Алгоритм как выйти замуж, или От борща к лангусту

Разлетевшись по домам, мы созванивались каждый день днем и вечером, активно обсуждая планы на первый совместный отпуск.

Первый отпуск вместе

Как видишь, само название подразумевало наличие затем и последующих совместных отпусков. Так искусно и ненавязчиво я формировала наше сознание мягко трансформируя его из двух Я в МЫ в наше.

И что в эту мою формулу никак не вписывалось, так это его первая неделя отпуска…без меня! Красивый, свободный мужчина…один в столице нашей родины. Я инстинктивно чувствовала в этом скрытую опасность и несколько дней пыталась найти выход. Ведь не могла же я ему сказать: «Дорогой, побудь, пожалуйста, у себя дома первую недельку отпуска, а потом прилетай!».

К тому же я никак не могла показать даже крошечный намёк на мое к нему недоверие. Зачем?

От соблазнов это бы его не удержало, а наши зарождавшиеся отношения, строящиеся на уважении и доверии могли бы дать трещину в основании. Все это я понимала и искала, искала выход.

Все гениальное просто

В разгар бурной рабочей недели я встретилась с моей близкой подругой Сашей. В рабочий обед, мы сидели на террасе летнего кафе недалеко от моего офиса и быстро обсуждали все, что накопилось на неделю. Новостей было много, но для меня (конечно!) новостью номер один была встреча с Сержем и ее планирующееся продолжение…! Саша, внимательно выслушала и с присущей ей прямотой спросила: «Что-то я не пойму, а почему ты не можешь взять отпуск на 3 недели?!».

Наступила пауза… и на меня нашло озарение! Действительно…«по-чему?». Только потому, что я так никогда не делала, всегда считав, что без меня не справятся, не разберутся, не смогут, ошибутся!? За многие годы работы я приучила всех (или приучилась сама, что не одно и то же) брать летом только 2 недели отпуска. Но ведь это только ра-бота, сказала я сама себе! А мне нужно очень, именно сейчас. Я выросла из гонки за карьерой и хочу жить.

Я работаю, чтобы жить, а не живу чтобы работать!

И выстроив таким образом ход вещей с головы на ноги, т. е. как и должно быть, я спокойная и уверенная пошла после обеда к генеральному …«за отпуском».

Теперь, спустя годы, я лишь помню, как потом мы с Сержем составили чудесную программу отдыха. Этот совместный отпуск помог нам узнать друг друга и проведя 3 недели вместе, в разных жизненных ситуациях, в разных городах нашей большой страны мы решили подать при следующей встрече документы в посольство на разрешение на брак. Я сказала ему заветное «Да».

Сомнения

При всей моей современности у меня были поначалу некоторые сомнения в отношении намерений моих партнеров. Чем они отличаются от страхов мы уже разобрались в начале повествования. По мере развития общения с мужчиной, у меня проскакивали мысли:

– ему нужна домработница,

– ему нужен бесплатный секс,

– его интересует ребёнок,

– а, может, это рабство,

– может, у него много разных женщин…

С кандидатами, при общении с которыми сомнения не отступали, я прекращала переписку.

И, видимо, интуиция и грамотное общение помогли мне выбрать Моего мужчину. Не сразу, конечно. Знакомство с Сержем произошло через 3 месяца, после создания профиля. Однако четкое следование выбранным критериям помогло мне не распыляться на множество вариантов, а прийти к цели.

Говоря об общении с моим будущим мужем, каких сомнений у меня точно не было, так это о его реальности. Благодаря современным технологиям он мне часто звонил то из машины, то с работы, то из дома. И это весьма важный момент, он тебе поможет понять, не ведет ли партнер с тобой двойную игру.

Думай, слушай, анализируй. И не оправдывай действия партнера. Настоящий мужчина в этом не нуждается.

Проблемы коммуникаций или (не)умение общаться

Вот мы и подошли к обещанной ранее теме умения общаться. Само слово общаться подразумевает действие в паре с кем-то. А быть «в паре» собственно и есть твоя цель. И думаю, что ты согласишься с утверждением, что при поиске мужа, от выбора с кем ты будешь общаться, где и знания как это делать, зависит, кого именно ты «получишь» в мужья.

Рассмотрим эту обширную тему с разных сторон.

Общение с кем?

Общение это диалог, обмен мнениями, информацией по интересующим Вас обоих темам. Если вы симпатичны друг другу, но у вас нет Общих тем, то вечная тема «погоды на завтра» исчерпается довольно таки быстро и вы станете мало интересны друг другу. НЕ стоит этому огорчаться.

С другой стороны, и я снова обращаю внимание на нюанс, – темы для общения могут быть, но само общение может иметь «дружеский характер», а не по принципу «мужчина – женщина». Поскольку твоя цель найти мужа, собеседники-«приятели» лишь отнимают время. Не твое – пошли дальше.

Общение где?

Да, изначально мы знакомимся на сайте в интернете. Но вот дальнейшее наше общение перемещается в плоскость Вне сайта. А именно…

В моем случае, знакомство развивалось постепенно. Так называемый конфетно-буфетный период сначала естественно проходил в интернете. А во время этого периода мы женщины что делаем…? Верно! Тянем время и интригуем.

Так вот, после знакомства на сайте, мы обменялись мейлами. Несколько дней переписки «по старинке» (а как еще я могу назвать обмен файлами, в нашем теперешнем мега-ритме) и лишь затем произошел постепенный переход в скайп. Именно посте-пенный, ведь перед этим я уехала на неделю. И все это время не заходила на сайт и не писала писем. В какой-то мере, думаю это подогревало мужской интерес. По возвращении я дождалась сначала получить его письмо. Хотя мне и самой не терпелось написать поскорее Сережу. Но я четко помнила, что я женщина, а не его подружка поболтать. И лишь получив его письмо и почувствовав живой интерес, дала свой скайп.

Добавлю, что мое общение с Сержем по интернету я плавно вплетала в свою жизнь, сознательно не давая ему занять ВСЕ свободное время. Дни будущей живой встречи я также выбрала с учётом моего графика. Хотя, на время его прилета в страну я, конечно, запланировала быть с ним.

Правило правилом, но перегибать не стоит.

Общение как?

Все мы как-то общаемся. Плохо общаемся или, наоборот, хорошо не всегда понятно. Объективно оценить владеем ли мы умением общаться не так-то и легко. Ведь на него, это «умение общаться», не выдаются права, подтверждающие этот навык, нет ни диплома, ни экзамена. Не существует эталона, с которым можно было бы сравниться. В отсутствие таковых мы можем ориентироваться лишь по результатам.

Поэтому зададимся-ка вопросом, а какие плоды дает нам наше общение?

Но чтобы ответ на поставленный вопрос был максимально полным, вспомним, что в начале повествования мы говорили о распространенной проблеме формулировки желаний. Этот процесс был разобран, а потом и собран по кусочкам с помощью Smart. И как раз при этом, речь шла и о второй сопутствующий ей проблеме – коммуникаций. Это логично, ведь если реализация желания напрямую зависит от твоего партнера, то без умения коммуницировать далеко не уедешь. Важно уметь не только его (желание) сформулировать по-Smart для себя, но и грамотно и вовремя озвучить партнеру. Как говориться «Какой вопрос – такой и ответ». Данный навык также является частью умения общаться.

Как видишь, наша история теперь плавно привела нас к важности уметь общаться и, с другой стороны, ведь после первого знакомства, для успешного развития ваших отношений коммуникации должны быть на высоте!

Получается, что многое в нашей жизни упирается в умение общаться:

• развитие отношений с мужчиной,

• реализация желаний,

• даже круг общения зависит от того как мы умеем общаться.

Теперь, осознав глубину темы «умения общаться», для ответа на поставленный выше вопрос взвесим (оценим) плоды имеющегося общения. Скажем так, довольна ли ты имеющимися на данный момент результатами по вышеуказанным трем пунктам?

Если да, – отлично.

В случае же наличия сомнений по одному или нескольким из пунктов, последующие рассуждения могут быть тебе полезны.

Общение, или о том, как делать НЕ надо

В целом, в твоем случае это не сложно. Ты и твой претендент в мужья, вы оба заинтересованы общаться и это значительно облегчает ситуацию. Нам с тобой не потребуется осваивать теорию, как убедить собеседника сначала обратить на себя внимание и впоследствии выслушать. Ведь вы уже оба этого хотите. Хотя здесь главное не перестараться.

Хотелось бы сразу развеять возможные иллюзии. В этой главе речь в основном пойдет лишь о типовых, на мой взгляд, ошибках в общении. Скажем так «О том, как делать НЕ надо». Эти ошибки я довольно часто наблюдаю у своих коллег и знакомых. Твоя задача постараться объективно взглянуть на себя со стороны и задуматься о том, нужно ли что-то подправить.

Работа над исправлением выявленных ошибок будет твоим домашним заданием.

Приступим. Разделю ошибки в общении на три блока:

• ложное общение;

• от слушать к слышать;

• обидная правда.

Ложное общение (выход информации)

Общение – это НЕ рассказать побыстрее все-все о себе. Это, пожалуй, самая распространенная ошибка. Мы очень любим выговориться, «доложить», какая я умница и красавица и то сделала и это, просто комсомолка. В конце рассказа мы уже мысленно вручили себе медаль, а ответ и реакция собеседника нам в принципе не так и важны.

Но вспомним о главном – твоя цель найти мужа. Возможно, тебе нужен мужчина лишь для того, чтоб тебя слушать?… Если же это НЕ так, следует серьезно поработать над этой ошибкой.

Как ни странно это прозвучит, но языковой барьер в этом смысле будет тебе даже на руку. Неполноценное владение иностранным языком станет сдерживающим фактором и поможет перестроиться, а именно:

– меньше говорить,

– больше слушать,

– и анализировать, насколько кандидат тебе подходит.

Так мы подошли ко второму пункту.

Слушать и слышать (вход общей информации)

Правильное общение строится на умении не только слушать, но и слышать.

Пункт похож на предыдущий. Но если ранее речь шла о том, чтобы меньше тароторить о себе, то теперь акцент на том, что следует анализировать, о чем собеседник нам рассказывает, а не просто радостно поддакивать (ура-жара, я общаюсь с иностранцем!!!).

Мы уже ранее проговаривали, что при выборе мужа по время живых встреч и встреч по скайпу НЕ главное рассказать все о себе, а скорее, наоборот, следует узнать побольше о нем. В момент выбора кандидата в мужья, тебе важно быть уверенной, что он не приукрашивает реальность, да попросту, что он не врет. Кроме тебя никто этого не сделает, а это гарантия твоей будущей безопасности. Научись СЛУШАТЬ и сопоставлять полученную информацию.

Например, на начальном этапе знакомства мой словарный запас был невелик. По этой причине я частенько просила Сержа повторить. Он спокойно повторял, зачастую заменяя при этом более специфичные глаголы на попроще. Когда же я совсем не понимала какое-то слово, он объяснял его – по принципу словаря Даля, а иногда мы дурачились и обыгрывали непонятные слова как в игре «корова». Так мое умение слушать прогрессировало семимильными шагами и при этом еще и обогащался словарный запас. Что крайне важно, ведь для получения долгосрочной визы необходимо сдавать экзамен по языку.

Но вернемся к умению слушать. Особо важно развивать умение слушать, если мужчина тебе интересен. Крайне не советую просто плыть по течению и говорить «о чем говориться…». Да, это может показаться странным и необычным, но в отношения не надо бросаться как в омут с головой. С первых страниц этой книги лейтмотив повествования это думать-рассуждать-мыслить.

Не удивлюсь, если тебе данный подход непривычен.

Возможно, ты хочешь даже возразить, ведь мы не книгу выбираем в магазине, а мужа…как же тут думать-рассуждать… Однако ответь сама себе на вопрос: чем ты руководствовалась при выборе своих предыдущих партнеров и каков был результат? Зная ответ, повторю,

новая Ты – новые реакции – новые результаты

Трезвая голова поможет тебе при отборе кандидата. Важна симпатия, понимание, влечение, а любовь, как было сказано, придет позднее.

Как же слушать и сопоставлять?

Для этого следует продумывать заранее, о чем ты планируешь поговорить «этим вечером» и постепенно выводить разговор на задуманную тему. У меня частенько был под рукой карандаш и бумага, где я записывала, чтоб не забыть пару-тройку своих вопросов и ключевые моменты из его рассказов. Делала я это не совсем заметно, рисуя цветочки и прочее. Есть у меня такая привычка рисовать всякие каракули при разговоре…

Например, если мужчина рассказывает про свое детство, а ты бы хотела узнать как он распределяет финансы, то для начала уместно будет спросить:

– с какого возраста родители стали ему давать карманные деньги,

– на что он их тратил,

– или на что собирал.

Далее, развивая тему, лукаво поинтересоваться, а как бы он делал со своими детьми в будущем (если их еще нет). Из множества полученных ответов на такие вопросы прольется свет на такие важные житейские темы как:

• деньги

• родители,

• дети,

Таким образом довольно легко прояснится позиция твоего партнера по этим базовым и крайне важным вопросам. А казалось бы, он говорил про свое детство, но… все мы родом из детства…

Резюмирую: слушай и анализируй.

Обидная правда (обработка информации)

На мой взгляд, одним из подвидов умения слушать и слышать информацию, является способность спокойно воспринимать чужое мнение о Себе любимой. Мнение других принято называть критикой… конструктивной.

Данный термин довольно таки моден сейчас и обязательно прозвучит на любом современном тренинге по успешным коммуникациям. Хотя зачастую в женском понимании критика из уст мужчины в адрес женщины, которая ему к тому же нравиться, это скорее прям таки «обидная правда». И в этом-то и проблема. Поговорим о женских ошибках в восприятии конструктивной критики.

Начну с примера.

Воскресенье, вторая половина дня. Ты возвращаешся с шопинга уставшая, но крайне довольная. При этом тебе, конечно, не терпится облачиться в обновки перед своим суженым. И с корабля на бал ты ему устраиваешь настоящий показ мод из новых нарядов.

Быстро надев первый же из них Ты, скажем прямо, «врываешся в мир мужчины», который спокойно провел первую половину дня, пообедал и под тихий аккомпанемент телевизора погружен в чтение журнала (или игру на телефоне).

– Дорогой, ну как тебе эта моя новая юбка? Правда, класс?! говоришь ты с горящими глазами.

– Нормально, – отвечает он сухо, глядя поверх своих очков.

Тебе такой скупой ответ совсем не подходит, ведь ты обошла столько магазинов, перемеряла массу вариантов и выбрала наилучший, на твой взгляд. И ты продолжаешь, в надежде получить одобрение и, конечно, комплимент.

– Милый, ну что ты, посмотри же, как она подчеркивает все мои… ммм достоинства. Мне правда идёт??! и ты крутишся перед ним в ожидании.

Он снова отрывается от чтения и добавляет без особых эмоций:

– Хм, да в принципе идет. Только чуть коротковата, как по мне.

Вот и все. Ни больше, ни меньше.

Если ты воспримешь это замечание спокойно, – супер!

Но вот для женщины, неумеющей воспринимать конструктивную критику, эта мужская фраза практически равна объявлению войны.

За последующие 15 минут развивается бурная сцена:

– Как это коротковата, тебе, может, и ноги мои не нравятся…?

Через минуту

– А, я поняла, ты меня ревнуешь…!

И еще через 5 минут

– Тебе вообще на меня наплевать, читаешь свои журналы дурацкие…

Далее

– И вообще ты меня совсем не любишь,…

А под конец, мы уже практически разводимся… из-за юбки… Смешно?!?

А ведь и всего-то Он сказал, что действительно думал. Иначе говоря, проявил мужество сказать, то, что он действительно думает.

Описанная ситуация, к сожалению, почти классический пример женской реакции на конструктивную мужскую критику. И пример как делать НЕ надо. Если подобный всплеск эмоций тебе свойственен или же ты замечала за собой привычку дуть губки, чуть только мужчина делиться своим мнением о тебе, – необходимо пересмотреть свои реакции. Ты взрослая девочка и следует признать, что твой мужчина может думать иначе, чем ты.

Настоящая же женщина спокойно и мудро отнесется к конструктивной критике. Например, если бы мой муж сказал, что юбка коротковата, я бы весело ответила:

– Да, спасибо дорогой, тебя всегда мои ноги привлекали! Тогда надену ее, для тебя когда мы вместе пойдем в следующий раз в ресторан.

Себе же, однако, возьму на заметку, что для похода на работу юбка не годится. Мне ведь не нужны проблемы с боссом. Вот в принципе все.

В качестве резюме – конструктивная критика это обмен мнениями. Научись слушать мнение других о тебе. Ты можешь быть не согласна с ним, но оно имеет право существовать. Принимать его или нет, решать тебе. Главное делать это спокойно и мудро и даже чуть-чуть пофигистски. Это его мнение, оно не должно мешать тебе жить.

Резюме

В завершение раздела подытожу. Три вышеперечисленных пункта основных ошибок – твоя простая Библия при общении.

Почаще проверяй, не хромает ли у тебя вход, выход или обработка информации. У меня при этом нет сомнений, что возможно и найти кандидата в мужья и выйти замуж ничего не меняя в своих навыках по умению общаться. Но вот насколько этот муж будет соответствовать Настоящей Женщине (т. е. Новой тебе), стоит задуматься.

Новые встречи

Поговорив о теории, вернемся к житейской практике. Кроме первой встречи, все последующие происходили в моем родном городе. Готовясь ко второму приезду Сержа, мне следовало найти где мы, будем жить. Оказывается это не так и легко.

От шикарных номеров отелей, у меня захватывало дух и вопрос о цене не стоял. К тому же я жила в центре города, где отелей было хоть отбавляй. Однако, все эти огромные номера с большущими кроватями навевали мне мысли об интрижке, о встрече любовников, иначе говоря, о чем-то мимолетном и несерьезном. Снять же квартиру было не просто – город наполнили мигранты, из-за чего сдавать на недолгий срок собственникам стало неинтересно.

Выход нашелся сам собой. Мне попалось новое объявление, адрес был в 3-х минутах от моей работы и измученная поисками, я решила сразу сходить в обед и посмотреть. Это оказался современный гостиничный комплекс квартир, уютно притаившийся на одной из тихих улочек старого центра города. У каждого постояльца был свой вход, во всех квартирах были кухни американского типа. Мне это понравилось. К тому же комплекс выгодно соседствовал с европейским рестораном и модным супермаркетом. Как говориться, на все случаи жизни. Обсудив с Сержем этот вариант, мы тут же забронировали.

Наш выбор был настолько удачен, что все последующие приезды мы бронировали только этот номер (квартиру), где мы чувствовали себя как «у себя дома». Вечером мы гуляли по тихому центру, по необходимости делали рядом покупки. Мой малыш даже наивно решил, что это и есть квартира Сержа. Мы не стали его разубеждать…

Продолжаем жить

Тебе наверняка знакомо выражение «Быть здесь и сейчас». Почему я заговорила об этом?

Мы так стремительно освоили технику и психологию формирования цели выйти замуж, разобрались с мотивацией иностранных мужчин и важными темами при общении с партнером. Что теперь самое время слегка присесть, отдохнуть и спокойно подумать о главном.

Как о главном, – спросишь ты, ведь мы вроде только о нем и говорим…?! Так-то оно так, но…

Заметила ли ты, что говоря об алгоритме «как выйти замуж», я регулярно подчёркиваю важность вплетения этой цели в твою жизнь, а также присутствия твоего внутреннего ощущения, что ты – Женщина.

Почему?

Зачастую, сильно желая прихода какого-то события/цели, мы максимально сосредоточиваем на нем все свои мысли и усилия. Мы так увлечены новой целью, что позволяем ей поглотить нас целиком, затмив при этом всю остальную жизнь. Цель превращается в эдакую черную дыру. Она засасывает нас, и мы со временем перестаем замечать ежедневные радости, перестаем жить и быть здесь и сейчас. Цель становится нашим властелином, в ожидании ее прихода больше ничто другое не доставляет нам радости, ведь она (цель)еще не наступила.

Описанная ситуация напоминает эдакий апокалипсис в отдельно взятой человеческой жизни. Хотя это всего лишь сильная фокализация на цели, вознесенной нами на пьедестал. Почему и зачем мы это сделали? Ответ прост.

Формулы провала

Все описанное выше происходит по той причине, что мы включили у себя в голове формулу ЕСЛИ…, ТО…

А именно, мы ставим возможность стать счастливой в зависимость от свершения Этого события. А это означает, что мы сознательно откладываем разрешение стать счастливой, применяя к нему математическую формулу: ЕСЛИ…, ТО…

ЕСЛИ я выйду замуж, ТО я стану счастливой.

или

ЕСЛИ я стану финансово-независимой, ТО я стану абсолютно счастливой.

В реальной жизни эта зависимость практически всегда приводит к провалу по разным причинам.

Первая причина. Достижение цели не равно счастье

Мы думаем, мы стопроцентно уверены, что лишь с достижением цели придёт счастье, а наша жизнь радикально изменится. Мы «инвестируемся», ждём… при этом счастье это не Новый год, оно не наступает «как по волшебству» с боем курантов. При такой сильной фокализации на результате, если цель и исполнится, это приносит лишь временную эйфорию, которая сменяется разочарованием. Мы огорчаемся, сетуя что результат того не стоил. И, как это ни печально, впадаем в депрессию.

Круг замкнулся: ожидание, огорчение, депрессия.

Вторая причина. Цель это лишь часть жизни

Эта причина более глобальная. Как это ни тривиально прозвучит для тебя, но жизнь многогранна. Формулируя свои желания о замужестве, не стоит упускать из виду и другие аспекты твоей жизни, даже те, с которыми на данный момент у тебя все хорошо.

Поясню. Желая выйти замуж, не стоит забывать о своих профессиональных успехах или о хорошем здоровье. Мечтая о финансовой независимости, помнить о своём саморазвитии или общении с близкими и с друзьями. Ты можешь действительно достичь своей цели, но потеря уже приобретённого ранее, коварно помешает стать счастливой.

И опять ожидание, огорчение, депрессия.

Ключевая проблема в этом порочном круге это ожидание.

Почему? Как быть?

Мне вспомнился старый советский фильм «Доживем до понедельника», в котором один из главных героев, отвечая на вопрос «Что такое счастье?», написал – «Счастье – это когда тебя понимают…».

Долгие годы я была с ним согласна, но… не была счастлива.

Лишь оборачиваясь назад, сейчас я понимаю, что фраза «Счастье – это когда тебя понимают» является частью психологии зависимости от ожидания чего-то. Пока мы ставим счастье в зависимость от чего-то или кого-то, оно всегда будет маячить впереди, как радуга. Но путь к нему будет бесконечен.