скачать книгу бесплатно
На что доцент отвечает:
– Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!
* * *
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
– Спирт, кушетка, медсестра.
* * *
Лекция по этике. Профессор:
– Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
– Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
* * *
В медицинском институте идет экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
– Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Хи-хи.
Профессор:
– Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
– Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Ха-ха.
Профессор:
– Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
– Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Артериальное давление.
Профессор:
– Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
* * *
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
– Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
– Замечательно! Тогда выучите материал!
* * *
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
– Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!
– Вы действительно так считаете?
– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»
* * *
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка…
– Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
– Соска есть?
Аптекарь:
– Две недели как уволилась!
* * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!!!
Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
* * *
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
– О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
– И откуда ты идешь в такое время?
– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
* * *
Звонит телефон на столе секретарши:
– Алло!
– Девушка, можно Ивана Иваныча?
– Кто его спрашивает?
– Жена…
Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:
– …его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..
* * *
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
Девушка:
– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
– Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2 ? pi ? r), а полтора круга – это трипиэр (3 ? pi ? r).
* * *
Приходит бабуля к гинекологу, так мол и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
– Сколько дашь?
– Сто долларов.
– Подождите секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.
– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.
* * *
Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
Препод:
– А вот скажите, что такое взаимный базис?
– Не знаю…
