Алгоритм как выйти замуж, или От борща к лангусту

Письмо моему мужу

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………

Памятка общения в интернете

Этап создания профиля завершен, процесс пошел! Ты начинаешь получать сообщения от потенциальных поклонников.

Предположу, что тебе явно меньше 80-ти и ты умело представила свой профиль, в таком случае вначале сообщений будет действительно много. Сообщения совершенно разные: – это может быть

– «Hello!»;

– или комплимент;

– а может быть «Bonjour»;

– и даже обычный смайлик, …

Первое, о чем следует помнить постоянно, – ты общаешься с иностранцами. Людьми с менталитетом, отличным (иным) от присущего выходцам из постсоветского пространства.

Второе, ты все ещё в интернете! Сайт знакомств, как и любая социальная сеть, место, где некоторые ищут:

– просто с кем бы поболтать, если скучно,

– кому бы выговориться… если одиноко,

– а то и хуже – можно попасть на «озабоченных». В действительности со мной такое случалось лишь пару раз, ещё на нашем сайте.

И третье, помни, что, как говорила известная всему миру Коко Шанель, «У Вас не будет второй возможности произвести первое впечатление!».

К этим базовым принципам добавлю еще несколько пунктов, соблюдение которых поможет тебе прийти к намеченной цели.

Даже в интернете важно в первую очередь быть собой. Да, да именно оставться собой, а вовсе не понравиться мужчинам, как многие могли бы подумать. Почему я говорю об этом?

Мне бывает задают вопрос, а как написать, а что ответить?… Конечно, я бы могла дать тебе совет и не один но уместно ли это? Ведь ты ищешь Своего мужчину, а не моего, не «машкиного» и не говорливой соседки по этажу. Ты ответишь естественно и по-своему, как почувствуешь нужным. Это будет твой ответ, он передаст свойственную одной тебе эмоцию. Партнер получит её, и, если она совпадет с его эмоциональным состоянием, ответит более вдумчиво. Если нет, – это будет лишь поверхностное бла-бла-бла без вероятного продолжения.

И коль уж мы заговорили о «советах», поясню мою нынешнюю позицию. Принимая решения, касающиеся моей личной (теперь зачастую и семейной) жизни я не спрашиваю советов у моих подруг. Я их люблю, ценю, уважаю, но их мнение основано на их опыте. Мое – на моём. Как бы они за меня не переживали, это моя жизнь…последствия решений будут моими.

Твой мужчина тебя ждет. В сети, на этапе отбора, конечно, ты будешь общаться с несколькими собеседниками. Помни, что ты составила портрет твоего мужчины, определила в нем обязательные качества и желательные. В случае если по обязательным недобор,… не следует тянуть. Смело говори себе… что ж «будем искать с перламутровыми пуговицами" (читай – будем искать дальше). Будь уверена, всему свое время. Но вот вариант «я пока с этим начну, а мой подтянется дальше», нам не годится. Верь в себя, ты ведь Настоящая Женщина.

И самое главное, научись слушать. Дай мужчине по-корить тебя, не спеши выкладывать ему все свои достоинства… все еще успеется. Слушай его и прислушивайся к себе – важнейший момент.

Обдумывай, какие вопросы задать при следующем разговоре, и, что важно, обращай внимание, как он на них ответил – увильнул или искренне. Чувствуй эти нюансы, именно они тебе подскажут, открыт ли человек к тебе, готов ли он к честным отношениям. По ходу их дальнейшего развития анализируй, какого плана у вас получается общение. Ты ведь не ищешь друга поболтать, чтоб скоротать время, а твоя цель – найти своего мужчину. Следовательно, при общении задумайся, а ощущаешь ли ты себя Женщиной или вы беседуете как приятели.

Мы еще вернемся и к возможным темам бесед, а также к основе основ… умению общаться. Но всему свое время.

Эмигранты и принцип Парето

В поисках суженого как-то у меня завязалась переписка с бывшим эмигрантом из Одессы. Он мне писал большие письма, я отвечала по возможности (!). Иногда мы созванивались.

К слову, следует отметить, что эмигранты частенько хотят просто подтянуть свой уровень владения русским языком. А с кем это лучше всего делать, как не с прямым носителем языка. А еще и с очаровательной представительницей – это вдвойне приятно. Но далее писем и звонков в таких случаях общение не развивается.

В моем же варианте жених был настойчив. Я чувствовала, что он заинтересован и заинтригован. А почему?

Во-первых, я не всегда была доступна.

Что это значит?

Время общения должно быть комфортным и удобным для тебя.

Ведь ты уже слышала и ранее выражение «Не стоит быть доступной». В нашей жизни происходит много событий, мы заняты на работе, общаемся с друзьями, родителями, у нас есть любимое хобби. Это все нормально и не стоит делать из этого секрета при общении с потенциальным женихом, но не следует и ущемлять себя, как часто делают многие девушки.

«Ладно, не пойду сегодня на тренировку, поговорю с …Пьером, а вот завтра схожу», говорят они себе…

При таком подходе с самого начала ты даешь собеседнику понять, что твои дела не такие уж и важные (так себе делишки), а вот ОН на первом месте. Мужчина непременно это быстро запомнит и ты окажешься в ловушке. Фразы – «разве ты не можешь не пойти», …ты услышишь в этом случае неоднократно. Хочешь ли ты этого?

С другой стороны, замечу, что специально не общаться, если свободное время позволяет – глупо. Именно откладывать свои, намеченные ранее планы в угоду ему, а еще хуже при этом еще и сообщить об этом собеседнику, вот этого делать точно не стоит.

На заметку правило Парето.

Парето – известный итальянский экономист конца XIX века. Однако, его правило, успешно применяемое в различных областях, порой прослеживается и во взаимоотношениях: 20 % наших усилий дают 80 % результата. И наоборот, остальные 80 % усилий дают лишь 20 % результата. Возможно, мы обнаружим эту зависимость и в отношениях с мужчинами? Подумай об этом…

А мы перейдем рассмотрению нюансов в общении с иностранцами при построении отношений «мужчина-женщина».

Каких тем избегать или как и о чем говорить

На первом этапе знакомства происходит взаимный и довольно обильный обмен информацией. Где родились, что любим, как зарабатываем, зачем хотим уехать, с кем живем… Вопросов и тем огромное количество, это как бы своеобразный тест. И каждый, со своей стороны, оценивает «подходит-не подходит».

При этом в обычно-наивной массе вопросов могут таиться и коварные темы, которых следует поначалу избегать. Но также есть важные моменты, на которые, наоборот, лучше пролить свет с самого начала знакомства. Но вот незадачка, …иногда мы стесняемся задать вопрос… А вдруг нас неправильно поймут. Как быть?

Поговорим об этом начистоту.

Предлагаю рассмотреть семь базовых тем, очень любимых всем

• Его бывшие.

• Твои бывшие.

• Жалобы (любые).

• Его недостатки.

• Твои недостатки.

• Твоя семья.

• Финансы.

Его бывшие

Начнем с темы, напрямую связанной с таким женским качеством характера, как любопытство. Женщинам зачастую очень любопытно узнать все подробности личной жизни своего собеседника. Неправда ли?

Однако, не углубляясь в сюжет, зададимся таким абстрактным вопросом: Будет ли Уверенная в себе женщина расспрашивать партнера о прошлых отношениях?

На мой взгляд, нет.

Однако если ему нечего скрывать, он наверняка и сам в разговоре упомянет своих бывших женщин, и это вполне нормально. Конечно, они у него были и не одна. Тебе не стоит примерять его эмоции по отношению к бывшим на себя. (Хамству, естественно, не место в речи достойного мужчины). Не стоит интересоваться, почему любил… да вдруг разлюбил.

Что прозвучало, «намотай на ус» для общего развития. Что было, то прошло. Тему не развивай. Будет уместным используя слова-зацепки аккуратно перевести беседу в другое русло, – в здесь и сейчас.

Если же мужчина постоянно возвращается к теме бывших или бывшей – вот это должно тебя насторожить. В таком случае есть вероятность, что для него прошлые отношения ещё не закончены. Это его проблема. Если тебе не хочется стать его личным психологом-жилеткой, стоит поискать нового кандидата в мужья.

Примеры из жизни.

Когда мой муж вспоминает что-то из его жизни «до меня», я послушав, могу ответить: «Ах, какой у тебя опыт…и мне теперь все его плоды! Как же мне повезло!» – И разговор перемещается в плоскость нашего времени и нашей жизни.

Или,

если муж погружается в воспоминания о своей холостятской жизни, я могу весело ему ответить: «Да, как долго ты меня искал!».

Твои бывшие

Несколькими страницами ранее, в теме письмо моему мужу, я приводила таблицу с анализом черт некоторых моих бывших партнеров.

В таблице были мужчины, с которыми у меня были отношения, но их глубина и длительность были довольно различными в каждом из случаев. Т. е. бывшие у меня были! При этом моему мужу приятно считать, что он мой четвёртый партнер. О-о-о-чень приятно и он в этом уверен. (Прим. автора – к счастью, он не умеет читать по-русски).

Как-то так сложилось с самого начала, что я о его жизни «до меня» знаю много, он же об аналогичном периоде моей жизни – почти ничего. Каждый раз я отшучиваюсь, типа: «Ах, как ты меня любишь, все тебе про меня интересно!», иногда меняю тему, а иногда говорю то, что он и так уже все знает.

Потому что, во-первых, оперируя мужскими терминами я – его женщина здесь и сейчас. Во-вторых, он действительно многое знает о моей прошлой жизни, но по другим, не менее важным направлениям, таким как: семья, учеба, работа, друзья, привычки и т. п.

Жалобы (любые)

Не случайно этот пункт следует за пунктом «бывшие».

В нашем славянском менталитете зачастую любовь ассоциируется с жалостью. Как часто мы слышали мамины Или бабушкины слова: «Жалеет, значит любит!». Это расхожее выражение я называю «улучшенной» версией другой, более старинной, поговорки еще времен царской России «Бьет, значит любит!».

А ведь как хочется любви!

И мы, поддаваясь этому искушению, «одеваем» на себя роль жертвы и рассказываем новому избраннику душещипательные истории, взятые из наших предыдущих отношений. При этом внимательно наблюдая за реакцией собеседника, желая, чтоб он принял нашу сторону и ПО-ЖА-ЛЕЛ! Это грууу-бейшая ошибка.

Вопрос не столько в том, что жалость – это совсем не любовь. Плохо, скорее, другое: ты закладываешь в голову партнера «Программу, как к тебе можно относиться». Обижать, не уважать, обзывать, и т. п. …и эта программа может проявиться/сработать не сразу…а со временем.

К тому же, отношения, построенные по схеме «жертва – спаситель», можно ли их назвать равноправными?

Жертва следует за своим спасителем. Она изначально ведома. В будущем, когда ты захочешь равноправных отношений (захочешь выйти из роли жертвы) спасителю станет некого спасать. Это спровоцирует конфликт. Отношения окажутся под угрозой.

Итак, забудь роль жертвы.

Его недостатки

Надеюсь, ты не будешь утверждать, что у твоего мужчины их нет. Ты, как мудрая женщина, довольно быстро сможешь их обнаружить в проведении или характере своего избранника. Обнаружить и что дальше?

Вариант – «Чао!»

лаконичен и не требует моих дополнительных комментариев.

А вот если это недостатки, с которыми ты решила мириться, то ситуация обстоит иначе. Речь именно о мириться, т. е. принять, а не поменять. Было бы наивно думать, что мужчина изменится. Даже если на первом этапе он может делать некоторые усилия, со временем все вернется на круги своя.

Важно также, чтоб мирясь с этим его недостатком, ты не ущемляла своё достоинство.

Пример.

Частенько я бываю свидетельницей ситуаций, когда на праздниках или где-то в кампании, мужчина подшучивает при всех над своей женой. Ему весело и все хохочут, он весьма доволен собой. Только жене в этой ситуации не смешно. Она молча глотает обиду и натянуто улыбается. На мой взгляд, с такого плана недостатком (привычкой) мириться не стоит…

А с какими можно?

Например, мой муж жаворонок, он встает на час-полтора раньше меня. Встает и, как современные люди, включает телевизор или компьютер. Сначала для меня это было непривычно, к тому же доносящиеся звуки мешали мне спать. Но я нашла выход из ситуации. Подарила мужу крутые, большие наушники wi-fi, похожие на те, что используют для записи песен. Муж доволен, и я сплю спокойно, его привычка рано вставать больше не мешает мне спать. Обе стороны довольные! Мы нашли разумный компромисс.

Возьми на заметку: принимая решение принять привычки партнера во-первых, не ущемлять своё достоинство. А во-вторых, повторюсь, не обманывать себя надеждой, что он измениться.

Следует заметить, что пока вы еще только в начале ваших отношений и чаще общаетесь в сети, чем вживую, работа над выявлением недостатков будет трудна. На этом этапе отношений будет значительно эффективнее хвалить за любые, даже мелкие достоинства.

Я не зря заговорила о достоинствах партнера в преддверии темы «твои недостатки». Весьма распространенная женская привычка – хвалить мужчину на фоне «себя-неумехи». Поясню!

– Ах, как ты классно паркуешься, а я так не умею.

Или

– Дорогой, как у тебя ловко получилось открыть банку, а я в прошлый раз порезалась.

Вполне вероятно, что ты или слышала такие формулировки или даже сама порой так и выражалась. Я не спрашиваю зачем выставлять себя неумехой, ведь мы уже определили, что многие типовые фразы унаследованы из диалогов наших родителей, а иногда взяты из фильмов. Обращу лишь твое внимание на то, что не стоит выставлять себя в другом свете, чтобы сделать комплимент мужчине. Во-первых, привыкнув к такого рода похвалам, он в какой-то степени будет заинтересован иметь рядом с собой неумеху-простушку. Во-вторых, это закладывает базу неравноправным отношениям. Он герой, а ты…?

Помни, ты женщина, рядом с тобой должен быть достойный мужчина.

А что если ты действительно не умеешь «Тааак» парковаться или открывать банку?

Тогда смело скажи:

– Милый, как ловко ты паркуешся, а смог ты меня научить?

Или

– Дорогой, мне кажется, что эта банка хочет, чтоб именно ты ее открыл. У тебя так хорошо всегда получается. (Улыбка обязательна).

Вот и все хитрости, ведь ты женщина и о чем-то попросить мужчину – это нормально. Варианты ущемлять себя или другая крайность, применять формулу – «Я и сама могу» нам не подходят.

К слову, тему «Я сама» мы далее рассмотрим более подробно.

Твои недостатки

Продолжим. От недостатков партнера перейдем теперь к твоим недостаткам. Ведь у тебя есть недостатки? Какие?

Частым недостатком является неумение принимать комплименты.

Да, мы не умеем принимать простые комплименты. Например

– Настя, как тебе идет это платье! – восторгается коллега по работе.

– Да что ты, ему уже 100 лет…, отвечает Настя смущаясь.

Или

– Маша, как ты сегодня хорошо выглядишь, говорит тебе подруга.

– Да что ты, я не выспалась, и к тому же голова болит, – сетует Маша.

В обоих случаях будет гораздо тактичнее ответить улыбнувшись: «Спасибо, мне так приятна твоя похвала». И это все, даже если платью 100 лет и даже если ты не выспалась.

Да, действительно, нас не учили принимать комплименты. В школьной программе не было такого урока. Теперь мы постоянно реагируем, как научились в детстве, как делали наши мамы и бабушки. Однако, если задуматься и понять, что эти реакции несовременны, что, в конце концов попросту невежливо говорить, что я некрасивая и плохая, когда тебе говорят, что ты хорошая и классная.

Если описанная ситуация о тебе, то стоит вернуться к тесту «настоящая женщина» и поискать, в чем проблема. Чтоб любили тебя, следует для начала самой любить себя, гордиться собой, а то и иметь корону на голове.

Другой распространённый недостаток – наша славянская привычка, выдавать достоинства за недостатки. Мы любим выставить сами себя в дурном свете, таким способом напрашиваясь на комплимент. Почему-то просто похвалить себя нас не научили. У нас считается правильным ругать или наговаривать на себя.

Приведу пример, который является смесью неумения принимать комплименты и выдавать умение за неумение. Думаю, многие узнают себя или своих подруг.

У вас гости, накрыт праздничный стол, все довольны, вечер удался, и намечается десерт. Хозяйка торжества приносит великолепный торт, все пробуют, хвалят, а хозяйка не унимается, причитая:

«Ах, в этот раз он у меня не очень удался, обычно такой вкусный, а это что-то тесто плохо подошло…».

Такого плана поведение тебе стоит запомнить с пометкой «недопустимо при общении с мужчиной».

Говоря же о реальных недостатках все просто. У тебя они, конечно, есть, но ты о них не говоришь. Если твой мужчина обнаружит некоторые из них, не оправдывайся. Мило улыбнись соглашаясь.

Я иногда еще добавляю игриво улыбаясь: «Ах, хорошо, ты нашел у меня хоть один недостаток, а то я совсем идеальная была».

И что тут скажешь в ответ…

Твоя семья

Что говорить, а что нет о своей семье?

Сейчас я четко знаю, что «наша семья это наше всё». Однако это понимание пришло ко мне не так давно, лишь когда я уже жила за границей. К сожалению, ранее я не умела гордиться родителями, ни предками просто так без всякого повода, лишь потому что благодаря им, я появилась на этот свет.

Мне маленькой всегда говорили, что старших в семье надо уважать, надо помогать… и вероятно именно это «надо» мне не нравилось и вызывало сопротивление. Я любила своих бабушек-дедушек, спорила с родителями. На семейных праздниках уже родители спорили с бабушкам и дедушками. Это и была в моем понимании семья.

Но лишь теперь, здесь, я понимаю, что у меня была семья, но не было ощущения причастности к большому роду.

Лишь прожив несколько лет за границей, я поняла принципиальное различие подходов к семье у нашей экс-советской системы и, скажем так, капиталистической.

Поясню.

Смотри в корень!

Возьмем наше свидетельство о рождении. В нем указаны фамилия имя отчество, дата место рождения и фамилии и имена родителей. Нам это кажется нормальным.

Посмотрим на здешние свидетельство о рождении. В нем информации значительно больше:

Фамилия имя, дата, точное время и место рождения,

далее:

Фамилия и имя каждого родителя, дата, место их рождения и регистрации.

К слову, на свидетельствах о рождении также указаны даты всех браков и разводов, а также фамилии и места рождения бывших супругов обладателя свидетельства.

Разберемся, к чему приводят такие различия.

Имея на руках местный (иностранный) акт о рождении можно сразу увидеть место и дату рождения родителей и, соответственно, заказать по месту их рождения их свидетельства о рождении. Таким образом, каждый местный житель без особых усилий может составить свою родословную не только до 7-го колена, но до XVIII века. Периода, с которого стали вестись такие записи.

Дополнительная же информация о браках/разводах родившегося помогает составить ветки и включить в родословную детей от разных браков.

Взяв в руки наши свидетельства, можем ли мы это сделать? Кроме фамилии и имен отчеств родителей мы не имеем никакой четкой информации, чтобы построить родовое дерево. До второго колена, конечно, мы скорее всего знаем места и даты рождения, но далее обычно ниточка обрывается…

Не знаю, кем и когда была придумана эта система, но она явно способствует не созданию семейных деревьев и уж точно, в какое-то время помогла максимально отсечь информацию о дореволюционных предках каждого из нас.

Мы все стали лишь детьми рабочих и крестьян, а не своего рода…потерялся дух рода. семьи, сила предков… Термин «передать по наследству» приобретает за границей прямой смысл, права детей и права жены здесь иные. Но не будем углубляться, эта тема необъятна и вполне достойна отдельной истории, ведь она является одним из базовых элементов стабильности.

Вернемся теперь к нашему вопросу понятия семьи.

Как ты поняла, за границей существует культура не только семьи, но и рода. Привычное дело иметь родословную и знать, откуда родом был пра-пра-пра-пра дед.

В твоем случае, если у тебя нет родословной, это не страшно. Главное на начальной стадии ваших отношений не жаловаться ни на ее отсутствие, ни пенять на сложности на пути ее составления. Можно попросту сказать, если уж об этом зайдет разговор, что да, мне бы хотелось составить свое родословное дерево.

Второй важный момент, темы «семья» это положительно отзываться о своих родителях. И если по каким-либо причинам для тебя это сложная задача, то как минимум следует о них отзывается нейтрально, без негативных эмоций.

Nota. Если у тебя сложные отношения с родителями или с одним из них, как это не покажется тебе странным, но следует сначала пересмотреть (наладить) свои отношения с ними. А затем вернуться к вопросу создания семьи.

Финансы

Данный вопрос нисколько не сложный, главное к нему корректно подойти.

Спрашивать напрямую, «А сколько ты зарабатываешь?», бессмысленно, ведь ты не знаешь, сколько он тратит…

Твоя главная задача понять НА ЧТО ты там будешь жить. Это в каком-то плане вопрос твоей безопасности.

Допустим, ранее твой суженый жил какое-то время один, теперь вы планируете жить вдвоем. В случае, если ты не сможешь устроиться на работу сразу по приезде, встанет вопрос увеличения расходов без увеличения доходов. Готов ли он к этому? Каков был ранее его бюджет на месяц, год. Ведь с твоим переездом лишь часть расходов останется на том же уровне, а многие из них существенно увеличатся, например, такие как:

– питание,

– коммунальные расходы,

– одежда,

– страховка,

– медицинское обслуживание,

– передвижение на транспорте (личном или городском),

– оформление официальных бумаг,

– отдых,

Если у твоего жениха серьезные намерения, он абсолютно серьезно отнесется к такому житейскому вопросу, как бюджет семьи. По его реакции, желании или не желании поговорить на эту тему будет довольно легко понять рассуждал ли он об это ранее и интересует ли его этот вопрос. Выводы делать тебе.

Резюме

На этом подытожу тему каких тем избегать, или как и о чем говорить».

Возьми на заметку: ты общаешься с иностранцем, они крайне практичны и любят свои корни. Помни о своей цели найти своего мужчину и знай нет – запретных тем.

Но всему свое время, поспешай медленно.

Первая встреча

Пароход медленно плыл вниз по реке. Мы взяли билеты на трехчасовую прогулку и наслаждались видами древнего города. Стояла по-летнему теплая погода, день был солнечный и лишь слегка ветреный, что никак не мешало нам наслаждаться кампанией друг друга. На мне была легкая белая ветровка поверх туники и джинсы. Он был в джинсах, рубашке в тон и в темно-синем пиджаке. Мы стояли на палубе слегка обнявшись… обстановка располагала для откровений. Собрав назад растрепанные на ветру волосы, я внимательно посмотрела на него и улыбнувшись спросила: