Ты можешь полюбить себя. Принять свои слабости, чтобы обрести уверенность в себе

Ахим «отрабатывает» свое чувство неполноценности особенно коварным способом. Как я уже говорила, большинство людей с низкой самооценкой столь далеко не заходят, так как, подчеркну еще раз, чаще они бывают хорошими людьми. Однако радикальный пример Ахима особенно хорошо показывает, как чувство неполноценности приводит к инверсии ролей жертвы и преступника. Хольгер объективно не давал Ахиму повода не любить его: он открытый, общительный, дружелюбный и непринужденный. Однако, поскольку Ахим лишь частично способен отрефлексировать свой комплекс неполноценности, он не признается себе, что завидует Хольгеру. Вместо этого он обесценивает его, называя очковтирателем и доносчиком, чтобы компенсировать собственное ощущение незначительности. Таким образом, Ахим, который чувствует себя неполноценным и жертвой, превращает Хольгера в преступника. Это искаженное восприятие, вызванное исключительно собственным чувством неполноценности, побуждает Ахима отомстить «злому» Хольгеру. При этом Ахим ни в коем случае не вступает в открытую борьбу. Вся его война ведется под тотальным прикрытием.

Ахим – хороший пример человека, который возводит вокруг себя стены из-за низкой уверенности в себе. Стены эти служат как для самозащиты, так и для нападения из засады. Вся история о якобы ужасном коллеге Хольгере разыгрывается исключительно в голове Ахима. Никаких реальных оснований говорить о том, что Хольгер ужасный человек, нет. К сожалению, в реальности фантазии и домыслы Ахима приводят к тому, что он начинает своего рода боевые действия и наносит Хольгеру значительный ущерб. При этом Хольгер ни о чем не подозревает и является невинной жертвой. Но если бы Ахима спросили, каким он себя видит, он описал бы себя как жертву во многих ситуациях своей профессиональной и повседневной жизни.

Давайте рассмотрим последний пример с точки зрения указанных коммуникативных стратегий.

• Скрывать свое мнение, потребности и страхи: Ахим ничего о себе не рассказывает. Свое мнение о Хольгере, свои чувства и страхи он держит в строгом секрете.

• Возлагать вину на других: Хольгер «виноват» в том, что Ахим плохо себя чувствует в его присутствии.

• Огораживание и пассивное сопротивление: противостояние Ахима даже выходит за рамки пассивности, так как он активно вредит Хольгеру исподтишка.

Преждевременная защита

Еще одна часто встречающаяся особенность общения неуверенных в себе людей – склонность к преждевременной самообороне. Поскольку основной мотивацией таких людей является защита от потенциальной критики, это побуждает их контратаковать, даже если никакого нападения не было. Иногда из-за этого диалог становится очень неприятным или быстро затухает.

А: Ты уже переслал Томасу тот имейл?

Б: Да когда мне все успеть? Ты же видишь, у меня работы по горло!

А (сочувствующе): У тебя усталый вид.

Б (надменно): Конечно, я же весь день работал!

А: Может, сходим в поход?

Б: Ты убить меня хочешь?

Ни в одном из предложений, сказанных А, не было нападок на Б. Тем не менее Б предвидит в каждом из вопросов потенциальную атаку, которую заранее отбивает. Даже в такой безобидной ситуации, как неотправленное электронное письмо, Б не может просто сказать, что еще не успел это сделать, а сразу же начинает контратаку: «Ты же видишь, у меня работы по горло!» (послание: «Почему ты спрашиваешь меня о такой ерунде?!») Тем самым он уклоняется от возможной критики – например, по поводу того, что он просто забыл переслать электронное письмо, в чем, объективно говоря, нет ничего ужасного, но в глазах Б это провал. Во втором диалоге Б чувствует себя атакованным, потому что внешне он, по-видимому, не в лучшей форме, что его несколько огорчает, – следовательно, нужно надменно указать на успехи в работе. В третьем примере Б, возможно, не хочет признать, что ему просто лень ходить в походы или же он чувствует себя физически не в форме. Признавать ни то ни другое он не желает, потому что воспринимает это как личный промах. Кроме того, он обеспокоен тем, что А из добрых побуждений начнет весьма аргументированно уговаривать его прогуляться, из-за чего Б почувствует, что на него давят. Так, например, А мог бы сказать, что немного подвигаться всегда полезно. Б не нашел бы возражений на такой аргумент, и это заставило бы его открыто признать, чего именно он хочет избежать своей контратакой.

Пожалуйста, не дави на меня!

Неуверенным в себе людям быстро начинает казаться, что на них оказывают давление, потому что они плохо умеют говорить «нет». Добавьте к этому тот факт, что им часто требуется больше времени, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах, и из-за этого они могут ощущать себя перегруженными, когда от них требуют спонтанного ответа. Результат – недопонимание, причем собеседник в большинстве случаев и не подозревает о том, что происходит в голове неуверенного в себе человека.

Джон предлагает своей девушке Мелани пойти в кино. У Мелани совершенно нет желания идти, о чем она и сообщает. Джон, которому очень хочется в кино, старается убедить Мелани, что они прекрасно проведут время, и приводит массу веских аргументов. Мелани чувствует давление, потому что ей нечего возразить – кроме того, что она просто не хочет идти в кино. Однако упрямо твердить «не хочу» она не решается. В итоге она неохотно соглашается. Во время сеанса ей трудно сосредоточиться, поскольку внутренне она занята своим гневом на себя и Джона. Снова и снова в отношениях с Джоном происходит так, что Мелани говорит «да», хотя на самом деле имеет в виду «нет».

Неуверенные в себе люди быстро начинают ощущать давление, когда собеседник спрашивает их о чем-то или чего-то от них ожидает. Стремление угодить другому и не разочаровать заставляет их сомневаться в собственной точке зрения. Кроме того, нередко у них просто нет четкого мнения по конкретному вопросу. Так, Мелани не могла ничего противопоставить предложению Джона, потому что сама толком не знала, чего хочет. Все, что она знала, – это что ей не хочется идти в кино.

Однако даже если у неуверенного в себе человека есть своя точка зрения, может случиться так, что он не будет ее отстаивать. Многие неуверенные в себе люди считают себя недостаточно подкованными: в решающий момент у них не получается подобрать нужные слова. Они мало подготовлены к тому, чтобы обосновывать собственные интересы. В ситуации же, когда приходится это делать, неуверенные в себе люди часто испытывают такой стресс, что их просто «клинит», из-за чего они вряд ли могут придумать какие-то аргументы.

Неуверенные в себе люди легко пугаются тех, кто способен высказывать свое мнение свободно и открыто. Таких людей они воспринимают как сильных и доминирующих, а затем делают вывод, что не могут им противостоять. Так и Мелани чувствует, что Джон в принципе превосходит ее, что в отношениях он сильнее. У Мелани это основное чувство, и в отдельных ситуациях оно заставляет ее уступать снова и снова. Еще за этим стоит страх, что Джон может бросить ее, если она не оправдает его ожиданий. Проблема здесь в том, что в отношениях Мелани все сильнее начинает чувствовать себя ведомой. Ей кажется, что она «слишком быстро теряет себя». В этом она может винить и себя, но еще больше – Джона, «доминирование» которого ощущает. Конечно, Мелани может и возражать Джону, и соглашаться не на все, но все-таки она считает, что Джон обращается с ней «не так». Ведь она «ясно» сказала, что не испытывает желания идти в кино, а он «просто пренебрег этим».

Однако, с точки зрения Джона, вполне законно пытаться переубедить собеседника с помощью веских аргументов. Ему и в голову не приходит, что, по мнению его девушки, он ее подавляет, поскольку парень естественно предполагает, что она способна постоять за себя. Для него совершенно нормально обсуждать предложения. Он видит себя на равных с Мелани: разумеется, она имеет те же права, что и он! Когда Мелани согласилась пойти в кино, он решил, что она изменила свое мнение из-за информации о фильме, которую он ей дал. Таким образом, Джон рассуждал на практическом уровне и посчитал, что убедил Мелани. Однако Мелани находилась на уровне беспокойства. Она согласилась, чтобы доставить Джону удовольствие, а не потому, что он ее убедил. Здесь между Мелани и Джоном существует большое недопонимание. Из этого недопонимания рождаются проблемы в их отношениях: Джон чувствует себя равным Мелани, но Мелани ощущает себя слабее Джона. Мелани чаще говорит «да», хотя хочет сказать «нет». Вот почему она все больше чувствует, что доминирует Джон, а также что она слишком отказывается от себя в отношениях. В последнее время это часто приводит к тому, что она не проявляет энтузиазма в постели.

При этом сама Мелани не осознает связи между кажущимся доминированием Джона и отсутствием у нее желания. Однако здесь существует тесная психологическая связь: чувство, что партнер доминирует, что необходимо приспосабливаться к нему, нередко приводит к уклонению от секса (как у мужчин, так и у женщин). Уступающий партнер подсознательно считает, что должен защищать свои границы в сексуальной сфере: «Этого ты от меня не получишь! По крайней мере мое тело принадлежит мне!» Здесь близость прекращается, и партнера наказывают (в основном неосознанно) за его «вторжения» в повседневную жизнь лишением секса. Отказ в сексе – типичная стратегия пассивного сопротивления.

Но не все неуверенные в себе люди склонны подстраиваться под ожидания. Некоторые используют для своей защиты прямо противоположную стратегию: устанавливают вокруг себя границы. Они очень быстро начинают ощущать давление и сопротивляются, вместо того чтобы уступать. Об этом способе взаимодействия с чужими ожиданиями я расскажу подробнее в части «Почему же я такой неуверенный?», в разделе «Небезопасная привязанность».

Предупрежден – значит вооружен

Итак, мы разобрали самые важные проблемы, которые может повлечь за собой низкая самооценка. Судя по моему опыту, осознание проблемы – уже половина дела, когда речь заходит о ее решении. Потому что, только осознав свое проблематичное состояние, я смогу трезво принять решение о другом поведении. С другой стороны, если проблема находится в тени или полутени моего подсознания, именно оттуда она берет на себя управление моими действиями. Это говорит о том, что человек управляет своим поведением неосознанно и в большинстве случаев чувствует себя не в силах что-либо изменить. Для людей с низкой самооценкой это означает вот что: хотя большинство из них и отдает себе отчет в собственной неуверенности, но то, какое конкретное влияние она оказывает на их поведение, мышление и чувства, для них вовсе не очевидно. А именно из-за этих конкретных последствий необходимо использовать рычаги для перемен.

Для наглядности вернусь к приведенному выше примеру Мелани: понимая, что она не самая уверенная в себе девушка, Мелани на самом деле не осознает, как это влияет на общение с Джоном и, как следствие, на отношения с ним. Она не понимает, что ее добровольное подчинение потребностям Джона сильно обострило их ситуацию. Из страха потерять Джона Мелани часто говорит «да», хотя имеет в виду «нет», и это заставляет ее чувствовать себя все более подавленной в отношениях, однако при этом девушка не задумывается, что давит она сама, а не Джон. Таким образом, Мелани проецирует свою проблему на Джона, который, по ее мнению, слишком доминирует. В среднесрочной и долгосрочной перспективе это может привести к тому, что ее чувства к Джону остынут и она разорвет отношения. Таким образом, низкая самооценка является эпицентром проблем в отношениях и стратегиях привязанности. (Читателям, интересующимся темой филофобии, могу порекомендовать свою книгу «Любит/

не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить»[2].) С другой стороны, если бы Мелани полностью осознавала собственное поведение, она могла бы столь же сознательно преодолевать себя, чаще высказывать свое мнение или откровенно обсуждать свою проблему с Джоном. Тогда бы и Джон знал об этом и мог бы проявлять к своей девушке больше внимания и чуткости – например, побуждая ее чаще высказывать свои пожелания.

Теперь, когда во время чтения вы во многом узнали себя, уже можно поразмышлять о том, что конкретно вы хотите изменить в будущем. Низкую самооценку так просто не исправишь: путь к более высокой самооценке пролегает через множество маленьких, но ощутимых изменений в поведении. Помочь вам осуществить эти изменения призвана часть «Я хочу выбраться оттуда!».

Сильные стороны неуверенных в себе людей

Теперь, после того как мы обсудили проблемы, которые низкая самооценка может создать как для своего носителя, так и для его собеседника, я хотела бы поговорить о сильных сторонах людей с низкой самооценкой. Итак, неуверенные в себе люди с большой потребностью в гармонии в большинстве своем весьма приятны в общении. Они дружелюбны, готовы помочь, неагрессивны и часто являются хорошими слушателями, потому что пренебрегают своими интересами. Стервы, в свою очередь, могут быть очень веселыми и забавными.

Логично, что из-за страха совершить промах неуверенные в себе люди обычно действительно совершают мало ошибок (если только этот страх не приводит их в состояние паники или оцепенения). Неуверенные в себе люди тщательно готовятся к новым обязанностям, в то время как уверенные в себе рискуют отнестись к некоторым вещам легкомысленно и упускают из виду ошибки и подводные камни.

Из-за своей дотошности неуверенные в себе люди часто бывают весьма ценными сотрудниками. А еще они, как правило, хорошо работают в команде, потому что действуют уравновешенно и не стремятся вырваться на передний план.

Стремление никого не разочаровать и оправдать возложенные ожидания делает таких людей полезными и добавляет привлекательности. Иногда неуверенные в себе люди несправедливо подозревают окружающих в том, что те чего-то хотят от них, но тут есть и положительная сторона: их постоянно работающие «антенны» могут быть очень чутко настроены на собеседника.

Страх перед потенциальным нападением заставляет неуверенных в себе людей проявлять бдительность, что часто делает их и хорошими наблюдателями. Самоуверенные же люди, которые ошибочно видят в социальном общении гораздо меньше опасностей, иногда могут быть слегка наивными и воспринимать окружающих чересчур позитивно, потому что их система сигнализации не так хорошо отлажена.

Особая сила неуверенных в себе людей – их способность вовремя сдаться, в то время как уверенный в себе рискует так и не освободиться от ноши, которую, в сущности, невозможно вынести. Это было выявлено и в ходе психологических исследований: высокая убежденность во внутреннем контроле уверенных в себе людей, то есть убежденность в том, что они могут многое изменить, иногда мешает им осознать, что в какой-то ситуации повлиять в действительности уже ни на что нельзя, – поэтому они рискуют попросту обло мать себе зубы. В этой связи следует подчеркнуть и то, что неуверенные в себе люди переносят проблемы лучше, чем уверенные. Пока уверенный в себе человек, боец по натуре, сохраняет иллюзию возможности действовать, у него еще относительно все в порядке. Однако он оказывается на краю отчаяния, поняв, что и правда больше ничего не может сделать. Он плохо переносит ситуации, изменить которые невозможно. А неуверенный в себе человек часто может даже не осознавать, что еще обладает возможностями для действий, но при этом хорошо разбирается в том, как мириться с проблемами. И, в зависимости от характера проблемы, последнее может оказаться лучшим решением.

Часть II. Почему же я такой неуверенный?

Причины низкой самооценки

В целом низкую самооценку можно объяснить двумя причинами: 1) генетическая предрасположенность; 2) формирующий опыт в детстве. Конечно, и опыт, который мы приобретаем во взрослой жизни, оказывает влияние на наше самосознание, но фундамент закладывается родительским воспитанием и генами. В наших наследственных задатках присутствуют определенные черты характера, напрямую влияющие на самооценку. Например, дети рождаются с разной степенью готовности к страху. Застенчивость как личностная черта также в значительной степени заложена генетически. Например, есть дети, которые получают очень доброжелательное и поддерживающее воспитание, но при этом чрезвычайно застенчивы в социальных контактах, по крайней мере с незнакомыми людьми. И наоборот, бывает, что родительские методы воспитания не отличаются эффективностью, но у детей, несмотря на это, хорошо развито самосознание. Между родительским воспитанием и самооценкой не существует жесткой связи: слишком много факторов, влияющих на развитие, играют здесь свою роль.

Например, личностные черты интровертов и экстравертов также связаны с самооценкой – и эти качества человека в значительной степени врожденные. Типичные качества экстраверта: общительность, болтливость, энергичность, склонность к риску и предприимчивость. Для интроверта же характерны молчаливость, задумчивость, рефлексия и надежность. В основном экстраверты настроены более жизнерадостно и оптимистично, чем интроверты. Это заставляет их искать больше социальной поддержки в решении проблем, в то время как интроверты склонны разбираться с трудностями самостоятельно. Здесь пролегает связь с самооценкой: лучшая стратегия решения проблем экстравертных людей – поговорить о своих проблемах и активно обратиться за помощью – благоприятно влияет на их самовосприятие.

Экстраверты часто получают больше положительных отзывов от окружающих, потому что сами относятся к ним открыто. Поскольку эта предрасположенность на 90 % заложена генетически, проявляется она уже в детском возрасте: ребенок-экстраверт запросто подходит к другим детям и взрослым и любит поболтать, поэтому с ним легко вступить в контакт, он быстро завоевывает симпатию и обретает друзей. А ребенок-интроверт немного застенчив и замкнут в общении с незнакомыми людьми, поэтому покоряет сердца не так быстро, как ребенок-экстраверт. Более жизнерадостное базовое настроение экстравертов может оказать положительное влияние и на самооценку. Тем не менее интроверты необязательно обладают низким уровнем самосознания. Интроверсия просто делает их немного более чувствительными к проблемам с самооценкой по сравнению с экстравертами.

Независимо от того, интроверт вы или экстраверт, важно принимать себя таким, какой вы есть. Как у интровертов, так и у экстравертов есть среди личных качеств свои преимущества и недостатки. В конечном счете ни одно из проявлений не лучше и не хуже, чем другое, даже если на первый взгляд может показаться, что у экстравертов есть начальное преимущество. Однако у интровертов таких достоинств тоже множество: умение хорошо переносить одиночество; бо́льшая независимость от внешнего признания; настойчивость в решении сложных задач; глубокий внутренний мир. Кроме того, генетическая обусловленность не говорит о том, что возможностей для изменений не существует.

О детских впечатлениях, которые могли привести к низкой самооценке, я подробно поговорю в следующих разделах. Если вы страдаете от низкой самооценки, вам будет полезно повнимательнее приглядеться к своему детству. Это позволит вам лучше понять себя и прежде всего те внутренние убеждения, которые были привнесены извне, то есть родителями.

Я расскажу о некоторых стилях воспитания, следствием которых может стать низкая самооценка. Список неполный, поэтому, конечно, не каждый читатель найдет в нем себя. Однако углубленное рассмотрение причин заняло бы слишком много места, поэтому мне придется несколько ограничить себя. Последующие рассуждения могут послужить опорой для понимания связи между вашими ранними импринтингами и самооценкой.

Милая мама! Как возникают базовое доверие и привязанность

Раннее детство – это время, когда дифференцированно формируются наши мозговые структуры. Именно поэтому фундамент нашего отношения к жизни и самооценки обычно закладывается в это время. Например, в ходе неврологических исследований было доказано, что наш мозг имеет систему вознаграждения и систему наказания, каждая из которых активируется с помощью различных нейромедиаторов. В мозге детей, чьи родители предпочитают воспитывать большим давлением и строгостью, система наказания проникает в церебральные структуры глубже, чем система вознаграждения. Это приводит к тому, что такие люди, даже став взрослыми, очень чувствительно реагируют на раздражители, которые могут быть истолкованы как направленные на то, чтобы отвергнуть или наказать их. Даже небольшого жеста со стороны собеседника может быть достаточно, чтобы активировать их систему наказания. Тогда они интерпретируют этот жест как направленный против себя. Люди, чья система наказания сильно развита, при неудаче дольше остаются в состоянии фрустрации и с бо́льшим трудом приходят в себя, чем люди с хорошо сформированной системой вознаграждения. Однако не следует воспринимать эти неврологические импринтинги как неизбежную судьбу. Например, сила воли и решимость способны помочь активному переключению между системой вознаграждения и системой наказания. О том, как это сделать, я расскажу подробнее в части «Я хочу выбраться оттуда!», в разделе «Я хороший!».

Рано укореняется в нашем мозге и так называемое базовое доверие. Базовое доверие определяет наше отношение к жизни на очень глубоком уровне. Если у человека развито базовое доверие, это означает, что он в принципе чувствует себя желанным и принятым в этом мире. Базовое доверие несет отпечаток опыта, который ребенок получает в течение первого года своей жизни, то есть оно возникает в отношениях ребенка с его основным опекуном – будь то мать, отец, бабушка или кто-то еще. У многих детей базовое доверие формируется несколькими членами семьи, например матерью и отцом. Важно, чтобы рядом был хотя бы один опекун, который заботился бы о ребенке с любовью и нежностью. Поскольку чаще всего это бывает мать, а для меня слишком затруднительно с точки зрения языка всегда упоминать в угоду равноправию также и отца или еще какого-то опекуна, в своих последующих рассуждениях я буду ссылаться на мать – и, конечно же, предполагаю, что эту роль может взять на себя и другой человек.

Когда младенец появляется на свет, он полностью зависит от матери и в течение первых нескольких месяцев жизни даже не знает, что мать и он – разные существа. Младенец полностью находится во власти собственных потребностей и чувств. Его эмоциональная жизнь делится на чувства удовольствия и неудовольствия. Задача матери – избавить его от таких неприятных ощущений, как голод, жажда, холод, жара или физический дискомфорт, и тем самым снизить его стресс. Когда младенец выражает свой стресс криком, задача матери – утешать его, кормить, согревать, короче говоря, заботиться о нем. Однако у ребенка есть не только потребность в физическом обеспечении, но и врожденная потребность в социальном контакте и человеческой поддержке. Таким образом, задача матери состоит и в том, чтобы обеспечить ребенку комфорт человеческого участия и поддержку.

В последующие месяцы жизни ребенок все больше учится управлять своими движениями: он хватается, ползает, а к концу первого года жизни постепенно начинает ходить. Благодаря улучшенной моторике у ребенка развивается двигательный навык, растет интерес к окружающей среде, которую он стремится исследовать. Поэтому перед матерью стоит задача не только удовлетворять физические потребности своего малыша, обнимать и проявлять участие в вербальной форме, но и отпускать ребенка, когда тот отправляется в исследовательские «экспедиции». В конце концов, ребенок не только хочет, чтобы о нем заботились и ласкали, но и испытывает потребность в самостоятельности и автономии. Чуткая мать в целом понимает, когда ей нужно отпустить ребенка, а когда ему необходима ее поддержка. Итак, когда ребенок обретает опыт того, что мать всегда заботится о нем и оставляет в покое, если он этого хочет, малыш узнает, что, во-первых, может положиться на свою мать, а во-вторых, что может влиять на отношения с другими людьми и не зависит от них. Ребенок узнает, что может доверять своей матери. Он приобретает базовое доверие. Это базовое доверие можно рассматривать как общее физическое ощущение: ребенок накапливает в своем теле чувство того, что его принимают и любят. Это чувство надолго останется с ним как основное жизнеутверждающее настроение.

Решающую роль играет то, что базовое доверие связано с уверенностью человека в своей способности влиять на межличностные отношения, а не просто зависеть от них. Если командная игра и взаимодействие между матерью и ребенком складываются, у малыша примерно со второй половины первого года жизни развивается также надежная внутренняя привязанность к матери. Дети (а позднее – взрослые), ощущающие надежную привязанность, характеризуются двумя основными качествами: они обладают хорошей уверенностью в себе и базовой готовностью доверять другим людям. Их основная установка такова: «Я в порядке – ты в порядке».