Искусство жить, или Как быть счастливым, несмотря ни на что

На следующем шаге интроспекции постарайтесь увидеть себя глазами тех, с кем вы общались, кто стал «причиной», «свидетелем» вашего стыда. Безжалостно по отношению к своему самолюбию выявите то действие или бездействие, которое вызвало у вас эмоцию. Например, вы остроумно пошутили, а никто даже не улыбнулся; вы высказали умное суждение, а собеседник отмахнулся с презрительной гримасой; вы раскрыли душу, проявили сокровенные чувства и желания, а в ответ получили насмешку; вы продемонстрировали ваш великолепный голос и запели, а на вас зашикали: «Помолчи»; вы солгали и по выражению лица собеседника догадались, что изобличены; вы «незаметно» украли вилку со стола, но кто-то это заметил; вы кому-то шепнули на ухо нечто конфиденциальное, но стоящий рядом это услышал…

После того как эта картина, эти образы и ситуации заиграют в вашем воображении, надо сделать самое, пожалуй, важное и сложное: не только увидеть, каков я был «здесь и сейчас», но и дать этому рациональную, продуктивную оценку. Здесь важно не перенести причину своего стыда на других, которых вы «выявили» в ходе интроспекции («нечего ему было подслушивать», «да она сама дура набитая» и т. д.). Важно понимать, что ваши ожидания – это не поведение людей, а ожидаемое вами самими ощущение от поведения людей: ожидали признания и восхищения, а получили совсем иное. Теперь у вас есть все, что нужно для корректировки Я-концепции. Проигрывайте мысленно варианты иного своего поведения и, соответственно, иной оценки извне. Припишите себе иные, скорректированные качества, уточните самооценку. Чем точнее вы сможете осознавать, что такое «я-подлинный», тем ближе к реальности будет становиться ваша Я-концепция. С помощью такой интроспекции мы достигаем возможности работать с Я-концепцией. И эмоция стыда, равно как и другие, о которых пойдёт речь далее – обида, вина и проч., – помогут нам в этом.

Следует иметь в виду, что есть вещи, которые невозможно скорректировать – например, заиметь других родителей или поменять такие признаки, как пол, возраст, цвет кожи, национальность и т. п., хотя современная медицина кое-что из этого списка берётся изменить. Этот путь, с моей точки зрения, бесперспективный: себя-то вы не обманете. Лучше с разумным спокойствием принять то, что дала природа, и корректировать свои самооценки и ожидания. Подумайте о том, что ожидания во многом определяются некими традициями и обычаями, сложившимися в семье, в вашем близком окружении, что все это – часть культуры в широком смысле, отражение стереотипов, сложившихся в обществе.

Вот ещё от чего следует предостеречь: не надо стыдиться своего стыда. Не надо пытаться «преодолеть стыд». Его надо переживать, но осознанно. Стыдно – стыдитесь! Страшно – бойтесь! Обидно – обижайтесь! Никакие эмоции, в том числе, стыд и застенчивость, нельзя пытаться уничтожать. Они жизненно необходимы. Надо их не искоренять, а учиться их контролировать. Эмоции останутся для вас важными сигналами, но перестанут быть управителями.

Обида

То, что вас обидели или обокрали, ничего не значит, если вы не будете постоянно об этом вспоминать.

Конфуций

Я – обидчивый человек. С детства. С возрастом менялось лишь одно: я старался не так открыто проявлять свою обиду, но внутренние переживания разных обид возникали нередко и без каких-то особых причин. Когда повсеместно стали распространяться астрологические прогнозы я прочитал, что Раки – а я «Рак» – очень обидчивы. Это меня развеселило и дало повод как бы успокоиться: типа, не я виноват в своей обидчивости, а под такими звёздами родился. Я не верил в астрологию и к этой своей оценке отнёсся иронично, но вот к самим обидам иронично отнестись не удавалось. Я обижался и на своих близких, и на коллег по работе. С годами я более или менее научился справляться с ними, но они продолжали «портить мне жизнь». Я также понял, что своей обидчивостью «порчу жизнь» не себе одному, а ещё своим близким. Любящие меня люди, видя мою обиженность, чувствуют себя виноватыми. Причём это чувство возникает подсознательно и чаще всего ими не осознается как вина, а скорее как сочувствие, эмпатия. Эта их неосознаваемая «вина передо мной» тихо гложет их совесть и организм, что не только портит настроение и разрушает микроклимат в семье, но может приводить к телесным психосоматическим заболеваниям (подробнее см. параграф «Вина»). Так что, обращаясь к обидчивым, скажу: не злоупотребляйте демонстрацией, проявлением обиды, пощадите тех, кто вас любит.

Когда решил в этом разобраться с помощью книг по психологии, оказалось, что найти приемлемые и эффективные советы довольно трудно. В многочисленных текстах по популярной психологии обида описывается как «агрессия против самого себя», «обиды – это месть себе за ошибки чужих», «обижают не нас, обижаем мы себя сами», «обида – это гнев, обращённый внутрь» и т. д. В качестве рекомендаций по преодолению обид чаще всего можно прочитать совет «научиться не обижаться», «не держать обиду в себе, высказывать её вслух», «забыть», «простить» и т. д. Реальной пользы от подобной трактовки явления и от таких советов нет никакой, да суть явления они описывают ошибочно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.