7 Законов жизни

Отчасти наше восприятие мира и обусловленность атрибутикой приводят к подмене понятий. Речь, как средство коммуникации, отражает современные ценности. Есть поговорка: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас мы всё чаще хотим «иметь». «Хочу ребёнка» вместо «хочу быть матерью», «хочу замуж» вместо «хочу быть женой», «хочу много денег» вместо «готов к ответственности», и согласитесь, эта ярко выраженная потребительность не вызывает уже отторжения, поскольку в современном мире соответствует нормам. За такими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз «кто-то для меня», но не «я для кого-то».

И вновь обратимся к исследованию записок умирающих, сделанному Бронни Вэр53 и вопиющему, насколько ценны человеческие отношения.

«В большинстве случаев они до последних недель жизни не осознавали истинной ценности дружбы… – отмечает сиделка. – „Не нужно было так много работать“. Об этом говорил каждый пациент-мужчина, за которым я ухаживала. Они не видели, как росли их дети, и мало времени уделяли своей супруге… любимым людям».

В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца, страдаем от одиночества. «Человеку обладающему» всегда мало того, что есть. Мало денег, власти, одной жены, друзей, веселья, самого себя, и желание обладать отдаляет от главного, о чём, как правило, жалеют, когда уже поздно.

Известный мотиватор Тони Робинс на одной из лекций54 рассказывает показательную историю про случай, когда он выступал 11 сентября 2004 года.

Одной из участниц мероприятия её друг сказал: «Если ты уедешь на Гавайи, на тот семинар, между нами всё кончено». Она сказала: «Всё кончено». Во время выступления женщина поняла, что хочет сообщить своему другу что– то важное, в чём не смела раньше признаться. В тот вечер она позвонила и оставила сообщение на телефоне в офисе, где он работал – на верхнем этаже Всемирного торгового центра. Она сказала: «Милый, я тебя люблю. Я просто хочу, чтобы ты знал, я хочу выйти за тебя замуж. Я сделала глупость». Она спала, потому что по нашему времени было 3 часа ночи, когда он ей перезвонил и сказал: «Любимая, я не могу передать, как много это для меня значит». Он сказал: «Я не знаю, как мне это сказать тебе, но ты мне сделала самый большой подарок, потому что я сейчас умру».

Палитра эмоций – третий приоритет этого параграфа

В английском языке для 6 000 эмоций существуют слова, но они – достояние только лишь лингвистов. Угадайте, сколько эмоций способны испытывать, согласно опросам, наши современники? Меньше 12! И половина из них – отрицательные. Человек чувствует себя примерно так: «счастлив, радостно взволнован, доволен, о чёрт, недоволен, потрясён, подавлен». Увы, но люди начинают жить по-настоящему, лишь когда встречаются лицом к лицу со смертью.

Выученная беспомощность – четвёртый приоритет этого параграфа

Давайте посмотрим со стороны, что происходит, когда нас не мотивируют смертельные угрозы…

В шестидесятых годах прошлого века американский психолог Мартин Селигман открыл явление, которое назвал «выученной беспомощностью». Суть в следующем – если человека помещать в ситуацию, где от его решений и действий ничего не зависит, человек вскоре выучится этой беспомощности и перестанет что– либо делать. В России, как мы знаем, похожий эксперимент проводится вот уже много лет, например на выборах. Ключевой посыл органов власти гражданам из века в век – что влиять народ ни на что не может. На подчинении и наказании построено воспитание малышей, образование школьников и студентов.

Апатичность и несамостоятельность – на данный момент поощряются системой, в прошлых главах мы рассматривали, кому и зачем это нужно. Самое парадоксальное, что люди не только не препятствуют, но и потакают такому скрытому гипнозу. Бывает ли, что Вы говорите или слышите от других: «Из меня ничего путного не выйдет», «Ты безнадёжен», «Сейчас поскользнёшься, упадёшь и разобьёшься!». Не удивительного, что дети, вырастая, продолжат употреблять клише родителей: «Это мой крест»,

«Страдать мне на роду написано», «Хотелось как лучше, а получилось как всегда». Мы даже не осознаём, что мы фактически сами себя, близких и родных программируем на неудачи в тех или иных контекстах. Причём всё объясняется очень просто – такие закрепившиеся стереотипы мышления, сложившиеся на основе ключевого события или «доброго совета», навсегда исключают из нашей жизни опровергающие их случаи. Потому что «этого просто не может быть».

Поэтому столь большое значение в эмоциональном аспекте уделяется позитивному мышлению. Как говорил барон Мюнхгаузен: «Вы слишком серьёзны, господа!» Если улыбаться миру, он непременно улыбнётся в ответ.

Эмоции как вирус – пятый приоритет этого параграфа

Николас Христакис55 исследовал эффект «вдовца», или «разбитого сердца», по механизму действия сравнимый с «эффектом тучности». Суть его в том, что в случае смерти мужа риск смерти жены в течение первого года может, например, удвоиться. Сила воздействия эмоциональных факторов и их вирусную способность Христакис демонстрирует на следующей ситуации:

«Одна моя пациентка умирала от деменции, и за ней присматривала дочь. От ухода за матерью та была на грани истощения. А муж дочери очень сильно переживал от истощения своей жены. И вот однажды, когда я ехал домой на машине, мне позвонил приятель мужа, чтобы рассказать, что он в депрессии от того, что происходит с его другом. Вот вам звонок от случайного, в общем-то, человека, на жизнь которого повлияли люди, удалённые от него на несколько звеньев в цепочке отношений». Исследователь сделал интересный вывод – изучаемые эффекты не ограничиваются воздействием на близких. Информация распространяется и поражает подобно смертоносному микробу.

«Я хочу выдвинуть тезис, что сети имеют ценность. Они – нечто типа социального капитала. Оттого, что индивидуумы представляют собою часть сетей, возникают новые качества, присущие именно структуре сетей, а не отдельным индивидуумам. Структура связей между людьми накладывает на группы людей определённые свойства. Именно связи между людьми позволяют целому стать больше суммы его частей. А потому не просто персональные события – кто-то располнел, кто-то похудел, кто-то разбогател, кто-то обеднел, кто-то стал счастливым, кто-то несчастным, – не только они оказывают на нас влияние, но и сложившаяся архитектура социальных связей вокруг нас», – утверждает исследователь. Здесь хорошо бы вспомнить уже известное по прошлой главе «Правило 33%». Окружение воодушевлённых людей с идеями, энтузиазмом и позитивом – наилучшая поддержка, где в изобилии полезные советы и необходимая энергия. Уровень наших возможных достижений в жизни прямо пропорционален уровню достижений окружения.

Исследования фундаментальной роли эмоций привели к предположению, что предпосылка зарождения социальных сетей может быть скрыта в генном коде человека. При любом визуальном оформлении социальных сетей, они всегда выглядят сложной структурой наподобие кристаллической. Возник вопрос – является ли, во-первых, само появление социальных сетей результатом эволюции и, во-вторых, является ли результатом эволюции формирование социальных сетей вполне определённой структуры.

Николас сравнивает такие структуры с минералами. «Графит» – плоская связь, когда Ваши друзья общаются через Вас, и «алмаз» – объёмная связь, когда все Ваши друзья знакомы между собой. Несложно заключить, какая сеть имеет наибольшую «крепость», но для неё нужны общие интересы или идея. Это рецепт создания «алмазных связей».

Модель социальной сети, где никому ни до кого нет дела, и её абсурдность демонстрирует старая добрая притча:

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все отвечали: «Это твои проблемы и к нам никакого отношения не имеют!» Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, работники приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно справить поминки. И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что оно не ударит Вас по голове.

Сила уязвимости – шестой приоритет этого параграфа

Брене Браун56 проработала 10 лет соцработником и столкнулась с тем, что когда спрашивала людей о любви, они рассказывали о го́ре; когда спрашивала о принятии, люди рассказывали о переживаниях отверженности; когда спрашивала об отношениях, они рассказывали истории об их утрате. И причина таких «перевёртышей» – это стыд. Он вызван подсознательными блоками «я недостаточно хорош», «я недостаточно светлый», «я недостаточно стройный, недостаточно богатый, красивый, умный, продвинутый». В основе стыда лежит сильнейшая уязвимость. Однако дальше мы увидим, как изменить отношение к чувству уязвимости, а главное – зачем.

Шесть лет, тысячи историй, сотни длинных интервью и фокус-групп выявили интересную закономерность – люди, у которых есть сильное чувство любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. Вот так. Они верят, что они этого достойны.

Исследуя людей, которые сами себе «запретили счастье», и их антиподов, Браун пришла к совсем не очевидному заключению: счастливые – готовы отказаться от требований к окружению, разрешая им быть самими собой. Согласитесь, это важное условие, чтобы отношения состоялись.

«Счастливчики» полностью приняли уязвимость (так пугающую любителей выставлять претензии миру). Они говорили о способности сказать первыми «я люблю тебя» или делать что-то без каких-либо гарантий успеха, могли спокойно дождаться звонка от врача после сделанной маммограммы. Их отличала готовность вкладываться в отношения с человеком, которые, возможно, сложатся, а возможно, и нет.

Однако главный же вывод исследования – невозможно избирательно подавлять эмоции. Нельзя сказать: «Вот это для меня плохо, вот уязвимость, вот горе, вот стыд, вот страх, вот разочарование, я не хочу это чувствовать». Когда мы их подавляем, то заодно подавляем радость, благодарность, счастье. И тогда мы несчастны, и ищем цель и смысл, и чувствуем себя ещё более уязвимыми, получается замкнутый круг. Чтобы разорвать его, важно быть искренними и честными, принять свою неидеальность и иметь силу сказать: «Простите меня. Я это исправлю».

Принятие уязвимости имеет интересный эффект, известный как «эффект Прэтфелла»57 – если Вы несовершенны, люди будут любить Вас больше! Демонстрация слабости повышает эмпатию со стороны окружающих. Чем больше у Вас некритичных недостатков, тем лучше к Вам будут относиться люди.

И чтобы немного передохнуть – притча о женщине и кувшине.

Жила-была старушка, которая каждый день ходила с коромыслом к колодцу за водой. На коромысле висели два кувшина. Один целый, а другой – с трещиной.

Каждый раз, пока женщина несла воду до дома, из надколотого сочилась вода.

Как-то испорченный сосуд не выдержал и сказал: – Мне стыдно из-за моей трещины, из которой всю дорогу к твоему дому всегда бежит вода. Старая женщина усмехнулась: – А ты заметил, что на твоей стороне дорожки растут цветы, а на стороне другого кувшина – нет? На твоей стороне дорожки я посеяла семена цветов, потому что знала о твоей особенности. Так что ты поливаешь их каждый день, когда мы идём домой.

Два года подряд я могла срезать чудесные цветы и украшать ими стол.

Эмоциональная компетентность – седьмой приоритет этого параграфа

Большую часть ХХ века при подборе сотрудников, особенно «белых воротничков», прежде всего – и не без оснований – учитывали IQ, то есть аналитические, математические и логические способности, о которых свидетельствовали дипломы учебных заведений и результаты тестов. К тому же многие виды деятельности были стандартизированы и выделены как самостоятельные профессии. По мере развития технологий и сближения отраслей должностные функции очень усложнились, а наработанные профессиональные знания и опыт уже не всегда соответствовали им. В 1995 году американский психолог Дэниел Гоулман опубликовал книгу «Эмоциональный интеллект». Этот вид интеллекта включает в себя способность понимать эмоции, намерения и мотивацию других людей и свои собственные, а также умение управлять своими эмоциями и эмоциями других людей. Существует мнение, что его высшее достижение – ничего не выражать. Но даже если мы видим каменное лицо игрока в покер, эмоции никуда не деваются, они бушуют внутри. Сегодня уже нельзя не учитывать результаты и выводы исследований, согласно которым закон социума важнее IQ.58

Роберт Дилтс59 пристально изучал людей, добившихся успеха в каких-либо областях, и выявил три обязательных условия успешной деятельности творческой личности:

1. Стремление к ясной установленной цели.

2. Эффективная обратная связь через сенсорные свидетельства о продвижении по направлению к цели посредством коммуникации с внешним миром.

3. Гибкость поведения, позволяющая варьировать действия так, чтобы достигать цели максимально легко и эффективно.

При этом Дипак Чопра60 даёт очень неожиданный совет – подружиться с человеком, который олицетворяет Вашу противоположность. Согласитесь, что такое действие требует от нас целой гаммы различных качеств, а именно:

– Не провоцировать конфликты ни в какой области. Идти на перемирие, когда можете. Если это невозможно, уходить.

– Быть сострадательным. Если кто-то находится в беде, надо искренне позаботиться о нём. И предпочитать сострадание обвинению или высмеиванию.

– Не поддаваться желанию почувствовать себя правым.

– Проявлять душевную щедрость.

Безусловным авторитетом в искусстве общения, на мой взгляд, является Дейл Карнеги61. Книги Карнеги прекрасны тем, что наполнены наглядными примерами. Вот какие важные моменты он обсуждает с читателем.

Быть собой. «Следуйте мудрому совету, который Джордж Гершвин когда-то получил от Ирвинга Берлина. Когда Берлин и Гершвин впервые встретились, Берлин уже был известен, а Гершвин только начинал свою композиторскую карьеру и зарабатывал всего тридцать пять долларов в неделю. Способности молодого человека произвели на Берлина впечатление, и он предложил Гершвину работу в качестве музыкального секретаря с жалованьем, втрое превышавшим ту сумму, которую тот зарабатывал в то время. «Но не соглашайтесь на моё предложение, – сказал Берлин. – Если вы согласитесь, то можете стать второсортным Берлиным. Но если вы останетесь собой, то когда-нибудь превратитесь в первосортного Гершвина». Молодой человек внял этому предостережению и постепенно сумел стать крупнейшим композитором Соединённых Штатов своего времени. Чарли Чаплин, Уилл Роджерс, Мэри Маргарет Макбрайд, Джин Отри и миллионы других людей усвоили тот урок.

Не предавать своих убеждений. Сестра Теодора Рузвельта как-то дала совет жене будущего президента, Элеоноре: «Никогда не думай о том, что скажут люди, если ты убеждена, что поступаешь правильно». Она сказала, что единственный способ избежать злословия – это превратиться в фарфоровую фигурку и застыть на полке. «Поступай так, как считаешь правильным, – пусть даже за это тебя подвергнут критике. Тебя осудят, если ты сделаешь это, и осудят ещё более жестоко, если ты этого не сделаешь!»

Искренне восхищаться людьми. Один из крупнейших бизнесменов Америки Чарльз Шваб получал миллион долларов в год. Эндрю Карнеги предложил Швабу стать президентом организуемой им стальной компании в 1921 году. Чарльзу тогда было всего тридцать восемь лет. При таких обстоятельствах прозвучало его признание: «Я считаю способность вселять энтузиазм в окружающих своим величайшим достижением и самым ценным своим качеством. Самое главное моё свойство – это умение развить всё лучшее, что есть в человеке, поощряя его и признавая его достоинства. Ничто так не убивает честолюбие, как критика со стороны вышестоящих. Если мне что-нибудь нравится, я искренен в своём одобрении и не скуплюсь на похвалу». В старинной песенке есть такие слова: «Однажды я поступил плохо, и дважды мне об этом сказали. Дважды я поступил хорошо и не услышал ни слова похвалы».

Ставить себя на место собеседника. Мир полон эгоистов, которые заботятся только о собственных интересах. Оуэн Д. Янг, известный адвокат и крупный бизнесмен, однажды сказал: «Люди, которые могут поставить себя на место других людей, которые понимают ход мыслей собеседника, могут не беспокоиться о том, что уготовило им будущее». Один из лучших советов в сфере тонкого искусства человеческих взаимоотношений дан Генри Фордом: «Если и существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным».

Сочувствовать мнениям и желаниям других. Доктор Артур Гейтс62 говорит: «Род человеческий повсеместно жаждет сочувствия. Ребёнок охотно показывает ушибленное место или даже сам себе наносит порез или синяк, чтобы вызвать всеобщее сочувствие. С этой же целью взрослые… показывают свои ушибы, рассказывают о происшедших с ними несчастных случаях, о своих болезнях, особенно же о подробностях хирургических операций.

Стремление «пожалеть самого себя» за несчастья, как подлинные, так и мнимые, представляет собой в известной мере универсальное явление».

Избавиться от беспокойства и начать жить. Как сказал Шопенгауэр: «Мы редко думаем о том, что имеем, зато всегда помним о том, чего нам недостаёт».

Позволить другим людям выдавать Ваши идеи за свои. Полковник Эдвард М. Хауз пользовался огромным влиянием на национальные и международные дела в тот период, когда Белый дом занимал Вудро Вильсон. Вильсон обращался к полковнику Хаузу за конфиденциальными советами чаще, чем к кому-либо другому из членов кабинета. В чём заключался метод, который использовал полковник, чтобы влиять на первое лицо государства?

«После того как я познакомился с президентом, – говорит Хауз, – я понял, что лучший способ увлечь его какой-либо идеей – это подбросить ему данную мысль как бы мимоходом, но достаточно определённо, чтобы заинтересовать его и чтобы он сам стал думать над ней. В первый раз это сработало случайно. Будучи у него в Белом доме, я предложил одно мероприятие, к которому он, по-видимому, отнёсся неодобрительно. Однако несколько дней спустя во время обеда я с изумлением услышал, как он излагает мою идею в качестве своей собственной». Хауз публично восхвалял Вильсона за неё. Такая тактика сделала его самым приближенным к президенту человеком.

Взывать к благородным мотивам. Всегда в разговоре необходимо помнить, что собеседник априори – воплощение честности и благородства. У Фаррелла был недовольный квартиросъёмщик, угрожавший выехать, независимо от срока действия договора. «Эти люди жили в моём доме всю зиму – самое дорогостоящее время года, – говорил хозяин жилья, излагая ситуацию перед аудиторией, – и я знал, что мне трудно будет снова сдать эту квартиру до осени. Однако вместо того чтобы рвать и метать, я решил испробовать другую тактику. Поэтому я начал примерно так: «Г-н Доу, я выслушал ваши аргументы и всё же не могу поверить, что вы решили выехать. Я не первый год сдаю квартиры и за это время немного научился разбираться в людях. Что касается вас, то я сразу понял, что вы человек слова. Для меня это столь бесспорно, что я даже готов пойти на риск. Вот что я хочу вам предложить. Отложите свой переезд на несколько дней и подумайте ещё раз. Если вы придёте ко мне до первого числа следующего месяца, когда вы должны вносить квартплату, и скажете, что вы по– прежнему хотите выехать, то, гарантирую вам, я буду считать ваше решение окончательным. Я дам согласие на ваш переезд, а сам буду знать, что ошибся в своих суждениях. Однако я убеждён, что вы человек слова и выполните обязательства, которые взяли на себя по договору. В конце концов, мы либо люди, либо обезьяны, и выбор обычно зависит от нас самих!» В начале месяца этот господин внёс оплату.

Избегать споров. В мире существует только один способ одержать верх в споре – это уклониться от него. Однажды вечером Карнеги присутствовал на данном в честь сэра Росса банкете, и во время обеда его сосед по столу рассказал забавную историю, основанную на следующей цитате: «Божество намерения наши довершает, хотя бы ум наметил и не так…»

Рассказчик упомянул, что это слова из Библии. Он твёрдо стоял на своём. Что? Из Шекспира? Не может быть! Абсурд! Это цитата из Библии, и ему это твёрдо известно!

Он сидел справа, а слева сидел приятель Дейла Карнеги – Фрэнк Гэммонд. Последний посвятил много лет изучению Шекспира. Поэтому Дейл с рассказчиком договорились передать вопрос на решение Гэммонда. Он выслушал и сказал: «Дейл, вы ошибаетесь. Этот господин прав. Цитата действительно из Библии».

Вечером Дейл удивлённо сказал Гэммонду: «Фрэнк, вы ведь знали, что это цитата из Шекспира».

«Ну конечно, – ответил он. – „Гамлет“, действие пятое, сцена вторая. Но мы с вами были гостями на праздничном вечере, дорогой Дейл. Зачем же доказывать человеку, что он не прав? Разве он станет из-за этого хорошо к нам относиться? Почему бы не дать ему возможность спасти свой престиж? Он не спрашивал вашего мнения. Он не нуждался в нём. Зачем же с ним спорить? Всегда избегайте острых углов».

Обсуждать факты, а не умозаключения. Если человек ошибается, то лучший способ ему об этом намекнуть – начать со слов: «Подумать только! Я-то считал иначе, но, возможно, я ошибаюсь. Со мной это часто случается. Давайте-ка проверим факты».

Признавать свою неправоту быстро и решительно. Фердинанд Уоррен, художник, работающий в области рекламы, чтобы завоевать расположение капризного, сварливого заказчика, применил метод самокритики и сказал:

– Мистер такой-то, если то, что вы говорите, верно, я виноват и мою ошибку ничем нельзя оправдать. Я достаточно давно делаю для вас рисунки, чтобы не допускать таких ошибок. Мне стыдно за себя.

– Да, вы правы, но, в конечном счёте, это не серьёзная ошибка. Это только…

– Любая ошибка, – прервал Уоррен, – может дорого обойтись, и все они очень досадны. Мне следовало быть более внимательным. Вы даёте мне много работы и заслуживаете лучшего отношения, поэтому я полностью переделаю рисунок.

– Нет! Нет! – запротестовал заказчик. – Мне и в голову не пришло бы так затруднять вас.

Он стал хвалить работу, заверяя, что хочет лишь каких-то мелких изменений и что незначительная ошибка ничего не стоила его фирме. Да и в конце концов, это просто пустяк, о котором не стоит беспокоиться…

Дружелюбный подход и искренность. Дин Вудкок работал начальником одного из отделов местной электротехнической компании. Однажды его рабочих вызвали починить какое-то электрооборудование на верхушке осветительной мачты. Прежде такие работы проводились другим отделом. Каждому работающему в компании было интересно посмотреть, справятся ли (и если да, то как) с этим заданием подопечные мистера Вудкока. Однако нашёлся наблюдатель – сын акционера, – которого возмутило такое большое количество монтёров, задействованных в, на его взгляд, обыденной операции. Он начал фотографировать процесс, чтобы уведомить свою мать. «Да, возможно, со стороны это выглядит именно так. На вашем месте мне пришло бы в голову то же самое. Но, видите ли, дело в том, что это единственный случай в своём роде…» – и Дин Вудкок рассказал, что данная работа – первая для их отдела, поэтому всем и интересно посмотреть, как они справятся. Он также заверил скептика, что при обычных обстоятельствах два человека спокойно могут починить такое электрооборудование. Ситуация разрешилась наилучшим образом и удовлетворила наблюдателя, который проникся ответственностью специалистов.