скачать книгу бесплатно
– Мясо?! – не в силах отдышаться, интересуюсь я. – Мит?!
– Мит, мит! – счастливо улыбается мне несостоявшийся вдовец.
И тогда я наконец возвращаю бабушке долгожданную опору.
Прощаемся мы у лифтов. Я сажусь в один, они – в другой, и, пока не набежала охрана с санитарами, мы разъезжаемся.
А от жены я, само собой, получаю нагоняй.
– Это пять минут? – кипит она. – Пять минут?!
Вечером же, на ужине, от дальнего столика мне машут две сухонькие ручки.
– Хау а ю? – киваю я им приветливо.
– Файн, сенкью! – доносится до меня старческое дребезжащее.
И я, бормоча под нос «велком», решительно отодвигаю от себя стейк.
* * *
Хороший план – первый залог успеха. Главное, чтоб не-у-кос-ни-тель-но!
Поэтому, пока падает якорь, я подхожу к жене с листком.
– Значит, так. Времени на Кайманы мало, так что давай составим план…
Она не возражает.
– Пункт первый, – записываю я, – никакой реанимации!.. Пункт второй – едем автобусом… Третий – к пляжу ни ногой!.. Четвёртый – к магазинам ни на шаг!..
– Пятый, – говорит супруга, – к проституткам – ни на сантиметр!
– Она была не проститутка! – возмущаюсь я.
– И к «не проституткам» тоже.
Пожимая руки, мы скрепляем наш пакт.
И только выходим из каюты, как попадаем в нешуточное столпотворение.
Когда три тысячи укачанных желают одновременно сойти на берег, такое неизбежно.
Однако на лестнице столпотворение и вовсе уж превращается в глухой затор.
– Отчего не движемся? – вытянув шею, пытаюсь я постичь причину данного феномена, как вдруг замечаю, что пролётом ниже отдыхающие аккуратно перешагивают нечто распластанное.
С приближением выясняется, что это девушка. Хрупкая, иссиня-бледная, в бейсболке и теннисной юбке. Рядом с распластанной стыдливо жмётся к перилам её смущённый бойфренд.
– Хау а ю? – склонившись над синенькой, любопытствую я у юноши. – В смысле, уот с ней хэппенд?
– Хэнговер, – со вздохом отвечает тот.
– Понятно, – нащупываю я на голубоватой шее слабенький пульс. – С бодуна, значит. Вчера жарилась на солнце, закидывалась коктейлями, а сегодня получите и распишитесь…
– Итц дегидрейшен! – докладываю я парню. – Обезвоживание!
– Итц окей! – кивает он. – Мы уже вызвали парамедика. Так что донт вори и сенкью.
Но нам же сенькай, не сенькай, мы – по жизни «вори». Поэтому через пару секунд жена уже поливает девчушку водой из нашей фляги, а я приступаю к реанимационным действиям. Точнее, к транспортировочным.
– А ну-ка, катч! – говорю я юноше, подхватывая бесчувственную под коленки. – Я – ноги, ты – голову!
Однако парень не реагирует. Демонстрируя нам своё недоверие показной отрешённостью, он задумчиво грызёт свои ровные ногти.
И тогда я говорю твёрже:
– Камон! На ван-ту-сри, пока она язык не проглотила!
И тут упрямец наконец берётся, и мы относим девчушку в укромный уголок.
– Клади! – не выпуская из рук остреньких коленок, приказываю я своему напарнику. – Голову даун, ноги – ап! Андестенд?
Однако то ли товарищ не «андестенд», то ли из-за ослиного упрямства, но он пытается свою подружку усадить, отчего та провисает английской буквой «ви», и её и без того коротенькая юбчонка окончательно задирается.
– Даун! – кричу я юноше. – Ты даун, понимаешь?! А я – ап!.. Голову – майна! Ноги – вира!
На этот раз упрямец понимает всё верно и, поспешив исправиться, так резко опускает свою сторону, что меня перевешивает.
«Да-ёж-тебе-ж-в-матрицу!» – пытаюсь я перехватить ускользающий таз прелестницы и, бухаясь на колени, клюю лицом в радушно развалившиеся передо мной бёдра. Молочные ляжки на моих ушах захлопываются. Тощие икры повисают за плечами…
– Поаккуратнее! – косится на меня супруга, меланхолично окропляя водой девичье личико.
– А?! – выныриваю я из-под теннисной юбки, чуть оглушённый.
– Поаккуратней, говорю, с оживлением.
– Так меры же экстренные, – ещё сильней запрокидывая пациентке ноги, пытаюсь оправдаться я.
И тут подопечная подо мной шевелится.
– Ху а ю? – размыкает она чуть порозовевшие уста.
– Френд! – доверительно выдыхаю я. – Донт вори.
– А что ты делаешь?
– Ай хэлп! Тихо!..
В итоге парамедик «с толстой сумкой на ремне» находит пострадавшую уже сидящей и отхлёбывающей воду из нашей бутылки. А мы, как и принято, уходим по-английски.
Кайманы
– Ну вот и Кайманы! – торжественно произношу я, сходя с трапа дебаркадера. – Куда дальше?
– За мной! – решительно говорит супруга.
И чешет к магазинам.
– А как же пункт четвёртый? – семеню я следом.
– А мы на секундочку. Надо же тебе искупить…
Временные рамки у жены расхлябаны. Её секундочка обрастает часами, а я – пакетами. Короче, искупаем.
– Ну, – сдуваю я с носа тяжёлую каплю. – А теперь куда?
– На пляж, конечно.
– А как же пункт третий?!
– Можем разделиться: ты пойдёшь плавать с электрическими скатами, а я – на пляж.
– Хорошо, – говорю, – на пляж так на пляж, но только не жариться.
– Что ты? Какое жариться? У меня вот и масло для загара.
– Против!
– Как скажешь.
* * *
Транспорт на Кайманах, как и банковский бизнес, офшорный. То есть не имеющий границ. Автобусы с туристами давно ушли, нарушив второй пункт нашего пакта и вынудив нас обратиться к маршрутному такси.
О цене мы сговариваемся быстро.
– Пляж, – киваю я водителю. – Бич!
– Ноу проблем, – скалится тот и принимается кружить по острову, как муха над сладким. Из мотора в салон ползёт едкая гарь, из окон – пыль.
Мы сидим, сдавленные африканскими матронами с базарными корзинами, а такси то и дело останавливается, вбирая пассажиров, словно воду губка.
Двухместное сиденье сначала занимают трое, потом четверо, потом…
Потом я вскрикиваю:
– Нет мест! Ноу плэйсес!
И бабы, растрясая перед моим носом ручные окорока, смеются.
Водитель же, наоборот, пугающе серьёзен.
Он отдаёт какую-то команду, и из-под сидений извлекаются доски, тут же превращающие всё пространство салона в единый насест.
«Ну наконец-то!» – пытаюсь я спихнуть с колен грузную мамашу, что сидит на мне вот уже около получаса. Однако та, напротив, теснится ко мне ещё плотнее…
«Да что такое-то?!»
И тут у очередного пенька такси притормаживает, и на жёрдочках зависают ещё шестеро.
Атмосфера в салоне вязнет.
Все молчаливы и собранны, как гимнасты в гигантской пирамиде.
– Что происходит?! – кричу я, заваленный телами.
– Бу-бу-бу… – отвечает мне чья-то подмышка голосом жены.
А такси опять останавливается… Шея моя изогнута, ноги вывернуты.
«Руки… Боже, где мои руки?!»
Сплющенным глазом с горизонтальной оси я вижу, как к водителю на колени вскарабкиваются ещё двое, один из них хватает руль, второй – ручку передач… И наша манёвренность возрастает.
Водитель, прикрыв глаза, топчет педали, а те двое справляются с остальным.
– Жива?! – хриплю я, обращаясь к жене.
– Угу-гу-гу-гу…
– Ну ничего. Это ненадолго. Только дыши в платок.
– Гу-бу-бу-дак!
Едем переплетённые, как лукошко!
Кто-то истово ковыряет в ноздре соседа моим пальцем. Я отчётливо вижу ноздрю, узнаю палец, чувствую шевеления, но, увы, бессилен что-либо сделать.
Правая нога слева – в чём-то тёплом. Левая справа – и ей влажно…
К тому же мне постоянно чешут лопатку и жарко дышат в пах.
Или не дышат? Или это не пах? Или…
«Господи, что это?»
– Бич! – вскрикиваю я. – Где бич, мерзавцы?!.. Сан оф а бич, ай нид бич!
