Измени сценарий Игры. Том I: «Почему у меня всё по кругу?»

А теперь посмотрите на то, что вы написали. Скорее всего, вы увидите, что в разных колонках есть что-то общее. Например, «меня не ценят» в отношениях может сочетаться с «меня недооценивают» на работе и с «мне вечно не хватает» в деньгах. Это и есть ниточка к вашему главному сценарию. Сценарий всегда один на все сферы жизни, просто он по-разному проявляется.

Мой главный сценарий, как я уже говорила, был «любовь нужно заслужить». В отношениях он проявлялся тем, что я выбирала мужчин, которых нужно было добиваться. На работе я заслуживала любовь начальника переработками. С деньгами у меня была та же история: я считала, что большие деньги нужно заслужить непосильным трудом, иначе они не придут. И пока я не осознала этот сценарий, я бегала по этому кругу, выбиваясь из сил.

У моей подруги Светы, про которую я рассказывала в начале, сценарий называется «Я должна их спасать, иначе они пропадут». Она выбирает мужчин, которых нужно спасать: из зависимостей, из долгов, из депрессий. Она их спасает, они на время перестают тонуть, она выдыхает, а потом они снова начинают тонуть, потому что не умеют плавать сами. И так до бесконечности. Света не видит, что её спасательство – это и есть главная проблема. Она думает, что она хорошая, а они неблагодарные. Но на самом деле она просто играет свою роль, которую выучила в детстве, спасая свою маму от отца-алкоголика.

Вот такие сценарии бывают разными, но суть у них одна: это повторяющийся круг, из которого невозможно выйти, пока вы его не увидите и не поймёте, как он устроен.

И здесь я хочу сказать очень важную вещь, которую мне самой когда-то сказал мой терапевт, и которая меня тогда сильно задела, а потом спасла. Она сказала: «Наташа, твой сценарий – это не приговор, это просто привычка. Привычка думать, чувствовать и действовать определённым образом. А привычку можно заменить на другую привычку. Это трудно, это требует времени и усилий, но это возможно. Точно так же, как ты когда-то научилась чистить зубы каждый день, ты можешь научиться по-другому реагировать на жизненные события».

Эти слова стали для меня опорой. Потому что до этого я думала, что сценарий – это часть моей личности, что это и есть я. А оказалось, что это просто мусор, который я таскаю с собой, и от него можно избавиться. Как от старой, неудобной одежды, которая мала или велика, жмёт или висит мешком, но вы её носите просто потому, что привыкли.

Вот для чего нужен этот первый том. Не для того, чтобы вы сразу всё исправили. А для того, чтобы вы увидели эту старую одежду. Чтобы вы поняли, что она вам не по размеру. Чтобы вы захотели её снять. И чтобы у вас появилась карта, где написано, где искать новую, удобную, вашу собственную.

В следующих главах мы будем учиться видеть свой сценарий в действии. Мы будем разбирать его на части, как механизм, чтобы понять, какие шестерёнки там крутятся. Мы будем использовать технику «Три случая», которая поможет вам вытащить наружу ваш главный шаблон. Мы начнём вести дневник наблюдений, потому что без записей, без чёткой фиксации, этот шаблон будет ускользать от вас, как вода сквозь пальцы.

И я хочу вас сразу предупредить: то, что вы увидите, может вам не понравиться. Вы можете увидеть себя не такой красивой и доброй, какой привыкли себя считать. Вы можете увидеть свою ответственность за то, в чём привыкли винить других. Это нормально, это больно, но это необходимый этап. Без него ничего не начнётся.

Я помню, как сама впервые увидела свой главный шаблон. Я сидела и рыдала несколько часов. Мне было стыдно, мне было противно, мне хотелось провалиться сквозь землю от того, какая я, оказывается, дура, сколько лет потратила на эту ерунду. Но когда слёзы высохли, пришло удивительное чувство облегчения. Потому что я поняла: теперь я это вижу. Теперь я могу с этим работать. Теперь я не слепая.

Вот и вас ждёт этот путь. Он не лёгкий, но он единственный, который ведёт к настоящей, осознанной, вашей собственной жизни. Не той, которую вам написали родители, не той, которую вам навязало общество, а той, которую вы сами выберете.

И в конце этого введения я хочу сказать вам одну вещь, которая, возможно, прозвучит пафосно, но я говорю её абсолютно искренне. Я верю в вас. Я верю, что у вас хватит смелости заглянуть в те уголки своей души, куда вы боялись заглядывать раньше. Я верю, что у вас хватит сил пройти через временную боль, чтобы получить настоящую свободу. Я верю, что вы сможете. Потому что я смогла. И мои первые клиенты смогли. И тысячи людей до нас смогли. Значит, и у вас получится.

Мы только в самом начале пути. Впереди нас ждёт первая глава, где мы начнём диагностику. Но перед тем как перевернуть страницу, я прошу вас сделать одну вещь. Прямо сейчас, не откладывая, найдите десять минут тишины. Сядьте удобно, закройте глаза и просто спросите себя: «Что в моей жизни повторяется? Что возвращается ко мне снова и снова, несмотря на все мои попытки это изменить?». Не ищите ответа, просто задайте вопрос. Пусть он повисит в воздухе. Ответ придёт, может быть, не сразу, но он придёт. Потому что ваш сценарий ждёт, чтобы его увидели. Он устал быть невидимым. Он хочет, чтобы вы наконец обратили на него внимание и начали его менять.

И когда этот ответ придёт, запишите его. Это будет ваш первый шаг к выходу из круга. А мы с вами встретимся в первой главе, чтобы сделать второй шаг.

Добро пожаловать в путешествие. Оно изменит вашу жизнь.

Как найти повторяющиеся сценарии в трёх сферах: отношения, деньги, работа

Давайте сразу договоримся, что под словом «сценарий» мы не будем понимать ничего мистического или сложного. В конце концов, Эрик Бёрн, который придумал всю эту теорию, был врачом-психиатром и терпеть не мог всякой туманной ерунды, он любил чёткость и ясность даже в самых запутанных вопросах человеческой души.

Сценарий в его понимании – это просто неосознаваемый план жизни, который формируется в детстве и потом разворачивается сам собой, без нашего участия, как заводной механизм, который однажды запустили и забыли выключить.

Мы можем даже не догадываться о существовании этого плана, но он всё равно работает, потому что записан не в голове, а гораздо глубже – в тех слоях психики, которые отвечают за автоматические реакции и привычные способы поведения.

Если говорить совсем просто, то повторяющийся сценарий – это та ситуация, которая возникает в вашей жизни снова и снова, несмотря на все ваши попытки её избежать или изменить. Это как если бы вы каждый день выходили из дома и наступали в одну и ту же лужу, при этом каждый раз искренне удивлялись тому, что ваши ноги снова мокрые. Вы можете менять обувь, можете идти другим маршрутом, можете даже переехать в другой район, но если в вашей голове сидит программа «я должен наступить в лужу», вы найдёте способ это сделать, потому что лужа, по большому счёту, не снаружи, а внутри вас.

Однажды ко мне на приём пришла девушка, которую я назову Алина, и она рассказала мне удивительную историю, которая как нельзя лучше иллюстрирует то, о чём мы сейчас говорим. Алина была успешным юристом, умной, красивой, состоявшейся женщиной, но в её личной жизни творилось что-то невообразимое. Каждые полгода она встречала мужчину, влюблялась в него до потери пульса, через месяц начинала жить с ним вместе, а ещё через два месяца обнаруживала, что он её обманывает, изменяет или просто исчезает без объяснения причин. Алина рыдала, страдала, клялась, что больше никогда не позволит себе так влюбляться, но проходило немного времени, и всё повторялось снова, только с другим лицом и в других декорациях.

Я спросила у Алины, замечает ли она какую-то закономерность в этих историях, есть ли что-то общее во всех её мужчинах, помимо того, что все они в итоге её бросают. Алина задумалась и сказала, что общего, пожалуй, ничего нет, они все такие разные. Тогда я предложила ей сделать простое упражнение: взять лист бумаги и выписать всех значимых мужчин за последние лет десять, а рядом с каждым написать три-четыре главные черты его характера, как она их видела в начале отношений. Когда Алина закончила и посмотрела на этот список, у неё округлились глаза, потому что все мужчины, несмотря на разные профессии и внешность, обладали одним и тем же набором качеств: они были обаятельными, немного таинственными, не очень надёжными и очень нуждающимися в её заботе и поддержке.

Вот это и есть тот самый сценарий, о котором мы говорим: внешне всё выглядит по-разному, но внутренняя структура, тот невидимый чертёж, по которому строятся отношения, остаётся неизменным. Алина выбирала не просто мужчин, она выбирала определённый тип отношений, где она могла быть спасательницей, а он – тем, кого нужно спасать. И пока внутри неё жила эта программа, она могла хоть сто раз менять мужчин, результат был бы одним и тем же, потому что дело не в мужчинах, а в программе.

Теперь давайте разберёмся, почему же мы не замечаем этих повторений в своей жизни, почему они проходят мимо нашего сознания, словно их и нет вовсе. Ведь если бы Алина увидела эту закономерность лет десять назад, она могла бы сэкономить себе кучу нервов, слёз и разочарований. Но она не видела, и это не её вина, это так устроен наш мозг, который заботится о нас и защищает от слишком болезненной правды ровно до тех пор, пока мы не будем готовы эту правду вынести.

Первая причина нашей слепоты к собственным сценариям заключается в том, что наш мозг устроен таким образом, чтобы экономить энергию, а не тратить её на анализ каждого события. Привычные действия, привычные реакции, привычные чувства – всё это выполняется на автопилоте, без участия сознания, и это замечательно, потому что иначе мы бы с ума сошли от необходимости обдумывать каждый свой шаг. Но у этой экономии есть обратная сторона: мы перестаём замечать то, что делаем автоматически, мы перестаём видеть свои привычки, даже если они нас разрушают.

Вторая причина нашей слепоты связана с тем, что мы очень хорошо умеем обманывать себя, придумывать красивые объяснения тому, что с нами происходит. Вместо того чтобы сказать себе честно: «Я снова выбрала того же самого мужчину», мы говорим: «Ну кто же знал, что он окажется таким же, как предыдущий». Вместо того чтобы признать: «Я снова устроилась на работу, где меня будут эксплуатировать», мы говорим: «На собеседовании всё выглядело иначе, они меня обманули». Самообман – это мощнейший механизм защиты, который позволяет нам сохранять хорошее мнение о себе и не видеть своей роли в происходящем.

Третья причина заключается в том, что между повторениями проходит время, и за это время эмоции успевают утихнуть, боль притупляется, и нам начинает казаться, что всё было не так уж и страшно. Мозг как бы замыливает картину, стирает острые углы, и когда наступает очередной виток, мы не связываем его с предыдущим, потому что предыдущий помнится смутно, как старая фотография, на которой уже ничего не разобрать. Эта особенность памяти тоже дана нам для защиты, но она же мешает нам видеть закономерности.

Четвёртая причина нашей слепоты к повторяющимся сценариям связана с тем, что мы склонны искать причины своих проблем вовне, а не внутри себя, и эта склонность заложена в нас с детства, когда мы были маленькими и действительно не могли влиять на происходящее. Ребёнку легче думать, что мама злая, чем признать, что он сам чем-то вызвал её гнев, потому что признать свою вину для ребёнка означает потерять любовь и защиту, а это равносильно смерти. Вот этот детский механизм перекладывания ответственности на других прекрасно сохраняется и во взрослой жизни, только теперь мы перекладываем ответственность не на маму, а на мужей, начальников, правительство или судьбу.

Пятая причина, которую я часто наблюдаю у своих посетителей, заключается в том, что люди просто не знают, на что именно смотреть, у них нет инструмента, нет увеличительного стекла, через которое можно рассмотреть закономерности в собственной жизни. Человек может искренне страдать от того, что у него вечно нет денег, но при этом ни разу не сесть и не проанализировать, куда именно эти деньги уходят, в какие моменты это происходит, какие чувства предшествуют тратам. Без такого анализа всё остаётся на уровне жалоб и сетований на судьбу, а сценарий продолжает работать, потому что его никто не изучает.

Шестая причина связана с тем, что наши близкие, друзья и родственники часто поддерживают наш сценарий, сами того не желая, потому что им удобно видеть нас в привычной роли. Если вы привыкли быть жертвой, ваши подруги будут с удовольствием вас жалеть, подтверждая тем самым вашу картину мира, в которой вы несчастны, а вокруг одни злодеи. Если вы привыкли быть спасателем, ваши близкие будут с удовольствием принимать вашу помощь и никогда не скажут вам: «Слушай, а может, хватит уже всех спасать, займись лучше собой». Им это невыгодно, потому что тогда им придётся самим решать свои проблемы.

Седьмая причина, о которой важно сказать, заключается в том, что сценарий всегда подкреплён сильными эмоциями, а эмоции, как известно, отключают разум и включают автоматические реакции. Когда человек злится, боится или страдает, он не способен анализировать ситуацию, он способен только реагировать так, как привык. А привык он реагировать именно по сценарию, потому что других способов реагирования у него просто нет. Получается замкнутый круг: эмоции запускают сценарий, а сценарий порождает новые эмоции, и вырваться из этого круга без специальных инструментов почти невозможно.

Теперь давайте перейдём к самому важному вопросу этого параграфа: как отличить случайность от закономерности, как понять, где действительно не повезло, а где уже работает ваш внутренний механизм, ваша программа, ваш сценарий. Этот вопрос очень важный, потому что многие люди, начав разбираться в себе, впадают в другую крайность и начинают во всём видеть сценарий, даже в тех вещах, которые являются просто случайным стечением обстоятельств.

Я предлагаю вам простой критерий, который использую сама и которому учу своих посетителей.

Случайность – это то, что происходит один раз или даже несколько, но в разных сферах жизни и по разным поводам, без видимой внутренней связи между этими событиями. Например, вы опоздали на поезд, потом поссорились с соседкой, потом у вас заболела голова. Это может быть просто неудачный день, чёрная полоса, которая закончится так же внезапно, как и началась.

Закономерность же, сценарий – это то, что происходит регулярно в одной и той же сфере, с одним и тем же сценарием развития событий, с одними и теми же вашими чувствами и реакциями.

Если вы каждый раз, когда у вас появляются приличные деньги, находите способ их потерять или потратить на ерунду – это не случайность, это закономерность. Если вы каждые полгода меняете работу и каждый раз через три месяца начинаете ненавидеть начальника – это не случайность, это закономерность. Если вы во всех отношениях через какое-то время начинаете чувствовать себя использованной и никому не нужной – это не случайность, это закономерность.

Эрик Бёрн, который был не только талантливым психотерапевтом, но и блестящим наблюдателем, вывел три главных признака, по которым можно безошибочно определить, что перед вами именно сценарий, а не просто полоса невезения. Эти признаки работают как лакмусовая бумажка, как тест на беременность для вашей психики, и я хочу, чтобы вы их запомнили и научились применять к любым ситуациям в своей жизни.

Первый признак я называю «чувством дежавю», хотя на самом деле это не мистическое ощущение, а вполне конкретное узнавание. Вы вдруг, в самый разгар неприятной ситуации, ловите себя на мысли: «Господи, это уже было. Я это уже чувствовала. Я уже говорила эти слова. Я уже сидела в такой же позе». Обычно это чувство приходит, когда уже поздно что-то менять, когда сценарий развернулся в полную силу. Но если вы научитесь замечать его в самом начале, оно станет для вас сигналом тревоги, красной лампочкой на приборной панели.

Второй признак – это несоразмерность вашей реакции тому событию, которое её вызвало. Это самый верный признак того, что вы реагируете не на сегодняшний день, а на какой-то старый, детский сценарий, на какую-то старую боль, которая живёт внутри вас и ждёт только повода, чтобы вылезти наружу. Если муж не помыл посуду, а вы устраиваете скандал на три часа, с битьём посуды и воспоминаниями о том, какой он бессовестный, – это не про посуду. Это про что-то другое, про какое-то старое чувство, которое вы носите в себе много лет.

Третий признак – это предсказуемость финала. Если вы уже сейчас, в начале истории, можете сказать, чем она кончится, значит, вы внутри сценария. Живая жизнь, настоящие отношения всегда непредсказуемы, они могут повернуть куда угодно, в них есть место чуду, неожиданности, сюрпризу. А сценарий – это рельсы, по которым поезд идёт строго по расписанию, и машинист, сколько бы он ни нажимал на тормоза, ничего не может изменить, потому что рельсы проложены раз и навсегда.

Я помню одного мужчину, который пришёл ко мне с жалобой на то, что у него постоянно возникают конфликты с начальниками на новой работе. Он менял работу каждые полгода, и каждый раз история развивалась по одному и тому же сценарию. Сначала он очень старался, вкалывал на износ, показывал блестящие результаты. Потом начинал замечать, что начальник его недооценивает, не замечает его заслуг, приписывает их себе или другим. Потом он пытался поговорить с начальником, объяснить ему, что тот неправ. Потом начальник обижался или злился. Потом начиналась холодная война, и в конце концов он увольнялся, громко хлопнув дверью.

Я спросила его: «А если бы вы могли предсказать, чем закончится ваша очередная работа, что бы вы сказали?». Он не задумываясь ответил: «Через полгода я возненавижу начальника и уволюсь». Я говорю: «Так вы же сами только что описали свой сценарий от начала до конца. Вы сами знаете финал ещё до того, как вышли на работу. Как же вы можете удивляться тому, что он наступает?». Он задумался и сказал: «Действительно, странно. Я знаю, что так будет, но каждый раз надеюсь, что в этот раз обойдётся». Вот она, сила надежды, которая застилает нам глаза и не даёт увидеть очевидного.

Теперь давайте разберём каждый из этих трёх признаков подробнее, потому что в них кроется ключ к пониманию того, как именно работает ваш личный сценарий и как его можно обнаружить в повседневной жизни. Начнём с первого признака, с чувства дежавю, которое на самом деле правильнее было бы назвать чувством узнавания, потому что вы узнаёте не мистическое повторение событий, а вполне конкретный узор собственной жизни, который уже много раз проявлялся в разных обстоятельствах.

Это чувство может быть очень тонким, почти неуловимым, особенно вначале, когда вы только начинаете учиться его замечать. Оно приходит как лёгкий холодок где-то в груди, как мимолётная мысль: «О, опять». Обычно мы отмахиваемся от этой мысли, потому что она неприятная, потому что она предвещает что-то нехорошее, а мы не хотим думать о плохом, мы надеемся на лучшее. Но именно в этом «опять» и скрыта правда о нашем сценарии.

Я советую всем своим посетителям начинать тренировать этот навык с самых простых, бытовых ситуаций, где риск сценария не очень велик и где ошибиться не страшно. Например, вы замечаете, что каждый раз, когда вы приходите в гости к своей маме, через час у вас начинает болеть голова. Это не мистика, это сценарий. Ваша голова реагирует на какие-то слова, интонации, отношения, которые повторяются из раза в раз. Если вы это заметите, вы сможете хотя бы подготовиться к визиту, а в перспективе и изменить что-то в этом взаимодействии.

Второй признак – несоразмерность реакции – требует от нас умения наблюдать за собой со стороны, как за незнакомым человеком, чьи поступки мы пытаемся понять и объяснить. Это очень трудный навык, потому что мы привыкли отождествлять себя со своими эмоциями, мы думаем: «Я злюсь» – значит, я и есть эта злость. Но если сделать шаг назад и посмотреть на свою злость как на объект наблюдения, можно увидеть, что она не равна мне, она просто пришла и уйдёт, а я останусь.

Когда реакция несоразмерна, это всегда сигнал о том, что сработал какой-то старый механизм, какая-то детская программа. Взрослый человек, если у него всё в порядке с психикой, не будет рыдать из-за разбитой чашки и не будет убивать из-за косого взгляда. Взрослый человек способен оценить масштаб события и отреагировать адекватно. Если же вас накрывает волной гнева или отчаяния из-за ерунды, знайте: это не ерунда, это спусковой крючок, который запустил старый сценарий.

Я помню себя в начале терапии: я могла расплакаться из-за того, что муж не ответил на моё сообщение сразу, хотя был на работе и объективно не мог ответить. Слезы, обида, мысли «ему плевать на меня», «я ему не нужна» – и всё это из-за того, что человек занят. Моя реакция была несоразмерна событию, потому что она была не про это событие, а про мою старую детскую боль, про папу, который ушёл и не вернулся, про страх быть брошенной, который сидел во мне с ранних лет.

Третий признак – предсказуемость финала – самый, на мой взгляд, надёжный и самый горький. Потому что нет ничего печальнее, чем знать, чем кончится фильм, но продолжать его смотреть в надежде на другой финал. Это же чистое безумие: сто раз смотреть одну и ту же комедию и каждый раз удивляться, что герои в конце женятся. Но именно так мы и живём, именно так устроен наш сценарий.

Если вы можете предсказать, чем закончатся ваши новые отношения, значит, вы не в отношениях, вы в сценарии. Если вы можете предсказать, чем закончится ваш разговор с матерью, значит, вы не разговариваете, вы играете роль. Если вы можете предсказать, чем закончится ваш рабочий проект, значит, вы не работаете, вы исполняете партию. Жизнь всегда непредсказуема, всегда таит в себе сюрпризы, всегда может повернуть не туда, куда вы ждали. А сценарий – это смерть, это остановка, это вечное повторение одного и того же.

Теперь, когда мы разобрали три главных признака, давайте поговорим о том, как применять эти знания на практике, как не просто читать умные слова, а начать реально менять свою жизнь. Потому что знание без действия – это просто информация, которая занимает место в голове, но ничего не меняет в реальности.

Я предлагаю вам прямо сейчас, не откладывая, взять лист бумаги и разделить его на три колонки. В первой колонке вы будете записывать ситуации, в которых у вас возникало чувство дежавю, чувство «это уже было». Во второй колонке – ситуации, где ваша реакция была явно сильнее, чем заслуживало событие. В третьей колонке – ситуации, финал которых вы могли предсказать заранее. Не надо ничего анализировать, просто записывайте всё, что приходит в голову, за последние несколько лет.

Когда вы заполните эти три колонки, посмотрите на них внимательно и поищите пересечения. Скорее всего, вы увидите, что одни и те же ситуации попадают во все три колонки или хотя бы в две из них. Это и есть ваш сценарий в чистом виде. Это те самые грабли, на которые вы наступаете снова и снова, но почему-то думаете, что в этот раз они не ударят.

У одной моей знакомой, например, в первой колонке были отношения с мужчинами, во второй – скандалы с матерью, в третьей – ситуации на работе, когда её не ценили. Казалось бы, разные сферы, разные люди, разные обстоятельства. Но когда мы присмотрелись внимательнее, то увидели, что во всех этих ситуациях повторялось одно и то же чувство: «Я стараюсь, я вкладываюсь, а меня не ценят, меня используют и выбрасывают». Это и был её главный сценарий, её главная боль, её главный круг, по которому она ходила много лет.

Теперь я хочу предупредить вас об одной очень важной вещи, о которой забывают многие начинающие исследователи собственной психики. Когда вы начнёте видеть свои сценарии, когда они перестанут быть невидимыми и предстанут перед вами во всей своей красе, вам станет очень больно и стыдно. Вам захочется закрыть глаза, спрятаться, сделать вид, что ничего не было. Вам захочется обвинить себя в глупости, в слепоте, в том, что вы столько лет потратили на эту ерунду. Не делайте этого.

Ваш сценарий – это не ваша вина, это ваша беда. Это не вы его выбрали, это он вам достался по наследству, как родинка на щеке или склонность к полноте. Вы не виноваты в том, что ваши родители, сами того не желая, записали в вас эту программу. Вы не виноваты в том, что ваш мозг устроен так, чтобы экономить энергию и не замечать повторений. Вы не виноваты в том, что вы живой человек, а не компьютер, который можно перезагрузить одной кнопкой.