скачать книгу бесплатно
Упражнение «Отпусти мою руку»
Возьмите лист бумаги и ручку.
Сосредоточьтесь и выпишите все фразы, которые вы использовали в последнее время, уберегая ребёнка от опасности. Максимально детально.
Пример
• напомнила об уроках 4 раза;
• 3 раза просила смотреть под ноги;
• напомнила о лужах, в которых можно промочить штаны.
Прочитайте то, что получилось, и оцените степень реальной угрозы по шкале от 0 до 10, где 10 – очень опасная ситуация.
Оценив каждую ситуацию и свою реакцию в ней, вы увидите, что реально в большинстве случаев в родителях говорит тревога, и к ребёнку она не имеет никакого отношения.
Определите для себя ситуации, в которых вы готовы промолчать и дать детям самостоятельно справиться. Запишите эти ситуации.
Пример
Промолчу, когда придётся напомнить об уроках, это его ответственность, моя ответственность – организовать пространство и предоставить возможность.
Промолчу, когда захочу напомнить о том, как важно смотреть под ноги, упадёт один раз – запомнит, сейчас научиться проще, в 12 лет падать больнее.
Промолчу, когда промочит штаны, домой пойдём раньше, если замёрзнет.
Именно уделяя достаточное время своей самооценке, родители помогают ребёнку не поворачиваться к миру боком с постоянной оглядкой на маму. Уверенная в себе мама отпускает ребёнка, а уверенный в себе ребёнок двумя глазами смотрит вперёд, не оглядываясь на маму, и смотрит под ноги, а там чего только нет – и приключения, и ответственность, и самостоятельность.
Нам очень хочется, чтобы у детей сформировался свой вкус к жизни и они имели возможность развиваться. В разных странах мамы по-разному задают вектор роста. В книге «Родители без границ» Кристины Гросс-Ло есть подробное сравнительное описание подходов в воспитании детей со всего мира. В каждой стране акцент на воспитании ставится согласно культурным предпочтениям.
На Западе полагают, что детям важно помогать верить в себя, в свои силы, и основным моментом в воспитании ребёнка становится акцент на его самооценке. Европейские мамы постоянно хвалят детей и не сдерживаются в проявлении любви. Для них важно обсуждать с детьми всё, и их эмоции в том числе.
Для тайваньских родителей больше важны духовные ценности, а также мораль. Основной акцент в воспитании тайваньских детей ставится на нравственности. Родители много общаются с ребёнком и рассказывают истории из своей жизни, как они справлялись со сложными ситуациями, и не дают постоянных советов ребёнку, о чём мы с вами ещё поговорим в дальнейшем, так как для нашей страны советы занимают особое место в жизни детей.
В Америке дети уверены в том, что скромничать не стоит, и родители всегда поддерживают их достижения обильной похвалой, чего не скажешь про Японию. Слово «суперский», которое знает практически каждый американец, оказалось неизвестным японским детям – такого слова в японском языке нет. Дети в Японии отличаются скромностью, их невозможно заставить похвалить себя. Они не выставляют свои достижения и успехи напоказ и вовсе не зациклены на постоянной похвале в свой адрес.
В Швеции есть такое понятие: «лагом» – достаточно. Для шведов очень важно привить детям с рождения некое внутреннее спокойствие и размеренность, которые помогут понять, что важно поступать по совести и беречь окружающий мир. Для них самовосприятие основано на понимании своей обыкновенности, тогда как в Америке – на исключительности. Быть круче всех означает необходимость в какой-то момент прыгнуть выше головы, чтобы подтвердить свой статус. «Лагом» и прыгнуть выше головы – разные полюса.
В Германии родители уверены, что их дети не умрут, если услышат «нет» или конструктивную критику в свой адрес. В детях достаточно уверенности, чтобы справиться со своим состоянием. Тогда как в Америке учителя считают, что исправление красной ручкой нанесёт ребёнку травму. Но статистика такова, что наиболее уверенного в себе американца обойдёт наименее уверенный в себе сингапурец по результатам математического теста.
В Америке 30-летние усилия, потраченные на поднятие самооценки детей, привели к повальной депрессии среди подростков. Лоуренс Стейнберг в своей книге «Переходный возраст» утверждает, что в настоящее время почти треть студентов, поступивших на очное двухгодичное обучение в колледже, бросает учебу после первого года. Примерно то же самое происходит с 20% студентов, поступивших на четырехлетние программы обучения в колледже.
Существует программа Upward Bound на государственном уровне, которая помогает оплачивать малообеспеченным американцам образование, но, по статистике, около 30% детей не поступают никуда после окончания школы. Они и так собой довольны, а если и недовольны, то менять что-то уж точно не хочется, ведь для этого придётся изрядно потрудиться. Осознание собственной исключительности не мотивирует детей достигать больших целей и результатов. Для них преодоление трудностей выглядит вообще нелепо. Упорство и самодисциплина? Вы о чём? Всё и так должно легко получаться, ведь я крут. Реальность быстро опрокидывает этих детей, и депрессия как разочарование в своих ожиданиях – некий итог или даже цена за свою исключительность в детстве.
А вот в Японии самооценка ребёнка построена на преодолении препятствий, с которыми он справляется с детства. Самодисциплина, к которой дети привыкают с малых лет, помогает становиться самостоятельными и уверенными в своих силах. Для японских детей честный труд и преодоление испытаний – необходимые условия для развития гармоничной личности.
Возможно, вы задумались: «А как у меня с этим делом?»
Давайте искать ответы вместе? Рассмотрим с вами необходимость воспитания здоровой самооценки ребёнка путем похвалы, которая поможет ему считать себя способным ставить цели и достигать их. Остановимся на моментах самостоятельности и упорства, которые являются основой того пути, к которому стремятся родители для своих детей. Сама по себе здоровая самооценка не сулит удачу на всю жизнь, но здоровая самооценка в тандеме с самостоятельностью и упорством поможет горы свернуть. И слово «молодец» как рудимент исчезнет из ежедневного употребления, оставив место для здорового и приятного общения со своими детьми.
Процесс воспитания, в котором родители – участники и регуляторы процесса, похож на две дороги. Одна дорога с правильным общением, которая формирует здоровую самооценку. Другая дорога с ярлыками, критикой, вечными наказаниями, которые формируют неуверенность и низкую самооценку.
Когда ребёнок начинает сам воспринимать себя отдельно (эмоционально и физически) от мамы в возрасте трёх лет, ему важно научиться двум вещам:
1. Узнать свои чувства и потребности.
2. Научиться выражать себя в отношениях с другими.
Здесь сразу можно почувствовать огромную власть родителей, потому что именно мы, взрослые, способны делать что угодно, чтобы укрепить или обрушить его самооценку.
А это зависит от того:
? признаем ли мы его чувства и потребности;
? как мы отреагируем на его слова и действия.
Иначе говоря, самооценка – это система переживаний и ощущений ребёнка, некий компот из чувств, которые формируют его поведение.
Бесспорно, нами движет благая цель – мы хотим вооружить своих детей, чтобы они были способны принимать важные решения, защитить самих себя и других, при необходимости умели говорить «нет» и отстаивать свои границы, чтобы они не упускали возможности, которые предлагает им жизнь, и могли сказать ей «да».
Мы мечтаем, чтобы дети выросли со здоровой самооценкой, чтобы они обладали здравым смыслом и выстраивали гармоничные и плодотворные отношения, чтобы мы были за них спокойны и не переживали, когда они, повзрослев, создадут свои семьи.
Говоря простым языком, мы хотим выпустить из гнезда своих птенцов уверенными в своих чувствах, в эффективности собственных действий и свободными. Мы хотим, чтобы они доверяли другим людям и обладали мужеством говорить о своих потребностях, могли принимать в расчёт потребности других. Мы хотим, чтобы они знали, что уязвимость и беспомощность – это часть жизни, которую наравне со всем прочим можно разделить с другими людьми, а не оставаться в одиночестве.
Давайте попробуем разобраться, на что стоит обратить внимание. Спутники здоровой самооценки – рассудительность, способность реалистично смотреть на жизнь, развитая интуиция, творчество, независимость, гибкость, возможность руководить изменениями, готовность признавать и менять ошибки, готовность работать в команде и поступать по совести.
Низкая самооценка приводит к недальновидным поступкам ради получения удовольствия «здесь и сейчас», неумению видеть реальный мир, страху перед новым и неизведанным, оборонительному и уступчивому поведению, чрезмерному самоконтролю и иногда к пассивной агрессии в сторону тех, кто слабее, к страху перед чужими людьми. Для таких детей мир больше напоминает зону боевых действий.
Самые разрушительные связи во взрослой жизни возникают между теми, кто придерживается о себе низкого мнения, – союз двух бездн. В такой семье невозможно воспитать эмоционально здорового ребёнка.
Здоровая самооценка – один из важнейших индикаторов счастья в личной жизни!
Люди с низкой самооценкой рассматривают других людей как источник одобрения или неодобрения. Вот почему они не могут принимать людей просто, они видят в людях то, что те могут или не могут для них сделать. Они постоянно находятся в ожидании оценки или похвалы. Людей с низкой самооценкой невозможно полюбить. Любовь к такому человеку идёт вразрез с его самооценкой и встречается с явным недоверием, а иногда и с подозрением. «Возлюби себя, прежде чем любить других» – вторая заповедь, данная Моисею Богом, и это не простые слова. Вирджиния Сатир, основатель семейной психотерапии, в своих работах часто упоминает о том, что основная причина разводов – это низкая самооценка партнёров.
Есть такая шутка: «Никогда не вступать в клуб, который согласится видеть вас своим членом». Для людей с низкой самооценкой это означает, что если вы меня любите, то вы точно недостаточно хороши для меня. Вот если вы меня отвергнете, значит, вы и есть тот желанный объект привязанности, внимания которого я так жажду.
Сегодня мы как развивающиеся родители осознали, что нужно детям для гармоничной самооценки:
? Чтобы наши поступки и действия диктовались исходя из потребностей ребёнка.
? Важно понимать, что мы сильнее и разумнее ребёнка.
? Важно никогда не забывать о теплоте и доброте, которые окружают наших детей.
? Нам важно научиться радоваться достижениям детей и принимать их ошибки.
? Наша обязанность – осознавать, что наше личное развитие служит примером для детей.
? Помнить, что детям нужны рядом счастливые родители.
И самое время сейчас вспомнить о внутреннем состоянии мамы. Когда мама понимает, сколько всего она может сделать для ребёнка. Вопрос только, в каком мама состоянии. Предлагаю протестировать себя.
Тест «Какая у меня самооценка»
Возьмите ручку и лист бумаги. Старайтесь при ответе на вопросы быть честными сами с собой. Если вы находите утверждение правдивым, отвечайте «Да». Если знаете, что вопрос «не про вас», отвечайте «Нет». За каждый утвердительный ответ насчитывается по баллу.
1. Обычно я чувствую беспокойство в незнакомой ситуации, когда мне непонятно, чего от меня ждут окружающие.
2. Мне тяжело даётся переживание критики в свой адрес.
3. Часто боюсь показаться глупой.
4. Несправедливость по отношению ко мне кажется мне заслуженной.
5. Я отношусь к себе и окружающим очень критично.
6. У меня бывают периоды, когда я на нуле, они чаще, чем хотелось бы.
7. Большую часть времени мне неспокойно.
8. Я обычно преувеличиваю свои неудачи и не замечаю успехи.
9. Я боюсь доверять людям, не знаю, когда и кому доверять.
10. Я часто веду себя не так, как хотела бы.
11. Не верю в свою привлекательность.
12. Я часто пребываю в замешательстве.
13. Мне кажется, многие относятся ко мне критически и не упустят момента посоветовать.
14. Я боюсь допустить ошибку.
15. Много жалею о том, что могла сделать и не делаю.
16. Не люблю ошибаться, мне проще отказаться от поступка.
17. Защищаюсь от критики.
18. Не верю, что способна достичь многого, если захочу.
19. Часто принимаю решения под давлением страха.
20. Мне кажется, что скоро может произойти что-то плохое.
21. Секс для меня – не то, чего я хотела бы, но мне сложно об этом говорить открыто.
22. Могу много молчать в разговоре.
23. Волнение часто мешает вести спонтанный диалог.
24. Сомнения меня одолевают слишком часто.
25. Могу соглашаться с мнением, чтобы только не поругаться.
26. Многие считают меня ранимой.
27. Часто веду себя как ребёнок.
28. Со мной явно что-то не так.
29. Мне сложно понять, чего от меня хотят другие.
30. Мне больно сравнивать себя с другими.
31. Часто гружу себя внутренней критикой.
32. Мне кажется, многие настроены против меня.
33. После разговора мне важно отрепетировать его ещё раз и понять, могла ли я ответить иначе.
34. Веду себя уступчиво в плане своих желаний и потребностей.
35. Ощущение, что меня не за что уважать.
36. Не люблю спорить и защищать свою точку зрения.
37. Могу подстроиться под чужую точку зрения, даже если не разделяю её.
38. Мне проще промолчать, чем показать свою некомпетентность.
39. Не знаю, чего хочу в будущем.
40. Со мной спорить не нужно, я и так уступлю.
41. Нет уверенности в том, что я испытываю.
42. В детстве мне часто доставалось от родителей в виде критики и замечаний.
43. Моя жизнь пропитана сомнениями и трудностями, которых нет у большинства людей.
44. Родители меня любили не так, как я хотела, часто не чувствовала себя любимой.
45. Мне важно соблюдать внешние стандарты и стремиться к идеалу.
46. В одиночестве мне невыносимо и скучно.
