скачать книгу бесплатно
– Нет. Жемчуг.
* * *
Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:
– Вам дегустаторы требуются?
– Да, да, конечно, мы ищем человека.
– Вот мои документы.
– Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.
– Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
– Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
– Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
– И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
– Блондинка, 23 года, трехмесячная беременность, сказать от кого?
– Не надо, вы приняты!
* * *
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните!
* * *
Команды, которые должна знать каждая секретарша:
– Сидеть!!!
– Лежать!!!
– Факс!!!
* * *
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
«Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул.
А теперь подпись».
* * *
– Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
* * *
Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину…
Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину…
Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали…»
* * *
В кафе беседуют две подруги.
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши ж…па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
* * *
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
* * *
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
– А как вас представить?
Мужик (заигрывающе):
– Ну, представьте меня в ванной.
* * *
ХАРАКТЕРИСТИКА
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…
* * *
Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
– Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»
– А что? Мне бы понравилось.
– А мне нет, потому что я уже разделся догола.
* * *
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
Думала, думала и придумала.
Приходит домой и мужу говорит:
– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто…
* * *
Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д.
Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.
– Кто это? – обратился он к менеджеру.
– А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье…
* * *
Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил…
* * *
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
* * *
Беседуют 2 секретарши:
– Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
– Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
* * *
Две секретарши:
– Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой… Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
– У тебя что, дома вазы нет?
* * *
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
– Вы девственница?
Первая отвечает:
– Да!
– Свободны!
Вторая, поразмыслив:
– Нет!
– Свободны!
Третья:
– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
