Ты можешь полюбить себя. Принять свои слабости, чтобы обрести уверенность в себе

В этой книге я стремлюсь дать как можно больше информации, благодаря которой вы сможете модернизировать свои старые взгляды и поведение. В конечном счете решать вам, убедительны ли мои рассуждения и согласны ли вы обменять несколько старых моделей поведения на новые.

У меня нет проблем с самооценкой!

До сих пор мои рассуждения были в основном направлены на тех людей, которые полностью осознают свою неуверенность и страдают от нее. Тем не менее есть и люди, которые не знают, что их проблемы в конечном итоге сводятся к низкой самооценке. Это, во-первых, нарцис- сические личности, о которых я подробно расскажу в отступлении «Я – величайший! Нарцисс» и в разделе «Что делать, если я нарцисс?» части «Я хочу выбраться оттуда!». С другой стороны, это люди, которые довольны собой во многих сферах жизни и всего лишь демонстрируют слепое пятно в восприятии себя. Они чувствуют себя уверенно и не ощущают наличия у себя перечисленных выше проблем. Или ощущают, но совсем чуть-чуть. По-видимому, они страдают от других проблем, таких как, например, панические атаки, трудности в отношениях или неясный страх перед жизнью. Часто они не понимают, откуда берутся эти страхи и проблемы. Или же они вполне способны осмыслить связь между своими трудностями и историей собственной жизни, но не могут понять, что истинная причина кроется в их подорванной самооценке. Ведь они страдают от низкой самооценки только частично, а не фундаментально. Под «частично» я имею в виду, что неуверенность в себе – это всего лишь часть их психики, которую они способны хорошо компенсировать.

Пациенты из этой группы часто успешны в профессиональном плане, имеют стабильный круг друзей и чувствуют себя привлекательными внешне. Только начав копать, они с удивлением обнаруживают, что под ощущаемым самосознанием скрывается еще более глубокий слой. В нем располагается та часть, которая страдает от неполноценности. Например, там можно найти испуганную маленькую девочку, которая не решается идти по жизни самостоятельно и поэтому страдает от панических атак, когда приходится оказываться в незнакомой ситуации. Или маленького пухлого мальчика, который убежден, что не сможет завоевать ни одну девушку, и из-за этого демонстрирует филофобию. Повзрослев, испуганная девочка превращается в успешную мать и домохозяйку, которая вполне может постоять за себя, а маленький пухлый мальчик – в волевого менеджера, стройного и подтянутого. Маленького упитанного мальчика, которым он когда-то был, мужчина вытеснил из своего сознания с помощью спорта и профессионального успеха, как и домохозяйка вытеснила маленькую испуганную девочку, которая все еще находится внутри ее. На подсознательном уровне, однако, в них продолжают действовать эти маленькие боязливые дети, вызывая панические атаки или филофобию. Отмечу, что панические атаки и филофобия – всего лишь примеры, иллюстрирующие тему. Как уже было сказано, за почти всеми проблемами психического здоровья стоят травмы, связанные с самооценкой.

Такие скрытые проблемы с самооценкой встречаются у людей, которые страдают от неуверенности лишь частично. Это означает, что их ощущение довольно высокой самодостаточности не так уж и ошибочно. Именно поэтому они легко упускают из виду «безбилетного пассажира» в своей душе, который не столь уверен в себе и поэтому создает им проблемы. У нарциссов дела обстоят иначе: когда они предполагают, что у них вообще нет проблем с самооценкой, это чистый самообман, ведь, по правде говоря, самооценка нарциссов в корне неустойчива.

Если люди, страдающие частичными проблемами с самооценкой, признают эту часть себя, они могут над ней поработать. Для этого в книге предлагается множество полезных советов. Однако боюсь, что вряд ли они возьмут в руки эту книгу: к сожалению, название едва ли их заинтересует.

Как самооценка влияет на взаимоотношения, или Реальные слабости неуверенных в себе людей

В следующих разделах я расскажу о проблемах, которые часто порождаются низкой самооценкой. Беда в том, что многие люди осознают их не столь четко, как воображаемые слабости и недостатки, в которых они себя обвиняют. Самовосприятие неуверенных в себе людей, как правило, искажено. Из-за глубоко укоренившегося сомнения в том, нравятся ли они окружающим, или из-за неспособности любить себя (по крайней мере частичной) они чувствуют себя уязвимыми. Как правило, они проводят много времени, размышляя о своих проблемах и оценивая реакцию других людей. Они прилагают массу усилий, чтобы максимально идеально удовлетворять всем предъявляемым к ним требованиям. Они стремятся оправдать ожидания окружающих и при этом упускают из виду собственные потребности. Вот только невозможно полностью избавиться от собственных желаний, потребностей и стремлений, и в конечном счете как неуверенный, так и уверенный в себе человек хочет, чтобы они осуществились.

Потребность, которая играет здесь центральную роль, – это потребность в признании. И не только со стороны других, но прежде всего со стороны самого себя. Никому не нравится выглядеть плохо, а уж тем более неуверенному в себе человеку. Обычно он стремится доказать другим и себе, что чего-то стоит. Нередко это приводит к своего рода двойной бухгалтерии: с одной стороны, неуверенный в себе человек довольно безжалостно подсчитывает собственные недостатки, с другой – старается держать этот «отчет об убытках» в рамках, чтобы обезопасить себя от дальнейших катастроф с самооценкой. Следовательно, то тут, то там он будет хитрить, чтобы защититься от неприятного самопознания. Судя по моему опыту, многие неуверенные в себе люди борются не с тем: они сосредотачиваются на недостатках, которые со стороны едва заметны или которые было бы легко компенсировать. При этом слабости, являющиеся результатом низкой самооценки и действительно заслуживающие более пристального внимания, многие отодвигают на периферию сознания.

Мышление жертвы

Неуверенные в себе люди часто считают себя жертвами. Дело в том, что субъективно они ощущают свою беззащитность. Неуверенность заставляет их чувствовать себя слабыми и неполноценными. Иначе говоря, они воспринимают своего оппонента как превосходящего их. Они не просто считают, что плохо представляют свои интересы, но и сомневаются во всем, что говорят и делают. Их страх неприятия и его следствие – боязнь конфликта – заставляют их слишком долго терпеть неприятные ситуации и делать то, чего они на самом деле не хотят. Они приспосабливаются к тому, кто кажется им более сильным, подавляя и разрушая себя. В этом они винят себя, а нередко – и в большей степени – своего оппонента, который кажется им более сильным, доминирующим противником. Поскольку неуверенные в себе люди почти не используют имеющиеся возможности маневрировать и влиять на ситуацию, они, как правило, воспринимают себя жертвами окружающих, не замечая при этом, что подчиняются им добровольно. Как ни парадоксально, это относится и к стервам, которые, хотя и способны себя защитить, винят оппонента в том, что им вообще приходится обороняться, а также возмущаются по поводу ожиданий, которые возлагают на них окружающие.

Жертвенное мышление склоняет многих (не всех!) неуверенных в себе людей пренебрегать собственными обязанностями и возлагать всю вину за межличностные проблемы на других. Помимо прочего, это связано и с их неконфликтностью: неуверенные в себе люди не самые большие смельчаки, когда речь идет о том, чтобы занять четкую позицию. Итогом становится недопонимание: неуверенные люди часто исходят из ошибочного предположения, что собеседник в принципе должен знать, чего они хотят или не хотят. Или они считают, что твердо высказали свое мнение, в то время как с точки зрения собеседника это был осторожный намек. Стервы, которые на самом деле тоже не любят конфликтов, нередко выплескивают свою агрессию по незначительным поводам – например, безмерно расстраиваются из-за относительно безобидного замечания или небольшой неловкости другого человека, но не говорят о том, что их действительно тревожит. В любом случае неуверенным в себе людям трудно сформулировать свою озабоченность спокойными и адекватными словами, и нередко они просто смутно ожидают, что другой человек догадается или как-то еще узнает об их проблемах. Если же этого не происходит и оппонент поступает в соответствии с тем, что кажется ему оптимальным, потому что не услышал конкретных возражений, то вина за ситуацию, да и за все беды неуверенного в себе человека будет возложена именно на него.

На первый взгляд это выглядит парадоксально. В конце концов, неуверенные в себе люди слишком склонны сомневаться в себе. Но это лишь одна сторона медали. Люди с нарушенной самооценкой также любят уклоняться от ответственности, ведь в противном случае они будут чувствовать себя еще более шатко. Так что для самооценки полезнее переложить ответственность на другого. То же самое относится и к остальным сферам жизни: нередко сомнение в собственных способностях приводит к тому, что неуверенные в себе люди вообще не прилагают или прилагают слишком мало усилий для достижения цели. Или, как вариант, вовсе не ставят перед собой четких целей, чтобы потом не разочаровываться. Или же они внутренне ощущают отсутствие цели, поскольку не имеют четких желаний, которые бы их направляли. Таким образом, некоторые из них учатся и работают ниже своих возможностей или даже вообще сходят с дистанции.

Жизнь в состоянии обороны заставляет их с некоторой завистью смотреть на тех, кто проходит мимо. Однако и в этой ситуации они склонны связывать этот «провал» с внешними обстоятельствами или другими участниками событий. Они часто жалуются на людей, которые «умеют работать локтями» и «беспардонно» преследуют свои цели, при этом сами себя объявляют слишком мягкосердечными и чувствительными для такого поведения. Страх перед неудачей иногда подбивает их на мошенничество: они могут слегка переворачивать ситуацию и называть свою боязнь конфликтов и слабый боевой дух любовью к гармонии и добродушием.

Неприязнь и злорадство

Из субъективного ощущения жертвы вытекает еще одна проблема: неоднозначное отношение к тому, кто кажется сильнее. Именно на людей, которые кажутся им сильнее, неуверенные в себе люди возлагают ответственность за собственное ощущение слабости и неполноценности. Поэтому неуверенные в себе люди чаще обвиняют в доминировании тех, кто кажется им более сильным, нежели думают о собственной неконфликтности.

Неуверенным в себе людям – причем большинство из них едва ли осознают это – трудно доброжелательно относиться к окружающим. Из-за чувства неполноценности они чаще ощущают недоверие, зависть и стремление к соперничеству. Однако многие попросту не готовы воспринимать этот факт. Судя по моему опыту, это одна из наиболее примечательных особенностей людей с хрупкой самооценкой: они обвиняют себя во всех мыслимых недостатках и слабостях, которые, если смотреть со стороны, либо не поддаются выявлению, либо выглядят довольно безобидно, но упускают из виду слабости, которые на самом деле есть у многих (хотя и не у всех!). Слишком часто они ставят на первое место свое стремление к гармонии, не понимая, что эта погоня и неконфликтность делают их неискренними и что из-за слабой любви к себе они испытывают трудности и с любовью к ближнему. Тому, кто не любит себя, нечего подарить другим.

Как человек относится к себе, так он часто относится и к другим. Человек, который чересчур самокритичен, более склонен подмечать недостатки в других людях, чем тот, кто способен принять собственные слабости. В этом смысле многие неуверенные в себе люди восхищаются своими, казалось бы, более сильными собеседниками и в то же время сосредотачиваются на их недостатках. При этом они могут быть довольно мелочными, потому что не проявляют великодушия и по отношению к себе. Из-за собственного чувства неполноценности они склонны обесценивать людей, которых считают сильными, с целью оказаться с ними на равных.

Неискренность

Как я уже упоминала, люди с низкой самооценкой живут в состоянии обороны, которое может сопровождаться стремлением к гармонии или же сочетаться с определенным атакующим настроем. Так или иначе, они стараются скрыть свои предполагаемые слабости от окружающего мира, чтобы по возможности без ущерба пережить контакт с другими людьми. В некоторых случаях это приводит к тому, что они теряют способность взаимодействовать с окружающими по-настоящему открыто, причем в двух аспектах: во-первых, они всегда сохраняют определенную дистанцию с собеседником, мысленно критически наблюдая за ним; во-вторых, сами они раскрываются с трудом или лишь частично. Осторожны в своих высказываниях прежде всего те, кто стремится к гармонии. Из-за этого нелегко определить их точку зрения и правильно оценить отношение к тому или иному вопросу. Ни в коем случае не стоит рассчитывать, что они прямо сообщат, если их что-то не устраивает. Гнев их часто бушует внутри, в то время как внешне они сохраняют спокойствие. Для них очень подходит образ человека, который улыбается собеседнику, сжимая в кармане кулак. Они скрывают свое мнение или высказывают его чрезвычайно дипломатично, особенно когда речь идет о развитии отношений, то есть когда их потребности, желания и взгляды могли бы вызвать у собеседника неудовольствие. При обсуждении чисто деловых вопросов они могут общаться на актуальные темы более свободно, если только не опасаются, что их мнение не совпадет со взглядами других.

Причиной этой сдержанности, как я уже неоднократно подчеркивала, являются их страх быть отвергнутыми и неспособность защитить себя в достаточной степени, если дело примет серьезный оборот. Они постоянно беспокоятся о том, чтобы не оказаться в проигрышном положении, и слишком боятся получить травму. Однако эта сдержанность приводит в некоторых случаях к неискренности. Я не устаю удивляться тому, как клиенты, например, жалуются на «лучшую подругу» или «лучшего друга», при том что ни разу не высказали им открыто своего недовольства. Мне нравится в таких случаях спрашивать, что сказал бы друг (или подруга), если бы услышал наш разговор? Обычно клиенты начинают испытывать угрызения совести, признавая, что, возможно, ситуация стала бы для того человека шоком.

И дело не в том, что у неуверенных в себе людей характер принципиально хуже, чем у уверенных в себе. Просто часто их страхи и беспокойство о себе могут подтолкнуть к неискреннему поведению. Большая проблема со стратегией под названием «Я держу свой гнев при себе» заключается в том, что в долгосрочной перспективе она может создать серьезное напряжение в отношениях с другом или партнером. Накопившийся гнев не рассеивается, а превращается со временем в холодную ярость. А она может привести к разрыву отношений – хотя до этого момента ни одного плохого слова сказано не было – или получить разрядку в виде приступа гнева, внезапного и совершенно непредсказуемого для партнера. И то и другое создает гораздо бо́льшую нагрузку на отношения, чем способность своевременно открыть рот и прояснить возможные недоразумения напрямую. Хотя потребность в гармонии неуверенного в себе человека спасает отношения в краткосрочной перспективе, в долгосрочной же она может их разрушить. Конечно, я призываю своих клиентов вовремя все озвучивать. Это единственный шанс для собеседника либо прояснить недоразумение, либо извиниться и таким образом урегулировать отношения. О том, как правильно реагировать на проблему или конфликт, я подробно расскажу в главе «Общение».

Несколько иначе обстоит дело со стервами. Они тоже быстро осознают, что их атаковали и обидели, – слишком быстро. После чего сразу переходят к ругани, в то время как другой человек часто даже не понимает, что же такого плохого он только что сказал или сделал. Разумеется, это не способствует укреплению отношений. При этом даже стервам тяжело открыто сформулировать свои просьбы, вместо этого они могут буквально взорваться по незначительному поводу. Честный разговор о реальных желаниях поставил бы их в уязвимое положение, а этого они, как правило, не хотят так же сильно, как и неконфликтные люди. Как я уже писала, большинство стерв прекрасно осознают свою проблему и сами от нее страдают. Нередко клиенты обращаются ко мне за психотерапией, желая обуздать свою импульсивность. В разделе «Агрессия» я буду рассматривать варианты того, как лучше управлять собственной импульсивностью.

Общение и самооценка

Скрытность, обвинения и пассивное сопротивление

У неуверенных в себе людей часто возникают проблемы с общением, так что эта тема может вызвать у некоторых читателей дискомфорт. Возможно, вы узнаете в описаниях себя. Если к вам применимо что-то из нижесказанного, сразу хочу попросить вас не откладывать книгу в сторону, а постараться проявить смелость и встать лицом к лицу со своими проблемами – только тогда вы сможете их решить. Тем же, кто себя не узнает, можно просто порадоваться, что неуверенность в себе не отражается на вашем общении негативным образом. Тем не менее вы все равно сможете извлечь выгоду из моих рассуждений: возможно, они откроют вам глаза на некоторых людей из вашего окружения.

Психологические проблемы – это всегда проблемы и в отношениях, причем под этим термином я подразумеваю любой тип межличностного контакта, а не только любовную связь. Как я уже отмечала, существенной проблемой неуверенных в себе людей является недостаточная открытость. Они колеблются между стремлением защитить себя и желанием угодить другому. При этом их стремление угодить другим, по сути, направлено на самих себя, ведь на самом деле их цель – защитить свое уязвимое «Я». Они спрашивают себя не о том, как им поступить разумно, а о том, как им лучше всего защитить себя. Эта оборонительная тактика может создать помехи в общении.

Многим неуверенным в себе людям трудно брать на себя ответственность за свои действия и слова. Возможно, вы возмутитесь, прочитав это. Возможно, вы как раз считаете, что берете на себя большую, даже слишком большую ответственность. Возможно, так оно и есть, однако ответственность, которую вы берете на себя, может быть лишь кажущейся. Допустим, вы скрываете свое мнение, чтобы избежать споров и никого не обидеть. Делая это, вы в первую очередь защищаете себя, ведь в таком случае для собеседника вы не очень понятны и едва ли уязвимы. Если бы вы сильнее раскрыли свою внутреннюю жизнь, то собеседник лучше бы знал, каковы ваши убеждения и что для вас важно. Однако это означает, что вам пришлось бы взять на себя ответственность как за свои желания и потребности, так и за свои мысли и чувства. А это сопряжено с опасностью, что ваше желание столкнется с отказом или ваше мнение подвергнется критике. Одним словом, вас можно будет отвергнуть.

Из-за этого многие люди с низкой самооценкой предпочитают использовать при общении защитные тактики:

• скрывать свое мнение, потребности и страхи;

• возлагать вину на других;

• пассивно сопротивляться: отгородиться стеной и обратить оппонента в бегство.

Пример

Сюзанна регулярно посещает тренажерный зал, где знакомится с Иоганной. Они часто общаются и явно хорошо понимают друг друга. Сюзанна, страдающая от низкой самооценки, считает Иоганну сильной и уверенной в себе. Кроме того, девушка полагает, что Иоганна лучше выглядит и более остроумна, чем она сама. Уверенное поведение, привлекательность и остроумие Иоганны вызывают у Сюзанны чувство неполноценности и некоторую зависть. Утешается она тем, что зато у нее более высокий профессиональный статус. Внутренне у Сюзанны к Иоганне двоякое отношение: с одной стороны, она действительно считает Иоганну очень милой и веселой. С другой стороны, в присутствии Иоганны Сюзанна испытывает чувство неполноценности, в чем и винит ее (а не себя).

Иоганна, однако, не подозревает о внутренних разногласиях Сюзанны по отношению к ней. Поскольку сама она считает Сюзанну очень приятным человеком, то однажды предлагает сходить куда-нибудь вечером в выходные. У Сюзанны это предложение рефлекторно вызывает сопротивление: она боится показаться серой мышкой рядом с хорошенькой и остроумной Иоганной (объективно причин для этого нет, но при низкой самооценке об объективности речь не идет). Однако Сюзанна не хотела бы ни раскрывать свои опасения Иоганне, ни рисковать утратой ее хорошего отношения, отказываясь от предложения. Поэтому она дает расплывчатый ответ: «С удовольствием, хотя у меня, к сожалению, довольно большие планы на следующие выходные», – и надеется, что аргумент о сильной занятости поможет ей отделаться от приглашения.

Итак, Сюзанна не сказала ни «да», ни «нет». Иоганна, которая, конечно же, не подозревает о тех бурях, что бушуют внутри Сюзанны, повторяет свое предложение несколько недель спустя. Теперь Сюзанне непросто: она не сможет прибегнуть к тому же ответу во второй раз, не оскорбив Иоганну. Так что она говорит «да», хотя в душе предпочла бы ответить «нет». Иоганна предлагает определенное время встречи, с которым Сюзанна, внешне любезная и внутренне угрюмая, соглашается. При этом Сюзанна надеется, что произойдет нечто, что помешает запланированной встрече, и не затрагивает эту тему. Тем временем ее двойственное отношение к Иоганне усиливается, потому что та «вынудила» ее встретиться. Сюзанна винит Иоганну в том, что она так настойчиво задавала вопросы, в то время как сама Сюзанна «ясно дала понять» первым же ответом, что, собственно, не хочет никуда с ней идти.

В день встречи Сюзанна чувствует себя особенно уязвимой еще и потому, что на подбородке у нее появился неприятный прыщик. В свете этого недостатка ее внутренний гнев на Иоганну усиливается. Во второй половине дня у нее начинает сильно болеть голова, поэтому в кратчайшие сроки она отправляет Иоганне текстовое сообщение с извинениями.

В этом примере можно найти все три перечисленные стратегии. Если бы Сюзанна раскрыла свои опасения по поводу того, что рядом с Иоганной она будет казаться серой мышкой, Иоганна учла бы это и они могли бы обсудить данный вопрос. Возможно, это сблизило бы их, в то время как молчание Сюзанны отдаляло девушек друг от друга.

Сюзанна возлагает вину за свою проблему на Иоганну, не задумываясь о том, что это именно она чувствует себя неполноценной и это она не высказывает свое мнение открыто. Она не замечает собственной ответственности, перекладывает ее на Иоганну, чувствуя себя «вынужденной», и, как следствие, злится на подругу. Сюзанна неискренна и поэтому, образно говоря, идет не через парадную дверь, а пользуется черным ходом. Суть пассивной агрессии я определяю как возведение стен. Психосоматические заболевания, такие как приступы головной боли у Сюзанны, нередки, когда человек все же вынужден общаться, не осмеливаясь произнести «нет», – чтобы не нужно было брать на себя ответственность за это.

Пассивное сопротивление – это тактика, направленная на то, чтобы не оправдывать ожиданий или не выполнять просьб другого человека, не отказываясь открыто. Опаздывать, отлынивать, не звонить, не разговаривать, просто забывать о делах или обещаниях – типичные стратегии пассивного сопротивления. Собеседник может безуспешно пытаться что-то объяснить, снова и снова просить соблюдать минимальные правила и договоренности, но если адресат оказывает пассивное сопротивление, то, скорее всего, он даст обещание, которое не сдержит.

Ниже я приведу еще более драматичный пример. Крайне малое число неуверенных в себе людей способно зайти так же далеко, как Ахим, о котором пойдет речь. Однако яркий пример повышает наглядность, вот почему я и выбрала этот случай.

Пример

Хольгер и Ахим – разработчики программного обеспечения, у них общий офис. Хольгер уверен в себе, любит повеселиться и поговорить, в то время как Ахим – человек довольно молчаливый. Ахим страдает от страха перед неудачей и очень старается не допускать ошибок в работе (и в остальном тоже). Привычка Хольгера болтать без умолку во время работы сильно действует Ахиму на нервы, но он не осмеливается сказать об этом открыто. Кроме того, следует отметить, что Ахим так сильно нервничает из-за болтливости Хольгера только потому, что никогда по-дружески не просил его поменьше говорить во время работы (на что Хольгер, безусловно, не обиделся бы). Из-за этого в душе Ахима уже скопилась целая туча гнева. Однако раздражает его не только то, что Хольгер любит потрепаться, но и его непринужденность в целом, которая, по мнению Ахима, гораздо больше нравится начальнице, чем его несколько чопорное поведение.

Такие люди, как Хольгер, всегда были бельмом на глазу Ахима: рядом с ними он чувствует себя неполноценным. Однако этого Ахим не осознает. Он лишь считает, что Хольгер пускает пыль в глаза начальству, поэтому время от времени совершает против него небольшие акты саботажа. То он «забывает» сообщить, что Хольгеру звонил перспективный клиент, то невзначай скрывает от него важную информацию, а время от времени делает небольшие колкие замечания в его адрес в разговоре с другими коллегами. Хольгер обо всем этом даже не подозревает и, в свою очередь, считает, что у него с Ахимом совершенно непринужденные отношения. На периодическую забывчивость Ахима Хольгер сердится максимум пару секунд. Потом случается так, что Хольгер допускает в работе грубую ошибку. Он просит Ахима о помощи, которую тот якобы с радостью оказывает. Ахим анализирует файлы Хольгера, находит ошибку и втихаря добавляет еще одну, небольшую, а Хольгеру говорит, что тоже не смог понять, в чем дело. На следующий день программа полностью зависает. Теперь у Хольгера действительно проблема. Ахим ухмыляется про себя: пусть этот глупый хвастун хоть раз ощутит, что такое чувствовать себя неудачником!