Ничего святого

Четыре стены чужой квартиры давили на меня так, как никогда прежде, я не хотел оставаться дома, но звонить Илюхе было немного стыдно после того, как я напился до такой степени, что уже не стоял на ногах.

«Хотя, – решил я, – они же панки!»

Я набрал номер Илюхи.

– Да, – произнёс он сдавленным голосом.

– Илюх, привет, – сказал я. – Это Василий.

– Василий?

– Ну, Бармалей, помнишь?

– А-а, Бармалей! Здорово, коль не шутишь!

– Слушай, а ты что сегодня делать планируешь? – поинтересовался я.

– Да пока не решил ещё. А ты как? Пришёл в себя?

– Ну, в целом, да. Я вот подумал, а сегодня никого не будет на поинте?

– На поинте… да полно народу! Сегодня ж воскресенье!

– Ну я тогда, может, подскочу, – небрежно бросил я и добавил. – А ты?

– Знаешь, я пока не решил. Может, да, а может, нет. Посмотрим.

– Ладно… Тогда… давай.

Пока мы с Илюхой разговаривали, я уже завязывал шнурки в прихожей. Повесив трубку, я надел куртку и вышел из квартиры – навстречу чистопрудным приключениям. По дороге, в автобусе и метро, я смутно припоминал подробности минувшего дня: красные клетчатые штаны, цепи, клёпанные ремни, шипованные ошейники и напульсники, расписные торбы, косухи и ирокезы, разукрашенные во все цвета кислотного мракобесия, тяжёлые ботинки со стальной вставкой, палёная водка, «Виноградный день», «Три топора», русский рок под расстроенную акустическую гитару, клубы дешёвого сигаретного дыма, – и над всем этим безобразием довлели синие глаза, игриво смотрящие из-под огненно-рыжей чёлки. Только проходя мимо Грибоедова, я осознал, что главным вектором моего движения сегодня является не чувство безудержной свободы и независимости от всех условностей, но стремление увидеть женщину… пожалуй, если я дальше продолжу развивать мысль, она сделается невыносимо приторной, что отнюдь не пойдёт на пользу данному повествованию.

Итак, я шёл навстречу событиям, которым предстояло круто изменить мою жизнь, но главным из них уже тогда я определил Анастасию. Не могу утверждать безапелляционно, но, возможно, все дальнейшие события происходили именно так, как будет описано ниже, именно потому, что я в закромах своего сознания задал им данное направление.

Выйдя из метро на Чистых прудах, я миновал уже знакомое Читателю общество любителей русской словесности и снизошёл по бульвару к фонтану, где намедни имел неосторожность кутить чуть более ярко, чем позволяла память на следующий день.

К своему удивлению, я не обнаружил на поинте ни одного вчерашнего собутыльника: туда-сюда сновали влюблённые парочки, а берега фонтана, подобно мухам на периметре унитаза в привокзальном сортире, облюбовали дети и их любящие родители. Снисходительно наблюдая с высоты своих шестнадцати лет за романтичной молодёжью и их более продвинутой версией в лице папаш и мамаш, нежно играющих с орущими и резвящимися чадами, я искал глазами родственную душу, однако, подобно Чичикову, встречал лишь косвенное подтверждение их присутствия в виде пустых бутылок портвейна и пива, которые вполне могли оставаться здесь со вчерашнего дня.

Отойдя в сторону от чуждой мне компании, я решил позвонить Илюхе, чтобы узнать, не сместился ли вектор пьянки в другое место, однако не успел я расстегнуть торбу, как услышал знакомый картавый голос:

– Здорово, Бармалей! Ты чего здесь?

Из магазина, где мы покупали выпивку и сигареты, вышел Шрек, который, очевидно, заходил туда с той же целью, что и любой добропорядочный панк.

– Да вот, на поинт пришёл, – ответил я, обмениваясь с ним приветствием.

– Так мы все возле пруда сидим, – сказал мой знакомец, и мы, огибая жёлтое здание, устремились к центру сегодняшнего веселья. – Ты как после вчерашнего?

– Благодарю, великолепно! – бодрым голосом, чтобы показать свою удаль, произнёс я. – Отлично вчера потусили.

– Да, неплохо, – невнятно подтвердил Шрек.

Лёгкая отстранённость собеседника навела меня на мысль о том, что я вчера преизрядно набрался, и это, возможно, было воспринято с осуждением. Возможно, подумал я, именно из-за этого Шрек не очень-то рад меня видеть сегодня. С другой стороны, продолжал молча рассуждать я, это же панки – это для них нормальное состояние. Хотя, кто я такой, чтобы говорить за панков? – выпил один раз вместе с ними и уже считаю себя частью компании.

Чтобы развеять сомнения, я аккуратно поинтересовался у Шрека, не оскорбил ли я вчера кого-нибудь своим темпераментом.

– Да не парься, нормально всё было, – флегматично ответил он.

Я решил последовать совету и постарался расслабиться. Мы подошли к одной из лавочек, стоявших по центру пруда, – здесь собралось человек пятнадцать, среди которых я узнал Димку-Гибрида и Олю, сестру Ленор. Остальные лица казались мне незнакомыми, и я был крайне удивлён, когда на их лицах появились одобрительные улыбки, и они начали называть меня Бармалеем. Стараясь не показывать виду, что большинства из них я не помню, я внимательно слушал, как к кому обращаются, чтобы не спрашивать лишний раз имена своих собеседников, а затем, оказавшись вдвоём с Гибридом, я сердечно поблагодарил его за то, что он помог мне добраться до дома.

– Ерунда, не оставлять же тебя такого на улице, – спокойно ответил он.

– Правда, Дим, спасибо огромное, – уже четвёртый раз повторил я, на что он только пожал плечами. – Но как же я вчера нажрался!

– Да, – кивнул он.

– Просто в говно.

– Ну, вчера ты так не считал.

– В смысле?

Гибрид рассказал мне, как в пылу кутежа я громогласно изрёк «Я – Бармалей! Я не бываю в говно!», после чего меня тут же вывернуло наизнанку прямо на лавочку, на другом конце которой сидели ребята.

– Бля-я-я, – протянул я, безрезультатно силясь вспомнить этот момент. – Как стыдно.

– Да ладно, со всеми бывает.

– Честно говоря, я мало что помню, – признался я. – Даже из этой компании помню только тебя, Шрека и Олю. Остальные тоже были вчера?

– Почти все, – улыбнулся Гибрид. – Но не переживай: они тебя точно запомнили.

Я ещё раз оглядел компанию. Лица панков казались мне лишь отдалённо знакомыми, словно я ехал с ними в одном вагоне метро, но не более. Ни Илюхи, ни Коляна, ни Ленор, ни Луис, ни Насти среди них не было.

– Вообще меня сюда Илюха привёл, – сказал я.

– Он крутой, – заметил Гибрид, и я почувствовал гордость оттого, что не абы кто, а сам Илюха ввёл меня в эту компанию.

Я осторожно поинтересовался, не собирался ли кто-то из тех, с кем мы вчера общались, подтянуться сегодня.

– Димка обещал быть. Илюха, может, приедет. Колян и Луис точно нет. Ленор – не знаю, мы с ней мало общаемся.

– А Настя? – небрежно уточнил я, стараясь, чтобы мой вопрос выглядел как можно более безразлично, но Гибрид, казалось, не придал ему никакого особенного значения.

– Не думаю. Она вообще редко здесь появляется.

Я отметил, что после этого ответа моё настроение немного ухудшилось. Я понимал, что лучше всего сменить тему, но тем не менее спросил:

– А что так?

– Не знаю. Она вообще редко появляется на поинте, на концерты почти не ходит. Иногда на каких-нибудь вписках бывает, но это тоже скорее исключение.

– А на вид вроде панкующая девчонка.

– Да, вполне. Но она мало с кем из нас общается.

– Как я понимаю, с девчонками в основном, – уточнил я. – Это вообще нормально, что девчонки с девчонками, а парни с парнями.

– Да я бы не сказал. Мне кажется, она в основном с парнями общается. Если интересно, у Илюхи спроси.

– Да не, это я так, разговор поддержать, – спохватился я и поспешил увести беседу в другое русло.

Гибрид не выглядел парнем, который стал бы трепаться о том, что я интересовался Настей, но всё же мне отчего-то не хотелось бы, чтобы это через третьих людей дошло до неё. Пока мы болтали о ничего не значащих вещах, я размышлял о том, где сейчас Настя, и чем она занимается в данный момент, пока я тусуюсь с панками на Чистых прудах. Отчего-то мне казалось, что она должна сейчас заниматься чем-то крутым и рок-н-ролльным.

Я ждал приезда Илюхи, с которым был бы очень рад пообщаться – во-вторых, чтобы поблагодарить его за моё благополучное возвращение домой, однако он так и не появился. Компания панков была очень доброжелательна: никто не стремился возвыситься надо мной, все обращались со мной, как с равным, и никто не укорял меня во вчерашнем пьянстве, а если и вспоминали об этом, то говорили как о весёлом времяпровождении.

Часов в семь я попрощался с ребятами и поехал домой, где быстро проник в свою комнату и погрузился в собственные мысли, в которых мне было тепло и комфортно.

Так, спокойно и легко, я вошёл в компанию чистопрудных панков – не стал одним из них, но был принят ими с теплом и радушием как полноценный член общества. Все эти крутые ребята проявили поистине горное гостеприимство и нисколько не сторонились меня, хоть я, очевидно, весьма отличался от них.

Первейшим делом я не собирался отращивать ирокез, поскольку мои волосы совершенно не подходили для причёски подобного типа: я всегда находил кудри признаком физического уродства сродни косоглазию, а посему никогда не мог понять людей, которые не скрывают этого безобразия. Денег у меня было мало, и потому купить косуху я тоже позволить себе не мог. Тем не менее у меня были «гриндарсы», а сделать из обычных джинсов рваные мне помог простой канцелярский нож. Где-то в закромах родины я нашёл старую железную цепь, которую в середине восьмидесятых носил дядя Гриша, и двадцать лет спустя – в лучших традициях Александра Дюма – эта цепь украсила мои штаны. В рок-магазине «Хобгоблин» я купил нашивку в виде буквы «А», рвущейся из замкнутого круга, и пришил её к рукаву своей куртки. На запястьях у меня замкнулись клёпаный кожаный браслет и чёрная бандана с жёлтой «Люськой», а когда становилось холодно, я обматывал вокруг шеи шарф с небезызвестным «Джокером». В таком виде я ходил на поинт, по улицам, на занятия к репетирам и иногда даже в школу.

Я знал, что, когда мама или тем паче Игорь увидят меня в столь непотребном виде, разразится скандал, возможно, мне даже случится огрести пиздюлей, но, с другой стороны, – в таком виде я мог спокойно опиздюлиться и на улице, так что – какая разница? Но когда я в своих рваных джинсах, завязывая говнодавы, попался на глаза Игорю, он лишь окинул меня взглядом, меланхолично бросил в пространство слово «мудила» и проследовал на кухню. Через пару дней я, собираясь на поинт, столкнулся в коридоре с мамой. Она окинула меня взглядом и ничего не сказала. Возможно, ей было некогда или просто не было настроения устраивать очередной скандал, – так или иначе, она не сказала ни слова ни в тот раз, ни в следующий, ни затем, когда видела меня одетым в андеграундном стиле. Так, по молчаливому согласию, я закрепил за собой право выглядеть так, как мне нравилось.

Большая часть побед, которые одерживает человек, даются не боем, а молчаливым согласием окружающих. Другой вопрос в том, что человеку часто бывает неловко отойти от установленных норм и традиций, он стесняется идти своим путём и продолжает следовать общим курсом. Но течение жизни никогда не меняло своё направление само по себе, – его всякий раз разворачивала «пена в мутном потоке пресловутой красной волны».

Примерно через неделю после моего первого визита на поинт я, скрываясь под личиной уравнивающей всех школьной формы, сидел в классе русского языка и литературы, ожидая начала урока. Настроение у меня было отличным: в кармане пиджака лежали пятьсот рублей, которые я специально отложил на концерт группы «Пурген», – с него я планировал начать своё погружение в пучину ещё неизвестной для меня «концертной» жизни, которая составляла неотъемлемую часть панк-культуры. Поехать покупать билет я собирался сразу после уроков.

Звонок должен был вот-вот прозвенеть, когда в класс вошла Маша, староста нашего класса. Она что-то сказала учительнице, но та, судя по всему, уже была в курсе. После того как прозвенел звонок, Маша дождалась, пока все рассядутся (на это ушло около двадцати секунд), затем, под акустическое сопровождение парней с задних рядов произнесла:

– Ребят, перед началом урока я хочу сделать короткое объявление. Я собираю деньги… на похороны Андрюши Савельева.

Маша замолчала.

Я почувствовал, как по комнате пронеслась могильная тишина. Ещё никогда у нас в классе не было такой тишины: словно все звуки, издаваемые двадцатью семью учениками, густым туманом повисли в воздухе, и только настенные часы неумолимо продолжали свой ход, – будто в насмешку над скоротечностью человеческой жизни.

Нельзя сказать, чтобы в этот момент все испытывали приличествующее случаю чувство скорби, по крайней мере, я точно его не испытывал. Никогда ещё мне не доводилось сталкиваться со смертью моих ровесников. Умирали взрослые, умирали старики, умирали солдаты, умирали и дети, но где-то там, по ту сторону экрана телевизора. Умереть могла учительница или вон тот мужик, выгуливающий собаку за окном. Умереть, в конце концов, могла бабушка, – пусть это было и невозможно, но тем не менее закономерно. Но как мог умереть Андрюша Савельев? Ему же даже не было девятнадцати! Это же неправильно и нелогично!

И дело здесь было не в том, что кто-то из нас считал Андрюшу бессмертным, но в том, что, пускай мы тогда этого и не понимали, на нас обрушилась действительность: мы отнюдь не так уж и молоды для смерти, – она не разбирает возраста и заслуг, но забирает всякого, кого посчитает нужным.

Но все эти мысли пришли мне в голову уже после. Главное, что занимало меня в тот момент, это вопрос: но как же так? Я ведь должен был перед ним извиниться!

Примирение с Андрюшей было в числе моих планов. Я понимал, что это сделать необходимо, и собирался поговорить с ним при встрече… Правда, когда я видел его в метро месяц назад, я сделал вид, что не заметил бывшего одноклассника, у меня совершенно не было настроения извиняться в тот день. Но я точно знал, что при следующей встрече сделаю это. В конце концов, какая разница – месяцем раньше или месяцем позже?

Чёрт возьми, как же так получалось, что месяцем позже это было уже невозможно? Андрюша ведь жил в нашем районе, мы просто обязаны были ещё столкнуться, почему же он вдруг взял и умер?

Нельзя сказать, чтобы всё описанное я думал в точности так – это всё на подсознательном уровне крутилось у меня в голове, вызывая смятение, которое с каждой секундой уступало место чувству вины. Я знал, что не виновен в смерти своего одноклассника и никак не мог повлиять на это, однако я был повинен в куда более страшном грехе: из-за меня и подобных мне Андрюша всю свою жизнь терпел унижения и притеснения. Каждый раз, когда я издевался над ним, я отравлял его душу, поселяя в нём всё новые и новые комплексы и развивая неуверенность в себе. Вместо того чтобы делать его счастливым, быть его близким другом, о чём он мечтал на протяжении нескольких лет! – я намеренно всё это время отравлял его жизнь, унижая его на глазах у всей школы. Андрюша был безоружен во время моих саркастических бомбардировок и иронических налётов, и единственное, что он мог мне противопоставить, – это открытое чистое сердце, которое я с умилением обливал грязью под ликующий гогот толпы.

Я оглядел своих одноклассников – тех, кто вместе со мной смеялся над ним. Все они избегали смотреть на меня или стыдливо отводили глаза. Я чувствовал невысказанную неприязнь, связанную с моими издевательствами над товарищем. Не сговариваясь, весь класс в тот день предал меня остракизму. Я был не против, – в конце концов, я это заслужил.

Маша сказала, что похороны будут через несколько дней, деньги они будут собирать сегодня и завтра. Потом она, опустив голову села на своё место.

Едва она села, как, словно внезапно поднявшийся осенний ветер, по комнате пронёсся шёпот двадцати шести голосов – звук был похож на одновременное шуршание сотни бумажек. И у всех на устах было имя Андрюши Савельева. Я посмотрел на мою соседку по парте, но она демонстративно от меня отвернулась.

Учительница понимала, что начинать урок русского языка бессмысленно, и потому рассказала нам всё, что знала о последних минутах Андрюши.

Ещё вчера он, вполне здоровый, пошёл на Тушинский рынок. Видимо, собирался что-то купить. Там, в толпе, ему вкололи какую-то дрянь. Скорее всего, наркотик, но у Андрюши была непереносимость кучи лекарств, и потому воздействие введённого вещества было непрогнозируемым. Он начал задыхаться, вышел с рынка, дошёл до ближайшего дома, зашёл в подъезд, сел на ступеньки и там скончался.

Итак, это было, пускай и не преднамеренное, но убийство. И это ещё сильнее возбудило моих одноклассников, да и меня, признаюсь, тоже.

После урока я подошёл Маше и сказал, что хочу сдать деньги на похороны. Она молча смерила меня возмущённым взглядом, будто я сделал ей непристойное предложение, помолчала несколько секунд и потом холодно произнесла:

– Ну давай.

Я вытащил из кармана пиджака пятьсот рублей и протянул ей. Она молча убрала их к себе и недружелюбно посмотрела мне в глаза. Я ожидал уловить в её взгляде участие, в конце концов, Андрюша был нашим общим одноклассником, мы несколько лет учились бок-о-бок, и его утрата была нашей общей утратой. Но, заглянув в глаза Маши, где не было ничего, кроме осуждения, я понял, что она так не считает. Я постоял ещё пару секунд, придумывая, что бы сказать, но неумолимое осуждение в её взгляде привело меня к мысли о том, что этого делать не стоит.

Вечером, добравшись до компьютера, я написал Гибриду и Шреку, с которыми должен был идти на «Пурген», что у меня не получится. Ребята расстроились. Я не знал, как объяснить им, что я не сливаюсь, но сказать правду отчего-то было невозможно, и вместо этого я выдумал историю, как потерял деньги. Мысль о том, что ребята решат, что я не хочу идти с ними на концерт любимой группы, потому что я не из их компании и мне там не место, сверлила моё сознание, но, когда я думал об Андрюше и о том, что так и не извинился перед ним, я понимал, что поступил правильно.

Через два дня по школе пролетел слух, что похороны Андрюши Савельева назначены на субботу. Услышав об этом, я подошёл к Маше и спросил, где и во сколько они будут.

– А тебе зачем? – поинтересовалась она.

– Хочу прийти, – сказал я.

– А он тебе кто? – спросила Маша, безразлично глядя на меня.

Мы стояли в коридоре перед классом черчения, где часто ждали занятий. И в этом момент я вспомнил все те разы, как издевался над Андреем на глазах у всех, как шутил над его клубными предпочтениями, подтрунивал над одной и той же олимпийкой, как заставлял его просить карандаш, как он исповедовался мне в классе химии и сказал, что я его лучший друг, а потом – как я унизил его во время выпускного в девятом классе.

И у меня язык не повернулся сказать, что я его друг. Я хотел прийти на похороны, чтобы попросить у Андрюши прощения, провожая в последний путь. Но в глубине души я понимал, что сделал ему достаточно зла, и на похоронах Андрюши мне не место. Поэтому я, ничего не ответив, пошёл на урок.

В субботу я, по обыкновению, поехал на поинт. Я знал, что большая часть ребят планирует идти на концерт группы «Пурген», и вряд ли на Чистых прудах соберётся большая компания, однако больше идти мне было всё равно некуда.

Каждый человек стремится быть там, где он чувствует себя увереннее и спокойнее, с теми, кто принимает его и с кем он может чувствовать себя важной частью чего-либо. Правда, этому чувству в тот день мешало желание скорее опорожнить свой мочевой пузырь, который раздулся до неимоверных размеров, наполненный влагой цвета лучей восходящего солнца. Ситуация усугублялась погодой: стоял первый по-настоящему холодный осенний день, и расплавленное золото рвалось из меня в окружающий мир.

Поскольку у фонтана я не обнаружил никого из своей компании, а возвращаться к МакДональдсу было бы слишком долго, мне показалось разумным зайти в переулок, чтобы пролить солнечный свет на хмурую действительность московских дворов. Я нырнул в Большой Харитоньевский переулок, а оттуда сразу свернул в Гусятников, – он был поуже, да и людей там было не видно.

Я уже приметил укромный угол, которому решил незамедлительно вверить всё, что имел сообщить, однако, подходя к нему, заметил метрах в пятидесяти огненно-рыжие волосы, которые, словно корона, венчали стройную фигуру, беспечно идущую в моём направлении. В этой фигуре я немедленно узнал Настю. И в этот момент я забыл, зачем свернул в Гусятников переулок, забыл о своей необходимости, о ребятах, которых хотел увидеть, забыл о Андрюше Савельеве и похоронах и пошёл ей навстречу.

Увидев меня, она вытащила наушники, на её лице сверкнула улыбка.

– Привет, – скромно произнёс я.

Мне хотелось сказать что-нибудь оригинальное о неожиданности нашей встречи, но остроумие куда-то делось, и ничто не приходило в голову.

– Привет, Василий, – её ультрамариновые глаза смотрели так тепло и умиротворяюще, что я сразу ощутил, как ко мне возвращается уверенность в себе. – Действительно, неожиданная встреча.

– Неужели я так громко думаю? – улыбнулся я.

– Достаточно громко, чтобы я услышала.

– Стало быть, у тебя очень тонкий слух.

– Или ты достаточно красноречив.

– В таком случае, мне следует быть осторожнее в мыслях.

– Постарайся просто быть в них честным, – под её проницательным взглядом я стоял, словно голый и безоружный. Но в нём было столько теплоты и добра, что я и не думал о том, чтобы прикрыться. Мне не требовались доспехи, забрало и щит. Я мог быть собой и не бояться быть осмеянным или непонятым.

Тогда, разумеется, я не думал об этом, но именно это я почувствовал в тот момент.

– Весьма промозгло сегодня, – отметил я.

– Ты можешь сделать мне одолжение? – спросила она.

– Одолжение – слишком мелко. Может, подвиг? Убить дракона или спасти из башни? – предложил я.

– Может, начнём с того, что ты позволишь угостить тебя кофе? – произнесла Настя.

– Джентльмен не в праве…

– Отказать даме, когда она просит об одолжении? – рассмеялась она. – Мне было бы это очень приятно.

– Разве что ты настаиваешь.

– Я не настаиваю, Василий. Я прошу.

Это было сказано без претенциозности, как бы в шутку, но в этих словах, этом тоне и во всей её манере общения было нечто столь обезоруживающее, что я не имел никакого желания сопротивляться. Тем более Анастасия предлагала мне пойти выпить кофе. По дороге на поинт я мельком подумал, что было бы неплохо, если бы там оказалась она. И вот мы случайно встретились, и она без ненужных слов меня пригласила. У меня в кармане не хватило бы денег, чтобы угостить её, но она сама предложила меня угостить.

Когда мы вошли в кафе, я учтиво помог ей снять куртку и повесил её на вешалку, разделся сам и затем, извинившись, оставил её наедине с меню.

– Коль скоро ты хочешь меня угостить, я полагаюсь на тебя в выборе кофе, поскольку уверен в твоём вкусе, – беззаботно обронил я и под аккомпанемент её улыбки поспешил в туалет.

Пока я мыл руки, мне пришла в голову мысль, что с моей стороны было чертовки невежливо сразу бежать в туалет, но если бы я этого не сделал без промедления, то имел бы ещё более бледный вид. Едва ли её мог бы прельстить принц в сияющих доспехах и пожелтевших панталонах.

Нацепив на себя маску непринуждённости, которую я весьма старательно наладил перед зеркалом в туалете, я вернулся в зал, где она спокойно ждала моего возвращения. И стоило мне опуститься в удобное кресло, маска слетела, представив меня в широкой и весьма глупой улыбке. Но я почему-то не чувствовал себя глупым или смешным, привычная неловкость внезапно куда-то делась, я словно был в каком-то старом романтическом фильме, где герои зашли выпить кофе и поболтать о мелочах, оставив за скобками самое важное.

– Прекрасно выглядишь, – констатировал я.

– Спасибо, – произнесла она, и в этом ответе не было ни отрицания очевидного, ни кокетства, но чувствовалась радость от того, что я обратил на это внимание.

– Наверно, ты часто это слышишь.

– Не настолько часто, как ты думаешь. И отнюдь не всегда так приятно это слышать.

Меня удивляла её откровенность и непринуждённость, с которой она демонстрировала своё расположение. В любой другой ситуации я предположил бы подвох, но здесь его не было. Всё было как-то неожиданно просто. Меня посетила мысль, что она, возможно, считает меня не тем, кем я являюсь.

– Я должен сделать признание, – неожиданно для себя сказал я. Настя в ответ моргнула, словно приглашая к разговору. – Я учусь в школе.

– Это хорошо, – улыбнулась она. – Там есть, чему научиться.

– Ну, это отнюдь не та школа, где есть, чему научиться, – заметил я.

– В любой школе есть, чему научиться. И ведь это не только предметы, которые ты изучаешь. Вопрос лишь в том, насколько ты открыт для учения.

– Тебя это не смущает? – поинтересовался я.