скачать книгу бесплатно
– ОK!!!
* * *
– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
* * *
Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
– Вы что, с ума сошли?
– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!
* * *
Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
* * *
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
– Раздевайтесь, девушка!
– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
– Да? Покажите язык!
* * *
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
– Сестра, поправьте ч…ен. Хм-м… А теперь больному…
* * *
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.
* * *
– Доктор, поцелуйте меня.
– Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т…ть вас не следовало…
* * *
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
* * *
К психоаналитику приходит женщина:
– Доктор меня все раздражает.
– А вы читать пробовали?
– Пробовала. Раздражает.
– Гулять по лесу?
– Да. Раздражает.
– А сексом заниматься пробовали?
– Нет! А что поможет?
– Ну, давайте попробуем.
Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:
– Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает…
* * *
Сеанс у психотерапевта.
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом… потом стал делать…
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
* * *
Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
– Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан!
Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
– ГДЕ?!
– В кабинете.
Через пару минут стоматолог выходит:
– Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
– А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!
* * *
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, профессор ей ответил:
– Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!
* * *
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:
– Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
– Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
И прошел.
– Хорошо, три балла.
– Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошел до потолка и остановился.
– Хорошо, четыре балла.
– Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом, от них фиалками пахнет.
– Что, правда?
– Хотите попробовать?
– Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
– Нет, не пахнет.
– Хорошо, я согласен на четыре.
* * *
Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
«Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
«Но ты же все-таки ветеринар…»
* * *
Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
– Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
– Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос.
