Когда небо было синим

Светик была пухленькой блондиночкой с ангельским личиком из интеллигентной семьи. По вечерам мы целовались непосредственно в кухне на мешках с картошкой. А иногда на лавочке при луне. Она сидела слева от меня, а я рассказывал что-то из курса астрономии и повернулся направо, указывая на какую-то звезду. Затем, повернувшись налево, я столкнулся носом к носу с мохнатой собачьей мордой. Это было несколько неожиданно, но почему-то я не испугался, а подумал: «Полнолуние… С кем не бывает». Но оказалось, что ангельское личико находилось чуть дальше, просто наша прикухонная дворняга доверчиво просунула между нами свою любопытную морду. Зашкаливать в отношениях со Светиком было нельзя. Я знал таких романтичных девушек. Они считали поцелуй залогом верности навсегда. А у меня была своя Наташа в городе.

Я стал избегать досупружеских обязанностей, ссылаясь на производственную занятость. Занятость действительно была. Надо было зарабатывать. Мы были плотниками-бетонщиками, но здесь сильно не разживёшься. Пришлось идти в экстремалы.

Вагон-хоппер предназначен для перевозки сыпучих материалов, в частности цемента, и его надо разгружать. Снизу у него люки, через которые цемент должен ссыпаться в наклонный лоток и перемещаться куда надо. Однако, слежавшийся после транспортировки цемент игнорировал закон всемирного тяготения. Приходилось через верхние люки залезать внутрь вагона и разрыхлять цементную массу вручную. При этом залезал ещё человек, а возвращался уже пельмень. Если бы вспрыснуть лёгким дождичком и подождать, можно остаться скульптурным изваянием наподобие девушки с веслом, точнее юноши с лопатой. Свою наружную поверхность после этого ещё можно было как-то отмыть, но то, что проникло внутрь несмотря на респираторы, необходимо было уже тщательно обрабатывать спиртосодержащими жидкостями.

Заработок на этот раз был уже в несколько раз посолиднее, и студенчество пошло вразнос по кабакам.

ЭПИЗОД ВОСЬМОЙ

В каждом студенческом коллективе обязательно должен быть свой Кузя. Это либо производная от фамилии, либо образ жизни. У нас было и то, и другое. На третьем курсе в нашей группе после академа появились Валера Кузя и Юра Галич. (Я по-прежнему несколько сокращаю фамилии, чтобы кто хочет, себя узнал, а кто не хочет, так и не надо. К примеру, солидный руководитель строительства тогда был просто Кузя. Так зачем его расшифровывать.)

Это были два друга абсолютно разные внешне, но с единым внутренним миром. Валера был длинным и несколько нескладным. Играя в СТЭМе в сценке «Утро в общаге», он лежал на раскладушке пузом вниз, а ноги его при этом доставали до пола, в соответствии с песенкой про кузнечика с коленками назад. Юра же был красавчик-блондин с римским профилем. Несмотря на молодость он уже был не только муж, но и папа. Однако, это не мешало ему вести наш разгульный образ жизни.

Кузя и Галич были настолько «вестибюльными», что на лекции не ходили вовсе. Лишь завидев в конце коридора неугодного препода, они резко делали поворот кругом и удалялись. При этом их реакция и синхронные движения были настолько чётко отработаны, что позавидовали бы часовые Мавзолея. И лишь философские семинары они посещали охотно. Ребята они были грамотные с хорошо подвешенными языками. Начиная рассуждать, они своей полемикой сбивали преподавателя с толку и основной темы, направляя её в совсем иное русло. Пара заканчивалась, и все были благодарны Кузе и Галичу, принявшим огонь на себя.

Я тоже как-то воспользовался подобной тактикой на экзамене по философии. Мне было предложено прояснить разницу между диалектикой и метафизикой. А я, как бы раскрывая тему, вильнул в сторону и просто изложил содержание прочитанного в детстве фантастического рассказа. Там один профессор, метафизик, считавший, что жизнь на Земле после очередного потопа должна оборваться и потом зарождаться заново, отправился на машине времени в будущее. Оказавшись среди первозданной природы, он встретил неандертальца, который тюкнул его дубинкой по темечку. Профессор помер с торжеством своей теории. Но оказалось, что он просто попал в заповедник, где люди будущего разводили неандертальцев. Земля продолжала эволюционировать в духе диалектического материализма, а удовлетворённый преподаватель вывел мне «отлично».

Появление Кузи и Галича разбавило процентное соотношение мужского и женского в нашей компании и скрасило моё одиночество. А если учесть примкнувшего к нам и ставшего моим другом на все институтские и последующие времена Валеру Грига, то коллектив получился вполне основательным, самостоятельным и «всегда готовым». Лера жил на другом конце города и домой никогда не стремился. Поэтому, сколько я помню, он всегда присутствовал где-то рядом.

Наступила очередная осень, а вместе с ней и картофельная страда. Наиболее обильное вызревание её было отмечено в полевых недрах посёлка Ореховец нашей же губернии. Поэтому туда был десантирован почти весь наш курс. Меня всегда удивляло, что на картошке студентов, как правило, расселяют в сельских школах. Куда в это время исчезают школьники? На этот раз также основной массой мы расположились в пустующих классах. Но кое-кого приютили и частники. Так мои «матери» ангажировали просторную хату местного деда Тихона. Деду Тихону они представились как девушки положительные, строгих правил и вообще замужние. Для пущей убедительности они сказали, что мужья должны вот-вот приехать, и дед Тихон ежедневно пытал:

– Ну, когда хозявы-то будут?

Нас было много и, когда студенческая когорта маршировала по борозде, картошка сама выпрыгивала на поверхность, ну а ту, что застревала, выковыривал плугом местный тракторист Петруша. Это был молодой парень, который завидовал нашему студенческому содружеству. Он пригласил меня к себе домой, налил и попросил записать ему на магнитофон что-нибудь студенческое. Я исполнил «Из вагантов» c только что вышедшего, но до сельской глубинки ещё не дошедшего диска Тухманова. Довольный Петя предложил:

– Cлушай, у нас тут скоро свадьба будет. Сыграй там чё-нибудь».

Я согласился, а зря. Свадьба была вполне культурной и почему-то даже без драки. Меня, как представителя трудового студенчества, встретили дружелюбно, усадили за стол и налили гранёный стакан водки. Не желая обидеть молодых, я его выпил и тут же получил новый. Уяснив, что здесь после первой не закусывают, выпил и его и попросил хотя бы запить. Стакан с лимонадом оказался стаканом с самогоном, просто цвет подвёл. Так что спеть мне уже не удалось, и вскоре я был доставлен к месту проживания. Гитару несли следом. На следующий день в ту сторону, где была свадьба, глаза просто отказывались смотреть, а к горлу подкатывало что-то словами невыразимое. Ребята, которые вчера завидовали моему приглашению на халяву, сегодня с сочувствием рассматривали меня, как свидетельство торжества зеленого змия.

Из местного населения с нами в контакте производственном и дружеском был Бобан. Вообще-то это был Вова, а Бобаном он позволял звать себя только близким друзьям, остальным Бобан бил в бубен. Он водил ГАЗ-53 и ещё только собирался в армию, хотя внешне соответствовал уже отслужившему. Диаметр его кулаков не оставлял никаких сомнений в отношении его здоровья. Все в округе его уважали и побаивались.

Как-то в нашу всегда открытую дверь мужского класса забрёл местный неадекватный чудик и заявил, что он сидел и вообще всех зарежет вилкой. Вилки не оказалось, и он взял ложку. Отдыхавший у нас Бобан открыл один глаз, и урку как ветром сдуло. Вообще-то мы сами уже собирались напихать ему подзатыльников, потому что ложкой пока ещё никого из нас не резали, а наш стройотрядовский медик и тоже третьекурсник, доктор Женя, хирургом был ещё начинающим и от всех болезней прописывал только пластырь. Да и вообще, как мы поняли, он специализировался скорее всего по женским болезням, потому что всегда пропадал в расположенном напротив женском классе. Особенно его беспокоило здоровье Леночки из параллельной группы. К самой симпатичной присосался, пиявка медицинская.

Собственно, многие к тому времени уже начинали распределяться по парам, кто на время картошки, а кто и с дальним прицелом. Но секса в Советском Союзе не было!

Большому коллективу требовалось соответственно больше вина. И вот, желая расширить небогатый ассортимент местного магазина, мы решили осмотреть закрома соседнего села. В двухместной кабине ГАЗ-53 мы разместились следующим образом: Бобан за рулём, рядом вперемешку Григ, Галич и я. Продолговатый Кузя кольцами обернулся вокруг нас как змей со скульптуры «Лаокоон и его сыновья». Рулить Бобану было неудобно, поэтому ехали только по прямой, пугая встречные машины. С одной всё-таки пришлось «поздороваться» зеркалами. Вернувшись в родное село, Бобан бросил машину в положении неустойчивого равновесия на откосе оврага и отправился с нами продолжать.

Хотелось бы добавить ещё несколько слов о том, зачем собственно нас туда послали. Не только бухать, но и пахать. Вообще-то я никогда не уважал тупой и однообразный труд. Думаю, у станка я бы долго не простоял. И уподобляться исполнительным девчонкам, сидящим в борозде и наполняющим вёдра картошкой, свободолюбивая натура не позволяла. Другие ребята также искали каких-либо осознанных творческих проявлений и инженерных решений. Как известно, вся рационализация произрастает из элементарной лени. Не хочется чего-то делать, и ты начинаешь думать, чем бы это заменить. И мы этот нудный картофелеуборочный процесс распределили следующим образом – девушки в соответствующих позах торчали в борозде, а ребята отбирали у них наполненные вёдра, раскручивали и бросали в кузов самосвала. Центробежная сила не позволяла картошке высыпаться из летящего ведра до тех пор, пока оно не оказывалось в положении вверх дном в руках у принимающего на кузове, который тут же отправлял уже пустое ведро обратно. Получалось что-то вроде циркового номера с жонглированием. Процесс был рационализирован, и кое-кто даже Почётные грамоты заслужил.

ЭПИЗОД ДЕВЯТЫЙ

Если всё, что описывалось ранее, касалось только летне-осенних периодов, то это вовсе не значит, что земля Нижегородская располагается где-то в субтропиках. Отнюдь. Просто я ещё не добрался до остальных времён года. На смену картофельным эпопеям неизбежно приходила унылая пора, которая очей очарованьем была только для Пушкина, для нас же она выливалась в тоскливые посиделки, то бишь лекции. Конспектировать лекции я не умел. Привитый с первого курса начертательной геометрии почерк шрифтом был красивый, но не успевал за лектором, а стенография типа «лишь бы успеть» была потом вообще нечитаемой. В конце концов я подлизался к Маринке из параллельной группы, у которой был самый читаемый в мире почерк, и её конспекты стали для меня как Библия, Коран или Танах. Пользоваться конспектами своих одногруппниц было нереально. Их попросту не было. «Матери» их не писали, а такие, как наша староста Леночка, и без них всё знали. Когда мы с Лёшкой прекратили свою деятельность в качестве старост, я из-за Козловой, а он из-за ноги, эта наша совместная «козлоногость» дала дорогу нашим прекрасным преемницам. Меня, повторюсь, заменила Леночка, а Лёшу – Маринка. Они сделали это с лёгкостью. Я вот подумал, а если бы наоборот, нам пришлось их в чём-то подменить… Когда две эти стройные грации, вздымая юбочки, отплясывали на институтской сцене озорные танцы, я представлял на их месте нас с Лёшей, и мне становилось дурно.

В общем, источник знаний был найден, оставалось только с заинтересованным видом из уважения к лектору сидеть и шевелить шариковой ручкой, внешне создавая эффект присутствия. Фактически же мы с шахматистом Серёжей на лекциях играли в «балду». К помещённому в клеточках слову нужно было добавлять по букве, создавая новое слово, и, чем длиннее оно было, тем больше очков ты получал. Игра, конечно, тупая, но как-то разнообразит. Я уже побеждал, но Серёжа, как профессиональный шахматист, знал толк в клетках. Он добавил очередную букву, и получилось слово «народ». Я думал, что он, как положено по правилам, запишет в свой столбик пять букв, но Серёжа уверенно вырисовывал четыре миллиарда. Народонаселение нашей планеты на тот момент именно столько и составляло. Я отомстил ему в следующей игре, где, имея только первую и последнюю буквы, нужно было найти остальные. Разгадка начиналась, как правило, с гласных, но в моём слове их практически не было. Это было, помнится, какое-то производное от глагола «взбзднуть». Долго же Серёжа мучился…

Думаю, я предельно доступно дал понять, из чего лепились будущие инженеры и руководители производства.

Но что мне действительно нравилось, так это курсовое проектирование. Это уже не тупое заучивание материала, а творческий процесс. Как правило, в каждом семестре надо было защитить по три проекта, два больших по профилирующим предметам, а третий так себе, не особо значимый. Тянуть все три одновременно было тяжеловато, ведь вино и девушек пока никто не отменял, и я избрал такую тактику – сначала готовил два основных и одним из первых на потоке их сдавал, а там уже вместе со всеми и третий подтягивал. А первым доставались почёт и отличные оценки без дополнительных вопросов. Вот тогда я и отомстил доцентихе Козловой, закрепившись в институте и восстановив стипендию.

Дважды в году, на 1 мая и 7 ноября вся страна выходила на демонстрацию. Выходили все, даже кому было нечего демонстрировать. В эти дни наша любимая 201-ая аудитория из учебной превращалась в закусочную. На лекциях, как правило, народу там бывало меньше. С раннего утра на столах расставлялись бутылки и раскладывались хлеб-соль, колбаса-сыр и другие незатейливые разносолы. Потом все выходили на улицу и пытались формироваться в колонны. Впереди факультетское руководство выстраивалось в ровную шеренгу, стараясь придать хоть какую-то форму остальному стаду. То, что получалось, начинало движение, и раздавался гимн нашего факультета. Слова были мои, музыкальное сопровождение тоже, а хор сводный.

Лекции студенту хуже тюрьмы,

Пусть их кто-то слушает, только не мы,

Пусть огромный острый зуб точит декан,

Плюнь, студент, наполни стакан!

***

Декан вертел шеей, но назад не поворачивался, как бы он тут не при чём.

Пролетит семестр, а ты на нуле,

Но не падай духом, будь веселей,

Что с того, что снова экзамен не сдан,

Плюнь, студент, наполни стакан!

***

Преподавательский состав дружелюбно ухмылялся.

Будем жить легко, пока молоды,

Чем сидеть на лекциях, плющить зады,

Пусть проекты нам с тобой как чёрту ладан,

Плюнь, студент, наполни стакан!

***

Последний куплет навевал лёгкую грусть:

Не успеешь оглянуться назад,

Пять учебных лет как миг пролетят,

В твоей жизни этот миг раз только дан,

Так студент, наполни стакан!

***

Зато после каждого куплета раздавалось громкое и жизнеутверждающее:

Если каждый новый день песни и смех,

Это значит, в городе гуляет сан-тех!

***

ЭПИЗОД ДЕСЯТЫЙ

Зимы в ХХ веке в центральной полосе России были настоящими русскими. Снега хватало малышне для лепки снежных баб, детям для катания с горок, пацанам для прыжков с крыш гаражей, лыжникам… понятно для чего, ну а мы после сдачи зимней сессии предпочитали заснеженные ели и сосны Зелёного города. Есть такой загородный лесной массив для отдыха горожан, спрессованных общественным транспортом, удушенных запахом промышленности и униженных продавщицами гастрономов. В этой местности располагались и частные дачи, и лыжные турбазы, и профсоюзные дома отдыха. В один из них как-то приобрели путёвки мои «матери». Я сначала не подумал, что нехорошо отрываться от коллектива, а когда осознал, то затосковал и поехал к ним в гости, не имея ни путёвки, ни, естественно, разрешения на проживание в женском корпусе, да и вообще ничего кроме наглой морды. В принципе, базы отдыха состояли из отдельных коттеджей для семей или компаний, но в этот раз было много молодых девок, и их скомпоновали в одном домике. Получилась небольшая женская общага, вполне доступная в дневное время, но позже там уже свирепствовал административный режим.

Кроватей в комнате (не будем квалифицировать её как гостиничный номер), было четыре по числу «матерей», и появление несанкционированной «пятой матери» вовсе не обязывало администрацию вносить туда дополнительную койку. Однако нам с Наташкой, молодым и стройным, прекрасно спалось вдвоём на одной. Три остальные кровати вели себя предательски тихо.

– Ну хоть бы одна сволочь спала, – укоризненно произносил я и отовсюду слышалось сдержанное хихиканье.

Девушки в принципе едой не злоупотребляют, так что в столовой мне вполне хватало половины их дневного рациона. Дни проводились в смешанных компаниях, а на ночлег я стабильно возвращался в нашу девичью келью. Единственным неудобством была необходимость иногда сходить в женский туалет. И тут я просто поражался женской солидарности. Незнакомые девчонки не только уступали и освобождали пространство, но и прикрывали меня, закутанного в женский халат, от глаз административных работников. Никакой стервозности, а наоборот, понимание ситуации, дескать сегодня у тебя, а завтра и у меня будет свой мужик под кроватью.

И так нелегалом под чужим одеялом я провёл где-то неделю. Но зато на следующую зиму все ошибки прошлого были уже учтены.

Путёвки приобрела практически вся наша группа плюс мои школьные друзья Славка и Лёша Сим, которых я достаточно близко свёл с нашими девушками. Все поселились в одном двухэтажном коттедже. Неподалеку находился следующий, из которого по вечерам неслось:

– А нам ничего не надо! У нас всё есть!

Голоса были весёлые, звонкие и главным образом женские. Наши так громко не кричали, видимо, чего-то не хватало. Мужиков, что ли? Вообще-то одна двухместная комнатка на первом этаже нашего коттеджа пустовала. Дверь была заперта на ключ, но существовало ещё и окно, которое мы со Славкой снаружи расковыряли, чтобы по мере необходимости проникать туда с девушками для интимных встреч. Девушек протаскивали в темноте непосредственно через окно.

Романтика! У Шекспира Ромео с Джульеттой тоже об балкон тёрлись.

Утро начиналось с лыжного похода. Можно было бы сказать, пробежки, но врать не буду. Аккурат за воротами базы отдыха «Звезда» располагался пивной павильон. Там заканчивался первый этап лыжной эстафеты. Мы разминались пивком и дожидались девушек. Вскоре раздавался грохот, похожий на звук рассыпающейся поленницы дров, только ритмично повторяющийся. Это наши спортсменки шли на лыжах по заледеневшей дороге. Термин «ходить на лыжах» они понимали буквально и ходили, высоко поднимая ноги и с силой впечатывая их, чтобы не поскользнуться.

Но как-то не заладилось у нас с зимними видами спорта. Куда приятнее в коттедже в весёлой компании потягивать винцо и ничем не заморачиваться. Поэтому моё зимнее повествование и получилось таким коротким.

ЭПИЗОД ОДИННАДЦАТЫЙ

Зима прошла, настало лето, спасибо партии за это!

И солнышко светит по-прежнему, спасибо товарищу Брежневу!

Так говорили в те добрые застойные времена. После окончания третьего курса возраст и опыт уже позволили нам сформировать свой стройотряд. Андрюха, весёлый крепкий парень, с которым мы уже сработались в прошлом году, стал командиром, а я – комиссаром. Учился он в группе, где Гоша оставался последним и единственным старостой мужского пола на нашем потоке. Вот вся их группа, где в отличии от моей, мужиков было значительно больше, в один отряд и объединилась. Нескольких девушек тоже взяли. С «матерями» моими судьба опять нас развела. Они укатили в Ригу как бы на практику, и присылали мне оттуда отчёты, написанные красивым Томкиным почерком. Начало было таким: «Красному комиссару от личных проституток». Дальше шли описания их невинных развлечений, которые давали понять и ощутить разницу между нашими положениями.

А наш отряд на этот раз приютило село Владимирское. То самое, где находится святое озеро Светлояр, в которое по преданию погрузился град Китеж во время монголо-татарского нашествия. Озирая природные красоты прямо распирало выразиться как-то так:

На блескучем на летнем на солнышке

Раскудрились кругом зеленя,

Шкандыбают по полю бурёнушки,

Колыхая свои выменя.

***

В поднебесье пичужки порхлявые

Мелют радостную щебетню,

На мою головёнку кудрявую

Изредка оброняя шлепню.

***

Затемяшусь я в травушку мяклую,

Рассупоню под солнцем пузень

И лежу, самокрутку муслякаю,

И чешу на грудях волосень.

***

Вон Маруська соседская с вёдрами

Красотою вихляет своей.

Овладеть бы упругими бёдрами,

Только вот коромысло у ей.

***

Да и муж ейный Федька нетощенький,

(Чтоб обгадиться жидко ему),

Всё грозит мои ясные оченьки

Натянуть на мою же корму.

***

И от мыслей таких рассоплявившись,

Горько крякну я: – Эх, твою мать!

И под дубом замшелым оправившись,

Похиляю я вирши кропать.

***

Расположились мы, естественно, в сельской школе. Сельских школьников, естественно, не было ни в селе, ни в школе, ни в помине. Создавалось впечатление, что их с детства отправляли в какие-то резервации, откуда в родные колхозы возвращали уже зрелыми и непосредственно с серпом и молотом в руках.

Если от нашей школы двигаться направо, то продолжением сельской улицы была аллея, выводившая прямо на пляжную зону Светлояра, которая была небольшой, но живописной. Вокруг озера стоял лес, а по береговому периметру время от времени передвигались богомолки. Впоследствии Светлояр был внесён в реестр мирового наследия ЮНЕСКО, а тогда мы в нём спокойно купались и прыгали с семиметровой деревянной вышки. Вода, воздух и природа в целом там настолько целебные, что вино мы запросто закусывали экологически чистыми сыроежками прямо из земли.

Если же направиться налево, то можно было обнаружить магазин, Дом культуры и постепенный выход в цивилизованный мир. Поодаль располагались возводимые нами сельхозобъекты. Это были и небольшие кирпичные строения, и бетонные зерновые бункеры.

Когда в стройотрядовском штабе меня спросили, как будет называться отряд, я ляпнул – «Пламя».

– А почему? – пытал дотошный комсомольский штабной.

– Да, хрен его знает, – размышлял я, как ещё не полностью адаптированный комиссар.

– Ну, наверно, работать будете с огоньком?» – не унимался штабной. Я кивнул, чем обрёк себя на «пламенный энтузиазизьм» и стремление к трудовым подвигам.

А народ к подвигам не стремился и неторопливо поднимал стены из силикатного кирпича.

– Камню! – кричали каменщики сверху, и подсобники подавали кирпич.

– Грязи! – и получали вёдра с раствором.

– Слезь с Клавки! – наша девушка Клава не обижалась, так как понимала, что речь шла не о ней, а о кирпичной кладке.

Однажды на объекте появился штабной проверяющий, который ездил по району и составлял отчёты о наличии в стройотрядах комсомольской сознательности. Андрюха, заявил, что его дело – производство, сунул папку под мышку и исчез, сбагрив этого фискала мне, и мы отправились в наше расположение на предмет осмотра помещений и оценки бытовых условий. Из наглядной агитации в школьном холле висела стенгазета несколько фривольного содержания, так как мы с художником Мишей делали её для своих, а не для заезжих чинов. Пустые бутылки из-под кроватей мы может и убрали бы, да не ожидали наезда. В стеклянных пол-литровых банках, где раньше находились консервированные соевые бобы, которые мы называли «сосовые бабы», теперь складировались окурки. В общем, мы с фискалом разошлись во мнениях по поводу комиссарских обязанностей. Он считал, что комиссар должен следить за порядком и пресекать скопления окурков и бутылок, а я эту должность ассоциировал с кожанкой и револьвером. Короче, он обещал в штабе на меня накапать и ушёл, не попрощавшись. Я мысленно засунул все агитационные комсомольские лозунги в удаляющуюся задницу и вернулся на объект чтобы просто работать, так как комиссар я оказался идейно не выдержанный.

Мы на пару с моим всё тем же Джоном взяли отдельный подряд на бетонирование силосного бункера. Сколачивая опалубку, Джон бормотал:

– Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы!

И опять с его лёгкой руки, точнее языка, за объектом закрепилось название «веник», хотя на гроб оно походило больше. Худой, но жилистый, Джон проявлял недюжинную производственную борзость, к чему склонял и меня. Мы наполняли носилки бетоном, поднимали и несли их на вытянутых руках над головой. Ну вот кому и нахрена это надо? А вот борзость такая у бетонщиков.