Ссан-ПИВОБУРГ

– Это снова социальный заказ от специфической части населения, – пояснил Миня Хаузин. – Дело в том, что в связи с резким увеличением площадей под ячмень и хмель, в ряде российских регионов сократились сенокосные угодья и пастбища, сено подорожало и стало недоступным для пенсионеров, кто до этого жил исключительно молоком буренки или козы. Именно поэтому и остро встал вопрос рационального использования имеющихся у них площадей. Неуемный человеческий ум вкупе с необозримым потенциалом пивокода дал блестящий результат – принимая соответствующие пилюли, старушки стали выращивать траву для сена на площади своего тела. Еженедельно обмахивая себя серпиком, они делают нужный запас и содержат кормильцев в нужной сытости.

– Сенокос круглый год? – поинтересовался Куян.

– Да, и в этом соль нашего достижения, причем эспарцет и донник растут в 4—6 раз интенсивнее, нежели на черноземе в самое благоприятное время лета. Применением органических удобрений можно было поднять урожайность еще раза в два, но некоторые старики протестуют, не могут отвыкнуть от баньки, – посетовал Миня Хаузин.

– А как насчет выращивания зерновых? – спросил Ванек. – Тогда ведь, вообще, сервис для пенсионных душ был бы исчерпывающим, не надо было бы тратить свои жалкие рубли на хлеб. Скосил, обмолотил, смолол, не выходя из дома, да и выпекай себе оладышки под парное молочко.

– У вас завидное логическое мышление, – похвалил Бармен-академик. – Да, мы уже скрупулезно исследовали потенции площадей тела человека в определенном возрасте и пришли к выводу, что одновременно, на локальных участках, можно выращивать не только рапс, эспарцет и донник на сено, но также и рожь, овес, гречиху, пшеницу и даже рис. То есть на столе неимущего класса, зачастую до этого вымирающего от недоедания, появятся блюда так богатые белком и витаминами.

– Мне кажется, уважаемый Бармен, что в воздухе явно витает и разрешение еще одной немаловажной проблемы, – сказал Ванек. – А не сможет ли заменить неимущим людям данный травяной покров одежду, ведь это такая экономия в семейном бюджете. Насколько возможно сделать эти костюмы достаточно теплыми, привлекательными, красивыми и модными?

– Вам не откажешь в инженерной проницательности, – снова похвалил Миня Хаузин собеседника, – само собой, мозговали мы и над дизайном травяного покрова на теле человека. Большинство цветов, ромашки, гвоздики, тюльпаны, как показали опыты, растут вполне успешно. Не вызывает нареканий и теплопроводность таких костюмов, больше того, их можно в ряде случаев назвать создающими комфорт, даже в холода, чего не скажешь о современных синтетических тканях.

– Даже в холода! – воскликнул восхищенный Ванек. – Как это кстати, головы ваши светлейшие, стало быть можно будет не тратиться и на дрова-уголь, электричество, как это кстати!

– А редисочку там, морковку, репу нельзя выращивать на коже для расширения витаминности урожая? – спросил Куян.

– Увы, эксперименты по этой части положительных результатов пока не дали.

– А сорняки, чертополох там, пырей, бурьян не докучают? – не унимался Куян. – А то ведь гербициды-пестициды на кожу прыскать дело опасное.

– Площади, Михаил Авдеевич, небольшие, времени у пенсионеров много, так что обходятся пинцетиком, выщипают все ненужное. Кстати, о площадях, в ходе эксперимента случились незапланированные аномалии, пара стариков начали неудержимо расти, и один вымахал в настоящую гору, вот, посмотрите снимок…

– Господин Бармен, скажите нам честно, ведь интенсивность роста растений, круглогодичный цикл с неоднократными укосами, по всему, требует от организма изрядных трат, а организм достаточно ветхий или просто истощенный…

– Понимаю вашу озабоченность, достопочтимый Ванек, – не без грусти сказал Миня Хаузин, – к сожалению, закон сохранения энергии в нашем случае никем не отменяется, старикам такое огородничество жизнь не удлиняет, если не сказать больше… Кстати, по части социальной опеки в вашем Райграде тоже до этого творческая мысль не дремала.

Старики-буравы. Пункты искусственной сытости.

– Вы о стариках-буравах?

– Ну да, о них, и о пунктах искусственной сытости.

– Да, верно, была такая рацуха… – Ванек до мельчайших подробностей вспомнил свою работу над недавним сенсационным фоторепортажем.

Предложение местных изобредателей-ахинезаторов в прошлом году оказалось очень своевременным, ритуальные услуги, похороны стали совсем не по карману подавляющей части райгорожан преклонного возраста, не было денег для горкомхоза и в бюджете города. Робкие предложения перенять монгольский опыт захоронения, когда трупы выносят на пустыри и расклевываются грифами не нашел поддержки, потому как не было грифов-стервятников, только бродячие собаки и кошки, сороки и вороны, что священный ритуал совсем бы опошлило, низвело до заурядной помойки.

Все дело решили сандалеты-буравы, с разовым приводом от порохового сопла, предложенные умельцами из вагонного депо, которые определили в дело использованные польстеры, чего в металлоломе было уйма. Пристегнутые к ступням, они позволяли ввинчивать усопшего в почву любой твердости на глубину до пяти метров. Себестоимость размещения на погосте резко снизилась, не надо стало тратиться на гроб, рытье могилы, транспорт, потому как тела близких родственники стали доставлять на велосипедах и носилках, а то и просто на закорках. Кое-кто умудрялся добираться при нужде на пару с покойником даже в переполненном общественном транспорте. Окружающие быстро свыклись с этим, причем настолько, что по вековому русскому обычаю молодежь даже не уступала этим людям места на местах для детей и инвалидов.

Одновременно с внедрением сандалет-буравов администрация города открыла для неимущих стариков пункты искусственной сытости. Для этого мероприятия, кстати, был задействован американский опыт борьбы с ожирением. В желудок, через пищевод вводился резиновый шарик и надувался до нужных размеров, при определенном давлении зажимался нужный нерв, и шел сигнал в мозг – орган загружен доотказа, включайте кнопку эйфории сытости. Сообразно этому рефлексу старики даже начинали икать от якобы перекушанных пельменей. Восхищала простота и рачительность в решении этой задачи, вместо шариков использовались очень дешевые отечественные презервативы, неликвидные кучи которых десятилетиями пылились на складах аптек.

Старики воспрянули, стали практиковать даже праздничные застолья, но не танцевали и песни пели совсем тихими голосами, ибо и тут сказывался проклятый закон сохранения энергии, которая в данных пунктах искусственной сытости выделялась только для работы компрессоров. Но дизайн данных пунктов был на высоте, этого не откажешь, стены увешаны аппетитными натюрмортами, общий стол для групповых посиделок буквально ломился от овощей-фруктов, жаркого из поросят и птицы, холодных рыбных закусок… муляжей, само собой.

Как и на всяком производстве не обошлось без казусов. У ряда компрессоров, что накачивали гандоны, вышли из строя китайские манометры, медсестры стали регулировать давление на глазок. По неизбежному российскому разгильдяйству – одна заболталась по телефону, другая бегала по магазинам – компрессоры вовремя не выключили, отчего две совсем ветхие бабульки взорвались, а у могутного еще собой старикана начало выдавливать кишки через уши.

– Да-а, была такая рацуха, – повторил Ванек, закончив воспоминания.

– Кстати, Ваня, – сказал Бармен, – мы вчера утвердили сроки проведения фестиваля Пива, пока в ранге всероссийского, международный через полгода.

– Смахнуть тебе на дискету последнюю часть перечня патентов «ИзоБРЕДателя-АХИНЕзатора»?

– Разумеется.

– На днях мы открываем сайт в интернете, запиши имя и заходи в любое время.

– Отлично! Корплю вечерами над «Барменарием», все больше и больше очаровываюсь вашей афористикой и коллажами, откуда только все это берете! Ну, я погнал, пожалуй, по вашей наводке в заготконтору, заинтриговали вы меня, Михаил Карлович, бронированными яйцами преизрядно.

– Завтра заседание Пена-Клуба, не забыли, Ваня?

– Ну что вы, это для меня святое!

– Там такой ажиотаж в «Пиво-Во!» поднялся с объявлением конкурса «Афродита» и «Абаллон», четко ты тему учуял, я принесу завтра подборку, фольклор голимый, да смачный, ядреный…

Уже сидя за рулем, Куян вздохнул и укорил молодого друга:

– Мы когда с тобой, Ванятка, в музей пивной вырвемся, там, говорят, столько интересного?

– Не говори, дядь Миш, что-то зарапортовались совсем.

– Зять мне сказывал, что там куча занятных экспонатов, тамошний музейный человек рассказал, что в средние века тех, кто разбавлял пиво водой, заставляли пить его до полнейшей смерти или топили в этой же бочке. Вот это, я понимаю, борьба за качество, вот это закон так закон, и вмешаться не моги, молодцы-то какие эти древние люди были. А у нас пьешь прокисшие кобыльи ссаки и делай вид, что приятно, иначе буфетчица так обтявкает, мало не покажется.

– Сейчас дело поправляется, – возразил Ванек, – пива море, выбирай по вкусу.

– Не скажи, Ванюш, все завозное, издаля, законсервированное, стервизированное, неживое какое-то, да еще в этих капроновых титьках, алюминиевых банках, не-е, это не пиво, это пойло индустриальное, суррогат для ошаления. Пиво, по моему разумению, как и хлеб, нужно делать понемногу, для себя и друзей, делать его добрыми, любящими руками, пестовать, разговаривать с ним, душу вкладывать.

– Как Степановна твоя при изготовлении нам закваски для пузырчатой.

– Пр-рревыше всего! – крякнул довольный Куян, – это ты, миляга, в зрак, совершенно точно определил, есть в тебе наблюдательность, отрок, – и примолк, примлел, вспоминая детально, как работает в этих случаях его Степановна, Шурочка ненаглядная. В такие святые минуты он, Куян, как правило, затаивался где-нибудь в сторонке, в уголке, словно охотник, и любовался, не дыша и не смаргивая набегающую слезу, из опаски спугнуть ее неповторимое естество.

Феномен Драчело Менструяни.

Дома, во время обеда, позвонил Бармен.

– Иван, к тебе сейчас подъедет парень лет тридцати, уникум, онанист… он меня поставил в тупик, безостановочно цитирует свою огромную поэму, роман-эпопею в стихах, о том, что все-все на земном шаре дрочат…

– Роман-опупея, чтоб жить отупея?

– Точно, но это не подойдет даже для нашего избранного из бранного, уж совсем круто.

– Давайте тогда сделаем приложение «Сортирное чтиво» на туалетной бумаге?

– Слу-уушай, а ведь это идея! Но ты с ним разберись, Ванюш, посули что-нибудь реальное, отфутболь покорректнее, он явно падал с печки в младенчестве. В общем, встречай, ты любишь с такими возиться, выжмешь из него для себя что-нибудь полезное, типаж в один из своих романов. Чернявый такой парнишка, симпатичный, вылитый Марчелло Мастрояни.

– Драчело Меструяни?

– Во, ты уже входишь в кураж. А насчет «Сортирного чтива» ты здорово выдал, экспромтом или назревшее?

– Да, скорее, назревшее, просто лыко в строку получилось. Но эта подборка требует кропотливого поиска, у меня есть зачатки из лозунгов КПСС, прочих воззваний и обещаний, как архивного, так и современного исполнения, цитаты политиков, стишата, фрагменты прозы. Собственно говоря, сортирное чтиво существовало еще лет двадцать назад, когда не выпускали туалетную бумагу. Сядешь, бывало в юности, с первой страницей любой газеты, а там генсек в четверть листа с очередной наградой, помнешь эту харю, помнешь и потом, этак сладострастно, в задницу ее, в очко… И таких синхронных движений по империи, наверняка, были миллионы… Во, подъехал, по-моему, твой Драчело, ну, пока, Михаил Карлович…

– Александр Шиломемский, – представился Драчело Меструяни, ударение он сделал на «е». Что же можно есть шилом, подумал Ванек, разве горох или киселя, по пословице, хлебать.

– Я написал большую поэму, – сказал Шиломемский, – этакий гротеск и хотел бы напечатать ее на страницах вашего Альманаха.

– У вас есть распечатка или дискета?

– Все есть, в том числе размещение в интернете, в библиотеке Мошкова, в самиздате.

– Там много талантливых публикаций, – согласился Ванек, – с интернета начинали многие современные классики, тот же Пелевин, вы на верном пути.

– Мне, как любому нормальному автору, хочется печатной публикации.

– Если у вас есть деньги, это сделать совсем просто.

– У меня нет таких денег.

– Хорошо. Тогда мне надо познакомиться с вашей поэмой, как вы ее назвали?

– Вселенская суходрочка.

– Недурно. Прочтите немного.

– Дрочить всегда, дрочить везде, до дней последних донца, дрочить и никаких гвоздей, вот лозунг мой и кОнца!.. – Шиломемский взметнул кулак к виску и стал лаять, как когда-то лаял свои ступеньки даровитый поэт-трибун. В сущности, если бы дело ограничилось небольшим стихотворением, это можно было бы счесть за авторскую находку, забавную и саркастическую, занимаются, мол, суходрочкой чинодралы, а плода, успеха для отечества как не было, так и нет. Но минута шла за минутой, а распаленный автор вел перечисление кто, где, когда и как дрочит, курсор его поиска тыкался, то в президентов России и США, то в моряков-подводников, то в дворника, то в министра, то в нищего, то в олигарха…

– Достаточно, – сказал Ванек, – оставьте распечатку, я познакомлю ребят в клубе, у нас принято коллективное обсуждение всех новинок, тем более таких экстравагантных. Скажите, Александр, а как у вас вызрел замысел свершить столь значительный труд?

– Я тут больше летописец, чем поэт, ведь вопиющий факт – все повально дрочат, но делают вид, что это совсем не так.

– А вы не предлагали свой труд в медицинское издание?

– Ой, только не надо вашей иронии, вы-то сами, что никогда не дрочили и не занимаетесь этим сейчас, только честно, без менторских поз…

Ванек стиснул зубы и покраснел.

– То-то, а то с кем не начнешь говорить, начинают демагогии, лепят из себя ангелов, а у самого ладошка панцирная от трудовых мозолей…

– У меня нет таких мозолей, я работаю в брезентовых рукавицах.

– Ну, тогда меняете изношенные раз в неделю…

– Позвольте, Александр, – оттеснил его в сторону приехавший с ним человек.

– Успокойтесь, запальчивость вам только навредит. У вас, как я вижу, появляется реальная возможность быть напечатанным. Идите в машину, я довершу этот разговор, как ваше доверенное, заинтересованное в вашем успехе, лицо. – Шиломемский ушел.

– Я – врач, ученый, мне доверено наблюдение за данным уникумом, – человек представил удостоверение. – Да, это – уникум, прецедентов в мировой практике пока не было и поэтому нельзя определять его только как больного. Можете верить, можете, нет, но мастурбировать он начал одновременно с первым криком на этом свете, с младенчества. И что самое уникальное так это его эрекция, Саша за свои тридцать лет ни разу не кончил, и, ни разу его эрекция не прекратилась, ни разу! Она властно требует массажа, ежесекундно.

– Не может быть!

– Объяснение этому явлению мы пока не находим.

– Отсюда и его комплекс?

– Само собой, родители и врачи сделали для него посильную информационную блокаду, чтобы он не чувствовал себя изгоем. Но средства массовой информации, литература, по нашей заявке не перестроятся, и потому он счел это за социальный перекос, решил восполнить пробел своим творчеством.

– Но как он тогда выходит на люди?

– Просторные плащи, пальто, куртки, брюки маскируют непрекращающееся движение.

– А во сне?

– Рефлекторно, все делается на сигналах подкорки.

– Но ведь могут устать руки?

– Рука, одна, но отработанная цикличность смены рук не дает смертельной усталости, да и, в конце концов, движение достаточно мелкое, легкое.

– Но это движение создало ему внушительный торс и могучие руки молотобойца.

– Подрочи-ка столько.

– Вы не пробовали заказать механический мастурбатор.

– Пробовали, слишком громоздко, грубо, к тому же начинается гнет на психику.

– Женщин-то подпускали?

– Само собой, но его от них воротит, тошнит, начинаются головные боли.

– А они?

– В восторге, вокруг Саши такая возня по этой причине, легенды, коллективные петиции в вышестоящие органы с категорическим требованием прекратить издевательства над нормальным человеком и дать ему возможность открыть массажный салон, клонировать этот феномен и создавать в стране дешевые публичные дома…

– Мужские?!

– Да. И в этом, я уверен, есть немалая необходимость. Перекос соотношения продуктивных самцов и самок в России как никогда высок, самцов почти нет, есть особи мужского пола, кто уже к получению паспорта о совершеннолетии утрачивает интерес к самке, продолжению рода, такой евнух пресыщен виртуальным онанизмом через телевизор, интернет, курит, пьет, колется, обжирается и почти не двигается. Даже, если выдавить из него семя, оно вялое, а в случае оплодотворения яйцеклетки, ребенок рождается с таким букетом болезней, что возня с ним превращается в каторгу. Но женщина в большей степени, чем мужчина, предрасположена к продолжению рода, властно чувствует этот зов природы. Неудовлетворение этого зова оборачивается психическими расстройствами и болезнями, что ложится еще одним слоем бремени на государство. Поэтому появление такого Саши в какой-то мере вселило в нас надежду в разрешение данной проблемы.

– Альфонс-многостаночник, трудодень ему установить в бабочасах, – улыбнулся Ванек. – А нет и других областей народного хозяйства, где бы этот феномен смог приносить ощутимую пользу?

– Таких областей много. Например, он с радостью будет востребован в той же милиции, где не хватает современного оружия, а применение его, того же пистолета, строго ограничивается нашим гуманным законом. Преступник у нас может взорвать многоэтажный дом, похоронив там сотни людей, но при его преследовании нельзя сделать первый же выстрел на поражение, ибо можно застрелить его насмерть, только предупредительный и легкая рана, чтобы правосудие смогло его спрятать от возмездия родных за решетку. Чтобы он перевел дух от легкого испуга, окреп, и был амнистирован на новые подвиги. По приходу на работу в органы такого Саши многое бы упростилось, вписывалось бы в жесткие требования российского закона – во чтобы ни стало сохранить жизнь преступнику. А то, не дай Бог, нас упрекнут строгие дяди в нарушении моратория на смертную казнь. Но я отвлекся от самого феномена.

– Дело в том, что неустанные упражнения фаллоса, массаж, приводят к его значительному укрупнению. У Саши он до колена, диаметр в настоящее время – 9, 65 сантиметра. К тому же он упруг, как рессора, и мощно стремится занять положение на пол-двенадцатого. Представим ситуацию поимки преступника, кого не только надо расстрелять за содеянное, а желательно рвать на кусочки несколько дней, делая это ежесекундно, публично, демонстрировать это шоу всему миру, делать урок, что расплата страшна и неминуема, страшнее зла, чем он сам сделал. То есть при поимке его желательно укокошить, но чтобы прокурор при этом не выразил ни на йоту сомнений. И тогда мы «заряжаем» нашего Сашу. Отгибаем от груди его могучий член и крепим на спецфиксатор к бедру. Но вот преступник в наших руках, смеется, гад, открыто нам в лица, ну и что дальше, мусорва? И тогда подходит Саша, сближается с выродком на полметра и незаметной кнопкой приводит в действие спецфиксатор, могучая дубина вырывается из щели в штанине и бьет отморозка в пах, ломая кости таза и превращая его яйца в глазунью. В диких муках преступник через день умирает. Жуткая молва облетает преступный мир – изощренная форма казни! Даже не гильотина – ужасающая херъотина!.. Прокурор с легкой душой пишет заключение, что преступник смертельно травмировался в попытке сделать минет сотруднику милиции. Все чисто, в российском законе нет ни единого упоминания, запрещающего уродовать преступников членами сотрудников.

– Неплохо, – похвалил Ванек, – я тоже давно недоумеваю почему перестали использовать шоу наказания, возмездия, идет только мощнейшее шоу преступления, его романтизации. Тысячелетняя история большинства народов подтверждает, что театрализация казни, наказания, самый действенный и продуктивный урок, урок, не кровожадное истребление беззащитных граждан. Да чего там говорить, еще с Красной площади не убрали лобное место для казни, где ломали кости и лишь потом отсекли голову Степану Тимофеевичу Разину, а до этого в клетке возили по улицам Москвы. Сто лет спустя столь же красочно казнили на Болотной площади Пугачева. Шоу, достойное подражания, так чего ему, этому лобному месту, простаивать, этому обкатанному хирургическому инструменту да в наше-то совсем больное время, когда столько кругом голов с гангреной агрессии и не одна не отсечена, их упрямо лечат примочками и пилюлями. Таких лобных мест по России должно быть тысячи, один их вид заставит задуматься потенциального преступника перед роковым шагом, вселит в него суеверный трепет уважения перед силой, осуществляющей неотвратимое возмездие. В Китае идут регулярные телетрансляции массовых казней, опыт этого мудрого народа внушает уважение, равно как и многих-многих других, кто не собирается убирать этот мощный рычаг управления порядком в государстве из-под руки. Те же американцы, кто в трех четвертях штатов казнь не отменили. Можно бы и нам сделать также, отменить казнь только в том же Еврейском автономном округе и тыкать всем в глаза, что Россия соответствует высочайшим требованиям демократии. Не надо тайно пытать и расстреливать в подвалах тысячи безвинных, надо публично наказывать не столь уж и многих по-настоящему виноватых. С год назад у нас в Райграде один молодой человек зарезал восемь человек, из них трое детей и две женщины. Об этом рассказали все СМИ России, горожане содрогнулись и в страхе затрепетали от такого оскала могучего зла, никто не мог удержать слез, провожая на погост эти безвинные жертвы. Это было страшное, жуткое шоу силы зла. И подобные шоу, многократно превосходящие по крови названное, на телеэкране идут, по сути, сериалом с гарантированным «продолжение следует». Но где шоу возмездия? Где этот мясник, убивший восьмерых, куда его спрятали, почему его не вырвала из следственной камеры разъяренная толпа и не разорвала в клочья, не выставила его треснутый череп и охапку костей на площадь с табличкой: «Так будет сделано с каждым выродком». Кстати, опять же в истории Америки есть страницы, когда не уповая на прогнивший закон, делегации от толпы вешали прямо в полицейских участках того, кто это заслуживал… Но меня понесло, – сконфузился Ванек, – извините, вы затронули наболевшее.

– Ну что вы, что вы, об этом только и говорят нормальные законопослушные граждане, к сожалению, законопослушные настолько, что это смахивает на патологию рабства, уровня того американского протеста и организации толпы, о каком вы рассказали, нам не достигнуть. Слепой, глупый и самоубийственный бунт, кураж толпы футбольных фанов, это еще можно, но целенаправленный, мощный кооперацией сил шаг, увы…

– Вернемся к нашему Саше, – сказал Ванек, – вы не можете обозначить и другие области применения подобного феномена.

– Я, пожалуй, сказал вам даже больше, чем следовало бы. Но вы человек творческий, могли бы кое о чем догадаться или даже открыть нам глаза на возможный ресурс.

– Я думаю, что херъотиной дело в этой области не ограничилось и простерлось в спецназ, когда такому легче спускаться по отвесным стенам, скакать по ветвям деревьев. Наверняка, цены ему не будет, как телохранителю, можно позавидовать как атлету, кто может прокачивать не только бицепсы и трицепсы при продольном массаже феномена, но и нагружать косые мышцы спины, отгибая его от груди, боксировать с небольшой грушей, укрепленной на его головке, полезно и рачительно работать с ним в паре партнеру, не надо никаких дорогостоящих тренажеров. Явно, что при соответствующей тренировке можно уподобить данный суперорган как пращу и катапульту, зашвыривать в стан врага гранаты, лежа на спине, не высовываясь из окопа. Огромные деньги можно делать в цирке, порнографическом балете для избранных аудиторий толстосумов…

– Неплохо, – улыбнулся ученый.

– И последний вопрос, этот феномен, функция вечной эрекции энергетически связана только с телом Саши или есть неведомые силы извне? Прекратится ли функция со смертью его тела и мозга?

– Вам не откажешь в зоркости и глубине пытливости, вы первый из непосвященных спросили об этом. Скажу так, вполне вероятно, не прекратится.

– Но как быть с постоянным массажом?

– В науке немало сил и средств, чтобы изучать феномен и далее.

– А если неопадаемость вечна? Что произошло бы при естественном ходе дела, без вашего вмешательства, если бы Сашу закопали как всех? Не вымахал бы феномен в баобаб на утеху баб?..

– Вы тяготеете к юмору, это не исключает вероятия нашего дальнейшего сотрудничества, ваша пытливость и раскованность могут оказаться нам полезными в дальнейших изысканиях. Сумасшедшинки дилетантов нередко дают куда больший толчок поиску нежели мощный таран академизма. Вот моя визитка, я буду ждать от вас ваших шаловливых набросков. Вы можете на этом неплохо заработать. В инвесторах у нас солидные учреждения и фирмы. И тисните вы, Бога ради, несколько его фрагментов, успокойте парня. Всех вам благ!.. – «Волга» с феноменом уехала.