Истории

Но случаются и форс-мажоры, назовем их «Лёша». Когда приходиться жертвовать комфортом, и рискуя моей и Лешиной психикой, браться за краски в совместном пространстве.

В первые же секунды, чем бы он не занимался, он материализуется предо мной, и, буквально, выхватывая кисть из руки, заявляет: «разве ты не знаешь, что надо делиться???» Приходиться делиться. Как от сердца отрываю и выдавливаю краски ему в палитру, но их хватает только на полминуты, потом они все превращаются в грязную жижу, и он, как татаро-монгольское иго, приходит за новыми.

Тут уже мой лимит щедрости и терпимости к детским прихотям исчерпывается, и я начинаю вести себя похлеще любого трехлетки, типа: «у тебя есть другие краски, а эти – мои, значит я и буду ими рисовать!».

Заканчивается все нашими общими слезами и его криками: «твоя картина некрасивая и никому не понравится!!»

А говорили, что дети добавляют красок в жизнь, а не отнимают их!!

Сидим друг на друга обиженные и смотрим мультики про монстров.

Про рисование 3

Ооо тут мне хочется сказать очень много, точнее устроить интерактив, чтоб не считать себя окончательно поехавшей) Хотя может выясниться как раз именно это.

Итак, по порядку.

Вопрос 1 (касается всех!!): часто ли, приступая к работе над картиной, вы выбираете горизонтальную ориентацию и работаете в этом ключе, но стоит случайно подойти к ней с другой стороны, и выясняется, что эта зараза всю жизнь была вертикальной, и хоть бы на это намекнула! Приходится принимать ее такой какая она есть, и идти против своих принципов и убеждений! Это неприятно!

Вопрос 2: часто ли вы поражаетесь способностям художников из 20 века телепортироваться в будущее и воровать вашу авторскую технику и приемчики?? И вообще, они забрали все, ничего не оставили, изрисовали все, что могли и как могли, ну вот и как быть новатором в это сложное время??

Вопрос 3: часто ли вы собираетесь придерживаться только 3-4 выбранных колеров, а потом случается умственное помутнение, и вы уже льете на картину все, что лежит под рукой, включая лак для ногтей? А потом смотрите и не можете понять, а как теперь собрать все это в единую композицию? И как создать контраст, когда здесь есть всё?!!!

Если на все 3 пункта у вас ответ «да» – поздравляю, вы – как я! Что бы это не значило)

Про арт-терапию

Немножно об арт-терапии или парном рисовании

Эту идею мне предложила подруга и я долго не могла на это решиться. Точнее, я вроде как хотела, но с реализацией не спешила (своего рода прокрастинировала).

Смысл данного действа заключается в том, что два человека одновременно рисуют на одном холсте, не договариваясь заранее ни о сюжете, ни о цветовой гамме, ни об ориентации холста и тем более о композиции.

Собравшись наконец это сделать, мы долго мешали краски в палитрах, кивали друг на друга, мол ну ты начинай пока, а я еще тут красочки выберу и вообще чай пойду попью.

В итоге, конечно же, долго оттягивать начало процесса стало уже невозможно и мы, собственно, приступили к рисованию. Каждая в своем уголке, боясь залезть на чужую территорию, водили аккуратненько кисточками, не совсем понимая, что из этого должно получиться и что мы должны ощутить)

Но дело-то в выходе из зоны комфорта, а не пребывании в ней как можно дольше, иначе для чего мы тут все собрались?

Через какое-то время мы освоились, расслабились, и начали перекрывать линии и цветовые пятна друг друга, но все равно максимально нерешительно, может одной из причин послужил мастихин в руках Алены, а в такой ситуации его можно прировнять к холодному оружию. Хотя и кисточка тоже довольно опасный предмет)

Втянувшись в процесс, уже сложно было понять, в какой момент нужно остановиться. Но когда завершили рисование и посмотрели на то, что получилось, выяснили, что все-таки каждая заняла свою позицию и глубокой интеграции наших техник не произошло.

Но, может, дело вовсе не в том, чтобы одинаково покрыть всю площадь холста, а в проработке своих глубинных механизмов, отвечающих за взаимодействия с другими людьми?

В любом случае, любая кооперация очень важна для понимания себя. Сам в себе ты так никогда не разберешься, как с помощью взаимосвязи с другим человеком.

Спасибо за компанию подруге! Мне нравится то, что получилось!

Про вкусы

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему вам нравится или не нравится то или иное? Человек, фильм, песня, предмет мебели, архитектура здания, цвет?

Откуда берутся эти предпочтения, и как мы понимаем, что Это нам нравится? Что мы испытываем, глядя на симпатичный нам предмет, общаясь с приятным для нас человеком?

Я могу описать это чувство, как «хочется продолжать смотреть, слушать, общаться, чувствовать это снова и снова».

Люди, задумываясь над этими же вопросами испокон веков, выявили гармонию, пропорции и композицию, которые подчиняются строгим канонам. Т.е. то, что нравится человеку, притягивает его внимание, затрагивает его чувства – является четкими математическими формулами, и легко просчитывается.

А может быть есть в человеке какое-то внутреннее ощущение, которое не поддаётся никакой логике и мировым стандартам, не соответствует расчетам и законам, а заставляет его желать именно то, чего он желает, просто, без всяких на то причин и объяснений?

Почему один певец выстреливает с одной песней, а потом уходит в забвение, а другого заслушивают до дыр многие годы и разные поколения? То же с актерами и другими известными деятелями.

Почему что-то приходит в моду и тут же исчезает, а что-то становится классикой и любимым предметом в гардеробе?

Почему от общения с одним человеком ты наполняешься эмоциями до краев, а с другим чувствуешь пустоту? При этом, если описывать этих людей внешними и социальными качествами, в них не будет сильных отличий.

Может, все базируется не только на пропорциях и гармонии, но еще и на индивидуальных внутренних ощущениях и вибрациях? И если хочется рисовать цветовые пятна и линии, без образов и форм, не понимая сюжета, не придерживаясь последовательности, ничем это не объясняя даже себе самой, никак это не называя, а просто, рисуя, как можешь – это тоже может являться чем-то, что способно заинтересовать и вызвать эмоции в другом человеке.

Ведь мы все живые люди, и никто не знает на самом деле, как правильно нужно жить, чувствовать, творить и любить.

Про абстракцию 1

Я подумала о том, что абстракция – это, наверное, наименее критикуемое (в современном обществе) направление живописи. Пейзаж и портрет можно распинать по таким параметрам как пропорции, масштабность, симметрия, цветовая гамма и в целом, соответствие реальности. В абстракции к этому не придерешься. Но это абсолютно не делает ее «легкой».

Мой путь рисования не так долог, но за все время в свой адрес мне довелось всего один раз услышать: «я тоже так могу». Ну и один раз: «а вы вообще, рисовать-то умеете?». Конечно, все еще впереди, но тем не менее, критики было немного.

Почти все окружающие и встречающиеся на моем пути люди меня поддерживают и отзываются очень позитивно. Спасибо им за это, для мечущейся души это невероятно важно!

Абстракция наименее критикуемая еще и потому, что сейчас вроде как в тренде самовыражение, личное мнение, индивидуальность и человеческие чувства. Всегда можно сказать: «это моя точка зрения, не нравится – не смотрите!» И все поймут (большинство, по крайней мере).

Раньше художникам приходилось куда сложнее доказывать свое право на существование и добиваться признания и любви (я про тех, кто пытался отойти от академического рисунка в поисках новых направлений). Теперь, чем диковиннее и непривычнее ты себя проявляешь – тем лучше.

Тех, кто говорит: «я тоже так могу» понять можно. Я тоже все могу, сидя дома на стуле. Легко это говорить, когда картина уже создана, и ты ее видишь. Гораздо сложнее стоять перед белым холстом, не имея никаких ориентиров, примеров, указаний как, откуда и что начинать. Пробовать, искать, переделывать и снова пробовать. Мучиться от несовпадений образа в голове и на холсте, и снова пробовать. Разочаровываться в себе, опускать руки, расстраиваться, и снова пробовать.

Завершить картину, сфоткать ее и выставить в соцсеть, а потом посмотреть на нее с утра – и переделать. А после, смотреть на фото предыдущей и сокрушаться, что в той все-таки была изюминка, а эта рядовая.

А потом каким-то космическим проведением добиться желаемого и радоваться, радоваться, радоваться.

Про абстракцию 2

В предыдущем рассказе я рассуждала на тему абстракции с позиции критики. Критиковать ее сложно, потому что сложно понять.

А понять сложно, потому что трудно оценить схожесть образа с реальностью. Где сюжет? Где верх, где низ? Что хотел сказать автор?

Кажется, художник случайно разлил краску на холст – вот и получилась картина. Из понятного здесь только цвет. А о пятнах и линиях чего говорить то?

Я и сама иногда думаю – почему именно абстракция? Но каждый раз, когда берусь за кисть, понимаю, что ничего, кроме желания рисовать, в голове нет – ни сюжета, ни образа, ни формы.

Даже цвета нет, он рождается в процессе, при случайном смешивании одного с другим, при многослойном наложении, при игре с различным освещением, техникой мазков.

Про контраст

Поняла, что контраст, точнее боязнь его отсутствия – моя больная тема. Не хватает смелости признать картину законченной, когда ее гамма спокойна, воздушна, невыразительна. Мне-то нравится, но поймут ли другие? Эти сомнения мучают меня на всех этапах, пока не наведу резкости и глубины, как будто они отвечают за завершенность работы. А когда наведу, то возникает чувство, будто я загубила что-то зарождающееся, робкое и беззащитное, что имело место быть, но я в него (или в себя) почему-то не поверила.

И вот сейчас как раз тот случай, когда я сумела «победить» мной же созданный контраст. Именно победить – потому, что он здесь был, и поверьте, очень кричаще (жаль вы не видите фото).

Не знаю, долго ли проживет картина и как скоро я опять на нее наброшусь, но пока решила дать ей быть в этом ее состоянии.

Про знакомство 1

Пост-знакомство №1

Это я насмотрелась у других и решила тоже сделать такой пост, только никакого знакомства не будет конечно же, я вообще-то интроверт.

А то, что в первом предложении чистое враньё – тоже, знаете ли, маркетинговый ход. Так что все здесь написанное, будет вокруг да около и никакой конкретики.

Давно мне не рисуется, постить нечего, а фото луж и листьев в них будут здесь не очень уместны. Хотя посмотрим, как я запою, если мое творческое затишье затянется надолго. Пока впихнула свою фотку, несмотря на то, что она вызывает у меня некомфортные ощущения (как и большинство моих фоток).

Сегодня все-таки взялась за кисти и ничего не довела до конца, а так хотелось закрыть гештальт. А еще привязалась к одной своей уже завершенной работе и сделала из нее незавершенную. Логика моих действий абсолютно неочевидна, и никаких объяснений и оправданий своему поведению я уже не ищу. Потому что без толку – пыталась, и не раз.

И еще пару слов про жизнь: она очень непонятная, хоть я и трачу свой тайм на размышления о ней. Ясно только одно: все имеет значение, а вот какое именно – хз.

Чтоб не заканчивать текст словами «хз», напишу – всем любви и знакомства с собой!

А вы знакомы с собой?

Про любовь к себе

Госпади, да почему же я раньше не слушала, что самое важное и главное в жизни – это ценить, хвалить и любить себя?! Зачем мне чья-то похвала и поддержка, если я сама себя не третирую и не виню за все жизненные неурядицы? Зачем мне чье-то одобрение, если я сама знаю: то, что я делаю – верно, ведь мне так хочется? Зачем мне доказывать свое мнение, если у каждого оно свое, а мое – только мое?! Зачем мне нуждаться в комплиментах, когда я сама себя могу захвалить так, что Анжелина Джоли позавидует?

Большую часть жизни я не была себе другом, поддержкой, опорой, а лишь искала это извне. А оно же вот – рядом, всегда здесь и сейчас, куда бы я ни ходила-ездила.

Любить себя прекрасно! Гордиться собой – восхитительно! Баловать себя – великолепно! Быть себе другом и союзником – бесценно!

Всем любви и бобра!

Про дальтонизм

Тема сегодняшнего дня – дальтонизм.

Знала об этом явлении с детства, но глубоко не задумывалась. Мой папа дальтоник, при этом он не путал цвета, в отличии от матери, которая не дальтоник (по ее утверждениям). Бирюзовые туфли она называла зелеными и не видела в этом ничего криминального, еще и раздражалась на замечания. Папа все оттенки различал и называл их правильно. Возникает вопрос. Как видит цвета человек, который их не видит? Он же все равно что-то видит. И если б не придумали эти цветовые тесты, дальтоник никогда не узнал бы, что он дальтоник. Интересно, в какой момент кому вообще пришло в голову, что есть дальтоники? Я конечно это загуглила, и выяснилось, что дальтоник собственной персоной диагностировал свой дальтонизм, и назвал это явление в свою честь, естественно.

Эти необъяснимые для меня явления невероятно огорчают. Самое обидное – я никогда так и не смогу понять и прочувствовать многие вещи, а это же безумно любопытно. Очень хотелось бы, чтоб все были такие, как я – мне было бы легче жить и я не дурила бы себе голову, каково это – быть другим человеком. Но, к сожалению, все люди индивидуальны, и всех их надо понимать и верить им на слово. Хотя в дальтониках я все равно сомневаюсь, мне кажется они прикидываются.

Цвет – это очень красиво и хорошо, но те, кто его не видят, вообще не страдают (по их словам).

Я это к чему. В работе над картинами я делаю упор на цвет, для меня это самое важное в живописи. И не только в живописи. А так ли это важно?

Выводы по этим рассуждениям не сделаны, я как обычно, запуталась.

Так как же быть? Брать светлую краску (оттенок не уточняю) и заливать ею картину.

Про ресурс

Делаю лифтолук без ресурса и не в ресурсе, ни одна модальность не функционирует – лифт тому свидетель. Устала от всего, от чего устают. Купила зеленую куртку, несмотря на то, что в прошлом году покупала идентичную. Та мне так и не принесла того, что я у нее просила, стоя в примерочной. С этой видимо ситуация повторится, ну и пусть. Ничего нельзя спрогнозировать, проконтролировать и тем более удержать. Погода прекрасная для наполнения собственного колодца, если вы понимаете, о чем я. Сама-то я не всегда понимаю поток своих мыслей, но мои посты именно так и пишутся.

Мораль: ментора на меня нет

Про абстракцию 3

Настало и мое время учить людей уму-разуму (шутка)

Начиная рисовать картины, я ничего не знала об абстракции. Знакомилась, конечно, с ней на учебе в художке и архитектуре, но глубоко не копалась.

В процессе творения, столкнулась с вопросами, как ее понимать и оценивать, вместе с ними начала изучать ее заново. С теорией постепенно приходило понимание данного направления и отклик внутри себя самой. Начала свой путь с нее интуитивно, а пришла к тому, что именно абстрактно мне легче выражать свое видение искусства, себя творчески.

Живя с абстракцией почти уже 2 года, могу рассуждать о ней изнутри. И скажу так. Есть цвет, линия, композиция, фактура. Они не несут в себе «скрытых» и «подсознательных» смыслов, форм или образов. Только чистое их восприятие. Масштаб, пропорции и определенное цветовое сочетание вызывают личные ассоциации, эмоциональный отклик, чувственно-эстетические переживания. По средством пятен, направления мазков, можно вызвать ощущение статики или динамики, грусти или экстаза, веселья или умиротворения.

Если посыл художника – передать эмоциональное состояние и мысли, не облекая их в слова и образы, абстракция – верный инструмент в этом деле.

Про Арт-маркет

Подвожу итоги Артмаркета.

Это был мой первый опыт участия в таком мероприятии. До этого я не сталкивалась с потенциальными покупателями лицом к лицу и даже не подозревала, кто мой зритель. Я понимала, что всем нравится невозможно, но неосознанно ориентировалась на тех, кто НЕ покупает. Т.е. если НЕ покупают, значит мои работы не очень. Если покупают – счастливое стечение обстоятельств.

На артмаркете мне довелось пообщаться со знакомой, которая меня спросила: «Вот ты рисуешь, самовыражаешься – это для себя. А что ты даёшь зрителю, что вкладываешь, какая от этого польза другим?» И в этот момент я поняла: мне есть, что сказать, и что мой зритель – не все, и более того, я разобралась, у кого мое искусство может вызвать чувство непринятия.

Я рисую абстракцию, потому что мне неинтересны образы, формы, смыслы. Мне интересен цвет и динамика. А кому-то может быть сложно воспринимать этот хаос без оформленности. Сам факт, что что-то идет вне плана, без сюжета, смысла и названия, вызывает недоумение. Как можно лить на холст краску и размазывать ее так, как хочется только тебе? А как тебя поймут другие? Как они в этом что-то разглядят? Как оценят и охарактеризуют?

Значит, и не нужно, если не поймут. Мы видим только близкое нам. Мне тоже не многие вещи заходят (не только про искусство).

И это таааак круто осознать, что я именно такая, какой себя чувствую, и не должна быть другой. И это очень классно, что могу именно НЕ нравится. Значит, я делаю все правильно.

Невероятно освобождающее понимание, можно наконец выдохнуть и расслабиться.

Резюмирую: я не продала ни одной картины и в финансовом плане я не приобрела, но получила бесценный личный опыт, который приблизил меня еще на один шаг к себе.

Спасибо знакомой за этот разговор.

Спасибо сестре за поддержку и компанию, без нее мне было бы сложнее.

Спасибо всем, с кем довелось лично познакомиться и разделить эти 2 дня!

Спасибо каждому, кто сказал, что мои работы прекрасны. Для меня это невероятно ценно

Про дождь 2

Пошел дождь и я поняла, что изменилось. Появилась динамика. Когда стояла жара, липкая, тягучая, как кисель – ничего не происходило. Была только я. А теперь, кроме меня, проявился еще и внешний мир. И ничего не поделаешь – или иди в него (дождь) или пережидай, но он происходит независимо от всего.

Можно подумать, что я слегка поехала, но нет. Просто фокус был радиусом в мою квартиру – сидела вся в своих мыслях, а если нужно было выйти на улицу – брала и выходила.

А теперь смотрю на дождь, слышу дождь, вижу дождь, хочу выйти – и не могу.

Хоть и могу.

Про интригу

Сегодня осознала кое-что, чего не осознавала все свои 33 года. Что именно – не важно, важно, что наконец ОСОЗНАЛА.

Выйти за рамки своих мыслей бывает очень трудно (практически невозможно), ты можешь вариться в котле своих переживаний до бесконечности.

А можно пойти с подругой напиться шампанского во дворе под дождем, и поболтать обо всем, что тревожит. Услышать себя со стороны и наконец понять. Что выбирать страдания и мучения абсолютно не нужно, что можно принимать дары жизни и не чувствовать себя виноватой и должной. Что любовь, дружбу и принятие не надо заслуживать, и что никто никого не спасет и не расколдует.

Это между прочим текст-признание в любви подруге!

Про гвозди

Большинство своих постов и сторис я выставляю в терапевтических целях. Мне ужасно стыдно, неловко и некомфортно, но я все равно жму «опубликовать». К этому я пришла через опыт проживания негативных эмоций: если что-то пугает – делай, и тебя отпустит.

Вчера я стояла на гвоздях. С запросом про стыд, в котором живу постоянно, но замечать его начала только недавно. В то, что я об этом здесь пишу, с трудом верится даже мне самой. Стыд на то и стыд, что даже рассказать о нем – стыдно.

Пришла я на гвозди с полной уверенностью, что простою свои положенные 3 секунды, сойду с ума от боли и пойду себе такая домой. Но мастер по гвоздестоянию Наталья с теплотой, мягкостью и вниманием поменяла мой сценарий и помогла мне прожить то, для чего я здесь оказалась.

Как верно подметила Наташа, каждый стоит на гвоздях так, как ведет себя в жизни. Я прошла через  агонию, непринятие, панику и истерику. Первые 20 минут я без перерыва стенала: «Наташа, мне больно, я хочу уйти». Наташа мягко повторяла: «Останься. Ты потом себе за это еще спасибо скажешь». Я не верила, но продолжала стоять. Теперь понимаю, это моя типичная реакция – бегство от страхов, боли и трудностей. Я не хочу их видеть, их слышать, их терпеть.

Я хочу уйти.

Но нужно оставаться и смотреть, что будет дальше (ха-ха). Можно кричать, плакать, петь, проживать себя как хочется (не только на гвоздях). И в какой-то момент это все прекращается – мозг сдается тотально и наступает тишина и спокойствие.

Теперь я действительно хочу сказать спасибо себе, и в который раз поблагодарить Наташу.

Про логику

Многие вещи я не могу себе объяснить логически. Точнее могу, но это не приносит мне морального удовлетворения. Хорошо, когда все от ума и на «холодную голову». А что эмоции? Каждые полчаса меняются – как на них рассчитывать?

Прихожу к пониманию, что не только можно, но и нужно. Пусть они противоречивы, нестабильны, ветрены, скоротечны. Но если их проявляешь – ЧУВСТВУЕШЬ, что живешь именно ты, что хозяин жизни ты и что признаешь сам себя.

Когда размышляю о внутренних ощущениях, первое, что во мне всплывает – это стыд. Очень сильная вещь, подавляющая любые попытки исследовать свои чувства, выразить их в слух. Даже сейчас, пишу эти строки и тут же хочу удалить, сделав вид, будто ничего не было. А мысль о том, чтоб выставить их на всеобщее обозрение, вызывает противное чувство тошноты.

Но я себя переосилю, и сделаю это

Про знакомство 2

Пост-знакомство №2

Только на этот раз меня с собой. Может, на первый взгляд, и нелогично знакомиться с собой в соцсетях у всех на виду. Но я как раз вижу здесь прямую закономерность. Пока я не стала писать свои мысли в аккаунте – не видела до какой степени я боюсь чужого мнения, пока не начала постить сторис когда и какие мне захочется – не думала насколько я боюсь открыться с непривычной для кого-то стороны, пока не пошла на танцы – не знала, как сильно зажато мое тело.

Каждое мое знакомство с собой происходит в контакте с другими людьми, неважно удачный он или нет. Раньше думала, что смысл человеческих отношений – в ярких эмоциях (желательно положительных), а теперь, что эмоции – это фактор понимания себя. Т.е. общение вызывает реакцию, которая указывает на то, что мне важно и нужно в данный момент.

Сама с собой я могу бесконечно рассуждать, что хорошо, что плохо, что правильно, что дурно, что значимо, а что второстепенно. Постоянно болтаться в своих иллюзиях и самообмане. Но когда состоишь в контакте с другим – от себя не убежишь, ведь есть свидетель, который тебе это подсветит.

Так что посты – один из прекрасных вариантов знакомства с собой, причем доступный всем и в любое время.

Про динозавров

Я думала такой вид матерей – исчезающий, но сегодня встретила одного динозавра. Она кричала на свою дочь «Сейчас поедешь в детдом! Сучка такая растет, посмотри на нее!» и лупила сумкой. Девочка с завидной реакцией ставила блок, чтоб мамочкина сумка не прилетела в лицо. Ребенку на вид было лет 8.

Самое печальное, что ничего не сделаешь. Даже если и скажешь что-то такой маме, вряд ли это поможет; да и можно ли вмешиваться в чужой процесс «воспитания»? (хотя очень хотелось этой же сумкой въехать по самой мамаше)

Хорошо, что существуют психологи, и у всех детей в будущем есть шанс быть счастливыми

Про искусство 1

Минутка разглагольствования

Пришла я значит на выставку. В зале экспозиции три человека: билетерша, посетитель-мужчина и я. Хожу себе наслаждаюсь искусством молодых талантливых. Мужчина тоже ходит наслаждается. Потом он начинает призывать билетершу, чтоб она ответила перед лицом творчества, какая из трех работ (им выбранных) ей нравится больше остальных. Она отнекивается, мол я всего лишь билеты проверяю, а это все высокое мне непонятно. Он настаивает, мол не ломайся – выбирай давай. После тщетного сопротивления женщина сдается и говорит – вот эта!

А он ей заявляет: тут видны мазки, значит это – мазня. А вот та картина – посмотрите, ни одного мазка. Вот где мастерство! А то сейчас в моде картины-загадки. Нарисуют хрен разбери что, а на деле – тьфу! Мазня! (Мазня! Мазня!)