скачать книгу бесплатно
47. Мне сложно засыпать с полной головой сценариев, которые так и не реализуются никогда.
48. Меня легко довести до раздражения.
49. Я часто могу краснеть от ерунды.
50. Больше прислушиваюсь к другим, когда принимаю решение.
Если вы набрали:
0–7 баллов
Примите наши поздравления. Ваш уровень самооценки здоровый! Вы самостоятельная личность, и ваши решения не зависят от окружающих. Вас мало задевают критические придирки. Вы трезво оцениваете собственные способности. Для вас не составит труда дарить любовь не в ущерб себе! Вы, не смущаясь, принимаете комплименты. Способны заводить дружеские отношения и поддерживать их на равных, не проваливаясь в позицию жертвы. Вашим детям повезло, вы способны справляться с их негативными эмоциями, и они поступят так же со своими детьми.
8–15 баллов
Средняя самооценка.
Это не низкий уровень самооценки, но порой вас всё же могут посещать мучительные сомнения. Например, вы часто задаёте себе вопросы: «Как я выгляжу?», «А со мной всё в порядке?», «А что обо мне думают?»
16–25 баллов
Низкая самооценка. Это говорит о том, что с детства на вас висят не очень хорошие ярлыки, которые подтачивают вас изнутри каждый день. Ваши дети рискуют последовать вашему примеру, потому как самооценку мы передаём бессознательно. Скорее всего, вы зависите от оценки окружающих и болезненно переживаете критику.
26–50 баллов сигналят вам:
«Уровень самооценки ниже плинтуса!»
Требуется обращение к психологу и работа над своим эмоциональным состоянием. Организм в истощённом состоянии может начать прятать проблемы в теле. Не дожидайтесь психосоматических заболеваний и обратитесь за помощью. Детям рядом нужна спокойная мама. К сожалению, низкая самооценка не позволяет общаться с детьми полноценно.
Давайте на примере разберём, как низкая самооценка мешает проживать качественно другую жизнь.
Представьте, что вы попали на вечеринку, где много незнакомых людей. Это место, где вы можете завести новые знакомства, связи и хорошо провести время. Но с низкой самооценкой у вас будто кандалы на ногах. Каждый шаг даётся с большим трудом, и в голове только мысли: «Достаточно ли хорошо я выгляжу?», «А что подумает обо мне…?», «А что, если я что-то не так скажу?»
Этот поток мыслей не утихнет, пока все не разъедутся. Тогда, выдохнув с облегчением, в своём красивом наряде вы отправитесь домой, словно лайнер, который выехал на взлётную полосу, но так и не взлетел, а отправился обратно в ангар.
Какими бы ни были результаты вашего теста, важно понимать, что не всё потеряно. Самооценку можно менять. Приведу фразу Гельмута Фигдора: «Наш долг не только перед самими собою, но и прежде всего перед нашими детьми – это позаботиться о том, чтобы у них были родители, которые умеют радоваться жизни». С самооценкой не рождаются, она формируется в процессе внутренней работы над собой.
Если вы сейчас обнаружили низкую самооценку у себя, это означает, что, скорее всего, ваш ребёнок тоже страдает низкой самооценкой. Возможно, именно сейчас самое время обратить внимание на себя, а точнее, заботу о себе. Для многих родителей сегодня распространён принцип убывающей заботы о себе, где родители всячески вкладываются в детей, полностью забывая о себе.
Парадокс заключается в том, что, когда дети видят рядом счастливых родителей, им не остаётся ничего иного, как подражать им. Вы спросите: «Почему?» Здесь самое время поговорить о зеркальных нейронах. Вы замечали, что мы часто радуемся или грустим, когда радуются или грустят люди рядом с нами? Или нам стыдно за глупость, которую сделал другой человек? За это отвечают особые клетки нашего мозга – зеркальные нейроны, открытые лишь в конце ХХ века группой итальянских учёных во главе с Джакомо Риццолатти. Зеркальные нейроны – это особые клетки нашего мозга, которые возбуждаются, когда мы наблюдаем за действиями других людей. Поэтому, когда дети наблюдают за счастливыми родителями, у них просто нет шанса стать несчастными.
Но к сожалению, многие родители выросли в советское время, когда заботиться о себе было просто не принято. Забота о себе для многих из нас – это что-то, что недополучит наш ребёнок. Это словно тот кусочек хлеба в голодные времена, который был всего один, и мама отдавала его сами понимаете кому.
Времена поменялись, но жертвенность осталась. К сожалению, с трибун после Второй мировой войны так и не прозвучал лозунг: «Подняли страну, а теперь давайте поднимать всем „сталинским орлицам“ самооценку».
Забота о себе – это первое, с чего может начинаться день современной женщины.
Давайте с другой точки зрения посмотрим на заботу женщины о себе. Исходя из современных реалий. Я предлагаю посмотреть на заботу о себе как на инвестицию. Инвестицию в семью. Ведь работать над благосостоянием семьи – дело, привычное для многих женщин. Оно начинается с заботы о себе. Никто не пытается читать газету одними очками, не используя глаза, так и строительство эмоционально здоровой семьи невозможно без здоровой самооценки родителей.
В настоящий момент в моей практике нет ни одного клиента, кто бы мог рассказать, какие у него замечательные родители со здоровой самооценкой, как они рады своему детству и хотели бы так же воспитать своих детей.
То, что дети делают каждый день, формирует их самооценку. Теперь давайте вместе подсчитаем, сколько раз в день дети слышат одобрение в свой адрес и сколько замечаний? Самое время помочь им поверить в свои силы и поддержать их маленькие начинания. Что бы ни пробовал делать ребёнок самостоятельно, всё это заслуживает одобрения, а не порицания. Сея порицание, мы культивируем чувство вины и постоянную необходимость себя исправлять.
Предлагаю составить список дел, в которых ребёнок может попробовать свои силы и почувствовать свою личную успешность.
Создаём ситуацию успеха для ребёнка. Лучшая ситуация для успеха – та, в которой ты справился с задачей и не сдался!
Это могут быть разные ситуации с одним лишь условием: они должны быть точно ему по силам. И тогда ребёнок сам увидит результат своего труда.
Итак, вперёд!
Игры для детей дошкольного возраста на повышение самооценки
Предложите ребёнку выступить помощником и советчиком в том занятии, которое у него не очень получается.
Рассмотрим несколько примеров:
1. Ребёнок не очень хорошо играет в шахматы с папой. Мама может играть вместо ребёнка, а ребёнок будет советовать маме, как делать ход.
2. Ребёнок плохо читает. Предложите ему поиграть в школу, где учениками будут игрушки, одна из которых умеет читать хорошо, а другая – плохо. Ребёнок будет плохо читать за отстающих учеников и хорошо – за отличников. Разумеется, если ребёнок читает за отличника, ему нужно подготовиться и прочитать текст 3 раза. Если он читает за отстающего, ему можно и не готовиться.
3. Помогите ребёнку составить свой сценарий игры, где вы слушаете его и не критикуете, лишь иногда проявляя инициативу, формируя равноправие играющих сторон.
4. Поиграйте в игру «Добрый, добрый слон» или любое животное, которое выберет сам ребёнок. Это необычное животное, которое всё могло. У этого животного не было вообще никаких преград. К нему обращались за советом со всего мира, и ребёнок от лица животного даёт игрушкам советы, как поступать. А родители слушают очень внимательно и понимают, что ребёнок говорит изнутри о том, что у него есть. Если много агрессии, а не доброты – повод задуматься, откуда она идёт, и поработать с этим чувством. Сама игра нацелена на развитие веры ребёнка в себя.
Важно!
Ребёнок формирует своё мнение о себе на основе успешных ситуаций, в которых он справился и у него получилось, там, где он сам себя похвалил и понял, что это его заслуга!
Похвалил себя сам! Ведь именно этой целью озадачены родители, награждая детей ярлыками «молодец» и т.д., а ведь могли пару фраз себе подарить? Кем становятся молодцы в будущем на самом деле? Давайте искать ответ на этот вопрос вместе?
Кто такой молодец на самом деле
Рано или поздно птица сядет на вашу голову, но совьёт ли она гнездо, зависит от вас.
Восточная мудрость
Мы знаем, сколько людей больны ВИЧ, мы знаем, сколько умирает от туберкулёза и сердечно-сосудистых заболеваний каждый год. Но сколько в мире «молодцов»? Сколько людей готовы костьми лечь, чтобы угодить всем и каждому и услышать заветное «молодец»?
Откуда в нашей культуре мода на оценку и так много неуверенных в себе людей?
Молодец – молодой человек, сильный, крепкий, храбрый. Молодец – от слова «молодой».
В поэзии и произведениях отечественных авторов «молодец» используется как похвала молодым парням, проявившим смелость, отвагу. Сегодня уже данное слово применяется ко всем, кого хвалят. И к мальчикам, и к девочкам. Прямого отношения к ребёнку, особенно к девочкам, слово «молодец» не имеет.
Но почему именно «молодец» летит со всех сторон?
Так легче тем, кто хвалит, – одно слово на всех. Всегда наготове. И мозг включать не придётся.
В Древней Греции был миф о разбойнике Прокрусте (в переводе с греческого «растягивающий»), который подстерегал путников у дороги в Афины. Он пропускал людей с одним условием – если им придётся впору его ложе. Если гостю оно было велико, Прокруст вытягивал гостя до тех пор, пока тот не умирал. Если же ложе было мало, он обрубал ноги, естественно, тот тоже умирал. Так мы каждый день подгоняем нашего ребёнка под некий стандарт «молодец», а что молодец, где молодец – никто не понял.
Одна моя клиентка из Норвегии поделилась своим опытом и рассказала, что в Норвегии детей хвалят словом «молодец» (bra gjort на норвежском), но всегда разворачивают свою похвалу описательно: «Молодец, что смог сам надеть штаны». Думаю, для ребёнка знать, за что его хвалят, крайне важно, особенно когда он ещё не уверен в том, какая он личность.
Похвала «молодец» означает, что тот, кто хвалит, увидел твои старания и поддержал их.
Но между «молодец» и стараниями ребёнка для себя – огромная пропасть. Есть одна прямая связь – старания ради слова «молодец». И все «молодцы» потухают, когда слово «молодец» их уже «не заводит» и нужно прикладывать больше усилий. Так происходит естественный отбор детей, которые были чем-либо увлечены, но не захотели продолжать дальше и потеряли интерес к данному виду занятий. Для кого-то получится найти другую «морковку», «медаль» или «кубок», а для кого-то слово «молодец» не будет иметь никакого значения. Просто обладая внутренней уверенностью и верой в себя, ребёнок будет ставить цели и достигать их, преодолевая трудности. Но таких детей сегодня очень мало, уж очень приучены они с детства к похвале.
Мы знаем, что детей нужно хвалить! И мы хвалим, обильно, много, безмерно. Но почему родителям так важно похвалить? Что они упустят, промолчав?
Как мама троих детей, своих дров наломала я уже вагон и маленькую тележку. Сегодня мне этими дровами хочется разжечь костёр и подсветить вашу дорогу.
«Мама и папа тебя очень любят!» – мы говорили это с мужем каждый день нашему первому ребёнку Артёму.
«Ты такой умный!» Всё шло по сценарию – развивающий клуб в 10 месяцев. А когда Артёму исполнилось пять лет и пора было начинать готовиться к школе, как и всем тревожным родителям, он еле-еле начал читать самостоятельно, без желания! Задачи более сложного уровня вызывали у него сопротивление и нежелание.
Как так?!
«Ты же умный», – повторяла я как заведённая.
«Мама, а я молодец?» – уточнял ребёнок.
«Конечно молодец!»
Ему же это говорили так часто, что на лбу можно увидеть это слово.
Но на меня смотрел ребёнок, который боялся решать сложные задачи и не верил, что он молодец!
И если вы посмотрите вокруг, то без труда обнаружите тысячи детей, которые ничего не хотят, боятся ставить цели и бросать себе вызов, но их родители очень любят, и каждый из них был молодцом раз двести.
«Существует такой штамп: в большинстве своём штампы неверны, и, подобно большинству штампов, этот штамп неверен тоже» (Стивен Фрай «Автобиография»).
Так для чего же на самом деле нам нужны ярлыки?
Да так просто легче!
В шкафу нужны полки, чтобы был порядок, а голове нужны ярлыки, чтобы классифицировать вещи и хранить информацию на разных «полках». Сказал «молодец» и успокоился. Ярлык освобождает нас от лишних затрат на анализ и от лишней когнитивной деятельности.
Сейчас вспомните время, когда чувствовали себя достаточно хорошо, когда ваша уверенность и достоинство были на высоте. Вы можете обратить внимание, что тогда и сейчас вы обладали абсолютно идентичной ценностью, и она неизменна. Это как солнце, которое есть внутри, и вы не можете помешать ему светить. Вы можете только сами оставаться в тени, позволяя вашему внутреннему критику нагонять облака и тучи сомнений или прятать вас в пещере депрессии.
Проблема заключается в том, что мы, люди, часто любим пользоваться разными критериями. Вы считаете себя сейчас уверенным или нет? Обладаете ли вы, исходя из этого, внутренней ценностью? Или нет? Если на самом деле говорить о человеческой ценности, то решение может находиться за пределами культурно обусловленных критериев. Мы измеряем свою ценность, также пользуясь ярлыками. Тот факт, что человеческая ценность – понятие очень относительное и при тщательном анализе его реальная основа кажется очень ненадёжной, – это ещё один глобальный ярлык, который поражает вашу самооценку.
Все критерии субъективны и меняются от культуры к культуре.
Самый первый ярлык, который усваивают дети, можно проиллюстрировать строчками из известного стихотворения Владимира Маяковского: «Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха, что такое хорошо и что такое плохо». Следующий шаг. Как только мир разделился на хорошие и плохие поступки, морально-этическая норма повесила на нас ещё два ярлыка: «должен» и «не должен». Если я хороший, то должен поступать хорошо! Если я поступаю плохо, значит, я плохой!
В дальнейшем использование ярлыков помогает детям учиться контролировать себя и своё взаимодействие с окружающим миром. И дети, которые тянутся к дурной компании во дворе, внутренне ощущают себя плохими. Как дети учатся считать себя плохими, о критике и её последствиях мы поговорим в дальнейшем.
Во взрослой жизни люди используют ярлыки, освобождая себя от лишней работы обдумывания и анализа. Можно сказать, что человек, который использует ярлыки в отношении других, находится на инфантильной стадии развития. «Ну ты прям как ребёнок» – этот ярлык вы точно слышали не один и не два раза, может, даже в свой адрес. Где-то вы угадали. Но назвав такого человека ребёнком, мы вешаем на него ярлык, который освобождает всех нас от необходимости понимания, что на самом деле произошло с этим человеком, почему он стал таким. А с ним точно что-то произошло.
«Вот девушка со светлыми волосами – блондинка, скорее всего, водить не умеет», а перед вами может сидеть человек, чей опыт вождения и мастерство будут лучше вашего, но ярлык вы уже повесили, и он уже всё объяснил вам. Ярлык, словно очки с мутным фильтром, не даёт смотреть на человека и видеть его чётко и со всех сторон неповторимой личности.
Так и дети, проявляя себя в каждом поступке, нуждаются в нас, чтобы мы разглядели в них все изгибы и впадины их уникальной и беспредельно ценной личности. Ваш язык – ваше оружие, которое каждый день, в каждой фразе формирует самооценку ребёнка. Но может и убивать.
Давайте попробуем вместе разобраться, что такое ярлыки и как они выглядят. Что можно считать ярлыками?
В основном ярлыками можно считать все образы, которые вешают на детей в виде существительных или прилагательных.
Самые распространённые ярлыки
«Красивая»
«Умный»
«Самый лучший»
«Умница»
«Молодец»
«Чемпион»
«Герой»
«Супермен»
«Куколка»
«Настоящий художник»
И дальше можете добавить свои варианты.
«Солнышки», «зайчики» и другие ярлыки
Самое большое количество ярлыков и кличек достаётся детям. Как только они рождаются, сразу превращаются в «лапочек», «солнышек», «зайчиков». И те нежность и любовь, с которыми эти слова произнесены, впитываются ребёнком. Родители думают, что ребёнок почувствует себя обделённым, если не назвать его ласковым словом. Да и мама, которая не скажет всех этих нежных слов, словно напишет, но так и не отправит письмо в небесную канцелярию, чтобы там точно знали, кто этот ребёнок.
И действительно, оставить ребёнка без ласки и нежности недопустимо. Давайте искать выход нашей любви и нежности таким образом, чтобы на входе к ребёнку они таковыми и остались.
Если задуматься о том, почему мы используем животных в описании своей нежности к детям, можно удивиться, когда обнаружится, что вы не любите зайчиков настолько, чтобы называть так ребёнка. Возможно, ваш муж ещё и охотник, и тогда казус налицо. Может, любите котиков? Особенно «мамин котик», но как только в квартире появляется второй ребёнок, на это прозвище могут отозваться сразу несколько человек. Тогда придётся разделить прозвища? Ты – «котик», а ты – «котёнок». Выглядит неубедительно. Может, «котик», потому что милый, как котик, такой мягкий и пушистый?
Попробуем провести эксперимент.
Закройте глаза и обратитесь к себе ласково: «Мне хорошо рядом с тобой». Попробуйте несколько разных голосов. Обратитесь к себе, может быть, голосом партнёра или мамы. Как вам? Приятно? Думаю, это риторический вопрос. Конечно, нежность в свой адрес – дело для многих непривычное, но очень приятное.
Теперь закройте глаза и назовите себя кошкой, используйте разные голоса и темп речи. Ну как? Заметили разницу?
Не всякая кошка знает, что с ней хорошо рядом, но тот, с кем хорошо, может быть кем захочет, и кошкой при необходимости.
Основная причина токсичности ярлыков заключается в том, что дети не слышат от вас правды. Даже маленькие дети привыкают ко всему, что говорит мама. Как думаете, что думает ребёнок, когда начинает понимать, что он «зайчик»? «Наверное, у меня длинные уши и я очень волосатый». Именно до 7 лет ребёнок становится личностью, обретает самооценку, и всё это происходит в тесном контакте с родителями. Понимая, что у него несколько «имен» или ласковых прозвищ, делать это сложно.
