Измени сценарий Игры. Том I: «Почему у меня всё по кругу?»

Но с этого момента, с того самого момента, как вы увидели свой сценарий и признали его существование, ответственность за него переходит к вам. Раньше вы были жертвой обстоятельств, слепой игрушкой судьбы. Теперь вы стали наблюдателем, исследователем, а значит, и автором. Теперь у вас есть выбор: продолжать ходить по кругу, зная, что это круг, или начать искать выход.

Выбор этот, конечно, не делается один раз и навсегда, его придётся делать снова и снова, иногда по нескольку раз на дню, особенно в первое время. Потому что сценарий будет сопротивляться, он не захочет уходить просто так, он будет цепляться за вас всеми своими когтями, он будет нашёптывать вам: «Останься, здесь тепло и привычно, здесь всё понятно, здесь ты знаешь, что будет завтра, а там, снаружи, – неизвестность, страшно, опасно». И ваш мозг, который больше всего на свете боится неизвестности, будет на стороне сценария, будет уговаривать вас остаться.

Это нормально. Это часть процесса. Не надо ругать себя за то, что вам страшно, за то, что вам хочется всё бросить и жить как раньше. Просто знайте, что этот страх – тоже часть сценария, его последний оплот, его последняя линия обороны. Если вам страшно – значит, вы на правильном пути. Значит, вы действительно подошли к границе своего привычного мира и собираетесь сделать шаг в неизвестность.

Далее в этой главе мы будем учиться видеть свой сценарий в трёх главных сферах жизни: в отношениях, в деньгах и на работе. Мы будем делать это медленно, шаг за шагом, с карандашом в руках и с открытыми глазами. Мы будем собирать факты, записывать наблюдения, искать закономерности. Мы не будем ничего менять, мы просто будем смотреть и изучать. Потому что без этого этапа, без этапа чистого наблюдения, любые попытки что-то изменить будут похожи на борьбу с ветряными мельницами.

И здесь я хочу дать вам одно простое упражнение, которое поможет вам закрепить всё, о чём мы сегодня говорили, и перевести теорию в практику.

Упражнение называется «Три моих истории» и выполняется оно очень просто. Возьмите лист бумаги и напишите три истории из своей жизни, которые закончились для вас плохо, больно, неприятно. Это могут быть истории про любовь, про работу, про деньги, про дружбу – неважно. Главное, чтобы это были три разные истории, желательно из разных периодов вашей жизни и с разными людьми.

Теперь, когда вы написали эти истории, прочитайте их внимательно и попробуйте найти в них что-то общее. Может быть, в каждой истории есть один и тот же момент, когда всё пошло не так. Может быть, в каждой истории вы говорили себе одни и те же слова. Может быть, в каждой истории вы чувствовали одно и то же чувство. Это общее и есть ниточка к вашему сценарию.

Не ждите, что вы сразу найдёте ответ, что всё станет ясно и понятно. Возможно, вам потребуется время, возможно, вы вернётесь к этому упражнению несколько раз. Это нормально. Главное – начать, главное – задать себе правильные вопросы. А ответы придут, они всегда приходят, когда мы готовы их услышать.

Сфера отношений

Из всех сфер человеческой жизни отношения, пожалуй, самая болезненная и самая запутанная территория, где сценарии правят бал с особой жестокостью и изощрённостью. Деньги можно посчитать, работу можно сменить, здоровье можно поправить, но отношения – это то, что пронизывает всё наше существование, то, без чего мы задыхаемся, и то, что чаще всего приносит нам невыносимую боль. Именно в отношениях наши детские сценарии проявляются наиболее ярко, именно здесь мы снова и снова разыгрываем одни и те же пьесы, меняя только партнёров и декорации, но оставляя неизменным сам сюжет.

Я часто думаю о том, почему именно отношения становятся главным полем битвы наших сценариев, и прихожу к выводу, что всё дело в их особой значимости для человеческой психики. Мы рождаемся в отношениях, мы растем в отношениях, мы учимся любить и ненавидеть, доверять и бояться именно через отношения с самыми близкими людьми. И все те уроки, которые мы усвоили в детстве, все те выводы, которые мы сделали о себе и о других, мы потом переносим во взрослую жизнь и проигрываем снова и снова, словно заевшая пластинка.

Вот представьте себе девочку, которой всё детство говорили, что она должна быть удобной, тихой, послушной, что только тогда её будут любить и хвалить. Эта девочка вырастает и становится женщиной, которая во всех отношениях старается быть удобной для мужчины, которая боится сказать лишнее слово, которая терпит то, что терпеть нельзя, лишь бы не потерять любовь. И каждый раз, когда её всё равно бросают или не ценят, она удивляется и страдает, не понимая, что своим поведением она сама притягивает тех, кто будет её использовать, и сама отталкивает тех, кто мог бы любить её просто так.

А вот пример, который мне рассказал один мой знакомый, назовём его Денис. Денис рос в семье, где мать была главной, всё решала, всё контролировала, а отец был тихим, незаметным, подчинённым. Денис вырос с твёрдым убеждением, что в отношениях главное – не подчиняться женщине, не дать ей сесть себе на шею, сохранить свою свободу и независимость. И он выбирал женщин тихих, покладистых, удобных, но через некоторое время ему становилось с ними скучно, они казались ему пресными, неинтересными, и он их бросал. Денис не понимал, что его сценарий – это вечная борьба с матерью, которую он переносит на всех женщин, и пока он не разберётся с этим, он будет обречён на одиночество или на череду коротких, ничего не значащих романов.

Теперь давайте поговорим о том, какие вообще бывают сценарии в отношениях, чтобы вы могли не просто абстрактно догадываться о своём, а иметь перед глазами конкретные образцы, конкретные типажи, в которых можно узнать себя. Конечно, каждый сценарий уникален, как уникальна каждая человеческая жизнь, но есть некоторые общие закономерности, которые Эрик Бёрн и его последователи описали и классифицировали.

Первый и самый распространённый сценарий в отношениях я называю сценарием «Спасателя». Человек с таким сценарием всю жизнь ищет тех, кого можно спасать, кому можно помогать, кого можно вытаскивать из ям. Это могут быть мужчины с зависимостями, женщины с тяжёлой судьбой, друзья, которые вечно попадают в передряги, родственники, которые не могут справиться с жизнью. Спасатель чувствует себя нужным, важным, значимым только тогда, когда он кого-то спасает. Но есть одна проблема: спасённые очень редко бывают благодарными, они часто срываются обратно в свои ямы, а если и вылезают, то уходят от спасателя, потому что рядом с ним они чувствуют себя слабыми и никчёмными.

Второй распространённый сценарий – это сценарий «Жертвы». Человек с таким сценарием всю жизнь оказывается в ситуациях, где его обижают, не ценят, используют, бросают. Он может менять партнёров, но результат всегда один: рано или поздно он оказывается в позиции пострадавшего, обиженного, покинутого. Со стороны кажется, что ему просто не везёт, что ему попадаются одни негодяи. Но если присмотреться, можно увидеть, что он сам, сам того не желая, провоцирует окружающих на такое отношение, потому что роль жертвы – это его единственная привычная роль, его способ получать внимание и любовь.

Третий сценарий – это сценарий «Преследователя» или «Агрессора». Человек с таким сценарием постоянно критикует, обвиняет, контролирует, нападает. Ему кажется, что он борется за справедливость, что он указывает другим на их ошибки, что он делает мир лучше. На самом деле он просто реализует свою детскую программу, в которой быть агрессором – единственный способ выжить, не оказаться жертвой. Обычно такие люди вырастают в семьях, где на них самих много нападали, и они усвоили: лучшая защита – это нападение.

Эти три сценария, как вы уже могли заметить, образуют тот самый треугольник, о котором мы ещё будем подробно говорить во втором томе. Но сейчас важно понять другое: мы можем менять роли в этом треугольнике, переходить из спасателя в жертву, из жертвы в преследователя и обратно, но при этом оставаться внутри одной и той же системы, внутри одного и того же круга. И пока мы не увидим эту систему, не поймём, что все наши роли – это только разные маски одного и того же сценария, мы будем бегать по этому треугольнику до бесконечности.

Кроме этих трёх главных ролей, существуют и более конкретные, более частные сценарии, которые проявляются в определённых типах отношений или в определённых ситуациях. Например, очень распространён сценарий «Вечно влюблённой», когда человек постоянно влюбляется, живёт в состоянии эйфории первые месяцы, а потом разочаровывается и ищет новый объект для влюблённости. Такой человек влюблён не в реального партнёра, а в свои фантазии о нём, в тот образ, который он сам придумал. Когда реальность неизбежно разрушает этот образ, наступает разочарование, и всё начинается сначала с новым лицом.

Другой частый сценарий – это «Вечно спасающий родитель», когда человек выбирает партнёров, которые намного младше, слабее, несамостоятельнее, и строит с ними отношения по модели родитель-ребёнок. Первое время такая модель кажется очень удобной: один заботится, опекает, решает проблемы, другой принимает заботу и благодарит. Но рано или поздно «ребёнок» вырастает, начинает хотеть равных отношений, или, наоборот, привыкает к тому, что за него всё решают, и перестаёт ценить заботу, начинает её требовать как должное. И тогда «родитель» оказывается в позиции жертвы, которую используют и не ценят.

Есть ещё сценарий «Вечно ищущий идеал», когда человек не может остановиться ни на ком, потому что каждый следующий партнёр кажется лучше предыдущего, но и в нём обязательно находятся какие-то недостатки, которые делают его непригодным для серьёзных отношений. На самом деле такой человек ищет не идеального партнёра, он ищет подтверждение своей детской идее о том, что идеальная любовь существует, что можно найти того, кто будет любить его абсолютно, без условий и без недостатков. Но так как идеальных людей не бывает, поиски продолжаются бесконечно, и человек остаётся один, окружённый разочарованиями.

Особого разговора заслуживают сценарии в дружбе, потому что дружба часто кажется нам менее значимой сферой, чем любовь, и мы не замечаем, как наши сценарии портят и эти отношения тоже. Сколько раз я слышала от своих посетителей жалобы на то, что их предают друзья, что им не на кого положиться, что все друзья оказываются ненадёжными и эгоистичными. И каждый раз, когда мы начинали разбираться, выяснялось, что человек выбирает друзей по тому же принципу, что и партнёров, что он притягивает в свою жизнь одни и те же типы людей и строит с ними одни и те же отношения.

Например, есть сценарий «Дружба-спасательство», когда человек постоянно вытаскивает друзей из проблем, даёт деньги в долг, помогает с работой, решает их семейные вопросы, а когда ему самому нужна помощь, друзья куда-то исчезают. Или сценарий «Дружба-соревнование», когда человек дружит только с теми, кого можно превзойти, кому можно доказать своё превосходство, и когда друг вдруг оказывается успешнее, дружба рушится, потому что теряет свой смысл.

В семейных отношениях, в отношениях с родителями, с братьями и сёстрами, сценарии работают особенно жёстко, потому что эти отношения самые старые, самые привычные, самые автоматические. Мы можем годами играть одну и ту же роль в своей семье, даже не замечая этого. Кто-то навсегда остаётся «маленьким мальчиком» для своей мамы, даже если ему уже за пятьдесят. Кто-то до старости играет роль «бунтаря», который всем всё доказывает. Кто-то – роль «миротворца», который всех мирит и всех жалеет. И эти роли настолько въедаются в нашу личность, что мы перестаём замечать, где кончается роль и начинаемся мы сами.

Теперь, после того как мы немного разобрались с тем, какие сценарии бывают в отношениях, я хочу предложить вам первое большое практическое упражнение из этой книги. Оно называется «Карта моих отношений», и его цель – помочь вам увидеть те повторения, те закономерности, которые вы раньше не замечали. Это упражнение потребует от вас честности, смелости и времени, но результат стоит того, поверьте моему опыту и опыту моих посетителей.

Для этого упражнения вам понадобится большой лист бумаги, лучше формата А4 или даже А3, и ручка, можно разноцветные ручки или карандаши для наглядности. Выделите себе час-полтора спокойного времени, когда вас никто не будет отвлекать, когда вы сможете сосредоточиться и погрузиться в свои воспоминания. Это важно, потому что упражнение может вызвать сильные эмоции, и лучше, чтобы рядом никого не было и вы могли спокойно всё пережить.

Итак, начнём. В центре листа нарисуйте кружок и напишите в нём своё имя. Теперь вокруг этого кружка вы будете рисовать другие кружки, каждый из которых будет обозначать одного значимого человека в вашей жизни. Кого считать значимым? Это могут быть партнёры по любовным отношениям, с которыми у вас были длительные или очень важные для вас отношения. Это могут быть близкие друзья, которые сыграли большую роль в вашей жизни. Это могут быть члены вашей семьи, с которыми у вас сложные или важные отношения. Не надо включать всех подряд, только тех, кто действительно оставил след, кто был для вас по-настоящему важен.

Когда вы нарисуете все кружки, начинайте соединять их линиями с центральным кружком, то есть с собой. А теперь самое главное: над каждой линией, соединяющей вас с человеком, напишите, что это были за отношения, какие чувства в них преобладали, чем они закончились или как сейчас выглядят. Пишите коротко, но ёмко: «спасала его», «он меня бросил», «вечная борьба», «было хорошо, потом разочарование», «чувствовала себя нужной», «чувствовала себя использованной». Не стесняйтесь в выражениях, пишите так, как чувствуете, это ваша карта, и она нужна только вам.

Когда вы заполнили все кружки и написали характеристики каждых отношений, отложите лист на некоторое время, хотя бы на час, а лучше на день. Пусть информация уляжется, пусть эмоции, которые неизбежно поднимутся во время этого упражнения, немного утихнут. А потом вернитесь к своей карте и посмотрите на неё свежим взглядом, как будто это не ваша жизнь, а жизнь вашей знакомой, которую вы хотите понять и проанализировать.

Теперь начинается самая интересная часть – поиск повторяющихся фигур и ситуаций. Посмотрите на все свои отношения и попробуйте найти в них общие черты. Может быть, все ваши партнёры обладают каким-то одним качеством, которое повторяется из раза в раз. Может быть, это творческие люди, которые вечно не при деньгах. Может быть, это люди властные, которые пытаются вами командовать. Может быть, это люди слабые, которых нужно постоянно поддерживать. Выпишите это качество на отдельный листок, даже если оно кажется вам незначительным или случайным.

После обратите внимание на то, как развивались ваши отношения. Есть ли общий сценарий их развития? Может быть, всё всегда начинается с бурной страсти, а потом так же бурно заканчивается? Может быть, первые месяцы вы живёте душа в душу, а потом начинаются претензии и ссоры? Может быть, вы всегда оказываетесь в роли догоняющей, той, кто больше вкладывается и больше переживает? Запишите и это.

А теперь самый важный вопрос: как заканчиваются ваши отношения? Есть ли в этих финалах что-то общее? Может быть, вас всегда бросают? Может быть, вы всегда уходите сами, потому что разочаровываетесь? Может быть, отношения заканчиваются изменой, или охлаждением, или бурным скандалом? Посмотрите на свои финалы, и вы, скорее всего, увидите закономерность, которая повторяется с пугающей регулярностью.

У моей знакомой Елены, о которой я уже упоминала, карта отношений выглядела как поле боя. Она выписала семь значимых мужчин за последние пятнадцать лет, и когда мы начали анализировать, увидели потрясающую картину. Все её мужчины были младше неё, все были творческими, все на момент знакомства находились в сложной жизненной ситуации, все нуждались в её поддержке, заботе и деньгах. Елена их вытаскивала, поднимала, ставила на ноги, а через два-три года они уходили к женщинам своего возраста или младше, оставляя её с чувством опустошения и предательства.

Елена не видела этой закономерности пятнадцать лет. Она считала, что ей просто не везёт, что попадаются одни неблагодарные. Но карта показала ей правду: она не попадалась, она выбирала. Она выбирала тех, кого можно спасать, потому что роль спасательницы была единственной ролью, в которой она чувствовала себя нужной и значимой. А когда спасённый вставал на ноги и переставал нуждаться в спасении, он становился ей не нужен, и она теряла к нему интерес, хотя и не осознавала этого. Именно она создавала такие отношения, в которых финал был предопределён с самого начала.

Посмотрите на свои отношения с друзьями. Есть ли там повторяющиеся фигуры? Может быть, все ваши друзья – это люди, которым от вас что-то нужно, и когда вы перестаёте давать, дружба заканчивается? Может быть, наоборот, вы сами выбираете друзей, которые сильнее, успешнее, интереснее вас, и рядом с ними чувствуете себя маленькой и никчёмной? Может быть, ваша дружба всегда заканчивается предательством, или вы постоянно ссоритесь, или друзья исчезают, как только у них появляются семьи?

Отношения с родителями, братьями и сёстрами тоже стоит включить в этот анализ, потому что именно они заложили основу вашего сценария. Подумайте о своей роли в родительской семье. Кем вы были? Любимым ребёнком, которого все баловали? Козлом отпущения, на которого все сваливали вину? Миротворцем, который всех мирил? Незаметной тенью, которую никто не замечал? Скорее всего, эту же роль вы будете так или иначе проигрывать и во взрослых отношениях, потому что другой вы не знаете.

Одна моя посетительница, назовём её Ирина, была в семье старшей сестрой и с пяти лет помогала маме ухаживать за младшими. Она кормила их, одевала, делала с ними уроки, успокаивала, когда они плакали. Выросши, Ирина стала учительницей, и вся её жизнь превратилась в сплошное обслуживание других. Она обслуживала мужа, который сидел на диване, она обслуживала детей, которые выросли и уехали, она обслуживала престарелых родителей, она обслуживала учеников, вкладывая в них душу. И при этом она чувствовала себя глубоко несчастной, потому что никто не обслуживал её, никто не заботился о ней. Её карта отношений ясно показывала, что во всех своих отношениях она играет одну и ту же роль – роль обслуживающего персонала.

Когда Ирина это увидела, она сначала очень разозлилась на родителей, которые с детства приучили её к этой роли. Потом она очень опечалилась, поняв, сколько лет потратила на то, чтобы быть удобной для всех. А потом, когда первые эмоции утихли, она начала думать о том, как изменить эту ситуацию. И первый шаг к изменению был сделан именно в тот момент, когда она увидела свой сценарий на бумаге, во всей его неприглядной красе.

Вот и вы, глядя на свою карту отношений, скорее всего, испытаете похожие чувства. Вам может стать стыдно, обидно, страшно, горько. Это нормально. Это значит, что вы сняли розовые очки и увидели реальность. А реальность, даже если она неприятна, всегда лучше иллюзии, потому что иллюзия ведёт в тупик, а реальность можно изменить.

Теперь, когда вы увидели повторяющиеся фигуры и ситуации, я хочу, чтобы вы сделали ещё один шаг. На отдельном листе бумаги напишите ответы на следующие вопросы. Отвечайте честно, не думая о том, как это выглядит со стороны, не пытаясь приукрасить или смягчить. Это только для вас.

Первый вопрос: какая роль мне больше всего знакома в отношениях? Спасатель, Жертва или Преследователь? Или какая-то другая, более специфическая роль, например, «удобная девочка», «вечный ребёнок», «строгий родитель»?

Второй вопрос: что я получаю от этой роли? Какую выгоду, пусть даже скрытую, я из неё извлекаю? Может быть, чувство собственной важности? Может быть, возможность не брать на себя ответственность? Может быть, внимание и жалость окружающих? Выгода всегда есть, иначе мы бы не держались за свои роли так цепко.

Третий вопрос: какую цену я плачу за эту роль? Что я теряю, оставаясь в этом сценарии? Свободу? Счастье? Любовь? Деньги? Время? Здоровье? Запишите всё, что приходит в голову.

И четвёртый, самый важный вопрос: готов ли я что-то менять? Не сейчас, не немедленно, а вообще, в принципе? Если ответ «да», мы идём дальше. Если ответ «нет» или «не знаю», ничего страшного. Просто оставьте этот вопрос открытым, может быть, ответ придёт позже.

Упражнение «Карта моих отношений» – это не просто развлечение на вечер, это серьёзный диагностический инструмент, который может открыть вам глаза на многое. Я знаю людей, которые после этого упражнения впервые в жизни поняли, почему их личная жизнь не складывается, почему они притягивают одних и тех же партнёров, почему их друзья в конце концов их предают. И это понимание стало для них отправной точкой к изменениям.

Но важно понимать, что карта – это только начало. Это как рентгеновский снимок, который показывает, где у вас перелом. Сам по себе снимок не лечит, но без него невозможно правильное лечение. Точно так же и здесь: увидеть свой сценарий – это первый шаг, но за ним должны последовать другие шаги, другие упражнения, другая работа.

В следующих параграфах мы будем разбираться с тем, как устроен ваш сценарий изнутри, из каких мыслей, чувств и действий он состоит. Мы будем учиться ловить его в моменте, останавливать и заменять на что-то новое. Но для этого нам нужно было сначала увидеть его общую картину, понять, в какую сторону смотреть.

Я хочу предупредить вас ещё об одной ловушке, которая подстерегает многих на этом этапе. Увидев свои повторения, поняв, что вы ходите по кругу, некоторые люди впадают в отчаяние и начинают считать себя безнадёжными, сломанными, неспособными на нормальные отношения. Это неправда. Ваш сценарий – это не приговор, это просто привычка. А привычки, даже самые старые, можно менять. Это трудно, это требует времени, но это возможно.

Вспомните, как вы учились чему-то новому в своей жизни. Например, водить машину. Сначала было страшно, руки не слушались, вы путали педали, забывали смотреть в зеркала. А теперь вы садитесь за руль и даже не думаете о том, как и что делать, всё происходит само собой. Точно так же можно научиться новым реакциям в отношениях. Сначала будет трудно, страшно, непривычно, вы будете ошибаться, срываться, возвращаться к старому. Но постепенно, шаг за шагом, новая привычка будет вытеснять старую.

Эрик Бёрн верил, что человек способен переписать свой сценарий в любом возрасте, если у него есть для этого желание и правильные инструменты. Он называл это «перерешением» – возможностью принять новое решение о своей жизни, основанное не на детских страхах и выводах, а на взрослом понимании себя и мира. И это перерешение начинается именно с того, что мы сейчас делаем, – с осознания того, какой сценарий мы на самом деле играем.

Теперь я хочу дать вам небольшое задание на ближайшую неделю. Задание простое, но очень важное. В течение семи дней, каждый вечер, уделяйте пять минут тому, чтобы записывать все значимые взаимодействия с людьми, которые у вас были за день. Не надо подробно описывать каждую встречу, достаточно коротко: с кем, о чём, какие чувства у меня это вызвало, как я себя вёл.

А в конце недели посмотрите на эти записи и попробуйте найти в них следы того сценария, который вы обнаружили в своей карте отношений. Может быть, вы увидите, как этот сценарий проявляется не только в любовных отношениях, но и в общении с коллегами, с продавцами в магазине, с соседями. Может быть, вы поймёте, что ваша роль пронизывает всю вашу жизнь, а не только личные отношения. Это будет важным открытием.

И последнее, что я хочу сказать в этом параграфе. Не ждите, что вы сразу изменитесь, не требуйте от себя невозможного. Если вы всю жизнь были спасателем, вы не станете вдруг другим человеком за одну неделю. Но вы можете начать замечать, как вы включаетесь в роль спасателя, можете начать задавать себе вопрос: «А действительно ли этому человеку нужна моя помощь? А просил ли он меня о ней? А не делаю ли я это в ущерб себе?». Просто задавать вопросы – это уже огромный шаг вперёд.

Далее мы перейдём к сфере денег, и там нас ждёт не менее увлекательное путешествие в мир наших сценариев. Но прежде чем двигаться дальше, убедитесь, что вы выполнили упражнение «Карта моих отношений» честно и полностью. Не откладывайте его в долгий ящик, сделайте сегодня или завтра. Потому что без этого фундамента всё, что мы будем строить дальше, может оказаться шатким и ненадёжным.