Истории

Они могут любоваться чаинками во мне, как-будто это не простой физический процесс, а необычное завораживающее зрелище.

Они могут перемещаться, меняться, любить.

Они могут желать, мечтать и испытывать удовольствие.

Они могут жить и создавать все, что угодно, и даже такие явления как я.

Про посуду

Сижу вкушаю красивую еду из красивой посуды и вспоминаю, что не так давно могла есть пищу прямо из кастрюли/сковородки и из посуды со сколотостями и трещинами, убеждая себя, что так даже вкуснее, ибо дело в еде, а не в сосуде.

И правда, дело в еде – в красивой посуде она не становится более вкусной. Но становится более эстетичной. А еще дело в отношении к себе. Когда не задумываешься о приеме пищи, ешь наспех пофиг из какой посуды – заботой о себе тут не пахнет.

Приобретя авторскую тарелочку ручной работы у керамистки, первое время берегла ее, не пойми от чего, доставала только по праздникам, а после запаковывала обратно в крафтбумагу. Боялась давать ребенку, вдруг разобьет.

А потом осознала – какой толк с того, что эта красота где-то прячется, пусть и целая-невредимая (а какой ей быть, когда ею не пользуются?). Так что теперь тарелочка всегда со мной и радует мой взор пока я трапезничаю.

Про отношения

Значит так, если хочется разобраться в отношениях с другим человеком, нужно это делать в присутствии другого человека. Сидя дома одна перед зеркалом, и убеждая себя в том, что мир не опасен – помочь себе не получится.

Недавно обнаружила, что мне сложно признаваться в чувствах. И в том, что сложно в них признаваться – тоже сложно признаваться. Ранее я этого не замечала из-за отсутствия необходимости – все равно никому особо не интересно, что ты там себе чувствуешь, зачем об этом еще и говорить?

Дальше писать сложно.

В какой-то момент стало ясно, что все-таки человеческие отношения должны быть более комфортными. Вряд ли природа задумывала, чтоб люди друг друга боялись и избегали, а чувства – для того, чтоб о них молчали и подавляли. Анализируя эти мысли, пришла к выводу, что много эмоций замкнула в себе и в какой-то момент сама себе стала неинтересна.

Меня не радуют мои успехи и достижения – я их обесцениваю. Так же как и свой профессиональный труд, свою внешность, умения, способности и таланты. Свой прогресс в понимании себя. И самое болезненное – всю себя в глазах другого.

Я искренне удивляюсь, когда слышу в свой адрес, что я умная или красивая (талантливая и интересная). Думаю, что это лесть, или меня не до конца разглядели. Или что-то от меня хотят, вот и умасливают.

Это все очень нерационально, и конечно мешает жить, но начать думать по-другому почему-то не так просто. Видимо, для начала необходимо хотя бы осознание проблемы, а там уже можно будет как-то ее и прорабатывать.

Про самопроявленность

Кажется я поняла, почему так сложно иногда даются сторис, особенно те, где проявляешься.

Первая причина – это ты (нет) – негативное отношение к инфомусору, пустым кадрам, нарциссической демонстрации бытового обихода в виде еды, вещей, одежды, домашних любимцев. Для чего это видеть другим, зачем им тратить на это время?

Все должно быть наполнено пользой, смыслом, актуальной позитивной информацией. От ненужной, забивающей голову, чуши сейчас все стремятся избавиться – чистят подписки, скрывают пустые отвлекающие сторис.

Каждый раз, перед тем, как что-то запостить, в голове всплывает все вышеперечисленные убеждения, с которыми трудно поспорить. Да и не нужно.

Но это лишь одна сторона медали.

Другая – людям необходимы мысли других людей, чтоб разобраться со своими. И кадры эстетичные нужны для вдохновения, и за жизнью другого иногда полезно подсмотреть, чтоб что-то вынести для себя.

А также есть прок и для самого автора (для себя я точно определила положительный терапевтический эффект от публикаций своих мыслей, быта, образа жизни) – это самопроявление, самовыражение, самореализация.

В общем, пора закрывать тему сомнения на счет постить или не постить, выбирая утвердительный ответ.

Про материнство

Этот текст символично было б написать ко дню матери, но и тут я отличилась.

Я достаточно редко пишу о сыне в соцсетях, некоторые даже думают, что это мой брат (серьезно, меня так и спрашивают), настолько отстраненно я преподношу инфу о нем.

Возможно, так и есть, в смысле, я долго не ассоциировала себя с матерью, ибо это ответственность огромная, с которой я не всегда справляюсь.

Глядя на других мам, занимающихся воспитанием, досугом и образованием детей, у меня развивается целый ком неполноценностей. Я так и не смогла «приучить» его (или себя) к саду, и он целыми днями смотрит дома ютуб. На улицу тоже выхожу с ним нечасто, потому что он тянет меня в магаз за сладостями и «подарками», а я не знаю, как этому экологично сопротивляться. Умею только кричать: «у меня нет на это ни денег ни желания, и вообще – тебе это не нужно!» А потом осознавать, как деструктивно себя веду по отношению к его формирующейся психике, и винить, винить, винить себя бесконечно.

На данный момент я не знаю, как наладить его питание в правильную здоровую сторону, чтоб в рационе было больше овощей и меньше сладкого. Потому что сама все время жру сладкое, а на него кричу, мол сколько можно питаться всякой херней? (которую сама ему и покупаю) О здоровье своем подумал?? – И такой сознательности я требую от 6-летки, в то время как сама не могу сформировать у себя полезные пищевые привычки.

Я сваливаю на него ответственность, хочу, чтоб он сам беспокоился о своем здоровье, гигиене и образовании. Чтоб сам не хотел смотреть ютуб и есть сладости, а хотел ходить на секцию по шахматам и всячески умственно и спортивно развиваться.

Меня невероятно расстраивает, что я не могу дать ему пользы, которой нет у меня самой. Очень печально признавать тот факт, что у других мам дети развиваются не сами по себе, а ими занимаются, им что-то объясняют, куда-то водят, чему-то учат.

Что с этим делать, пока не разобралась. Кроме как вкладывать в его парадигму мысль: я – не пример, и психологи – это нормально.

Последние, конечно, хорошо на этом обогатятся.

Про тексты 3

Каким-то интуитивным способом пришла к тому, чтоб открываться в постах в соцсети, хоть чувства при этом возникают по большей части негативные. Но была твердая уверенность, что мне это крайне необходимо и гиперполезно.

Спустя много опубликованных текстов, в очередной раз испытывая стыд и вину, я наконец увидела, для чего это все (хотя «увидевание» случается периодически).

На этот раз четко осознала причину стыда за очередной пост – там я ною и жалуюсь, хоть на самом деле не ною и не жалуюсь, но думаю, что так воспринимается со стороны.

А что это, если не запрет на выражение своих негативных эмоций и переживаний? Желание быть хорошей и легкой в глазах других людей? Я даже их не выражаю (негативные эмоции), а просто делюсь жизненными сложностями, но и этого достаточно, чтоб породить критику в свой адрес, обесценить и сожалеть обо всем своем существовании. Считать, что мои заунывные тексты никому не интересны, нужен юмор, больше юмора да еще и с постиронией, чтоб непонятное послевкусие от прочтения осталось. Или истории какие-то невероятные, которые изменили жизнь и мышление. На крайний случай – стих Полозковой.

Но даже если это и так – не повод зажимать свои чувства и отказываться от них, давить из себя шутки, лишь бы только никто не подумал, что ты унылая какашка, зануда и душнила.

Нужно принимать все свои состояния и выдерживать их. Пока сам себе (и другим) не покажешься в истинном своем обличии, эти душевные темные стороны так и будут иметь власть.

А этого не хотелось бы. Теплее быть на стороне света.

Про сомнения

Минутка рассуждений.

Вот я всегда перед тем как что-то запостить, 500 раз взвешу все «за» и «против». А на деле все эти за и против – моя субъективная иллюзия. Не узнаю я, как выгляжу со стороны, не предугадаю реакцию читающих, не спрогнозирую последствия от публикации.

100% «правильный» и полезный контент тоже может наскучить или вызвать противоречия. Я периодически устаю даже от самых преисполнившихся блогеров, и без слез сожалений отписываюсь, а когда ветер меняется, возвращаю назад как и былО.

Даже с теми, с кем мое мнение сходится в большинстве случаев, все равно случаются несовпадения.

Например, тема с ковидом. Настолько она не вызывает интереса и желания анализировать, что я совершенно недоумеваю, зачем об этом репостят бесконечные сторис. Я сейчас не пытаюсь обесценить тех, кого эта тема заботит, а наглядно демонстрирую, какие мы все непохожие и как по-разному реагируем на одни и те же жизненные явления. Возможно, те, кто этим интересуются, сейчас сделают вывод, что я все не так понимаю и захотят мне «помочь» увидеть это под правильным углом. Но я понимаю. Просто выбираю другое.

Для меня гораздо интереснее рассуждать об экологии, психологи или искусстве (в общем смысле конечно, я не эксперт). Ну а самокопание и поиск смысла жизни – так это главный продукт моего ментального пищеварения.

И хоть фраза: «я не доллар, чтобы всем нравится» набила оскомину, на деле часто пытаешься все-таки понравится, забывая о себе и своей уникальности, выбирая за ориентир мнение другого, такое же субъективное, как и твое.

Вывод таков: нужно выражать себя максимально искренне – всегда найдется тот, кому в данный момент откликнется именно эта твоя мысль, а даже если и нет – это не главная цель. И всегда найдется тот, кто захочет оспорить и переубедить тебя в обратном.

И потреблять то, что органично собственному типу мышления, чтоб сохранить свое ментальное здоровье.

И это ни хорошо ни плохо, а как есть.

Про медитацию 1

Первые уроки медитации мне преподала бабушка, когда я приезжала в деревню на каникулы. Она брала меня с собой на «Май», где женщины собирались под католическим крестом в центре деревни, читали молитвы и пели католические песни. Песни и молитвы – это хоть какое-то действие. Но моменты тишины, когда все замолкали, казались вечностью. Мысли сразу уносили в далекие миры, где мои православные друзья беззаботно катаются на великах и занимаются всякой интересной ерундой. Я начинала ерзать, дергать бабушку, но она говорила сидеть и молчать – и я сидела и молчала. Сосредотачивалась на созерцании закатного неба и играющих отблесках свеч на лицах собравшихся женщин.

Еще были похороны односельчан, где, насмотревшись на белую кожу покойника, хлеб, подвязанный марлей к щекам и подбородку, свечку, зажатую ружанцем в бледных пальцах и капающую горячим воском на неподвижные руки, интерес к событию вскоре улетучивался. Наступала невыносимая скука с непреодолимым желанием смены дислокации.

Но бабушка говорила сидеть и молчать – и я сидела и молчала. Чтоб не сойти с ума от скуки, погружалась в дебри своего сознания.

Еще были бесконечные дни на огороде, когда конца-края своей дялки не видно, только пришла – уже устала. Но глядя на старенькую бабушку, которая работала тяжелее меня и не жаловалась, я начинала переводить внимание на кипящую жизнь жуков-червяков и разнообразную фауну сорняков, будь они не ладны.

Еще были длинные вечера, когда бабушка учила вязать крючком. У меня не получались ровные петли, я путалась, распускала и опять начинала, хотела все бросить. Но бабушка говорила сидеть и вязать – и я сидела и вязала. Концентрировалась на ходе крючка и на том, как мои руки совершают эти замысловатые действия.

Бабушка почти все время проводила в спокойном молчании, никуда не бежала и не суетилась, чем бы она ни занималась. Мне, ребенку, это было не под силу. Но и сейчас я понимаю, насколько это сложно – просто сидеть и молча наблюдать то, что есть. Не убегая и не ожидая, когда это наконец закончится.

Про танцы

Хочется рассказать, почему я пошла в танцы, и именно в тверк. Я уже делала лонгрид в заметках, но обнаружилось, что он куда-то пропал.

И т.к. там было очень много текста, то взяться написать об этом заново было сложно. Значит и не нужно, решила я.

Но сегодня получила видос от своей тренерши по танцу и быстренько набросала текст, в этот раз без ненужной хронологии.

Так вот, первое, что хочется заявить – в человеке важно все: и мысли и тело. Иногда с чем-то из этого происходит потеря связи. В моем случае – с телом: я совсем не имела контакта с ним, не чувствовала, не понимала, не замечала сигналов, не проживала эмоции в нем. Все, что связано со спортом (читай с телом) было невыносимо тяжело/скучно/грустно/дождь/снег/май.

После прохождения онлайн-курса по пластике, я обнаружила, что самым зажатым участком у меня были бедра и срочно решила это проработать. Курс был от танцора – танцы и стали моей последней надеждой (потому что бассейны/фитнессы/залы/йоги в моей жизни задерживались ненадолго).

Я нашла Таню, сразу (почти) к ней записалась и пришла.

А после началось самое интересное (читай сложное) – столько всего поднялось в моей психике на поверхность, что я и не ожидала. Были периоды, когда мне хотелось все прекратить и вернуться назад в зону комфорта (ничегонеделание с телом), но я не остановилась.

Я выписывала все свои мысли, эмоции, страхи и усиленно разбиралась в них. Благодаря танцу многое обнаружилось, и я смогла посмотреть в лицо своим установкам и развеять их.

Вспоминаю свои первые видео и неверие в то, что я когда-то смогу выложить свои танцы, не сгорая от стыда. И этот день настал.

Лучшее еще предстоит, и я очень рада, что когда-то начала и не сбежала. И большое спасибо моей тренерше поддержку и веру в лучшее) это очень важно!

Если кто-то сейчас находится в состоянии, когда хочется все бросить и сбежать в лес, этот текст – знак! Пробуйте еще и еще и еще и еще. И верьте в себя!

Танцуют все!

Про мысли 4

Сегодня утром обнаружила у себя высокомерие и слегка прифигела. У меня проблемы с самооценкой, я всюду вижу опасность и мне часто кажется, что я плохой человек, и вдруг – высокомерие?

Да да, именно оно и здесь все логично. В первую очередь я проявляю высокомерие к себе – тут недостаточно умна, там недостаточно хороша, тут должна была сказать по-другому, там – сделать лучше. Вместо того, чтоб отцепиться от себя уже наконец и жить спокойно, я свои высокие требования перекладываю на других людей.

И все бы ничего, нормально бы мне жилось, если б мысли, что другие ведут себя не так, как мне хотелось бы, не сказывались негативно на моей психике. А тут оказывается, другие совершенно ни при чем, это все – я сама, мои собственные интроекции и суждения.

Увидеть во всей красе свое высокомерие, мне помог выпуск юмористической программы, куда пришел известный селебрити в затуманеном состоянии. Я смотрела и думала: ну как можно быть таким конченым наркоманом и при этом таким популярным и богатым? Многие талантливые люди не могут свести концы с концами, а он сторчал последние мозги, но сидит в Burberry и несет такую чушь, что у меня коллапсится мозг.

Погрязнув в этих мыслях, осознала: а какое это имеет отношение ко мне? Почему меня так сильно что-то цепляет в незнакомом человеке? Откуда такой всплеск эмоций и почему я вдруг решила, что знаю, какой образ жизни и мыслей он должен вести?

И тут пришло оно – понимание собственного высокомерия. А с ним и освобождение от такой непосильной ноши, как великое сакральное знание правил жизни.

Сделала для себя чек-лист, чтоб сверяться, каждый раз, когда:

думаю, что кто-то ошибается, и я сейчас ему все объясню

кому-то нравится то, что по-моему мнению безвкусно

кто-то ведет аморальный по моему мнению образ жизни

кто-то не понимает то, что я ему говорю, и меня это раздражает

считаю, что кто-то должен поступать/говорить/думать иначе или каким-то определенным образом

– это все высокомерие.

Про связь

Вот казалось бы – где связь? Вчера узрела в себе высокомерие, а сегодня меня полностью (надеюсь) отпустил страх делиться всеми своими мыслями, как они есть. Потому что они – мои собственные, уникальные, индивидуальные, никому не должны быть удобные или полезные. Если кто-то в них видит что-то неправильное, раздражающее или задевающее – я к этому не имею никакого отношения.

Госпади, как же классно отстать от себя и от других. Понять, что я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен.

Я не обязана соответствовать образу, навешиваемому на меня, или ожидаемому от меня.

Я могу проявляться как есть, своим уникальным способом и путем, и совершенно не париться по этому поводу!

Аллилуйя и аминь, хоть я и не религиозна

Про высокомерие

Сами видите, если я решила до чего-то докопаться – меня уже не остановить. Выпустила этого Джина из бутылки – придется пройтись по высокомерию сполна.

Часто ли вам за что-то стыдно? За слова, поведение, мысли, эмоции? Фотки, высказывания, внешность (рост/вес)? Я не говорю об «очевидных» позорных ситуациях, а о том, что вроде ничего такого не сказали и не сделали, все было в рамках приличия – а стыд съедает невозможный.

Вот. А я про что. Высокомерие во всей красе.

Причем здесь оно? Сейчас объясню на примере. Представим, коллеги попросили вас сказать тост и вы его сказали. Нормально сказали. Ну может, немного запутались в словах, в конце слегка стушевались, неловко потянулись за объятиями. Позже вспомнили, что не сказали главного – с днем рождения, дорогой олег петрович. Потом – что формулировка была не так точна и можно было добавить больше юмора и обаяния. После вы решили, что смотрелись очень глупо и скорее всего, любой другой на вашем месте справился бы с этим заданием в разы лучше. Стыд накрывает волной, и вы зарекаетесь больше в таком не участвовать. Ой все

В момент, когда вы говорили тост – вы были собой, в своей точке развития, в своих умениях импровизировать, коммуницировать, проявляться. Но прошло немного времени, и вы себя оценили, измеряли, сравнили с другими. И оказалось, что ваше умение держаться в компании недостаточно высоко, как вам хотелось бы. Т.е. в вашем понимании есть некий идеал, до которого вы не дотягиваете. И вместо того, чтоб увидеть и принять себя таким, какой вы есть, вы предпочитаете вовсе избегать таких ситуаций, где будет виден ваш непрофессионализм.

Что есть стыд в данной ситуации? Сожаление о том, что вашу неидеальность, непрофессионализм (неум, некрасоту) увидели другие.

Это и есть высокомерие. По отношению к себе, но оно порождает и высокомерие к другим. Как он позволил себе в таком виде выйти в люди? Как он сказал на докладе всего два слова, и этого, по его мнению, достаточно? Как это конченый наркоман (я все про ту же историю) не стесняется своей зависимости и прется на популярную передачу, в то время как я, выпив бокал пива и немного перепутав порядок слов, готова съесть себя полностью?!

Высокомерие – хороший фактор, что мы чего-то не принимаем в себе

Про позицию

Ситуация такая: существует точка зрения, что позиция, когда себя винишь или описываешь негативные эмоции и мысли – это статус жертвы и его нужно срочно отбрасывать.

Так и есть, но добровольно сам себе статус жертвы никто не выбирает.

Мне, как человеку, у которого любой взгляд или слово со стороны вызывает чувство вины, стыда и ощущения, что меня все ненавидят, очень сложно увидеть корни и первоначальные причины этих убеждений. И когда я слышу «да брось ты, у тебя все классно, а вон ту муж оставил с тремя детьми и она ничего, справляется» – у меня плюс к моей перманентной вине появляется вина за свои неуместные чувства. Мне и так сложно понять, как с этим справляться, а тут еще больше замыкаюсь в нескончаемых потоках мрака, тьмы и самобичевания..

Делясь открыто своей точкой зрения, я испытываю такоооой стыд, мол зачем о личных вещах трубить в соцсетях? А кому-то может показаться: «да че тут стыдного, тоже мне, я и не такое в сторис видала» – привет, обесценивание. Если я их (чувства) испытываю, значит в моем мире все обстоит именно так.

Я знаю, о чем говорю, потому что много времени уделяю анализу эмоций, мыслей, установок. Продвигаюсь крошечными шажками, хотя хотелось бы уже сегодня проснуться без всех этих статусов жертв, страхов отверженности, чувств вины и стыда. Но нет. Не потому, что не хочу или мне так удобно или не достаточно стараюсь. А потому что в этих ощущениях жила всю жизнь, и сформировались они, когда я еще не обладала критическим мышлением, чтоб это осознавать.

Сложно понять другого человека. А еще сложно понять, что все мы разные – и это нормально. Если я не испытываю какого-то негативного чувства, то и не обязана понимать того, кто его испытывает, ведь у меня происходит по-другому. Хорошо, что мы не способны чувствовать чужую боль, но обесценивать ее не стоит.

Никто сам в добром здравии не хочет себе депрессий, боли и страданий.

И уж тем более, не приведи господь, статус жертвы.

Про медитацию 2

На заре моего увлечения медитацией, все, что я делала – это боролась со своими мыслями и ждала ее окончания. Но без этого этапа не перешла бы к следующему – принимать и наблюдать все, что со мной происходит в данный момент здесь и сейчас, даже если это скука или автоматическая ментальная жвачка. Проживать это в действии, подсвечивать своим вниманием, тренировать концентрацию (так же как и мышцы).

И как следствие, недавно, стоя в магазине перед прилавком с чипсами, я наконец осознала, как это – ПРИНИМАТЬ себя тотально.

Я стою, смотрю на чипсы, хочу их купить и начинаю себе объяснять, что это – вредная еда. Желание не уходит, и начинается следующее: вот всегда ты так, ни дня без вредностей, ну хоть раз в жизни можно прийти в магаз и не набрать всякого дерьма?

В потоке этих мыслей я осознаю реальность – «я хочу чипсы». Эту реальность я не принимаю и хочу быть «не хочущей чипсы», т.е. не той, кто я есть здесь и сейчас.

Я хочу чипсы – это то, что есть.

И я принимаю это тотально.

Дальше случается невероятное: меня тут же отпускает желание чипсов, чувство стыда и вины, замолкает внутренний критик. Я в шоке иду на кассу без чипсов и понимаю: я могу быть собой, такая-какая-есть всегда. Потому что это данность. Боль начинается, когда я пытаюсь с этим спорить или это изменить.

Когда я скучаю, я хочу быть «не скучающей»

Когда злюсь и раздражаюсь, я хочу быть «не злящейся и не раздражающейся»

Когда уставшая, я хочу быть «не уставшей»

Когда я глупа, некрасива, язвительна, я хочу быть «не глупой, не некрасивой, не язвительной»

Но именно сейчас я такая (по моему мнению), так пусть я такой и останусь, не желая изменить то, что есть

Про рисование 5

Сегодня попробовала себя отпустить. Разрешить не думать – а поймут ли то, что я сейчас рисую? Разрешить не требовать, чтоб картина была «красивой», «завершенной», «правильной», «понятной». Разрешить действовать без самокритики, характеристик, объяснений.

Показываю ее здесь такую, какая она сейчас и не боюсь, потому что не жду оценки. Потому что знаю, что рисовала то, что хотела и как хотела. Потому что делала это для себя, не убегая от желания творить, выражать, проявляться.

Потому что много и долго к этому шла.

Про рисование 6

Сегодня я получала удовольствие от живописи впервые за долгое время.

Поняла, что потеряла свой стиль еще в художественной школе, когда сравнивала себя с другими не в свою пользу и пыталась подражать. Никто не виноват – я не ругаю преподавателей и систему образования. Скорее мой склад ума и характер таким образом приспособились к тем условиям.

После художки я про него (стиль) и забыла вовсе. На учебе в политехе рисунок был академическим, креатив развивался в пределах разумного – нам все-таки потом здания проектировать, которые должны как-то построить, так что сильно в облаках летать не приходилось.

Теперь его (я все про стиль) тоже нет, но об этом уже не переживаю. Откуда ему взяться, когда я никогда не делала, как чувствую? Кроме как в детстве.

Сегодня я получала удовольствие от живописи и вот почему: я себя не критиковала, не ругала, не цеплялась, не сравнивала с другими, не требовала идеальный результат.

Не обесценивала работу, не тревожилась от спонтанности и неизвестности, не ждала завершения картины.