скачать книгу бесплатно
Заблудившийся во времени 3
Илья Викторович Мосенков (ИВМос)
Продолжения приключений нашего любимого попаданца, написанное в жанре иронического фэнтези с долей доброго юмора.
Илья Мосенков (ИВМос)
Заблудившийся во времени 3
Посвящается моему инструктору по
вождению.
Всем моим знакомым, друзьям и близким,
кто из них является «индопоклонниками».
Часть первая. «ГДЕ ПРОСНУЛСЯ ВЧЕРА НЕ ПОЙМУ, ХОТЬ УБЕЙ…»
Глава 1. «…СТАРОСТЬ МЕНЯ ДОМА НЕ ЗАСТАНЕТ, Я В ДОРОГЕ, Я В ПУТИ…»
«Ещё в советские времена, утверждалось,
как аксиома, что: «Менты – козлы» (теперь, после их переименования в полицию, никак не могу взять в толк, следует ли «М» менять на «П»).
При этом, как утверждали они все – «Мент – ГАИшнику не кент».
Рискну предположить, что эти вежливые люди не желают иметь ничего общего с этим гордым, но не разу не священным животным и их девиз: «Мы не козлы – козлы не мы!», в который по эволюции мистера Дарвина видоизменился классический лозунг столетней давности. Что наверное и правильно, поскольку они «взяли в руку палку…».
А, если это и в правду так, то сотрудники ГАИ, вовсе не менты. Они просто ездят на машинах с голубыми номерами.
Ещё, это значит, что бесполезно возить милицейскую фуражку на полке за задним сидением».
Из «размышлений о жизни» моего инструктора по вождению.
Пришёл в себя я где-то в тропических дебрях. Откуда-то, вероятно близко вода, потянуло сыростью. Со мною были какие-то мои пожитки. Я с изумлением осмотрел «чем я богат», чтобы понять, чему же мне радоваться.
При мне оказалась моя дорожная сумка, мешок, три меча – набор самурайский и кривой меч Дао. Ну в общем всё то, что было при мне, когда эти.., назовём их «регулировщиками движения», мановением своей волшебной палочки заслали меня сюда. А куда это сюда? Чего-то я не понимаю, но это самое чего-то мне и не нравится, поскольку непонятно ничего.
Кругом были зелёные заросли чуть ли не стеной, а я находился на небольшой полянке.
Понюхав воздух, я понял с какой стороны большая вода и направился к ней, полагая, что по берегу будет проще пройти.
Добрался до воды. Это оказался какой-то высокий выступ типа пригорка, а деревья доходили до самой воды. Что меня порадовало, это была широкая река, а по берегу в обе стороны от этого выступа простирались песчаные отмели.
Как они меня так «нейтрализовали» или «устранили» не могу взять в толк, а где я нахожусь? И, у меня даже нет «идеи», вспомнился как-то непроизвольно тот старый анекдот со словами «иде-я, иде-я, … иде я нахожусь?». Но я же всё равно отсюда выберусь, не пойму в чём подвох.
Ну да здесь мне не пройти. Надо-таки до отмели давать крюка через заросли. И я стал «давать».
Вдруг заросли резко оборвались, и я оказался на некой тропической поляне. Но больше меня поразило то что я на ней увидел. А увидел я там какой-то мелкий самолётик. Но не это меня так поразило. Я увидел…голубого. Голубой стоял… и ел.
А не Штирлиц ли я? Была моя первая мысль, когда я попытался осознать себя в этом мире и в этом месте.
Как-то сразу пришла на ум та присказка, что когда Штирлиц возвращался из Берна в Берлин, то в дали он увидел голубые ели, а когда подъехал ближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Голубой был так увлечён, что и не увидел меня.
А я от изумления только и сказал: «ОП…».
Он поднял на меня глаза и сказал:
– Я не Оп.
– А кто ты? – Спросил я.
– Почему ты не кланяешься Богу своему?…И кто ты сам? – Это спросил он уже у меня! – Я твой Бог – Кришна! – Пафосно провозгласил он, не дожидаясь моего ответа.
Я просто охренел!!!
– Я, я, я Арджуна! – Невпопад внезапно ляпнул в ответ я (типа «сам дурак»). Так как в моей памяти ещё с 90-х годов, когда кришнаиты «харили» Кришну по всем площадям и подворотням, у меня отложилось это имя в памяти. Вот непроизвольно и слетело с языка.
Ну да поклониться – спина не переломится, так во всём мире приветствуют. Ну да уж очень я был тяжело нагружен, куда здесь кланяться.
Поэтому, всё ещё пребывая в охренении, я как-то спонтанно сделал книксен.
Файлы в моей голове ещё не сошлись, а наоборот, дали резонанс, отражаясь с разных сторон от черепной коробки.
Вместо приветствия, ну кто у нас бормотание кришнаитов не слыхал, я возьми и ляпни невпопад на старые дрожжи:
– Харе Кришна. Харе Рама. Кали Юга. Кали Рама.
Как я сам понял, ляпнул, как будто бухнул те самые дрожжи в деревенский туалет – типа «сортир», и эта «бражка» созрела. Видимо для них похождения этой «резвушки» Кали были как для наших коммунистов воспоминания о художествах Землячки в Крыму.
– ОП! – Это сказал уже Кришна и поперхнулся, начав надрывно кашлять, а я заскочил ему за спину и начал усиленно хлопать его по спине.
Когда его надрывный кашель несколько приутих, я прекратил рукоприкладствовать в отношении «Бога». И снова переместился пред его «светлый лик», ну или уже правильнее синий лик. Хотя значение его имени как «чёрный», говорило о том. что он должен быть темнокожее, чем его сородичи, да и от кашля с удушьем он посинел ещё больше. Ну просто «фиолетовый эфиоп» – подумал я, вспоминая про тех мужиков, которые напились морилки и надолго приобрели подобный цвет.
Он же стал делать загребающие движения рукой, пока не сдёрнул с моего пояса тыкву горлянку. И приложился к ней.
Ну вот, подумал я: «Всё по Штирлицу».
Пока я думал эту свою мысль, я увидел, что глаза у Кришны закатились, а сам он начал падать. Только я и успел, что подхватить его и свой сосуд.
Кришну я бережно уложил на землю, нюхнул тыкву-горлянку.
– Блин, блинский. «Мухоморовка»! – Вырвалось у меня.
– Да-а-а, а ещё он утверждал, что он не «ОП». А ещё каким «ОПом» оказался. Всем «ОПам» – «Оп»!
– О Царь, Соломон! – Взмолился я к виртуальному другу:
– Сделай так, будь милостив, чтобы «это» скорее прошло! Хрен его знает, с его биохимией, чтобы я ненароком не отравил его, чтобы «Бог» новоявленный, не стал «Богом» новопреставленным. Мне ещё только стать «яблоком раздора», международного, да и междупланетного, только для полного «счастья» не хватает, как и не хватает кровной мести со стороны кришнаитов Да и вообще мне сдаётся, что я нахожусь где-то на их территории. Как бы они все потом не захотели подарить меня Кали. Где же я их всех тогда хоронить буду?. – Озадачился я почти что вопросом д`Артаньяна, когда он пришёл на «стрелку» к Атосу, Партосу и Арамису.
Что делать? Извечный русский вопрос, аж со времён Чернышевского. «Кто виноват?», ну это даже не вопрос – «стрелочник», а И.О. стрелочника – я!
Я оглядел этот мелкий самолётик снаружи. Заглянул в летательный аппарат, пошарил внутри. Немножко освободил место, затем взвалил на плечи «Бога».
– А не хрена ли я себе «поднялся»? Взвалил на плечи «Бога»! Да это похлеще, чем «ухватить Бога за бороду»!
Ну да «переноска пострадавшего» мне знакома, вот и понёс я его в самолётик, и загрузил в этот самолётик. А сам с кривым мечом устроился снаружи.
– Прямо дежавю какое-то, а Царь Соломон? С Хуан Ди тоже в каком-то захолустье познакомился. Да и в условиях не менее странных. Ну просто «День Сурка».
Ох, вот и долго ж, я сидел. С утра. Уже почти смеркалось.
Услыхав, что заворочался «мой пациент», я подбежал к нему.
Мой «голубой», хрипло стонал: «Воды…, воды…». Я и ответил ему словами старой песенки:
– Всё потому, что без воды мы не туды и не сюды…
И я начал шарить по кабине в поисках воды.
Ему бы сейчас капустного или огуречного рассола! Так тут же его и днём с огнём не найдёшь! Можно бы было «похмелить». Так ведь не «Мухоморовкой» же!
Нашёл я с горем пополам ему воды.
Когда он нахлебался, дрожащим голосом меня спросил:
– Что это со мною было?
– Ты подавился наи…(светлейший, сказать так было бы как издевательство. Сказать голубейший, ну тоже извините, «базар надо фильтровать», можно «на тормозах не съехать», «я здесь никто и звать меня никак») – подумал я.
– Изволил ты вкушать, и что-то колом в горле встало.
При том могучее тело враз и упало
Его подхватить, я еле успел
Земли ты коснуться, так и не успел…
Пришлось похлопать тебя по спине, чтобы ты мог извергнуть это из горла своего. А после ты упал, я подхватил тебя и перенёс сюда, а сам стал охранять с мечом от тигров лютых, размерами особо крупных. – «Рванул» я на «британский флаг» так называемую пятую точку.
– О, Арджуна, ты «преданный», ты настоящий друг, тебе, я вижу, можно доверять.
– Да, я такой. – Ответил я, приняв горделивую позу, как Брюс Ли в фильме, где он разогнал целую школу каратистов.
– Двигло – сплошное барахло. Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса… – Сказал мне Кришна. Вновь проскользнуло дежавю. И он продолжил:
– Болваны брахманы, всё что могут, только бить в барабаны и бубнить свои сутры. Не могут даже нормально отрегулировать поступление топлива. Вот он и перегрелся, а я сел. А эти… чандалы, грихамудхи (ПРИМЕЧАНИЕ автора. Индийские ругательства, те кто кушают индийско-некошерное, домашние ослы) никак не могут толково выучить хотя бы что-нибудь достойное – Виманика-Шастра, например. (ПРИМЕЧАНИЕ автора. Руководство по эксплуатации и пилотированию летающих средств – виман).
– Всё делают «на авось» и «на…отвали». Истинные арии, потомки гипербореев, вот что с людьми гаплогруппа R1a делает. – Продолжал сокрушаться он. (ПРИМЕЧАНИЕ автора. Гаплогруппа R1a самая распространённая у русских, украинцев и белорусов, а в Европе – у немцев, за счёт ассимилированного славянского населения. Её процент просто огромный в высших кастах индийцев, порядка 75%). Никакой «орднунг» (ПРИМЕЧАНИЕ автора. Порядок на немецком) не желают знать. Им лишь бы молиться нам, петь и плясать по две серии подряд, первая вокруг пальм, вторая баобабов.
– Да уж, да, уж. – Согласился я с ним. – И кинофильмы у них такие же!
– Как говорится, у кого в щах, даже капусты нет, а у кого жемчуг мелкий. – Продолжил соглашаться с ним я, рассыпая вокруг себя истинную народную мудрость.
– Да я вижу, Арджуна, ты философ!
Ну думаю, вот «Арджуна» этот, ко мне так и прирос. Считай, что если «Бог» назвал, то вроде как сам дал «крестильное» имя. Ну да как по мне, «так хоть и горшком назови, только в печку не ставь». Сам он – Кришна, то есть – «чёрный», что же мне Ин Луну – Тёмному Дракону, в его тени что ли отсвечивать? Да и была не была, пусть буду я Арджуной. С последней поездки на будущую Окинаву, я чётко осознал, что «как корабль назовёшь, так оно и поплывёт». С судьбой в рулетку играть тоже не стоит. А как я помнил, вроде бы по их истории чувак он был козырный, не фраер, а в авторитете. Другого же Арджуны, на горизонте вроде, как и нет. Всё, решено, «была не была», а это вам совсем не то, что «дала не дала». Так я и стал для него Арджуной.
– Ну что, Арджуна философ, признаёшь меня своим Богом?
Ё-ё-ё-ё-ё, да это ж он меня в кришнаиты записать пытается.
– А на кой мне «бох» если я и сам не плох? – выдал я ему свой ответ в духе моего виртуального «друга» Соломона. И дальше продолжил долбать его цитатами «из классиков». Правда не тех. А из стихотворного переложения Дхаммапады:
Не создавай себе кумира,
любые формы – переходящи.
Снега горят под крышей мира
лишь под лучом животворящим.
– Ты что-то совсем «рамсы попутал», ты разве Брахма, и ты создал этот мир? Ты всего лишь человек с другой планеты, пусть и более долгоживущий, чем я сам. – И добавил:
Не долог зыбкой формы плен
за Пустотой таится тлен.
– Что то ты Арджуна, слишком много знаешь? – подозрительно спросил он.
А я ему загадочно ответил:
Уходят мудрые от дома,
как лебеди покинув пруд,
им наша жажда не знакома
увидеть завершённый труд.
Им ничего не жаль на свете,
ни босых ног своих ни лет,
их путь непостижим и светел,
как в небе лебединый след.
