скачать книгу бесплатно
– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
* * *
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
* * *
Секретарша обращается к директору:
– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
* * *
Начальник говорит секретарше:
– Я иду в Госснаб, а от нее домой.
* * *
– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
– Я ее уволил!
– Да ты что?
– Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
– Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…
* * *
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:
– Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.
– А соски грудей солить не надо?
– Зачем это?
– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
* * *
Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и все ножницы таскает.
Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
* * *
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
* * *
Вакансия:
«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».
* * *
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
– Женщина, вы куда? У директора совещание.
– Да он меня звал, я с АСУ.
– Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
* * *
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
– Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
– Да, это настоящая сказка про фею.
– Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.
* * *
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
– Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
* * *
Бизнесмен говорит коллеге:
– Никак не могу попасть к вам на прием.
– Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
– С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами…
* * *
Беседуют два ученых.
– Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
– Уважаемый коллега, должен сказать, что-то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.
* * *
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
– Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
* * *
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
– Как тебе твой босс, ничего?
– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
– Вот скотина какая – уже экономить начинает!
* * *
В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами… Через неделю приходит письмо из Москвы:
«Так, мол, и так… устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате… Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.
Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются…»
Из Вашингтона летит шифровка:
«Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги… Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца…»
* * *
Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:
– Раздевайтесь!
– Что вы себе позволяете!?
– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
– Что вы себе позволяете!?
– Давайте, давайте, а то уволю.
Ну повернулась, нагнулась.
Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.
– Э-эх! Скукоти-и-ща!
* * *
Встречаются двое новых русских. Один говорит:
– На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б…дь…, но как б…дь она КАДР!!!
* * *
Секретарша – директору:
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
