Ты можешь полюбить себя. Принять свои слабости, чтобы обрести уверенность в себе

Мой клиент, который принадлежал к этой группе, однажды сказал: «Я многого добился в профессиональном плане, но всегда только из-за страха. Но так ведь не должно быть: в конце концов, нужна какая-то другая мотивация, кроме этого гребаного страха!»

Добавлю еще пару слов об уязвимости: собственно говоря, человек легко уязвим в тех областях, в которых он в себе не уверен. Критика причиняет боль лишь тогда, когда попадает в открытую рану сомнений. В тех сферах, где человек уверен в себе, вряд ли критика способна его обидеть. Например, если кто-то твердо убежден в том, что он хороший водитель, критика его стиля вождения обычно мало его задевает. Скорее он подумает, что критикующий ничего не понимает в управлении автомобилем. Точно так же мы не обижаемся, если критика высказывается по предмету, в котором мы не ощущаем никаких амбиций и, следовательно, не претендуем на то, чтобы выполнять работу в этой области хорошо. Это явно указывает на то, что чувство обиды как-то связано с отношением человека к самому себе.

Страх быть отвергнутым

Неуверенный в себе человек постоянно ожидает столкнуться с неприятием по отношению к себе. Собственно говоря, это то, чего он боится больше всего. Этот страх вызван тем, что человек сам не принимает себя, и каждая ошибка видится ему болезненным подтверждением его несостоятельности.

Неуверенный в себе человек – плохой друг самому себе, по большому счету он сам для себя невыносим. Его отношение к самому себе амбивалентно: есть качества, которые он считает вполне удовлетворительными или даже хорошими, другие же черты он отвергает. А раз его отношения с самим собой настолько противоречивы, он не в силах даже представить, что другие люди действительно принимают его. Да и как бы они могли, если он сам не в силах это сделать? Однако, как и любой из нас, он жаждет, чтобы его приняли таким, какой он есть.

Неуверенный в себе человек жаждет признания от окружающих даже больше, чем уверенные в себе люди, именно потому, что сам себя не принимает. Следовательно, он будет стараться скрывать свои слабости и избегать ошибок, чтобы повысить шансы понравиться другим. Осознанно или неосознанно, на самом деле он стремится к тому, чтобы принимать себя, доказать себе, что он чего-то стоит. Ведь трудно жить с собой в ладу, если ты себя отвергаешь.

Для неуверенного в себе человека особенно тяжело получать от других неодобрение, отторжение или даже просто критику, поскольку ему не хватает буфера любви к себе, способного смягчить это неприятие.

Зависимость от гармонии и заблокированный доступ к собственным потребностям

Многие неуверенные в себе люди испытывают сильную потребность в гармонии. Поэтому часто, чтобы избежать конфликтов, они скрывают собственное мнение. Эту привычку они усвоили в детстве – стремиться оправдать ожидания окружающих, чтобы нравиться им или, по крайней мере, не вызывать недовольства. Конечно, это гораздо лучше удается, когда сам человек не испытывает сильных желаний, которые могли бы противоречить желаниям другого. Приспосабливаться к потребностям других тем легче, чем меньше потребностей вы испытываете сами: отказаться от шоколадного мороженого проще, если не хочешь его. Если не ощущать собственных потребностей, это уменьшает внутренний конфликт при ответе «да» и, следовательно, потенциальное противоборство с другим человеком. Из-за того, что многие неуверенные люди непрерывно упражняются в подавлении собственных потребностей, им трудно даже четко определить их. И это часто становится одной из причин, по которой они испытывают сложности с принятием решений.

Обратная сторона ответа «да» – это ответ «нет». Шейные мышцы неуверенных в себе людей недостаточно натренированы для бокового движения головы – эти люди с трудом говорят «нет». Что вызывает у них сильную досаду, ведь они, хотя зачастую и не уверены в том, чего именно хотят, в общих чертах знают, чего не хотят. Однако из-за своей потребности в гармонии и, соответственно, неконфликтности такие люди неохотно отклоняют просьбы и часто говорят «да», хотя хотели бы сказать «нет» – или хотя бы «и да и нет». То, что такие люди затрудняются с отрицательным ответом, причиняет им много страданий. С одной стороны, из-за своей безотказности они невольно попадают в ситуации, находиться в которых, собственно говоря, совершенно не планировали. С другой стороны, боязнь отказать другим в чем-либо заставляет их перенапрягаться. Желая угодить сразу слишком многим людям, они растрачивают себя на обязательства и чрезмерную услужливость. Кроме того, неумение отказывать приводит их к хроническому ощущению собственной обделенности. Многие неуверенные в себе люди постоянно чувствуют перенапряжение, что делает их уязвимыми как для физических, так и для психических заболеваний.

Атака как защита: стервы

Существуют неуверенные в себе люди, которые решают свои проблемы, не играя роль всеобщего любимца, а выбирают противоположную стратегию: в качестве защиты предпочитают нападение. Они менее гибки при социальном взаимодействии, чем их товарищи по несчастью, стремящиеся к гармонии, и быстро проявляют агрессию, если чувствуют угрозу. Хотя понятие «стерва» обычно относится к женщинам, по своему содержанию оно применимо и к мужчинам, поэтому я беру на себя смелость использовать его в отношении представителей обоих полов. В то время как большинство неуверенных в своих силах людей стремятся к гармонии, стараясь быть по возможности любезными и дружелюбными и никому не наступать на ноги, стервы полны решимости сражаться. Поскольку обычно им нужно совсем немного, чтобы почувствовать себя атакованными. Они склонны стрелять из пушки по воробьям. В крайних случаях их готовность защищаться может вылиться в явную словесную или даже физическую агрессию.

При этом пациенты, склонные к атакующему поведению, нередко внутренне ощущают, что слишком сильно подстраиваются под ожидания других и хотят угодить как можно большему количеству людей. То есть субъективно они ощущают, что на них так же давят реальные и предполагаемые ожидания окружающих, как и на тех, кто жаждет гармонии. На самом деле они тоже не чувствуют себя комфортно, отказывая кому-то в просьбе. Однако раз уж они решили защищать свои личные границы, то чаще заставляют себя сказать «нет», при этом в большинстве случаев отказ звучит более резко, чем необходимо. То, к чему именно склоняется неуверенный в себе человек – к гармонии или нападению, – зависит как от условий развития в детстве, так и от врожденного темперамента. Стервы, как правило, склонны к импульсивности и часто впоследствии сами сожалеют о вспышках эмоций: обычно они прекрасно понимают, что переусердствовали. Однако сдерживать свой темперамент им трудно.

Разумеется, те, кто готов защищаться, не видят особой важности в том, чтобы быть со всеми в хороших отношениях. Нередко, отвергая сами, они сталкиваются со своим страхом неприятия, но предпочитают тактику первого удара. От них часто можно услышать, что большинство людей им все равно неинтересны или что на работе, на вечеринке, в спортивном клубе и так далее «все идиоты», с которыми они в любом случае не хотят иметь ничего общего. Я бы назвала подобное поведение политикой зеленого винограда. Такие люди внушают себе, как лиса в басне, что виноград слишком зелен. Иначе говоря, окружающие не стоят того, чтобы ради них преодолевать собственные преграды. Они повышают свою неустойчивую самооценку, обесценивая окружающих. С другой стороны, неуверенные в себе люди, стремящиеся к гармонии и равновесию, с большей вероятностью будут принижать себя и ценить окружающих. При этом они тоже склонны относиться к другим людям критически, но об этом позже. Неуверенные в себе люди, которые предпочитают защищаться путем нападения, часто не выглядят нерешительными: благодаря готовности к атаке они кажутся весьма уверенными в себе. Эта стратегия самозащиты уже настолько вошла в плоть и кровь некоторых, что они сами даже не подозревают наличия у себя проблем с самооценкой.

Здесь следует подчеркнуть, что неуверенный в себе человек может использовать и обе защитные стратегии: в зависимости от ситуации и собственного состояния в конкретный момент он реагирует либо агрессивно, либо ведет себя сдержанно и сохраняет спокойствие, по крайней мере внешне. И в зависимости от ситуации и состояния на данный момент он чувствует, что либо превосходит других людей, либо уступает им.

Уверенные в себе люди, напротив, в большинстве ситуаций чувствуют себя равными другим. Категории «превосходить» и «уступать» не играют в их мышлении столь решающей роли.

Убежденность в том, что ты мало на что можешь повлиять

Одна из фундаментальных проблем неуверенных в себе людей – это внутренняя убежденность в том, что в конечном итоге они не могут серьезно повлиять ни на то, что происходит снаружи, ни на то, что творится у них внутри. Психологи называют это низкой убежденностью во внутреннем контроле. Неуверенные в себе люди полагают, что едва ли способны чего-либо достичь и что их слова и действия вряд ли могут как-то повлиять на оппонента.

Это тоже одна из причин, почему они избегают конфликтов. «Этим все равно ничего не добьешься» – так они обычно оценивают ситуацию, когда речь заходит о том, чтобы постоять за себя. Когда дело доходит до задач, связанных с производительностью, они начинают сомневаться в своих способностях, считая, что могут лишь незначительно повлиять на результат. Из-за низкой уверенности в собственном внутреннем контроле они часто чувствуют, что события в их жизни скорее происходят сами собой, чем активно ими создаются. Связано это и с тем, что они склонны выжидать, чтобы увидеть, чем все закончится, вместо того чтобы ставить цели и устранять препятствия.

Поскольку такие люди считают, что их способность влиять на происходящее незначительна, они упускают множество возможностей в ситуациях, на которые вполне могли бы оказать влияние. Одна из самых больших их проблем заключается в том, что они не открывают рта. Или же, в случае со стервами, делают это так, что вызывают у оппонента больше сопротивления, чем согласия.

Так как неуверенные в себе люди сомневаются в своих способностях во многих областях, они либо избегают карьерных перспектив, либо работают до изнеможения, потому что хотят искоренить сомнение в своих силах, стремясь к совершенству. Но как ни странно, успехи их не излечивают. Психологические исследования показали, что люди с низкой убежденностью во внутреннем контроле склонны объяснять свои успехи внешними обстоятельствами. Так, после личного достижения неуверенные в себе люди часто убеждают себя, что им просто повезло или что задача была довольно легкой, преуменьшая собственные заслуги. Уверенные же в себе люди в большинстве случаев приписывают успех собственным способностям и как бы одобрительно похлопывают себя по плечу.

Предпосылка для столь различных оценок успеха у этих двух типов людей такова: каждый из нас хочет сохранить собственное представление о себе. В случае с уверенным в себе человеком это может сразу броситься в глаза, но почему неуверенные люди так крепко держатся за собственное негативное представление о себе? Ответ: потому что они в этом убеждены. Они просто не верят в себя. Кроме того, их пессимизм помогает им защитить себя от собственных взлетов – чтобы потом не упасть еще ниже.

Пессимизм защищает от разочарования. Лучше уж оставаться в безопасности, придерживаясь негативного представления о себе. Таким образом, неуверенные люди готовы потерпеть поражение в любой момент.

Уверенные и неуверенные в себе люди по-разному переживают не только успехи, но и неудачи. В ходе психологических исследований было обнаружено, что после провала люди с хорошей самооценкой компенсаторно сосредотачиваются на своих сильных сторонах. Чтобы восстановить себя внутренне, они думают не только о том, какие ошибки совершили и как их избежать в будущем, но и обращают внимание на свои способности и анализируют, что же им удается лучше всего. Неуверенные же в себе люди, напротив, после неудачи сосредотачиваются на своих слабостях и совершенных ошибках. Тем самым они отводят гораздо больше места негативным ощущениям после неудачи.

Скажу еще пару слов об убежденности в наличии внутреннего контроля: глубоко укоренившееся сомнение в своей способности на что-то повлиять словами или действиями часто заставляет неуверенных в себе людей чувствовать себя беспомощными. Следовательно, беспомощность – одно из основополагающих жизненных чувств неуверенных в себе людей. Между тем чувство беспомощности считается предшественником депрессии. Подробнее я расскажу об этом в главе «Чувства», в разделе «Горе и депрессия».

Сомнения в своих правах

Когда человек глубоко не уверен в себе, то есть испытывает серьезные сомнения в собственной ценности, он не только считает, что не в состоянии самоутвердиться и добиться своего, но и в корне сомневается в том, что вообще имеет на это право. Неуверенные в себе люди часто задаются вопросом, справедливы ли их потребности и притязания в принципе. Эта «юридическая неопределенность» неизбежно подрывает способность претворять в жизнь свои намерения и проявлять находчивость. Основное ощущение неуверенных в себе людей – «я не в порядке», что оставляет противнику широкое поле для нападок. Неуверенные в себе люди из фракции гармоничных допускают по отношению к себе поразительно много дерзостей. В первую очередь это относится к сфере партнерства, поскольку именно здесь взаимное уважение исчезает быстрее всего. Если оказалось, что партнер не умеет себя вести, неуверенные в себе люди позволяют ему оскорблять и унижать себя, потому что недостаточно крепко стоят на ногах, чтобы его остановить. Здесь их неуверенность проявляется в двух аспектах: во-первых, они не слишком ясно осознают свои положительные качества и слишком четко видят предполагаемые слабости, чтобы иметь устойчивое представление о своих правах и, следовательно, развивать самооборону; с другой стороны, они часто испытывают сильный страх потерять партнера. Последнее, опять же, стало бы очередным унизительным подтверждением их неадекватности.

Кроме того, они часто опасаются жить в одиночестве или же боятся, что не сумеют найти нового партнера из-за своей (кажущейся!) низкой «рыночной стоимости». Такие люди чувствуют себя более зависимыми от партнера, чем уверенные в себе, безосновательно полагая, что нуждаются в другом человеке, чтобы преодолевать жизненные трудности. Из-за страха быть отвергнутыми или брошенными они подвержены риску нездоровой привязанности. Конечно, прежде всего это касается случаев плохого обращения со стороны человека, находящегося рядом. Другие же пытаются избежать возможной чрезмерной зависимости от партнера и связанного с этим негатива, попросту не вступая в отношения по-настоящему. То есть низкая самооценка является также причиной филофобии[1].

Вина и стыд

Вина – это сильное чувство, которое снижает самооценку человека и заставляет ощущать себя ничтожным. При общении с неуверенными в себе людьми я часто замечаю, что они склонны к чрезмерному чувству вины. Причем ощущают они ее даже в тех ситуациях, когда объективно ни в чем не виноваты.

Многие неуверенные в себе люди берут на себя слишком большую ответственность за поведение окружающих. Например, если у партнера плохое настроение, они сразу же с тревогой задаются вопросом, что они сделали не так. Если коллега высказывает свои претензии, такие люди внутренне сжимаются, вместо того чтобы задуматься над тем, насколько эти претензии вообще обоснованны.

Чувство вины – это своего рода рефлекс у многих неуверенных в себе людей. Подобная ситуация – всегда результат родительского стиля воспитания, неосознанно направленного на передачу чувства вины. Еще детьми такие люди узнали, что самочувствие родителей зависит от их поведения. Например, матери было грустно, если ребенок приносил из школы плохую оценку. Или отец был разочарован, если малыш солгал.

В следующем разделе мы еще поговорим о причинах низкой самооценки, поэтому пока на этом остановимся. Но главное – чувство вины всегда в первую очередь связано с детскими переживаниями.

Смирение и отсутствие радости от жизни

Ощущение своей незначительности, а также отсутствия прав и возможности на что-то влиять вызывает у пациентов внутреннее состояние смирения – эпизодически или, что гораздо хуже, перманентно. Низкая самооценка и депрессивные переживания тесно переплетены друг с другом. Как я уже писала в прологе, низкая самооценка проявляется и как своего рода жизненная установка. Пациенты часто чувствуют себя подавленными и жалуются на недостаток радости в жизни, но они просто тратят слишком много энергии на то, чтобы не любить себя и постоянно защищаться от вымышленных атак. Недостаток энергии и, соответственно, подавленное чувство радости от жизни делают их уязвимыми для боли и недугов. Многие из них не могут выдерживать психологическую и физическую нагрузку, потому что сама по себе жизнь отнимает у них слишком много сил. В некоторых неуверенных в себе людях – в первую очередь в тех, кто неоднократно сталкивался с неудачами и разочарованиями, – чувство смирения прописывается со всеми удобствами. Такие люди, как правило, пасуют перед ним быстрее, чем их уверенные в себе современники.

Жить чужой жизнью

Чувство смирения и отсутствие радости от жизни часто сопровождаются ощущением «неправильной жизни». Поскольку неуверенные в себе люди в основном строят свою жизнь в обороне и ставят перед собой мало целей, они легко сбиваются с пути самоопределения. Их жизненный путь нередко определяется случайностями или полученными предложениями, которые они приняли – часто из соображений безопасности – без предварительного размышления о том, действительно ли они хотят именно этого. Нередко и их профессиональный путь выбирают родители. Часто клиенты жалуются мне, что на самом деле они хотели бы заниматься чем-то совсем другим, но в свое время не осмелились пойти против воли родителей. Эта низкая целеустремленность тесно переплетается со страхом потерпеть неудачу.

Один мой клиент с удовольствием учился бы музыке, но не сделал этого, потому что родители настоятельно советовали ему отказаться от этой неприбыльной профессии и уговорили пойти учиться банковскому делу. А он не осмелился выступить против еще и потому, что сам испытывал слишком много сомнений по поводу наличия у себя таланта. В ходе терапевтической беседы он лаконично заметил по этому поводу: «Хотя сейчас я занимаю прочное положение, но, к сожалению, я выбрал совершенно не ту сторону!»

Сбить с пути неуверенных в себе людей могут не только сомнения в собственных способностях, но и чрезвычайно хрупкая связь со своими желаниями и чувствами, а также сопутствующая этому медлительность в принятии решений. Так, неуверенные в себе люди часто не могут определить, какая профессия им подходит и в каком направлении они вообще хотят двигаться.

Страх потерять контроль

Неуверенные в себе люди ощущают низкую степень доверия к себе, к другим и к жизни. Их девиз: «Доверие – хорошо, а контроль – еще лучше». Они внимательно следят за своим окружением и крайне осторожно относятся к тому, что кому и говорят. Они контролируют свои слова, реакции и смех. Часто они испытывают напряжение как в профессиональном плане, так и в личном.

В свободное время они едва могут расслабиться. Моя 42-летняя клиентка, большая любительница вина, однажды сказала, что никогда в жизни не напивалась по-настоящему, потому что боялась совершить что-нибудь импульсивное.

Людей с низкой самооценкой страх подстерегает всегда и везде. Поэтому немало из них придерживаются жестких правил, которые обеспечивают им безопасность. Они крайне нерешительно ступают на новый путь. Они чувствуют себя увереннее, если могут точно просчитать риски заранее. Ощущение, что они не умеют как следует себя защитить и не приспособлены к жизни должным образом, часто распространяется и на ситуации, которые, казалось бы, не имеют ничего общего с низкой самооценкой. Например, страх путешествовать или даже просто находиться в незнакомой обстановке часто связан с глубинными ощущениями того, что у человека нет надежной почвы под ногами и самоутвердиться не получится. Чрезмерная забота о своем здоровье также обусловлена глубинным ощущением своей уязвимости – в частности, уязвимости своего тела, – как и смутный экзистенциальный страх.

В конечном счете многие страхи в жизни можно объяснить низкой самооценкой. Как правило, этим страхам противостоят повышенные меры безопасности. Часто неуверенные в себе люди испытывают прямо-таки навязчивое стремление держать все под контролем. При этом заветное желание многих – вести себя непринужденно, отпустить поводья, расслабиться или просто отключиться.

Ненависть к себе

У некоторых людей неуверенность в себе настолько глубока, что заставляет их ненавидеть себя. Они ненавидят себя за то, что они «плохие», за свои неудачи. Ненависть к себе ведет к самобойкотированию. Аутоагрессивным и саморазрушительным поведением такие люди подсознательно обеспечивают себе безрадостную и несчастливую жизнь, тем самым подтверждая собственное представление о себе как о жалких неудачниках. При этом саморазрушение не обязательно должно быть настолько очевидным, как, например, у наркоманов. Оно может происходить и на более тонких уровнях, проявляясь, допустим, через хроническую неудовлетворенность собственными решениями в переломные моменты и, как следствие, своей жизненной ситуацией. Неважно, кем работают эти люди, с кем вступают в отношения, где живут, – они никогда не бывают довольны. Они подсознательно сосредотачиваются почти исключительно на плохих и проблемных моментах в себе и своей жизни. Они постоянно обрекают себя на несчастье собственным восприятием, до крайности ориентированным на дефицит, потому что подсознательно они и не хотят быть счастливыми. Счастья они «не заслужили». Ведь для этого они «слишком плохие»! В глубине души они сомневаются в своем праве на существование и поэтому изо дня в день бичуют себя собственным негативным видением.

Ненависть к себе развивается в результате нарушения на глубинном уровне отношений с родителями, о чем я расскажу подробнее в части «Почему же я такой неуверенный?», в разделе «Мама и папа, вы мне так нужны!».

Страх перемен

Люди с хрупкой самооценкой на протяжении всей своей жизни формируют стратегии и убеждения, которые помогают им сохранять максимум благополучия. Жизнь на планете Неуверенность опасна. Как и главная героиня в прологе, многие убеждены в том, что по-другому и быть не может. Другие довольствуются своими стратегиями, хорошими «антеннами», предупреждающими об атаке, и бдительной готовностью к прыжку – подобно тому, как человек в прологе этой книги гордится своей маскировкой. Неуверенные в себе люди считают уверенных в себе самонадеянными и легкомысленными. Стратегии, которые они приобрели, чтобы избежать травм и уничтожения, обеспечивают им информированность, защиту и безопасность.

В любом случае – продолжайте читать!

Мне не хотелось бы лишать неуверенных людей ни их защиты, ни их гордости. Детьми и подростками они выросли в среде, где их стратегии как минимум имели смысл, если не спасали жизнь. Не хочу также утверждать, что в некоторых вопросах они ошибались. Пессимизм и мнительность вполне могут быть гораздо ближе к реальности и уместнее, чем доверие и оптимизм. Добавьте к этому тот факт, что собственное восприятие окружающей среды и потенциальной опасности – единственный доступный ориентир. Так почему же читатель должен верить мне, когда я утверждаю: «Бывает и по-другому, мир снаружи не так опасен, как ты думаешь!» – хотя его предыдущий жизненный опыт полностью противоречит этому? Когда человек подвергает сомнению свои давние убеждения и защитные механизмы, он сначала испытывает страх – например, от осознания того, что он, возможно, неправильно увидел или оценил некоторые вещи. Нет ничего более угрожающего, чем неспособность положиться на собственное восприятие, на собственное суждение. В конце концов, собственное восприятие и собственное суждение – единственная система навигации в этой жизни. Если я ставлю под сомнение свои старые убеждения и свою проверенную временем самозащиту, мне в любом случае понадобятся новые установки и стратегии, которыми я смогу заменить прежние. В противном случае мне больше не за что будет держаться.

Перемены вызывают страх, и часто настолько сильный, что лучше оставить все по-старому. В своей прежней жизни человек хотя бы разбирается. Допустим, это не оптимальное решение, которое принесет страдания, но кто знает, во что мы ввязываемся, когда решаемся на перемены? Возможно, все будет только хуже. Так что если я убеждена, что у меня много слабостей и из-за этого мне необходимо тщательно защищать себя, то я не откажусь от этого убеждения, пока действительно не поверю во что-то другое. Однако, вероятно, вы не держали бы в руках эту книгу, если бы не рассчитывали хотя бы попробовать что-то изменить. На пути к более сильному себе вам не понадобится полностью менять убеждения: это скорее обновление, своевременная корректировка ваших прежних взглядов и защитных функций. Под своевременностью я понимаю адаптацию их к вашей взрослой жизни. Безусловно, многие из ваших стратегий защиты имели большой смысл раньше, в детстве. Однако сегодня вы могли бы прибегнуть и к другим мерам, более подходящим для нынешней жизненной ситуации взрослого человека.