Люди, не дающие себе шанс. Почему титул подменяет отношения

Но второй супруг ответил иначе: «Извини, не могу, потому что я пойду и непременно сяду в первый ряд, чтобы поддержать мою супругу на выступлении, потому что это для нее важно».

Рассматривая эти две ситуации:

Первый муж: «Иди, я с другом»

Второй: «Сяду в первый ряд»

как вам кажется, в каком варианте есть только «титул», а в каком – отношения приоритета и гармонии? И почему?

Про «мой/моя» и про цену времени

Вспомним про целостность. Вступая в отношения, люди рассчитывают на приобретение чего-то, что сделает их целостными. У тех же, кто вступает в брак, тоже есть приобретение – выражаемое фразой «мой/моя» (имеется в виду половинка).

Но отличие в том, что заявляющий «мой/моя», иногда уже считает себя самодостаточным. Ему нужно лишь установить владение на собственной территории, чтобы больше никто не смел посягать на его «совершенные владения». Делается это всё теми же известными методами: смена фамилии, кольцо, титул жены/мужа и т.д. Никто не вправе посягать на «чужую территорию».

Для человека, который строит отношения, на первом месте другое понимание: без этого союза он «не целостный». И в такой же целостности нуждается его избранник. Значит, нужно что-то давать. Причём давать более важное, чем кольцо, постель или деньги.

Всё перечисленное принадлежит внешнему миру. А внешний мир человеку не принадлежит. Значит, отдавать надо то, что принадлежит тебе неотъемлемо: своё время, свою значимость, свои приоритеты.

Если вместо выпивки с друзьями, посиделок в гараже или бане ты выбираешь провести время с супругом – это и есть отдать более важное. Это выбор приоритета. Это отдача времени, которая доказывает значимость.

И не стоит думать, что я описываю «быть тенью» и душить заботой. Нет. Скорее это мироощущение, которое не должно нарушать свободу второго, но оно должно реально ощущаться. Второй супруг должен постоянно чувствовать свою значимость (а не влияние). Даже если вы ничего специально «не делали», но вы просто не подводили. Это и называется внешнее доверие.

Чувствовать свою значимость (а не влияние) – это как раз о внешнем доверии. Внутреннее доверие – это близость. И влиять на неё напрямую невозможно. Она как кристалл хрусталя: легко разрушить, почти невозможно заставить появиться «приказом».

Внешнее доверие грубее. Оно прощает промахи. Поэтому здесь возможно больше вариаций в поведении, в оценках, в выборе. Но если супруг рассчитывает на доверие в виде конкретных дел или ожиданий – ему нужно дать это. И дать не словами, а выбором.

Жертвенность как условие целостности

Умение различать и сбалансированно (гармонично) давать напрямую завязано с жертвенностью своим временем и приоритетами.

И важно: такая жертвенность – не навык и не черта характера. Это желание, проистекающее из желания быть целостным. Одно без другого уже не работает. Если нет этой жертвенности – не будет и целостности. А значит отношения становятся бессмысленны. Тогда можно просто быть в пустом браке.

Осознание и возможность давать – залог результативности в отношениях. И здесь, пожалуй, самая неприятная правда: понимать намного проще, чем делать. Именно поэтому внешнее доверие так необходимо для романтических отношений – но не у всех они могут состояться.

Интерес как «двигатель»

Наполнение брачных отношений гармонией доверия возможно только на идейном уровне – когда самим субъектам интересно быть вместе и «чудить» на двоих. Ведь согласитесь: одно дело иметь желание построить отношения и даже умение давать. А другое – иметь желание всё это делать.

Интерес – словно ожидание приза уже на старте. Какой бы мощный мотор ни был под капотом, какой бы умелый водитель ни сидел за рулём, чтобы ехать быстро и долго, нужен стимул. Стимул получения приза для обоих. И, как ни странно, призом должна быть сама поездка.

У единственного в мире 4-кратного доктора наук А. Ситникова есть такой пример. Остановка. Мороз минус 30. На остановке стоят люди, которых объединяет общая проблема: им холодно.

Но вот один увидел своего одноклассника и подошёл к нему – их связывает общая история.

Другой увидел билет на балет и восторженно выкрикнул: «О, вы тоже увлекаетесь балетом?» – у них общие интересы. А вот мужчина подошёл к девушке и говорит: «у вас много пирожков, а у меня есть кофе. Давайте вы угостите меня пирожком, а я вас кофе» – у них смежные ресурсы. Ещё двое объединились в какой-то совместной деятельности: у него арбуз, который неудобно держать на холоде, а у неё – неудобная сумка. Поэтому он предложил: «Давайте я положу арбуз в вашу сумку и будем держать вместе».

Но самое интересное, что когда подойдёт автобус, ехать надо вместе с тем, кому ехать в одном направлении.

А. Ситников не объясняет, что значит ехать в одном направлении. Но мы уже поняли: это не про желание создать отношение, пусть даже взаимное. Такой вывод следует и из прошлых глав, и из примера выше. Более того, по мнению А. Ситникова, для построения отношений не важна даже общая история, общие интересы, ресурсы или что-то ещё. Ключ, который называет доктор, – общее направление.

Именно поэтому я сравнил стимул получения приза (интерес) с движением на автомобиле. Ехать в автомобиле – это ехать в одном направлении. Но чтобы заправлять автомобиль топливом и продолжать движение дальше и быстрее, нужно постоянно иметь стимул приза. И призом должна быть сама дорога. Иначе ехать можно, но недалеко – только «до первой остановки». Ведь направление без доверия – как дорога без топлива (интереса).

Интерес «давать» – это двигатель отношений. Он должен быть запущен и прогрет ещё до того, как пара села в свой автомобиль. Иначе ты рискуешь сесть не в ту машину. Ведь на ходу менять двигатель не получится. А лишний раз останавливаться, чтобы отладить и вновь ехать, – не тот результат, который требуется от отношений.

Как же выбирать нужный автомобиль – и будет наш самый главный ответ в этой книге.

Проверь себя: ты рядом, потому что обязан, или потому что выбираешь?

Глава 6. Любовь. Не растёт – случается

Любовь не «дозревает» – она либо включается сразу, либо подменяется ролью.

Краткое содержание:

Классическая идея «любовь растёт 10 лет» часто оправдывает усреднённую тягу 50/50 и снимает ответственность за пустоту старта. Но любовь теряет смысл, если она обезличена: «полюбить можно любого, привыкнув». Любовь возможна только там, где уже есть романтические условия – взаимность, безусловность и безальтернативность – иначе получается не любовь, а компромисс, привычка и социальная роль. Любовь – это не награда за выживание, а сво