скачать книгу бесплатно
Ещё один способ работы со страхом публичности – Смена Фокуса.
Когда мы боимся, мы думаем только о страхе. Чувствуем сердцебиение, дрожащие руки, ноги, потеющие ладони, тошноту и т. д.
Наша задача – начать думать о действии. Усилием воли заставить себя думать о том, что вы сейчас делаете, будете делать.
Например:
Я буду помогать людям снизить вес. (Действие – я помогаю. Чего я хочу? – чтобы они поняли меня. Поняли мою методику и стали стройными.)
Я учу людей говорить. (Действие – я учу. Чего я хочу? Я хочу, чтобы они всё поняли. Чтобы показали хорошие результаты.)
Я рассказываю о вреде алкоголя (Действие – остановить их пьянство! Чего я хочу? Я желаю людям здоровья.)
Эта техника подходит тем ораторам, которые уже значительно снизили уровень своего страха другими методами. Она не поможет начинающим, поскольку не несёт в себе глубокой проработки.
Техника «Замена эмоции»
Основа успешного выступления – умение контролировать эмоции. Не только в начале, но и в процессе. Ведь ситуации бывают разные: недружелюбно настроенные слушатели, что-то сломалось и т. д.
Давайте учиться переключать своё внутреннее состояние и концентрироваться.
Выпишите в столбик цифры от одного до десяти. По каждому пункту напишите то, от чего вы получаете максимальное удовольствие.
Например: «Я люблю читать Рэя Брэдбери, ездить по ночному городу и слушать Арию, лежать на пляже и смотреть на волны». Это я, а вы найдите своё.
Теперь прочитайте вслух каждый пункт и напишите рядом, какие эмоции у вас вызывает данное действие, событие. Зафиксируйте эту эмоцию, мгновение внутри себя. Попробуйте погрузиться в это ощущение.
Например:
«Я чувствую лёгкость и свободу, когда смотрю на Х Париж. Я чувствую уверенность и гармонию, когда еду по ночному городу».
Перед выступлением, или любым ответственным мероприятием погрузитесь в одно из выписанных вами ощущений. Это называется состоянием «Быть». Быть там, в том моменте максимального удовольствия. И мочь почувствовать его сейчас.
Я не обещаю вам 100% успокоения, но вы сможете хорошо подправить свой эмоциональный фон.
Людям, которые склонны к негативным эмоциям, я советую делать это упражнение ежедневно. Выбирайте один пункт из десяти и внедряйте его в эмоциональную карту дня, каждый раз, когда чувствуете эмоциональный упадок.
И последняя причина страха публичных выступлений – негативная самооценка.
По этому вопросу можно написать целую книгу. Я ограничусь отдельной главой.
Самооценка
Что такое самооценка и на чём она строится?
Мы с вами, как представители человеческого рода, обладаем уникальной способностью – самосознанием. Мы способны формировать самоидентичность и более того предавать ей ту или иную ценность.
Самосознание – главное отличие человека от остальных живых существ.
Именно поэтому нам в принципе доступно понятие самооценки. И с одной стороны, это преимущество, много возможностей для развития, а с другой – большая проблема.
Самооценка – оценка личностью самой себя, своих возможностей, мотивации, качеств и места среди других людей.
Мы все привыкли разделять самооценку на завышенную, заниженную и адекватную. Адекватная самооценка, это о человеке, которому в первую очередь с собой хорошо. Он думает о себе приблизительно следующее: «Я в порядке. У меня могут быть промахи, взлёты, падения. Неудачи, успех и самое главное я МОГУ ОШИБАТЬСЯ и т. д. и всё это нормально!»
В своей практике, я чаще всего встречаю людей с заниженной самооценкой.
Заниженная самооценка – это когда человек обладает нормальными способностями, но при этом постоянно занижает уровень своих возможностей и значимость своей личности в целом.
Первое, на что обращаю внимание, такие люди практически никогда не остаются наедине с собой. У них всегда есть какие-то важные дела… Как выясняется потом, это лишь бы не оставаться одному. Ведь с собой плохо! В их головах живёт критик – огромный поток мыслей, который указывает на промахи. Порицает и даже оскорбляет.
Помните, любой внутренний критик когда-то был внешним. Вы с годами присвоили чужое мнение о себе.
Завышенная самооценка – человек обладает не очень высоким уровнем качеств и способностей, при этом считает, что он очень и очень хорош.
Разберёмся в этом.
Каждый день мы выполняем очень много различных действий. Начиная от приготовления кофе, заканчивая важной для нас работой.
Неужели человек может абсолютно во всём оценивать себя негативно?
Наверное, нет…
Безусловно, у каждого из нас, и у меня в том числе, есть то, что, по моему мнению, я делаю плохо.
Например, я плохо готовлю рис; «адски» вожу машину и имею «топографический кретинизм». И это моя адекватная оценка конкретным действиям. А есть то, что ещё раз, на мой взгляд, я делаю хорошо – излагаю свои мысли.
Получается, что в некоторых аспектах моей жизни у меня негативная самооценка? Нет, не совсем так. Я плохо готовлю рис и ещё много чего я делаю плохо.
И это вообще не мешает мне жить! Мне от этого «никак».
Я уверена, что и у вас так. Сто процентов есть то, что, как вы считаете, у вас получается хорошо! В этом вы оцениваете себя позитивно!
Выходит, что самооценку нужно разделять как-то по-другому.
Психология предлагает разделить её на ситуативную, которую я описала выше и характерологическую – детский опыт, насилие (физическое или психологическое), брошенность, сравнение, глобальное ощущение собственной неправильности, неподходящести…
Характерологическая оценка.
Она как будто распространяется на всё естество человека. Именно характерологическая самооценка, даёт ощущение неправильности, несостоятельности, неполноценности, неподходящести.
Опыт брошенности, ненужности, неподходящести. О чём я?
Не обязательно брошенность будет проявляться только у детей, от которых отказались родители. Для формирования травмы иногда достаточно оставить ребёнка у бабушки на непродолжительное время, как оставили мою сестру, когда родилась я. Или, например, мама вынужденно уезжает на «заработки» в другую страну (опыт клиентки). Как следствие, формируется ненужность. Мама уехала, я маме не нужен. Я много слышала от своих клиентов: «Моей маме нужна была только работа!»
Неподходящесть часто формируется, как следствие сравнения ребёнка с кем-то, по мнению мамы или другого значимого взрослого, более успешным.
Что же тогда мы имеем в виду под самооценкой?
Самое важное, что я выделяю из своего опыта работы в групповых и личных консультациях, – это самоощущение!
Как мне с собой? Приятно, комфортно? Или… Я себе не нравлюсь, мне с собой плохо, я себя презираю, ненавижу?
«Если бы я был «другим», я бы себе понравился…»
Чаще всего, именно самоощущение люди подразумевают под негативной самооценкой.
Безусловно, есть и приятное самоощущение: мне с собой комфортно, я себе подхожу, я себе нравлюсь.
(Если у вас такое самоощущение, то давно пора закрыть эту главу).
Как же вредит негативное самоощущение?
Я перечислю самые часто встречающиеся ситуации. И не обязательно, что у вас весь комплекс:
– Вы меньше рискуете в социальной или карьерной области (не буду брать сложный проект, показывать свои работы другим, заявлять о себе – проявлять себя вербально…)
– Вы ограничиваете свою возможность раскрываться перед другими, проявлять сексуальность, быть в центре внимания, прислушиваться к критике, просить о помощи.
– Ограничение, это вообще спутник – правая рука негативного самоощущения.
– Невозможность слушать и адекватно воспринимать критику.
Вообще, критика для вас равно неприятие.
А как следствие – отторжение = я не нужен.
Надо защищаться и никому не открываться, так мы получаем боязнь близости. Одно накатывается на другое, как снежный ком.
Бесспорно, большинству людей критика неприятна, но для человека с заниженным самоощущением, она болезненна! Для того чтобы избежать подобного ощущения, такие люди возводят защитные барьеры. Например, уходят в работу и…или перфекционизм.
Ещё одно проявление заниженной самооценки – хвастовство;
– выставлять себя напоказ;
– быть трудоголиком, чтобы постоянно хвалили или, как вариант, чтобы не имели возможность критиковать.
К сожалению, иногда, чтобы расслабиться, и «повысить» самооценку такие люди обращаются к алкоголю или наркотикам.
В 2002 г. Сара Мюррей (доктор философии, семейный психотерапевт) со своими коллегами провела исследования «Влияние низкой самооценки на семейные взаимоотношения». В исследовании принимали участие пары, то есть, для чистоты опыта наблюдали не только партнёра с заниженной самооценкой, а обоих. Главное, что выяснила Мюррей, люди с заниженной самооценкой, опасаются того, чем может грозить им близость. Они постоянно на стороже, они ждут, что их обязательно травмируют.
Исследования дали такие результаты: в отношениях люди с заниженной самооценкойнедооценивают, насколько позитивно их видят партнёры.
Например:
Муж говорит жене, что она хорошо выглядит. На что жена, её подсознание, реагирует приблизительно так: «Это он не хочет меня обидеть. Я же себя вижу… Это ему что-то нужно».
Вариантов «накручивания» много.
С другой стороны, они недооценивают своих партнёров. Если партнёр заботлив, им кажется, что он заботится недостаточно. Или вообще склонны не замечать заботу. Если партнёр относится с уважением, то партнёру с заниженной самооценкой этого уважения мало или оно кажется ненастоящим. И как вывод, они недовольны партнёром и недовольны собой. В целом, это выливается в недовольство своим браком.
Чаще всего, по исследованиям Мюррей, брак, где один или оба партнёра были с заниженной самооценкой, заканчивался разрывом.
Ребята, которые приходят ко мне на обучение, часто имеют заниженную самооценку.
В начале обучения я всегда предлагаю такое упражнение:
Все участники становятся кругом и каждый должен перед всеми похвалить себя. Чаще всего, участник хочет закончить/прекратить упражнение после первого предложения: «Ну, в общем, я молодец».
Что ещё говорить они не знают, им некомфортно.
В голове звучат фразы: «Пусть тебя другие хвалят! Хвастаться нехорошо! Не будь выскочкой! И т. д.».
Следующим этапом я предлагаю другим участникам тренинга похвалить его… Вот здесь начинается самое тяжёлое: слёзы – «меня никогда не одобряли», чувство вины – «ведь мама говорила, что я не такой. Это всё неправда…»
И подключается «внутренний критик»
Внутренний критик – автоматические мысли, которые вместо здоровой самокритики выливаются в постоянную самокритичность.
Провалы преувеличиваются, достоинства преуменьшаются.
Однако, критик может быть «полезен» (сарказм):
– Подталкивая к избеганию неприятных ситуаций, помогает справиться с тревогой.
– Сравнивая с другими людьми, иногда помогает найти тех, сравнение с кем будет в нашу пользу.
– Ограничивая наши реакции, помогает вернуть безопасность и комфорт.
И это только ухудшает ситуацию!
! Ваш внутренний критик когда-то имел конкретное имя. А потом превратился во внутренний голос. И бывает очень трудно, даже во время индивидуального консультирования, отделить вас от, условно говоря, «мамы». Найти личное отношение к себе, а не через сестру, папу, бабушку и т. п.
Что же с этим делать?
Обезоружить критика!
Разоблачить его цель – прояснить его функции «Я понимаю, зачем ты это делаешь…»
Ответить ему – подумать о цене его нападок «Я не могу позволить себе тебя слушать, я уже и так лишился…»
Сделать бесполезным – удовлетворить свои потребности новым, более здоровым и подходящим для себя образом.
Попробуем поискать «Вашу» оценку самого себя:
Напишите максимально подробный список своих недостатков и достоинств:
1. Не используйте уничижительный язык;
