

Вовочка подходит к маме:

– Мама, дай 100 рублей на кино!

– Нет, иди делай уроки.

– Ну ма-ам, ну да-ай!

– У меня нет, пойди попроси у папы.

– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

– Нет, и не клянчи.

– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

– Какую?

– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

– И о чём же?

– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.

– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

– Женщина сказала: «Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!». А папа сказал: «Да, да, я его непременно выпорю!».

**************************************************

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32…

**************************************************

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

**************************************************

– Мама, я научился считать!

– Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

– Я считаю всех говном.

**************************************************

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

– Вовочка, как назвали малышей? – Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

**************************************************

Мама:

– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?

– Потому что комод я поднять не смог.

**************************************************

Мама воспитывает Вовочку:

– Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.

– Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка – вся седая!

**************************************************

Мама:

– Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.

Вовочка идет к сестренке и говорит:

– Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

**************************************************

На уроке анатомии в школе:

– Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?

– Совесть, Марь Иванна.

**************************************************

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

– Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

– А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка: – А мой папа угадал пять цифр из шести!

Учительница и дети хором:

– И сколько он выиграл?

– Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

– Почему?

– Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

**************************************************

В школе на уроке астрономии:

– Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?

– Женщины.

– Воздуха, Вовочка!

– Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

**************************************************

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

**************************************************

– Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?

– А я его наказал за двойки.

**************************************************

Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:

– Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?

– Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:

– Так яблоко от яблони недалеко падает…

**************************************************

Учитель на уроке:

– Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.

Вовочка:

– Тогда я стану моряком.

**************************************************

На уроке зоологии в школе:

– Дети, какое самое сексуальное насекомое?

– Клоп, Марья Ивановна.

– Почему, Вовочка?

– Он никогда из постели не вылазит.

**************************************************

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:

– Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.

Вовочка:

– Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.