скачать книгу бесплатно
– Что ж тут непонятного – блютуз. – подсказал он.
– И какого хрена ты это себе переписал? – не скажу, чтобы я обрадовался, поняв, что моя исповедь становится достоянием общественности.
– Ты здесь, автор народной самодеятельности, губернатора оскорбил! – улыбка исчезла с лица стража беспорядка.
– Это устное народное творчество, как ты заметил, господин портье весёлого отеля! – возопил я, – и это нарушение авторских прав! А художественное произведение без вымысла не бывает! Кроме того, ты слышал в моей записи название города или фамилию губернатора? Включи телевизор и увидишь, что этих губернаторов одного за другим под суд отдают, думаешь наш лучше?
– Эй, слышь, болтун! – заорала эта задница в погонах, – мотай отсюда, а то опять в камеру посажу!
– Я требую адвоката! – верещал я, – удали мою запись со своего телефона!
Адвокат на мой вопль не появился. Зато нарисовалось кое-то похуже. Резиновая дубинка в его руке. Которая и огрела меня по хребтине. Потом лейтенантский башмак врезался в мой зад и я, распахнув лбом дверь, вырвался на свободу.
Летать, в этот раз, я ещё не научился, поэтому и приземлился через пару метров. Сзади хлопнула дверь.
– Вот ведь, козёл! – крикнул я.
Шепотом, на всякий случай. Уверен, вы меня поймёте. Подобного рода оздоровительные процедуры надо принимать, чем реже, тем лучше.
А теперь я знаю, что у меня есть ВЫ, мои неблагодарные слушатели. Ведь с настоящего момента, я, что называется, вышел в тираж. Вначале надо мной будут ржать менты за бутылкой водки, а потом понесётся! Дойдёт до того, что карапуз в детском садике будет говорить подружке:
– Ты знаешь этого остолопа, который с девчонками не умеет знакомиться?!
В общем, это стало началом конца. Тогда и зачесалась моя шея, представляя на себе галстук в виде ремня, подвешенного к вентиляции.
Мне даже и в голову не пришло, что скандальная слава – это тоже СЛАВА. Дурачок!
Но ведь это было вчера, и это меня оправдывает. Сегодня мне уже кажется, нет, я уверен, что старая цыганка не проклинала меня, а предупреждала. Она мне напророчила, что мой зад соприкоснётся с бетонным полом и это перевернёт мою жизнь! Тормашки, которые всегда в моей жизни были сверху, встанут на место.
А дело было так.
Обнаружив свой зад на этом полу, а на голове шишку размером с баскетбольный мяч, я быстренько (насколько это было возможно) вскочил и, кряхтя, проковылял по ближайшему коридору, остывая. Покурил. Обнаружил, что самоубийственный запал пропал и жизнь опять полна позитива.
Вернувшись на эшафот, я обнаружил, что метровый кусок вентиляционной трубы валяется на полу, вместо того, чтобы мирно висеть под потолком.
Взглянув на это безобразие, я почесал репу и принял единственно верное решение:
– Трубу надо вернуть на место, чтобы ничто не напоминало о том, что могло бы тут произойти.
Ничего прикрепляющего, кроме скотча, я не нашёл и использовал его. Неимоверным количеством липкой ленты я примотал трубу на место. Спустился, посмотрел. И понял, что это хорошо!
А потом было утро.
Пришли девчонки. Нарисовался директор магазина. Обычно его где-то носит целыми днями, а тут: нате вам, здрасьте, я пришёл.
– Здравствуёте, – говорю, – Андрей Евгеньевич.
А он встал, аккурат, под «отремонтированной» мной вентиляцией и спрашивает, как, мол, дела, как дежурство и всё в том же духе. А я отвечаю, а сам думаю, лишь бы
он туда не посмотрел, потому, как, если присмотреться, то весь этот скотч как-то ненормально блестит на фоне серого металла.
И надо же было кому-то в этот момент калорифер включить! Замёрз кто-то, понимаешь! (Невольно вспоминаются шедевры народного сленга).
Труба загудела, проскрежетала и упала.
Всё тот же:
– Дзынь! Шлёп! Бам! Ба-бах!
И почти такой же, как мой, ответ директора на это происшествие. Только вот, русский язык он знает явно лучше!
На звук его паровозного гудка сбегаются все продавцы магазина.
– Чё за херня! – вопит он, держась за голову и глядя на меня.
Я трогаю такую же шишку на своём котелке и молчу, потому как, сказать-то, собственно, нечего. Продавщицы молча таращатся на нас, а он вытаскивает мобильник и набирает номер моего шефа, начальника охранного предприятия, в котором я работаю.
– Твой охранник тут трахал вентиляцию! – вопит он.
Нет, вы представляете?
У меня возникло желание трахнуть его этой трубой по башке ещё раз, но я его сдерживаю – свидетелей много!
Мой босс ему что-то там отвечает, и ушибленный директор добреет на глазах. Девчонки хихикают, а из их рядов выдвигается Маша, которая говорила, что парни у нас знакомиться не умеют.
– Ну, ты Суперсамец, Родион! – восклицает она.
Девчонки ржут и подхватывают:
– Суперсамец!
Вот он, момент истины, рождение моего нового имени! Потом меня всё утро, пока не ушёл их магазина, называли так. И даже при покупателях, бессовестные! Покупатели смотрели на меня с недоумением, а покупательницы с интересом.
Но не это самое интересное! Самое интересное то, что с работы меня не выгнали. Надёжный работник (потому что бесплатно работает!). У моего босса даже деньги нашлись для меня. Он выдал часть моего долга по зарплате директору магазина на ремонт вентиляции. Можно даже сказать, что я получил зарплату (только не увидел её).
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
