Истории

Православное кладбища обошла в наушниках под народные песнопения (моя маленькая страсть), на католическом решила их снять, чтоб внемлить тишину и заодно записать этот текст по свежей памяти (а не по религиозным соображениям). Но тишины не было – лаяли собаки из частного сектора неподалеку. Зато пахло свежескошенной травой и сыростью.

Конец этого текста не предвижу, как и свой собственный. Все.

Про рассказы

С детства любила читать литературу, сохранила эту страсть и до сих пор. Никогда не задумывалась, каковО это – писать рассказы. Читаешь, и кажется, все элементарно, стройно, ладно, как будто он (рассказ), как яблоко, на дереве созрел. Это ж надо что-то из жизни взять, чтоб читатель поверил в то, о чем пишешь. А если в жизни ничего не происходит – то из головы. А если и в голове ничего нет – тогда совсем дело плохо.

В эпоху соцсетей осознала, что писать – далеко не легкий труд. Ведь если нечего сказать, то лучше и не начинать говорить (слова кого-то известного).

В случае со мной, текст случается спонтанно. Сначала просто появляется импульс что-то писать, я ему поддаюсь и уже в процессе рождается бессюжетный сюжет.

Сижу, самовыражаюсь и думаю, к какому формату можно приплести мою писанину? Рассказ, роман, эссе, фантасмагория? Или акын – что вижу, то пою? Скорее – соцсетевое чтиво. Ну вот, ярлык навесила – аж полегчало. А то бесит эта неопределенность. Все должно к чему-то относиться и не выпадать из ряда.

Про дачу 9

Сижу на даче и ничего не хочу писать, кроме того, что ничего не хочу писать. Посчитала важным это сообщить, чтоб не держать в себе. Но раз уж начала, то приплету еще пару предложений.

Читаю про пограничное расстройство личности и сразу же у себя его диагностирую (как и все, про что читаю). Все сходится – и то мне не так, и это мне не то. Вспышки грусти вперемежку со вспышками радости. Желание уединиться, чтобы тосковать по общению. Жаловаться на жизнь и раздражаться, когда жалеют. Убежденность в своей никчемности и жажда вселенской любви и признания.

Если честно, всегда думала, что это норма поведения среднестатистического человека. Но природа же не могла создать что-то настолько противоречивое и считать это нормальным. Так что видимо, есть люди с адекватным и последовательным восприятием, а эти все эмоциональные качели – девиантное поведение.

Что с этим делать, пока не разобралась, кроме того, что принимать себя такой, какая есть, даже если есть не самая хорошая. А после 45 происходит самопроизвольное самоизлечение. Так что, возможно, есть надежда на светлое несуществующее будущее.

Надо еще почитать про паранойю и устройство пчелиной иерархии.

Про деревню 1

Вспомнился случай из моего деревенского детства. Деревня была небольшая, домов на 90, и на всю ее было 3 подростка-инвалида. Один из них был с синдромом Дауна (похоже) – тогда диагнозов никаких не ставили, кроме инвалидности. Еще один был с ДЦП – по рассказам, у его матери были сложные роды и его тянули щипцами. Еще была девочка – она плохо развивалась и почти не говорила. Ходил слух, что когда мать ею забеременела, то собиралась делать аборт. Ей посоветовали пить уксус, чтоб случился выкидыш. Но ребенок выжил в утробе и родился инвалидом. Уж не знаю, на сколько эти байки правдивы – теперь и не проверишь.

Эти дети-подростки гуляли по деревне сами по себе. Сергею (парню с синдромом Дауна), «повезло» больше других – он все понимал, говорил, был более менее социален и самостоятелен. Тусовался с девчонками, потому что считал себя девочкой. Мы писали от его имени любовные письма вымышленным парням, дарили ему помады и лаки для ногтей, делали прически. Каждый день он придумывал себе новое женское имя и кавалера.

Наташа (неговорящая девушка) по большему счету была при маме, к людям походила редко. Я ее опасалась, потому что периодически она издавала громкие звуки и сложно было понять, что от нее ожидать.

Витя (парень с ДЦП) жил с бабушкой (мама переехала в город, а его оставила в деревне) и к людям почти не приближался. Бродил по деревне один туда-сюда, и его мне было жалко больше всех. Все время думала, что же он чувствует взаперти этого больного тела. Мало того, что ничего не можешь выразить словами, еще и каждое физическое движение дается с огромным трудом. Насколько же глубоко было его одиночество!

Так вот случай, о котором говорила в начале, был связан с Витей.

По субботам в деревне был банный день. В тот вечер Витина бабушка привела его с собой и начала мылить жесткой щеткой, как для обуви. Не мочалкой, а щеткой. Он истошно орал и плакал, а она держала его силой и продолжала тереть. Всю злость за мучения с ним, которую сдерживала, она вылила через эти банные процедуры.

Я была возмущена происходящим, начала дергать маму за руку и кричать: «Смотри, что она делает! Ему же больно!» На что мама сказала, чтоб я вела себя хорошо и не лезла не в свои дела.

Картина эта очень врезалась в память, хоть самого Вити уже давно нет.

Про велосипед

Значит, поехала я вечерком кататься на велике. Маршрут выбрала туристический: центр – озеро Юбилейное. Не близкий свет для возрастной женщины, но я экстрималка.

3-й год велику, а мир передач (скоростных, естессна) открыла для себя только вчера. Оказывается, если ими пользоваться, это здорово облегчает жизнь. Я какбэ это и так понимала, не для красоты ж там 15 звездочек навешаны, но мозг консерватора привык ездить на горнике, как на раскладике. Если кто-то такой же, как я (игнорит блага цивилизации) – срочно прекратите. Передачи при езде нужны, как цветок дружбанта на свадьбе – иначе ты окажешься на обочине жизни.

Есть совсем уж безбашенные люди, которые, переезжают бордюры не слезая с велосипеда. Я хоть и экстрималка, но не застрахована, и стиль езды предпочитаю пенсионерский. На пешеходных переходах спешиваюсь, на «лежачих полицейских» тоже.

К моему сожалению, выяснилось, что не все распознают звук велосипедного звонка, некоторые видимо думают, что это птица. В таких случаях единственное, что приходится делать – это сверлить спины взглядом. Но увы, и это не всегда работает, поэтому пару раз чудом избегала столкновения.

В целом, ощущения прекрасные – приятное похрустывание в колене, тремор в мышцах, легкое головокружение – все указывает на то, что я в отличной форме, а это радует. Ну и чувство собственного превосходства над собой вчерашней, когда весь день провалялась на диване, ничего не делая.

Сегодня планирую повторить, только без велика, пусть отдохнет от таких нагрузок.

Про штопор

Понимание собственной жизни – уровень импосбл. А так хочется чтоб экстра. Но отдельно от меня этого понимания не существует, что очень усложняет жизнь. Ведь, выходит, я сама должна во всем этом разбираться.

Бывает, войдешь в штопор неуправляемых чувств, и несешься с бешеной скоростью, а выйти из него никак не получается. Потом – бац! И все само собой как-то прекращается. Через время осознаешь – все не так плохо было, бывают и покруче виражи. А потом опять в штопор, и предыдущие выводы забываются напрочь.

Кажется, когда уже наступит это эмоциональное плато, чтоб каждый день ни грустно, ни весело, а просто хорошо? Просыпаешься утром – и ниче те не надо: ни счастья, ни любви, ни признания, ни одобрения. Только чего-нибудь поесть. Или порисовать.

Про тишину

Всем же очень интересно, как я провела выходные. Ну так я расскажу: просто великолепно. Ходила в самый настоящий поход и сплавлялась на байдарке.

Больше всё, – как говорит Леша – конец рассказа. Не хватает у меня словарного запаса описывать красоты Гродзеншчыны, спорта и туризма. Но не зря же этот текст начала – надо логично завершить.

Верный способ понять, что ты живой – делать то, что тебе хочется. Слушать себя, поддерживать, ценить, любить, заботиться. Проводить время с собой, катать себя на байдарке, кормить себя пряничками (или чем другим). Молчать, если хочется, и говорить, когда хочется.

Покориться стихии, созерцать тишину, ощущать пространство, быть в гармонии. Есть чернику.

Спасибо тем, кто был со мной, за компанию на воде и суше.

Про интерес

Если попросить Лешу нарисовать что-нибудь на белом листе бумаги – будет сплошной протест и неповиновение. Все краски смешает в одну грязную жижу и до мохровости кисточки размажет по листу. Сделает это максимально отрешенно, с видом: «Добилась своего?». Творческие периоды конечно случаются, но нечасто.

Другое дело, когда рисую я. Вот уже где просыпается незваный художник с целой кладезю скрытых талантов, и даже какую-никакую композицию соблюдает. Все ему сразу интересно, нужно, увлекательно. Говорит, я тебе помогаю, а то твои картины никто не купит.

И я задумалась – что в человеке отвечает за пробуждение интереса к тому, что делает другой человек? Это ведь касается не только рисования.  Вещи, идеи, явления сами по себе не всегда привлекательны, пока не усмотрятся в ближнем своем. Лежит эта машинка с одним колесом в луже никому ненужная, но стоит только одному обратить на нее внимание и все – весь двор уже за ней охотится. Раз она кому-то понравилась – значит в ней точно что-то есть. Раз приносит счастье владельцу – значит и мне принесет.

Выходит, дело не в вещи, идее, явлении, а в счастье, которое они, возможно, дарят. Само счастье добыть сложно, а вот вещь – другое дело. А как только она у нас в ручках оказывается – уже и не так хороша становится, как была тогда, в ручках у другого. Ну, значит ошиблась, в следующий раз точно заполучу то, что нужно. И так до старости.

А потом помираешь и думаешь (видимо), что и не нужны были мне все эти машинки со сломанными колесами и чужие краски на чужих картинах. А что было нужно – в момент последний и осознаёшь.

Но это не точно.

Про космос

Люблю порассуждать на всякие разные темы. Вроде того, почему космос бесконечный, чем все-таки эта бесконечность заканчивается и где начинается? Понятно, что сама этимология слова «бесконечный» говорит, что нигде, но задурить себе голову такими вопросами умею.

Или как я понимаю, что я – это я? В смысле, кто это понимает? Откуда я взялась и куда уйду? Что будет после смерти и что такое смерть? Кто проживает на дне океана? Какой курс доллара будет через полгода?

Возможно, если б у меня было 8 детей, хозяйство и огород, половина мыслей отпала бы за неимением на них времени. Но так вышло, что времечка хватает, и много провожу его наедине с собой, вот и лезет в голову все, что не попадя. Конца и края нет этим вопросам и с каждым годом их все больше.

А самое обидное – ответов на них тоже нет, и вероятно, так и не будет.

Про старое и новое

В последние месяцы творится что-то невероятное. В стране, в голове, в душе, в творчестве. Какой-то новый этап, незнакомое состояние, такого я еще не видывала, но как-будто всегда к этому шла. Нужно погрузиться на самое-самое дно, чтоб от него хорошенько оттолкнуться. Видимо, разрушая старое, можно прийти к новому. И я сейчас не только про политику.

Давно ничего не писала, поэтому текст будет очень сумбурным и комканным. И ладно, и пусть, как-будто перестаю держаться за лыжные палки при езде на сноуборде.

Возвращаясь к разрушениям – все, что было крепко выстроено в моей голове, оказалось не моим вовсе. Чьим – уже разобрать сложно, да и не нужно. Все это – наносное, навязанное, ненастоящее, не мое. Чтоб понять, что мое, надо к чертям снести все эти кривые конструкции, чтоб хоть какой-то просвет увидеть.

Когда оказываешься в кризисе, это говорит только об одном – всю жизнь до сегодняшнего времени ты думал и поступал не так, как нужно было именно тебе. И дальше нужно решать – либо прикрывать все еловыми палочками и продолжать жить, как раньше, либо вырывать все с корнем и созидать новое.

Советы не работают, слушать, как было у мамы, брата, тети, Польши, Кубы, Украины и Румынии – прямой путь обратно в уныние и кризис. Никто не знает как правильно, но каждый имеет свое мнение, и каждое мнение ценно.

В какой-то момент осознаешь, что начинаешь зацикливаться, выбирая какой-то один путь, отбрасывая все другие, намеренно их не замечая.

Может, все мысли, мнения, пути многолики, разнообразны и неоднозначны? Держать и держаться ни за что не нужно?

Просто жить, оставляя прошлое, не предугадывая будущее.

Каждый день выбирать себя.

Про фуксию и баклажан

Глядя на яркую современную молодежь, с невероятным цветом волос и губ, вспомнился период моего отрочества (так и хочется сказать «советского»).

Каким бы забитым и стеснительным ребенком ты ни был, а выразить свою недопонятую индивидуальность очень хочется. Особенно, если это еще и категорически запрещается. То, как тебя одевала мама (даже когда тебе 15) сложно назвать утонченным, элегантным, привлекательным или ярким, смелым, оригинальным. Даже время тратить не буду на подбор идеальной характеристики моего стиля тех времен. А нет, кое-что на ум пришло – отстой полный.

Так вот, средств самовыражения не было, а подружка была. И у нее был тоник для окраски волос. Подружка, кстати, отличалась более смелыми и дерзкими взглядами на жизнь, так что доверять ей конечно было можно. Проявить свою неповторимость она предложила необычным цветом шевелюры. Но так, как неповторимость на то и неповторимость, чтоб быть неповторимой (хоспади остановите меня), то одним тоником 2 головы красить было нелогично. Пошли за вторым. Сам поход на рыночек за этим средством поднимал мою самооценку и уровень дерзости до небес. Шли вдоль торговых рядов аки непризнанные покамест рок-звезды. Было решено – у нее цвет «фуксия», у меня «баклажан».

Купили, значит, эмульсии и пришли к ней. Я 50 раз порывалась бежать домой, оставив свою жизнь без изменений, но подруга была непреклонна в своем решении о нашей индивидуализации, поэтому дело довелось до конца. Скажу сразу – получилось, на удивление, хорошо. Наверно из-за того, что на русые волосы эти прекрасные цвета не очень ярко взялись, но все же необычным оттенком отливали. И это было счастье.

До того момента мне не очень нравилось смотреться в зеркало – душа закомплексованного подростка не видела там ничего интересного и красивого. А тут хоть на цвет волос попялиться приятно, уже что-то.

Даже сохранилась где-то фоточка на паспорт, где я с выражением лица, тайно подозревающим, что все сотрудники фотостудии восхищены моим баклажаном, в смысле цветом волос.

Интересно, продается ли такая штука сейчас?

Про выбор 1

В последнее время особенно остро прочувствовала проблему выбора (как буквально и символично). Не президентского (я должна была уточнить), а своего собственного, жизненного. Выбора между мыслями, чувствами, действиями,  поступками. Вроде делаешь, что считаешь нужным, а нужно ли оно, и кому вообще оно нужно? Все время натыкаешься на сомнения и недоверие к себе.

А потом решила: а что есть истина, мораль, идеал? То, что приняли для себя другие, не я? Почему мысли, чувства, поступки других должны служить мне ориентиром или опорой?

Каждый день я совершаю свой выбор: выражать свои чувства или заталкивать их поглубже внутрь, быть собой или прикрыться маской социально-удобного образа, довериться своим мыслям и желаниям или забить на них, поступая так, как принято в обществе (и что есть общество?).

Когда фокусируюсь на том, что думает окружение – сразу сбиваюсь с толку и теряюсь. Когда возвращаю внимание к себе – все проясняется.

Свой выбор каждый совершает сам – это признание себя себе самому, как человека чувствующего, который живет и когда-нибудь умрет (не могла не скатиться в тему смерти).

Но пока живет – выбирает себя.

Про чувства 1

Прекрасным образом сегодня сложилось все: отвратительная погода, плохое самочувствие и безвозвратно потерянные годы моей жизни.

В такие дни идеально заниматься самокопанием и философскими поисками не пойми чего. Что я полдня и делала. И все, к чему пришла – это чувственное прочувствование своих чувств. Слишком много чувств в одном предложении, но так и было задумано. Сначала чувства – потом их логическое осмысление. Иначе как понимать то, что в субботу я хочу ехать на дизеле в Щучин (знаю, он туда не ходит), а в воскресенье – умирать и лимонную пироженку? Или знаю, что нужно работать, а сама весь день обсуждаю с подругой эмоциональный интеллект (собсна, чувства).

Вообще, может смысл жизни в том и состоит, чтобы понимать, что ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ. И жить в этих чувствах. Саму уже тошнит от концентрации этого слова в тексте, но тошнота – это тоже чувство, так что без них (чувств) никуда.

Неприятно, когда чувства неприятные. А иногда просто невыносимо, но и это тоже надо испытывать, раз уж оно и так зчувствуется. Иногда даже кажется, лучше вообще ничего не чувствовать, но это чувство обманчиво. Если ничего не чувствовать, то как понять, что жизнь еще не закончилась? И какой фильм выбрать на выходные? Чувства прям помогают разобраться.

Нет на меня учительницы русского языка с правилами тавтологии.

Но есть чувства.

Про Ивье

Ну знаете ли, текст-обзор на Ивье.

Итак, почему Ивье? – все просто: равноудаленное географическое положение между Гродно и Минском, чтоб никому не было обидно. Историю про то, как мы с сестрой должны были встретиться на местности, рассказывать не буду, я ей и так задолбала всех водителей маршруток.

Целью нашего путешествия был осенний лес, но не до каждого леса ходят маршрутки из Гродно, а вот до Ивья – ходят. Спойлер – в лес мы так и не попали, и до Немана не дошли, да и вообще почти нигде не были. Сидели на озере, пили шампанское с мандаринами и вели всяческие беседы.

Непривычная городская тишина, малоэтажная застройка, немноголюдность, низкое осеннее небо и теплое шампанское из местного маркета – залог прекрасного времяпрепровождения. Обожаю чужие незнакомые города в любое время года – они все интересны, даже если на первый взгляд так не кажется.

По возвращению обнаружила всего лишь пару фоточек города и принялась сокрушаться, что ж так мало. А потом решила – а и ничего, кого сча фотками удивишь? И как осеннюю атмосферу в телефонную матрицу запихнуть, да чтоб каждый прочувствовал? С каждым путешествием фоток все меньше, впечатлений все больше.

Из-за того, что по лесу погулять не удалось, особо не расстроились – он в любую пору прекрасен, так что еще доберемся.

Стоило ли писать текст-обзор на город, ничего толкового и важного про него не сказав? Стоило. Как и поехать туда, чтоб просто посидеть на озере в прекрасной компании сестры.

Про дуальность и амбивалентность

У каждого человека есть свое мнение, которое он считает единственно верным и всячески защищает. Мнение формируется не один день и под влиянием множества факторов: воспитание, окружение, отношения в семье и социуме, индивидуальные склонности мышления, присутствие стрессовых ситуаций или всепринимающей любви и безопасности.

Человек живет и все происходящее наблюдает через личную призму восприятия. Когда что-то расходится с его пониманием – он скорее посчитает это неверным, странным, ошибочным. Будет стараться защитить и отстоять свое, а если не получится, то вовсе отвернуться от иного.

Выходит, сложно принять другую точку зрения, будто принимая, отказываешься от своей. В своей картине мира ты уверен: ты к ней пришел, ее выстрадал, составлял ее днем и ночью – а тут раз, и отречься. Отсюда текут бесконечные споры, дискуссии и перетягивание одеяла.

Гомофобия, расизм, нацизм и любая дискриминация происходит на почве непринятия другого мнения. Тут уже группа людей собирается по общему фактору и не признает отсутствие (или наличие) этого фактора у другой группы. Будто, признание, например, гомосексуальности нормой – равно отрицание гетеросексуальности. Это две вещи, которые не свести в одну, не прийти к компромиссу. Да и кто будет решать, что есть норма, когда оба эти явления присутствуют в природе?

Каждый волен быть собой, делать, что считает нужным и жить по своим убеждениям, если они не являются угрозой для окружающих.

Сейчас в нашем обществе полным ходом идет разделение по политическим взглядам, мы друг друга не понимаем и не принимаем. Мы не видим друг в друге личностей, специалистов и т.д., только лишь врагов или единомышленников.

Эта дилемма извечна – все люди разные и каждый преследует свои цели, думает свои мысли, живет своими установками, ценностями и убеждениями.

Но мне кажется, что все мнения, даже противоположные, могут существовать одновременно. Многие вещи и явления имеют несколько различных значений и при этом являются одним. Даже в одном человеке существует амбивалентность, что говорить про двух разных индивидов.

Дуальность присуща природному мышлению и, признавая правду другого человека, не отрекаешься от своей.

Но убивать нельзя.

Про уровень

Вышла на новый уровень.

Напилась вина и, впервые за долгое время, решила посмотреть фильм. Уровень еще не в этом. Включила тыщу раз где-то упомянутый «Довод» Нолана и удобненько улеглась, закутавшись в одеялко. Все началось с молчаливого видеоряда, а когда пошли диалоги, выяснилось – фильм в оригинале, т.е. на английском. Встать и переключить на русскую озвучку было лень, я для чего вообще вино пила, чтоб напрягаться лишний раз? Решила наплевать на все и убедила себя, что с моим школьным английским я выдержу любые замысловатые сюжеты и диалоги. В итоге разобрала только «Итс импосбол» и весь фильм смотрела как инопланетянин. Не поняла ни хрена. Из сказанного. Зато поняла, что люди дофига трендят. Я тоже этим грешу, не зря мне глаза и колет.

И я решила – теперь все буду смотреть только в оригинале. Неважно, английский или китайский. Какая вообще разница, о чем речь в фильмах, когда смысл чаще всего сводится к тому, что люди ищут счастья, и уже в зависимости от жанра – находят или нет.

Лучше просто смотреть на людей, которые говорят своими голосами на своем языке – это приятно, в любом случае.

П.С. Благодаря фильму всетки выучила новое слово: “accident” (несчастный случай), потому что оно там употреблялось каждые 1,5 минуты. Подумала, что оно ключевое и надо его знать. Так что пользу извлекла. А еще лишний раз убедилась, что английский – очень красивый лэнгвидж.

Про рифму

Есть потребность написать стих, как обычно ни о чем, но слова в голове не хотят собираться в рифму. И метафора не находится, и ямб не идет, и значение некоторых слов (таких как метафора) долго вообще не вспоминалось.

Вроде зима закончилась, и с приходом весны в душе должно все цвести, да что-то не цветет. И не распускается, а только сжимается и коллапсится в удаленную точку. Одно хорошо: наконец настали времена, когда нытье на всю общественность – не нытье, а рефлексия и открытость миру. Я не жертва – я трушная. И это не сарказм.

Решила слушать себя и больше себе доверять. И сразу же эту мысль подвергла сомнению: вдруг я все неправильно себе насоветую? Потом осознала, что доверие в общем-то и начинается с прекращения сомнений в том, что я себя могу подвести или ошибить. В таких коллизиях и проходят мои дни, зато нескучно – всегда при деле.

Хожу на танцы, очень нравится. Иногда не нравится, потому что не получается. А потом думаю – ну и что с того, я ж не в мастера спорта планирую, просто в контакте с телом состою, а это уже большое дело.

Читала книгу и из нее поняла наконец, что похороны – необходимый ритуал, а не просто дань традициям. В психике всякие нужные вещи на свои места становятся, она так сама себе помогает, если горе отгоревывается полностью при помощи как раз-таки этих самых ритуалов. Это можно к любому жизненному поводу соотнести – дело должно быть доведено до конца, мысль додумана, чувство прожито в полную. А я часто люблю прекратить на половине, чтоб потом вообще сбежать куда подальше и больше не видеть. Отсюда и вечное чувство незавершенности и неполноты жизни. И еще тревожность.

На этой веселой ноте и закончу.

Про рисование 2

Когда я приступаю к очередной картине, рядом со мной лучше не находиться – я теряю всякую адекватность, контроль над эмоциями и поведением. Я вся, как оголенный нерв – любой звук или движение могут сбить меня с мысли и привести в предистеричное состояние. Хотя чего уж тут, я и не рисуя, тот еще псих и неврастеник. Поэтому, для общей безопасности, творю только когда нахожусь в квартире (даже не в комнате!!) одна.