скачать книгу бесплатно
Я стоял, смотрел, нюхал и вдыхал.
Смесь вожделения, отвращения и кое-чего ещё (из-за чего я, собственно, тут и появился) владели мной.
Но, безусловно, высокие чувства победили, ведь они всегда побеждают!
И я, облизнув губы, открыл рот, чтобы толкнуть ей проникновенную речь.
Однако только что проглоченное мной вино, очевидно, думало по-другому. Весёлым фонтаном оно, опередив мою речь, вырвалось наружу и окатило мою избранницу с ног до головы.
Моя проникновенная речь как-то сразу забылась.
– Я! – запоздало пробормотал я, разглядывая кучку какой-то отвратительной еды, возвышающуюся на её причёске, – неужели я это ел?
И тут она, до этого только хлопавшая глазами, включила сирену. Через несколько мгновений в женский сортир набилась вся свадьба! Бабы вопили и рвали на себе волосы, а мужики не без интереса разглядывали нижнюю половину моей зазнобы, которая так и не удосужилась, пребывая в шоке, опустить платье.
Потом невеста, морщась от запаха, опустила платье подруге, а мужики, наконец, обратили внимание на меня.
Били меня не долго (жених вступился), но больно. Правда, парочку экзекуторов я облевал. Потом пиджак мне порезали в полосочку. Тут уже тётки постарались.
В общем, хотел добиться благосклонности одной красотки, а не оставил равнодушным никого.
Вот как надо!
Женщин нужно поразить знаками внимания! Главное, не оставлять их равнодушными!
На второй день свадьбы она мне откровенно заявила:
– Я тебя видеть не могу!
Что ж, и это тоже результат!
По крайней мере, я знакомлюсь не как все, а своим, оригинальным, методом.
Так что пусть Маша не говорит, что парни у нас знакомиться не умеют. Я – умею.
А Олины женские журналы? В них на каждой второй странице написано: «он предложил ей руку и сердце». Какую руку, какое сердце, позвольте спросить, «собачье», что ли? Ведь все знают, к чему это приводит. К носкам и трусам, которые она потом стирает!
Вот я и предложил одной вместо руки и сердца – носки и трусы. Постирать. Пошутил, так сказать. Не знал же я, что она, такая щупленькая красотка, мастер спорта по каратэ! Да ещё и без чувства юмора. Надо заметить, что женщины, если речь идёт о них, вообще не имеют чувства юмора. Приколоться над парнем или подругой – всегда пожалуйста! А вот над собой – так сразу в репу!
К слову сказать, до того момента у меня было двенадцать зубов (почти все передние), осталось два. Красотка одним ударом вынесла мне весь фасад.
Так что, мужики (если вы меня, не дай Бог, слышите) никогда не шутите над красотками – они слишком серьёзно к себе относятся. Хотя, если у вас пока на месте все тридцать два зуба, можете рискнуть.
Ой, что-то я заболтался! Зарассуждался, так сказать, о высоких материях. Пора к земному возвращаться!
В дверь стучат.
Девчонки пришли. Пора открывать.
Внимание! Торговый центр открыт для покупателей!
Заходи! Покупай! На чай давай!
– Привет, девчонки! Как ночь? Одиноко!
Смена заканчивается, сейчас к начальству пойду. Деньги клянчить.
А потом – новая жизнь. Тренажерный зал, бассейн, солярий, девушки, коньяк, шашлык, ну и все остальные радости этого бренного существования.
Пока, до связи!
…Щёлк.
ДЕНЬ 4
Щёлк. … Привет.
Сегодня четвёртый день с того момента, как я затеял запись моего дневника
Итак, первым, что я увидел, когда проснулся сегодня, была задница. Волосатая и, похоже, мужская. И она со мной разговаривала!
Но, обо всём по-порядку.
Хотя я и вопил во время открытия магазина:
– Заходи! Покупай! На чай давай! – никто, разумеется, на чай мне не дал. Если б давали, то зачем зарплата, скажите?
Поэтому, чтобы не получить от кого-нибудь на орехи, я отправился в офис начальника за зарплатой. Вот, думаю, приду туда, а там босс, который рад меня видеть, тут же мне деньжат и подкинет.
Наивный!
Думал, что я один такой!
А там ещё с десяток моих коллег. Охрана пришла клянчить заработанные деньги. Картина Репина «Ходоки у Ленина». Какое удачное сравнение! И босс на Ленина похож – такой же лысый. И глаза такие же добрые, когда буржуйских прихвостней (то есть нас, охранников – его прихвостней) на расстрел отправляет. Без денег ведь хоть стреляйся, было бы только из чего!
А босса нет!
А так как телефон у него уже неделю не отвечает, то никто и не знает, где он. Может на Мальдивах с нашим баблом, а может и в лесу под ёлкой, если, конечно, какой из наших коллег на него сильно обиделся.
А мы, тут собравшиеся, на него не обижены – пусть только денег даст. И всегда готовы служить, что называется, верой и правдой, за деньги, конечно, хотя и бесплатно пока служим.
Стоим, значит, ждём босса, охотимся на него, кордоны выставили в радиусе километра, чтобы не смылся, если что. И байки травим друг другу, сидя в засаде.
А его всё нет.
Час – нет. Два – нет.
Наконец появляется. Об этом сообщает нам уже уснувший дальний кордон по рации. Входим в состояние боевой готовности. Дальние подтягиваются, чтобы замкнуть кольцо. Сталинградская битва! Берем Паулюса в плен!
Ничего не подозревающий шеф, вылазит с радостной улыбкой из своего джипа и направляется к себе в контору. А мы тут: тридцать три богатыря, только Черномора не хватает. Мы подобны аборигенам, которые сейчас сожрут Кука!
Но босс, на то и босс, чтобы управлять ситуацией! Лицо его тут же приобретает траурное выражение, а глаза становятся добрыми. Всё ясно! Добра не жди!
Если б мы работали на большом заводе работягами, а он был там директором, то вызвал бы охрану, чтобы нас разогнать. Но мы-то сами охрана – кто же нас разгонит?
Сохраняя траурное выражение на лице, он сообщает ровным голосом, что денег нет, и сегодня не будет! Мы лопаемся от восторга и решаем, что надо создавать профсоюз. Но… как-нибудь в следующий раз, когда выспимся после работы. А так
как мы никогда не высыпаемся, то с нами всё ясно.
Лохи!
С боссом тоже всё ясно! Кризис – удобный повод, чтобы потратить то, что нужно отдать своим работникам!
И ведь не увольняемся. Почему? Да просто лень хоть что-то менять, приросли к месту, разжирели, обрюзгли!
В общем, все разбредаются. Босс идёт играть в пасьянс на компьютере – основная его трудовая обязанность, а остальные – готовиться к следущей смене.
А у меня выходной, поэтому я, не торопясь, ползу по улице, раздумывая о превратностях судьбы.
И тут появляется она.
Вам, наверное, кажется странным, что всегда на моем пути попадается она? Мне тоже. Впрочем, если подумать, что в России женщин больше, чем мужиков, странность куда-то исчезает. И потом, я же мужик, поэтому мой, разбежавшийся в разные стороны глаз, чаще задерживается на женском силуэте, нежели на мужском.
Физиология!
Тем более, что эта ОНА – случай особый.
В одной песенке поётся:
«Я встретил девушку на краю болота,
Она была похожа на бегемота!»
Это про неё!
И дальше:
«Ох, и рожа страшна!
Как моя судьба!»
Ну что тут скажешь?
Я ничего и не сказал, а только встал, как вкопанный, и разинул рот, в который на это раз, слава Богу, никто не залетел.
Она тоже встала, прямо передо мной и стала что-то лопотать. Чтобы её понять, рот я захлопнул, пригляделся и прислушался. Форма одежды, а-ля неприбранная Есения, и чрезвычайный загар натолкнули меня на мысль, что это цыганка.
В чём я тут же и убедился, когда понял её скороговорку. Она изобразила из себя Нострадамуса и предложила мне позолотить ей ручку.
Ну, знаете! С моим-то финансовым положением! Я бы с удовольствием отправил её к шефу, но боюсь, он её не примет.
И тут же, будто она произнесла какое-то заклинание, как грибы после дождя, рядом стали появляться её соплеменницы, причём так быстро, что я опять открыл рот, в полной уверенности, что они здесь, прямо передо мной и размножаются.
Толпа росла и галдела как вокзал.
Мой организм ответил оглушительным урчанием в животе, перекрывшим этот гвалт, следом за которым из него исторгнулся громкий пук, впрочем, в ЭТОТ РАЗ мне даже стыдно за себя не было!
Галдящая толпа тоже нисколько не смутилась, видать даже посчитала это добрым знаком, потому что предложения мне посыпались со страшной скоростью:
– Дай на хлеб! Дай на здоровье! Дай на детей!
Я ничего не имею против цыган и мне плевать, мытые они или нет. Но меня бесят всякого рода попрошайки и халявщики! А раз у меня в кармане денег только на портвейн, то и на здоровье, моё собственное, я и выпью сам, естественно!
Но хорошую мину при плохой игре я всё же пытаюсь сохранить.
– Голяк, девчонки! – бодро улыбаясь, восклицаю я.
Это их ни капли не вдохновляет. Их интересные предложения продолжают на меня сыпаться как из рога изобилия. Они считают, что от их предложений невозможно отказаться! А галдящее кольцо вокруг меня продолжает сжиматься, и я чувствую, что вот-вот, и они разберут меня на запчасти.
Неприятное, знаете ли, ощущение. Тем более, когда это бабы.
Я, возможно, в чём-то и даю слабину, но заяц, загнанный в угол, становится тигром, помните об этом!
И я выдвигаю попрошайкам моё контрпредложение. Громко и чётко, так, что слышат не только они, но и вся улица. Прохожие, которые шустро обегали их шоблу, чтобы свалить подальше, вдруг замирают и взирают на действо с интересом.
Я предлагаю им дать. В ГЛАЗ. Каждой.
– Вставайте в очередь, никого не обижу! – декламирую я, и замахиваюсь для пущей убедительности.
Толпа громко закудахтала и растворилась в пространстве. Иначе говоря – табор уходит в небо. Я опять открыл было рот, думая, что всё это мне привиделось, но тут же закрыл, увидев торчащую из-за угла физиономию пожилой цыганки. Она смотрела мне в глаза и что-то нашептывала.
И в голове моей стало вдруг туманиться, но я же не лыком шит.
«Здесь русский дух – здесь Русью!» – решил я и вдохнул полной грудью.
«Нет, уже не пахнет!» – пронеслось в голове, и я использовал свои средства против нечистой силы. Как Гендальф и Илья Муромец вместе взятые.
Нет, не молитву – средства народные, неофициальные, так сказать. Они именуются: кукиш в харю и посыл на первопричину всего земного с присовокуплением пятнадцатиэтажного упоминания всех известных матерей.
Цыганка крикнула по-русски:
– Завтра повесишься! – и скрылась за углом.
Я добавил ещё двадцать этажей народного сленга и показал средний палец тому месту, где она только что стояла. Впрочем, последний жест был уже импровизацией – американский вариант. Тянет нас ко всему заокеанскому и всё тут! От «мустанга» до бубль-гума и от Голливуда до фака. Так и живём.
Почувствовал я себя после этого международного посыла гораздо легче, но туман в голове как был, так и остался. Прохожие глядели на меня с одобрением. Ещё бы – национальный герой! Иван-дурак новой формации, победивший Соловья-халявщика.
В общем, накопился у меня стресс. Срочно нужно лекарство. А оно где? В ближайшем магазе. А оно с кем? С Богданом. Надеюсь, он на этот раз со смеху не лопнет?
