Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Обратите внимание: задача не столько в том, чтобы контролировать свои эмоции, сколько в создании условий для отсутствия ссор и криков. Подавляемые, сдерживаемые эмоции всё равно рано или поздно найдут себе выход, и чем дольше они сдерживались, тем более бурным и неуправляемым будет выплеск. В таких ситуациях недалеко и до жестокой агрессии. Сам агрессор потом будет жалеть о своих действиях, переживать, извиняться. Но в пространстве подразумеваемых соглашений насилие непременно повторится.

Итак, первое правило: вводить выраженные договорённости во взаимодействии с детьми.

«Давай договоримся: я делаю уроки до 6 часов, и ты в это время не смотришь телевизор и не мешаешь мне. Потом я закончу, и ты можешь включать телевизор». Так мог бы заранее сказать Вова. Но в данной сценке лучше поступить по-другому: дать Кеше досмотреть фильм, потому что попугай так захвачен боевиком, что просто не в силах сосредоточиться на чём-то другом. Потом подождать, пока его эмоции улягутся, и после этого заключить соглашение на будущее.

Неправильное взаимодействие родителя и ребёнка: «Немедленно за уроки! – Папа, я хочу мультик посмотреть! – Я сказал, за уроки! – Па, ну почему сейчас? Я после мультика всё сделаю. – Ты что, русского языка не понимаешь?! Марш в свою комнату уроки делать! – Да-а-а! Ты в свои танки играешь когда хочешь, а мне мультик нельзя?! – Ещё одно слов, и я возьму ремень!»

Правильное взаимодействие: «Давай договоримся: сейчас ты делаешь уроки, а я занимаюсь документами, которые привёз с работы. Через час я или мама проверим твои уроки, и если всё правильно, то можешь включить телевизор и посмотреть твои любимые мультфильмы. Но если будут ошибки, ты их сразу исправишь, а потом уже телевизор. В 8 часов выключаем мультики и садимся ужинать все вместе». Так можете сказать вы.

Другой пример неправильного взаимодействия. «Сын, выведи собаку, она просится на улицу. – Почему я? Я занят, у меня сейчас скайп-встреча, мы с ребятами делаем проект по географии. – Подождёт твоя встреча! Собака сейчас нагадит в прихожей, немедленно выведи её! – Сами выводите! Я собаку не просил! – Как ты смеешь так разговаривать с родителями?! – Отстаньте от меня!»

Правильно: «Сынок, я хочу с тобой обсудить один вопрос. Давай решим, кто из нас в какое время гуляет с собакой. Ей нужно выходить три раза в день. Утром я могу перед работой её выгуливать в 8 часов. Когда будет твоя очередь? Днём после школы? В 3 часа? Отлично! Что насчёт вечера? Предлагаешь нам вместе? Я не против. Но по средам вечером у меня бассейн, помнишь? Тогда в среду ты сам. Договорились? Я повешу на холодильник это расписание, чтобы никто из нас не забывал. Начинаем с завтрашнего дня».

В каждом случае можно добавлять: «Если мы не договоримся точно, кто что когда делает, то будем сами путаться, мешать друг другу и ссориться. Поэтому важно соблюдать договорённость, правда? И тебе, и мне будет спокойнее и удобнее».

Не помешает и небольшое предисловие с упоминанием, например, вчерашней ссоры с детьми: «Вчера мы с вами поругались из-за беспорядка в вашей комнате. Но я не хочу ссориться и не хочу, чтобы мы обижались друг на друга, поэтому предлагаю договориться. Давайте …».

Удобно использовать формулу: «Вчера была ситуация (А). Я приглашаю тебя договориться о (Б). Если мы этого не сделаем, то может возникнуть проблема (В). А если сделаем, то будет (Г). Что думаешь по этому поводу? Мне важно твоё мнение».

«Доча, сегодня утром мы с тобой проспали, собирались второпях, ты забыла форму для физкультуры, а я – документы, пришлось возвращаться, в итоге ты опоздала в школу, а я на работу. Мне не понравилось такое утро, а тебе? Предлагаю нам с тобой вместе составить расписание на утро: во сколько встаём, когда садимся завтракать, в какой очерёдности делаем наши утренние дела, и в какое время выходим из дома. Если мы не договоримся об этом, то каждое утро будем нервничать и опаздывать. А если у нас всё будет происходить чётко по плану, нам обоим будет спокойнее. Что скажешь?»

Запомните простую вещь, дорогие читатели: правила дают свободу и покой. Там, где нет правил, царят хаос и нервное напряжение.

Но я знаю, что некоторые из вас возразят: с ребёнком невозможно договориться – он же не взрослый, разве он может соблюдать договорённость?

Видите ли, любой ребёнок жаждет порядка в своей жизни, потому что неизвестность его пугает, создаёт стресс. Когда малыш не знает, что будет с ним через 5 минут – то ли мама начнёт орать и ругаться, то ли будет обнимать и даст конфету, а может быть, выставит из комнаты, или позволит поиграть на телефоне, или отнимает телефон и в сердцах швырнёт об пол, а может быть, даже даст затрещину – он постоянно находится в состоянии стресса, всегда готов устроить истерику.

И наоборот: когда родители устанавливают правила, сами чётко придерживаются их и организуют так, что ребёнок тоже привыкает выполнять договорённости – для малыша это счастье, потому что жизнь становится понятной, предсказуемой и незыблемой. И будьте уверены – ребёнок прекрасно чувствует, что для него хорошо. То, что родители не приказывают ему, а договариваются с ним, как с равным, будет увеличивать его спокойствие, уважение к себе и любовь к маме с папой.

Ну как, дорогие друзья, есть ли в вашей семье ситуации, вышедшие из-под контроля? Случаются ли у вас споры и ссоры с вашими детьми, плавно перерастающие в ругань и скандалы? А может быть, вы настолько сжились с подобным стилем общения, что считаете его нормальным?

Нет. Это не нормально. И не нужно, чтобы ваши дети считали это нормой. Попробуйте изменить способ взаимодействия с ними. Вы можете для начала просто составить свою речь по приведённой формуле, отшлифовать её и репетировать перед зеркалом. И только потом подходите с этой речью к своим детям.

А что, если они начнут сопротивляться? Может быть и так: «Нет, не хочу! Не буду с тобой договариваться. Что это вы придумали? Оставьте меня в покое!» Важно одно – не давить и не настаивать. Скажите ребёнку: «Да, я понимаю. Настаивать не буду. Но это важно для нас с тобой. Будешь готов – приходи, обсудим».

Второе правило: мы боремся не с детьми, а с проблемами, которые мешают нам объединиться в дружную семью.

Наша цель – сделать ребёнка своим союзником в этой борьбе, а на это может потребоваться время и некоторые дипломатические усилия. Зато потом старания окупятся сторицей, если на всю оставшуюся жизнь ваши дети станут для вас друзьями и соратниками.

Думаю, что многие родители иногда так раздражались на своих детей, что действительно начинали с ними бороться. Вернее, не с детьми, а с их непослушанием и капризами. Но почему дети капризничают, кривляются, не слушаются? Только по одной причине: они таким способом привлекают к себе внимание. И происходит это в тех случаях, когда родительского внимания им не хватает.

Пятилетний малыш не может осознать это логически и обратиться к маме: «Мама, я знаю, что ты меня любишь, но ты так мало времени проводишь со мной, что я чувствую себя нелюбимым. Давай договоримся, что ты больше времени будешь уделять именно мне, а не только стирке моей одежды и покупке игрушек». Вместо таких речей он старается зацепить мамино внимание чем угодно, любыми доступными ему средствами, и чаще всего это оказываются капризы и непослушание.

Поэтому, вместо того чтобы сердиться, когда ваше чадо ведёт себя плохо, обнимите его и спросите: «Что тебя беспокоит и расстраивает? Что тебе не нравится? О чём бы ты хотел мне рассказать?»

Нужно дать маленькому человеку возможность высказаться. Не перебивайте, слушайте внимательно. Задавленное недовольство накапливается и создаёт внутреннее напряжение, но высказанное, выпущенное наружу недовольство теряет свою силу.

Когда всё будет высказано, наступает второй этап разговора. Вы спрашиваете: «Как бы ты хотел, чтобы было, вместо этой некрасивой сцены? Чего ты хочешь? Что мы с тобой можем для этого сделать?» Передайте инициативу ребёнку. Пусть он подумает и предложит что-то. Что бы это ни было, не смейтесь и не критикуйте, отнеситесь с уважением к его словам. При необходимости можно скорректировать, приблизить его идею к реальности. Только не обесценивать.

Возможно, в таком доверительном диалоге ребёнок сам захочет о чём-то с вами договориться и закрепить эту договорённость. И это будет замечательно! Поддержите его: «Да, мне нравится твоё предложение. Я согласен. Давай будем делать так. И если каждый из нас будет соблюдать договорённость, то в дальнейшем подобных проблем у нас не будет, верно?»

Дорогие родители, помните, что во взаимоотношениях между вами и ребёнком ответственность лежит на вас. А ответственность предполагает руководство. То есть, ситуацией руководите вы, а не ваши нервы, усталость или неудачный день. И не ребёнок. Не надейтесь, что малое дитя разрулит возникший хаос и организует разумное и уважительное общение со своими родителями. Это как раз является вашей задачей.

Не умеете руководить ситуацией? Не страшно. Эта глава и есть инструкция для тех, кто не умеет, но хочет научиться.

И вот вам третье правило: прислушивайтесь к своим эмоциям, и как только они нарастают, дайте им выход, проговаривая их вслух.

Шестилетняя Люся, увидев забытую мамой на тумбочке косметичку, залезла туда и вдоволь поисследовала всё, что там находилось. Когда мама спохватилась и пошла проверять, чем занята дочка, результаты Люсиных исследований не оставили ей надежды на восстановление содержимого косметички.

До знакомства с нашими тремя правилами мама налетела бы как сокол, вырвала из рук Люси остатки испорченной косметики, закричала бы на девочку, вытолкала её из комнаты, лишила игр и развлечений на весь день и оставила без сладкого. Люся плакала бы навзрыд и просила у мамы прощения, но мама была бы непреклонна в своём праведном гневе. Через какое-то время Люся начала бы задыхаться от плача, мама перепугалась бы, стала обнимать и успокаивать дочку, наступило бы примирение, и причина ссоры была бы забыта. Через пару дней история повторилась бы в каком-то другом контексте, но с прежними составляющими.

После знакомства с этой главой мама поступит следующим образом. Она строго посмотрит на сжавшуюся Люсю и скажет: «Знаешь, дочка, ты испортила мою косметику, и это вызывает у меня желание рассердиться и наказать тебя. Но вместо этого я предлагаю нам с тобой обсудить, что можно сделать, чтобы это больше никогда не происходило. И чтобы у нас с тобой не было необходимости ссориться».

Мальчик Вова, будь он постарше и поумнее, мог бы обратиться к попугаю так: «Кеша, твоё поведение вызывает у меня желание спорить с тобой и доказывать тебе, что ты неправ. Но вместо этого я приглашаю тебя взять небольшую паузу и обсудить, что мы можем сделать, чтобы такие ситуации не повторялись. Это важно, потому что мы друзья. Что думаешь по этому поводу?»

Итак, примерная формула: «То, что сейчас происходит (А), вызывает у меня желание (Б), но вместо этого я приглашаю тебя (В). Это важно, потому что (Г). Что думаешь по этому поводу?»

Проговаривая эту фразу, вы сразу ставите себя в положение руководителя ситуации, организатора правильного взаимодействия. Вы озвучиваете свои эмоции, тем самым уменьшая их силу. Вы формируете пространство для выраженных договорённостей.

То есть, вы создаёте все условия для того, чтобы ваше взаимодействие с ребёнком происходило в плоскости осознанных и плодотворных решений, а не в вихре неконтролируемых эмоций, отключающих мозг.

В мультфильме Кеша, разочарованный тем, что друг Вовка его не понимает, выходит на балкон и бросается вниз. Мы знаем, что птица не может разбиться – попугай просто улетает. Он садится на ближайшее дерево и ворчит: «Ну, ничего! Ты у меня попляшешь! Я тебя проучу! Ох, ты у меня наплачешься». Но в жизни случаются и трагические происшествия после подобных семейных разборок. Дети и подростки точно так же думают, что накажут своих родителей, заставят их страдать. И да, так и получается. Но при этом ребята ломают собственные жизни. Или совсем прекращают жить.

Вот поэтому нужно учиться договариваться со своими детьми.

Давайте вспомним три правила, три техники.

1. Мы превращаем подразумеваемые договорённости в выраженные.

2. Мы не боремся с детьми, а даём им возможность быть услышанными.

3. Что бы ни происходило, мы приглашаем детей к конструктивному диалогу.

Взаимопонимание и доверительные, радостные, уважительные отношения между родителями и детьми – мечта многих пап и мам. Не все из них пробуют воплотить мечты в жизнь, для многих это так и остаётся недостижимым идеалом. А между тем, вы сами видите, что первые шаги довольно просты.

Подумайте и о будущем ваших детей. Если вы научите их с малых лет договариваться и вести диалог, эти умения станут универсальным инструментом, который ваши выросшие сыновья и дочери смогут применять в любых ситуациях – в учёбе и на работе, при конфликтах и неудачах, со своими супругами и отпрысками.

Попугай Кеша, удрав из дома, потерялся, не смог найти родное окно и вернуться. Ему, домашнему и избалованному, пришлось остаться жить на улице. Голодно, холодно, еда с помойки, снег и мороз. Но когда он случайно увидел Вовку в одном из окон, оба были совершенно счастливы. Всё вернулось в привычное русло: Вова делает уроки, Кеша смотрит боевик с погонями. Рядом с Кешей задремал маленький щенок – новый член семьи.

Когда звуки перестрелки в телевизоре начинают мешать Вове, он угрожающе говорит:

– Кеша! Ты опять?

– А я что? Я ничего! – тут же вскакивает Кеша в испуге. Выключает телевизор и хитро добавляет: – Это ему неслышно! – и трогает щенка за ухо.

Казалось бы, всё хорошо. Кеша сразу понял, что нужно делать, моментально отреагировал. Но здесь есть одна неправильность. В данном случае Кешей руководит страх снова оказаться на улице, а вовсе не уважение к Вовкиным потребностям.

Когда в отношениях между людьми главную скрипку играет страх, это не может привести к уважению и осознанному сотрудничеству. Обычно это приводит к тому, что запуганный исподволь старается занять место пугающего, совершая мелкие пакости и нанося скрытые уколы. Это не тот результат, к которому стоит стремиться. И тем более, когда речь идёт о внутрисемейных отношениях, страх недопустим.

Что ж, дорогие читатели, теперь вы знаете, как нужно поступать, а как – не нужно. Будете ли вы применять это знание на практике, зависит только от вас. Но я бы хотел, чтобы ваши семьи стали территорией взаимопонимания, открытости и любви.

Размышления о силе слова

Скейтбордист готовится выполнить трюк – проехаться по перилам спуска. Он внимательно смотрит, прикидывает что-то в голове, отталкивается – и скользит по перилам, ловко приземляясь вместе со своим скейтбордом у нижней ступеньки.

Любопытно – что и как он прикидывал? Что-то вроде «Сейчас я поставлю левую ногу в 3 сантиметрах от переднего края доски, через полторы секунды перенесу вес на правую ногу, наклон скейтборда должен быть от 37 до 41 градуса…»? Конечно, нет! Все движения были отработаны в ходе многочисленных тренировок, а во время трюка спортсменом руководило подсознание.

Жизнь человека – такой же трюк, только растянутый во времени. И точно так же бóльшая часть нашей жизни определяется бессознательным. Привычки, превратившиеся в неосознанные, автоматичные действия, диктуют нам, что и как делать. А старые привычки всегда слабее новых идей!

Хорошо это или плохо – хранить в себе груз привычек? Безусловно, они полезны – когда человек совершает нужные действия, не тратя время на обдумывание и подсчёты. Если бы мы во время прогулки размышляли над технологией каждого шага, недалеко бы мы ушли! С другой стороны – а где же свобода воли, если моё подсознание определяет мою жизнь?

Может ли обычный человек взять свои привычки под контроль, начать распоряжаться ими для собственного блага? Давайте разбираться вместе.

Каждый ребёнок, родившись, попадает в определённую среду и растёт в ней, жадно впитывая в себя происходящее вокруг и усваивая знания, эмоции, реакции. Очень многое в жизни человека зависит от его детства, ведь в малом возрасте он не может сам выбирать, чему сказать «да», а чему – «нет». Он просто наполняется, как сухая губка, всем тем, что оказывается рядом.

Но взрослый может сам решать, каким знаниям и навыкам давать место в своей жизни.

Хорошее выражение: прошлое становится настоящим. Человек в настоящий момент своей жизни является следствием прошлых поступков, решений, действий, окружения. Но верно и другое: настоящее предопределено видением будущего. Вы думаете о своём будущем, воображаете его себе, планируете, стараетесь предугадать или просто предаётесь мечтам. В любом случае вы создаёте виртуальное пространство, и оно влияет на вашу сегодняшнюю жизнь.

Иными словами, весь опыт наших переживаний, воспоминаний и мыслей влияет на то, как мы живём. Нет ничего неважного. И тот, кто понимает это, может использовать свой опыт для изменений к лучшему.

Один будет десять раз наступать на одни и те же грабли, досадуя и обвиняя окружающих в собственных неудачах. Другой подумает: «Раз я смог создать проблему, может быть, я смогу создать и решение».

* * *

Взаимодействие между людьми всегда происходит на нескольких уровнях – как минимум на двух.

Внешний (социальный) и внутренний (психологический) уровни присутствуют в любом общении, даже если человек этого не осознаёт.

Например, руководитель спрашивает сотрудника: «Какое ты видишь решение этой задачи?» Внешний уровень вопроса: нужно найти решение задачи. Внутренний уровень: у этой задачи есть решение, и ты наверняка его видишь, я в этом уверен.

Другой вопрос: «Ну, почему у тебя вечно всё валится из рук?» Внешний уровень: объясни мне, почему. Внутренний: ты всегда делаешь не то и не так; ты неспособен хоть что-нибудь сделать правильно, я в этом уверен.

Сознание воспринимает внешний уровень, а внутренний воздействует на подсознание. Поэтому важно отдавать себе отчёт в том, что вы сеете в подсознание собеседника, или что он внушает вам.

Правильно заданные вопросы могут побудить человека к глубоким размышлениям, к осмыслению своей жизни, к новым устремлениям и позитивным переменам. Через некоторое время он, возможно, и забудет о том, что же явилось толчком к этим изменениям. Но ключевые слова и знаки, оставшиеся в подсознании, будут давать всходы и приносить урожай.

Дело в том, что образы, один раз попавшие в мозг, рано или поздно проявятся в реальной жизни. И чем красочнее они будут, тем ярче отобразятся в действительности.

Кстати, отличный инструмент создания образов – это юмор. Возможно, вы замечали, что уверенный в себе оратор охотно использует юмор в выступлениях, и эти выступления гораздо сильнее воздействуют на слушателей, чем умный, но монотонный доклад. К тому же, тот, кто шутит, находится в ролевой позиции водящего или, в крайнем случае, равного. Согласитесь, вряд ли уместно отпускать шуточки в разговоре с начальником. А уж если это происходит, видимо, сотрудник чувствует себя на равной ноге с боссом. В любом случае юмор в вашей речи – это знак того, что вы полностью владеете ситуацией.

Другой эффективный способ – метафоры и притчи. Они содержат не только явные, но и скрытые смыслы и тоже вызывают у слушателя или читателя желание вдуматься и найти эти смыслы. Каждый видит в притчах и метафорах что-то своё и достраивает образы в соответствии с собственным опытом.

* * *

Допустим, человек обдумывает услышанное или прочитанное, размышляет над важностью этого и решает, брать ли новую информацию в свою жизнь. Что происходит в его голове при этом?

Мысли порождают эмоции. Представьте себе, что вы узнали о чём-то, что показалось вам достойным внимания. Вы прикидываете, как использовать это знание, например, в работе или в отношениях с близкими. Вам приходят в голову разные варианты, что и как можно сделать; вы представляете себе хорошие результаты. И тут вступают эмоции. В процессе этих размышлений вы чувствуете подъём настроения, оживление, прилив энергии, желание сделать что-то конкретное.

Следующий этап и есть действие, поступок. Эмоции подталкивают нас к действию. Вы записываете свои мысли в блокнот; или делитесь с кем-то своими размышлениями; или берёте в руки инструмент и начинаете создавать придуманное.

А действия приводят к событиям: появляется шедевр, воплощается план, изменяется течение жизни. В новых условиях рождаются новые мысли – и цикл повторяется на более высоком уровне.

Но бывает, что вся цепочка (мысль – эмоция – действие – событие) строится на негативе, и тогда каждый следующий виток проходит на более низком, депрессивном уровне. Избегайте этого, друзья мои!

* * *

Профессионализм учителя, наставника, тренера: в чём он выражается? Для меня главный критерий такой: если я не замечаю, как бежит время занятия, и с удивлением обнаруживаю, что оно уже заканчивается – значит, передо мной профессионал.

Он ведёт меня от задания к заданию, давая команды, а я послушно следую за ним, сосредоточиваясь на своих внутренних ощущениях. И мои внутренние переживания для меня важнее, чем внешние – усталость, помехи, уличный шум и прочее не имеют для меня значения, я не замечаю их.

То же самое происходит, когда я сам веду занятия в группе слушателей. Заканчивая занятие, я вижу, как некоторые с недоумением смотрят на часы, не веря, что прошло уже много времени. А ведь бывает, что тренинг длится целый день. Но люди так погружаются в процесс учёбы, что забывают буквально обо всём.

И это – признак усиленной работы подсознания.

Знаете, зачастую человек является сам для себя наибольшим препятствием на пути позитивных изменений. Он слишком много внимания уделяет бытовым мелочам и позволяет им отвлекать себя от главного.

Но опытный учитель создаёт такую обстановку, в которой ученик перестаёт реагировать на мелочи; его сознание нацелено на усвоение знаний или работу мышц, а подсознание расслаблено и впитывает всё, чему учит наставник. Собственные сомнения и ограничения теряют власть над человеком, и желаемый результат уже не мечта, а лишь вопрос времени.

Иногда внешние признаки можно использовать для формирования доверия ученика к учителю и для лучшего результата. Допустим, вы хотите взять индивидуальное занятие с тренером в фитнес-клубе. Вы слышали хорошие отзывы о тренере А. и решили записаться к нему. Но оказывается, что вас могут только поставить в очередь – на А. большой спрос. Ждать придётся пару недель, но вы согласны на ожидание. Внешнее обстоятельство – невозможность попасть к тренеру сразу – усиливает ваше желание взять занятие именно у него. Если он так востребован, значит, действительно отличный тренер – думаете вы. И когда ваша очередь подходит, вы торопитесь на встречу с большим воодушевлением и готовностью слушаться наставника и делать всё как можно лучше. В этом случае и результат занятия будет иметь для вас бóльшую ценность.

* * *

Если вы хотите оказать влияние на вашего собеседника, имейте в виду: косвенные внушения практически всегда работают лучше, чем прямые требования.

К примеру, один из ваших друзей постоянно находится в пространстве проблем и неприятностей. Вы сочувствуете ему, пытаетесь помочь и то и дело повторяете: «Хватит влипать в неприятности, тебе пора наконец стать успешным!»

Как думаете, ваш совет помогает другу? Нет? В его жизни ничего не меняется? Попробуйте сменить тактику и задать ему несколько вопросов. Я приведу примеры, но вы можете придумать и сами.

«Почему тебе нравится притягивать неприятности? Как думаешь, ты мог бы жить без них? А чего тебе не хватает, чтобы стать успешным? Что такое для тебя успех? Для чего он тебе нужен?» И так далее.

Это открытые вопросы, и они являются мощным инструментом воздействия. Каждому, кто работает с людьми, необходимо развивать в себе умение задавать открытые вопросы.

Как вы понимаете, на открытый вопрос нельзя дать односложный ответ. Зачастую на них невозможно ответить сразу. Эти вопросы требуют размышления, анализа, поиска. Собственно, сам ответ может быть не так и важен, гораздо важнее вот этот процесс его поиска и нахождения.

Их можно задавать не только другому человеку, но и самому себе. Я привык ежедневно спрашивать себя: «Что будет для меня наилучшим результатом сегодняшнего дня?» Скажу честно – точный ответ мне не требуется. Но вопрос служит толчком к тому, чтобы внутренним взором окинуть план дня, расставить приоритеты в делах и настроиться на хорошие результаты. И уж один из них непременно окажется наилучшим.