скачать книгу бесплатно
Жизнь моих родителей друг с другом складывалась по-разному. Мама, женщина сильная, родом из донского казачества, всегда хотела видеть моего отца «достигатором». Верила в его потенциал, но жизнь распорядилась иначе. Папа старался, срывался, они ругались, а мы с младшей сестрой оказывались словно между молотом и наковальней. И больше защищали папу, потому что он казался нам слабее… Так я и стала мамой для своего папы, постоянно защищала его, взвалив на себя несвойственную детям функцию – ответственность за отношения родителей и вину за то, что у них не сложилось. Не сложилось, как хотелось им и нам, детям.
Папа был очень добрым и мягким человеком. Обладая более чем тридцатью авторскими свидетельствами, он так и не смог получить учёную степень. А после развала Союза постепенно потерял смысл жизни и в 53 года покинул этот мир. Я не могла смириться с его смертью, потому что считала себя виноватой: не справилась, не защитила – моё детское решение защищать папу, потому что он слабый. Впоследствии это решение стало одним из ключевых в моём втором браке: чтобы как-то реабилитировать себя, я должна была помочь своему избраннику встать на ноги, иными словами, помочь выжить. И тут я миссию выполнила. Рядом со мной он смог решить свою проблему и, став топ-менеджером одного из крупных предприятий, ушёл…
Наблюдая за отношениями родителей глазами ребёнка, видя, как они периодически мучают друг друга и как папа искренне ухаживает за мамой, когда она болеет, заботится о нас, когда мама занята, я своим детским сознанием приняла ещё одно решение: чтобы тебя любили, надо страдать и болеть. И в моих детских фантазиях рисовались картины страдальческой любви и жертвенной преданности будущему избраннику.
А начиная лет с восьми, особенно после того, как родилась моя младшая сестрёнка, я привыкла жить из состояния протеста, завоёвывая право иметь своё место под солнцем. И это тоже было моё решение: чтобы тебя заметили, заботились о тебе и любили, надо не слушаться, делать всё по-своему, как кричали герои фильма «Гараж»[13 - Режиссёр Эльдар Рязанов.]: «В знак протеста!»[14 - Огромная благодарность моим руководителям по службе – они давали мне свободу действий и просто не мешали работать, так что я выполняла свои должностные обязанности на все сто.] Вот и жила, и действовала в знак протеста. У меня было два крайних состояния: когда я не могла себя защитить и когда никто не мог защититься от меня.
Я долго несла обиду на маму в своём сердце. Когда я не слушалась её и делала то, что считала нужным, и так, как удобно мне, когда пропадала часами на улице и оставляла родителей в неведении, где я и с кем, мама наказывала меня физически. Больно. А ещё она требовала от меня всё делать на отлично. Остальное не принималось либо принималось с выражением неудовлетворённости. И когда эта неудовлетворённость переходила все границы, у меня созрело новое решение – мстить. Мстить неустроенностью своей жизни. И в то же время доказать, что я могу быть лучшей. Так и штормило меня по жизни: чтобы чего-то достичь, нужно упасть. И чем большее достижение назревало, тем в более глубокую яму было падение.
_____________________________________________________________________________
Принимая неосознанные решения в детстве, мы проклинаем свою судьбу. Либо на счастье, либо на несчастье, либо на серую, унылую жизнь. И потом ищем виновных в наших бедах. При этом редко когда находим в себе благодарность к окружению за свои успехи, а вот за неудачи – тут гнева и обид бескрайний океан.
_____________________________________________________________________________
И только став взрослой – по-настоящему взрослой – я смогла понять маму и простить и её, и себя. Смогла понять и принять мамину любовь, и осознать, что она действовала этими методами не потому, что ей так хотелось, а потому что я её вынуждала к этому, я заставляла её переживать, бояться за меня, провоцировала, вызывая в ней состояние беспомощности и непонимания. Мы смогли сесть и поговорить. Поговорить откровенно и доверительно. И я узнала о мамином детстве. Мне стали понятны проявления жестокости – это то, чему она научилась ребёнком. Такой своеобразный способ защиты, её детское решение…
С папой было сложнее. Спустя много-много лет на одной из системных семейных расстановок процессор объяснил мне, что в детстве я неосознанно забрала у папы силу, посчитав его слабым и решив, что должна защищать его. Поэтому моё, опять же неосознанное, взрослое решение, что я не справилась и виновна в его смерти, легло тяжестью на мою судьбу.[15 - Системные семейные расстановки – разработанный немецким психотерапевтом Бертом Хеллингером высокоэффективный метод работы с семьёй как системой. Процессор – тот, кто ведёт процесс расстановки.]
_____________________________________________________________________________
На самом деле, даже если наши родители слабы физически, они всё равно сильные, потому что большие, а мы, их дети, маленькие. Они дают нам энергию рода, мы её берем и передаём нашим детям. И так происходит всегда. Это важно знать и помнить. Помнить и принять как факт, как данность. Мы, дети, не несём ответственности за отношения наших родителей, потому что это их выбор и их решения.
_____________________________________________________________________________
Когда я начала работать со своим отношением к родителям и своему роду, мне вспомнилось одно событие из собственной жизни. Именно оно помогло мне принять родителей и быть благодарной им за то, что я есть.
Мы с мужем приехали летним вечером к давним знакомым и расположились у них во дворе. Неподалеку увидели мальчика лет одиннадцати, собиравшего дрова в стопку. На мой вопрос, кто это, хозяин ответил: «Соседский сын». Мы сели ужинать, и я пригласила мальчишку к нам, однако тот отказался и продолжал трудиться. «Он никогда не садится за стол и не берёт плату, пока не выполнит всю работу», – отметила хозяйка и поведала историю мальчика.
Оказывается, его мама была проституткой и наркоманкой. И он, чтобы хоть как-то поддержать её, ходил по дворам и брался за посильную работу, а заработанную еду или деньги нёс маме.
Это был пример безмерной благодарности и почитания матери, и мудрости неосуждения. Ведь мы не в праве судить своих родителей[16 - Хеллингер Б. Порядки любви].
_____________________________________________________________________________
У китайцев есть пословица: «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен. Но если уж так случилось, то дай вам Бог воспользоваться новыми безграничными возможностями!»[17 - Первую часть этой пословицы приписывают Конфуцию.]
Сейчас перед нами открыто информационное пространство, в котором можно получить любые знания и успешно их использовать себе и другим во благо. Приходят Учителя. Приходят тогда, когда ученик готов. Они открывают двери – мы входим сами. И можем научиться тому, чему захотим. Важно помнить, что научить ничему нельзя. Можно передавать знания, желающий их получить и применять обязательно этой возможностью воспользуется. Теперь каждый из вас владеет этими знаниями. И каждый из вас способен их применить в жизни.
Ну что, пора распрощаться с детскими проклятиями. Ведь никогда не поздно иметь счастливое детство, не правда ли? И мы открываем следующую страницу своей истории.
Вам потребуется семь бумажных листов. Обычно дети принимают судьбоносные решения в период с двух до семи лет. Мы немного расширим этот диапазон и поработаем с первыми семью годами жизни.
Посвятите себе семь вечеров. Один вечер – один год жизни. Ваша задача – создать намерение посмотреть фильм об истории каждого года. И не важно, помните вы это время или нет. Ваше подсознание помнит всё.
Кому-то будут приходить образы – зарисовывайте их либо записывайте ключевые моменты этих мысленных картин.
Кто-то будет слышать слова и фразы, всплывающие в памяти убеждения или клятвы. Может звучать давно забытая или «неизвестная» песня с судьбоносным посланием, родительские послания или послания значимого для вас окружения: бабушек, дедушек, воспитательниц, тренеров и т. д.
Тело тоже может стать посланником, передавая ощущения и эмоциональное состояние тех времен.
Записывайте всё. Чем полнее будет картина происходящего, тем более полное освобождение произойдёт.
Когда фильм завершён и открытия сделаны, исследуйте, какие именно решения сейчас влияют на вашу судьбу негативным образом. Запишите эти решения. И, положа руку на грудь, проговорите: «Я осознаю и признаю, что в любой момент делаю свой самый наилучший выбор в силу знаний, умений, опыта. Я принимаю себя в этом опыте и никогда не буду себя за это осуждать, обвинять, стыдить. Я всегда буду опорой и поддержкой для себя. Я благодарю себя и всех участвовавших в этом процессе за этот опыт. Я его принимаю и даю ему место в моей жизни. И теперь я могу принять новое решение».
И если, например, ваше решение было – как и у меня – жить протестуя, то его можно заменить на решение жить в гармонии с собой и окружающим миром.
После того как новое решение принято, создайте образ, метафору этого решения. Важно, чтобы образ полностью устраивал вас – и зрительно, и эмоционально, и через ощущения. Здорово, если в этом образе появятся запахи. Это будет по-настоящему ваше состояние гармонии!
Освобождение от детских проклятий поможет по-новому посмотреть на своих родителей. У меня по этому поводу было одно важное открытие.
Когда я училась вождению, мой инструктор, как только мы выезжали на городские дороги, произносил гениальную фразу: «Сейчас водители вам начнут показывать, как не надо ездить». Если исходить из уже упоминавшейся гипотезы (кстати, научно доказанной Майклом Ньютоном[18 - Майкл Ньютон – гипнотерапевт, основатель Института гипнотерапии жизни между жизнями (The Michael Newton Institute for Life Between Lives Hypnotherapy). С 2002 по 2005 год Ньютон был первым президентом Общества духовной регрессии.]на основании двадцатилетнего опыта работы с клиентами методом регрессивного гипноза), что души детей сами выбирают своих будущих родителей, то подумайте, зачем вы выбрали именно такую семью и таких родителей. Я поняла, мне важно было научиться принимать право родителей выбирать свою стратегию жизни и отношений; осознать, как не надо воспитывать своих детей (собственную дочь я воспитывала абсолютно иными методами, хотя изредка копировала маму); научиться помогать своему ребёнку всесторонне развиваться, не заставляя делать то, к чему не лежит его душа; учиться любить и прощать; и, самое главное, быть благодарной за то, что живу.
_____________________________________________________________________________
Помню, как сама лишила своего ребёнка отца. Запрещала им видеться. Мы, взрослые, вредили друг другу и совсем не думали о дочери. Благо хватило ума не говорить ей ничего плохого об отце. Пришла умная мысль: вырастет и сама всё решит. А когда она стала постарше, мы сели и поговорили. Я объяснила, насколько важно принимать своих родителей. Не бывает один виноват. В отношениях всегда двое, и у каждого своя ответственность. Любой ребёнок должен знать, что у него есть и мама, и папа. Какими бы они ни были. Ведь каждый из нас создан из двух хромосом – материнской и отцовской. И отрицать кого-либо – это отрицать часть себя. А быть счастливым наполовину невозможно.
Ко мне спешит моя любовь,
Играя россыпью цветов,
Журчаньем рек, дыханьем трав,
Созвучье чувств в себя вобрав.
Истосковавшись по весне,
Вдруг пробуждается во мне
Дыханье тёплого огня,
Что согревает вновь меня.
Соединенность наших Душ
В прозрачной дымке утра грёз
Объявит, радостью пьяня,
Финал Спектакля Мира слёз.
Придёт рассвет. И новый день
Вновь улыбнётся пеньем птах…
И Ты придёшь. И встречу Я
Мою Любовь в твоих руках[19 - Посвящение обновлённой себе.].
_____________________________________________________________________________
Неожиданно пришло озарение. Вспомните, когда вы не слушались своих родителей, чего таким образом вы пытались достичь? Какую свою глубинную потребность удовлетворить? Потребность в любви, внимании, заботе? А может быть, таким образом вы заявляли о своих личных границах и праве на личную свободу? Или хотели просто побыть с самим собой или заняться любимым делом? Или что-то ещё?
И теперь, когда будете общаться со своими детьми, вспоминайте себя. Дети будут вам возвращать именно то, за что вы боролись сами. И, возможно, тогда вы сумеете по-другому взглянуть на происходящее и поможете детям написать их собственный сценарий в совсем другом формате.
_____________________________________________________________________________
Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили
(О внутреннем ребёнке и о том, чему важно учить своё дитя, чтобы его жизнь была благословенна)
Когда меня не станет – я буду петь голосами
Моих детей и голосами их детей.
Нас просто меняют местами,
Таков закон сансары,
Круговорот людей.
Баста «Сансара»
Капусточка, мама, конечно, хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски.
Из кинофильма «Ширли-Мырли»
Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом.
Пегги Омара
Семья – это важно, она – тот самый обогреватель, который согреет любую осень. Как бы ни было с родительским теплом в твоём детстве, постарайся, чтобы твои дети это тепло ощущали всегда.
Ринат Валиуллин. Большое сердце Петербурга
Это письмо я написала от имени моего внутреннего ребёнка. Самой себе. Письмо-послание, содержащее в себе и обращение моей дочери ко мне в тот момент, когда я причинила ей боль…
«Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили. Я хочу быть защищённым тёплыми любящими руками мамы, дающей мне тепло с самого момента моего рождения. Я хочу чувствовать неловкие большие сильные ладони папы, который осторожно прикасается ко мне, разглядывая меня – маленького человечка, так похожего на него!
Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили. Любили не за то, что на меня можно возлагать надежды и потом, когда я вырасту, требовать выполнения сыновнего или дочернего долга – я готов почитать и любить вас без всяческих требований. Любили просто так, за то, что я есть, за то, что я родился, за то, что я плачу, улыбаюсь, прошу кушать, ворочаюсь, когда мне неудобно, криком требую к себе внимания, потому что по-другому пока не умею…
Я хочу, чтобы меня любили и радовались моим первым звукам, словам, фразам, моим первым шагам. Восхищались моим первым «хотелкам», требованиям «дай», тем, что я познаю мир так, как могу – ведь я ещё не знаю, что такое «плохо» или «хорошо». И, может быть, лучше и не знать это «плохо».
Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили. С любовью помогали рождать свои желания и умели слышать и чувствовать меня, умели разговаривать со мной и делиться опытом своей взрослой жизни. Ведь вы, мои родители, сами были маленькими и тоже учились.
Я пришёл в этот мир, чтобы во мне вы увидели Человека – не робота, не исполнителя ваших желаний и несбывшихся мечт, а личность, индивидуальность, Божественный свет, и дали мне возможность приумножить его, раскрыть в себе свой потенциал, данный мне от рождения Творцом.
Я пришёл в этот мир, чтобы быть вам благодарным за то, что вы мне дали жизнь, и не страдать от подзатыльников, физического и вербального насилия, унижения и отверженности, взращивая в себе переданную вами ненависть к своим собственным родителям.
Я пришёл в этот мир, чтобы наслаждаться ощущением любви между моими мамой и папой, а не для того, чтобы брать на себя ответственность за проблемы в их отношениях и замещать кого-то из них, когда они ругаются, дерутся или разводятся, становясь для папы женой, а для мамы мужем.
Я не хочу быть рождённым «для себя», я хочу быть рождённым в любви и желании моего появления на свет, в полном принятии и в полноценной семье. Я хочу научиться быть счастливым, живя в счастливой и любящей семье, и не питать иллюзии счастья там, где его на самом деле нет. Я не хочу соглашаться на «как получится», я хочу жить и наслаждаться жизнью.
Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили».
Я настолько была поглощена своим партнёром, что дочь отошла на второй план. Я была рада, когда она уезжала к бабушке. Для дочери было самым страшным наказанием, если я говорила, что к бабушке на выходные она не едет. Там ведь были её близкие подруги, да и делать ничего не надо – бабушка и булочки, и блинчики испечёт для любимой внучки.
И тут она вдруг стала сопротивляться: «Никуда не поеду, буду дома». А у меня все планы рушатся. Свидание срывается. Я так боялась, что пара таких «обломов» – и возникнут серьёзные проблемы. Уже тогда я почитывала соответствующую литературу и знала, что на первом месте у женщины должен быть мужчина, на втором – дети, на третьем – родители… Только вот как правильно выстроить эти отношения, на тот момент ума не хватало. И одно было в ущерб другому. Кривое зеркало.
_____________________________________________________________________________
«Ошибаясь, мы приобретаем опыт, дорого, конечно, зато в собственность и с правом наследования»[20 - Валиуллин Р. Девушка по имени Москва].
Согласитесь, в мире нет людей, обделённых опытом, а значит, нет и нищих. И, получается, каждый из нас богат, ибо имеет наследство. Вопрос только в его содержимом…
_____________________________________________________________________________
Моё наследство создавалось из разрушения, разрушения связи с дочерью. Я отдаляла её от себя, стараясь создать новые отношения с мужчиной; она отдалялась, потому что теряла веру в материнскую любовь. И именно в тот период, когда ребёнок больше всего нуждался в этой любви.
По счастью, в моей жизни появилась тогда удивительная женщина, тётя коллеги. Валентина Васильевна стала ангелом-хранителем наших судеб. Даже фамилия у неё говорящая сама за себя – Райская. Она позвонила мне как-то вечером и сказала: «Дорогая, ты не боишься потерять свою дочь? Ты очень обидела её». Я и сама понимала, что ещё немного – и дочери у меня не будет. Мы не разговаривали, она не слушалась, грубила, стала жёсткой и безжалостной. Переходный возраст. Как перейдёшь, так и проживёшь жизнь.
Сесть и поговорить не получится, это я осознавала чётко. И я попросила Валентину Васильевну быть третейским судьёй в нашем разговоре. Дочь согласилась на такой расклад, и мы приехали в дом, который стал нашим пристанищем в трудные времена духовных исканий и жизненных кризисов.
То, что я услышала из уст дочери, было настоящим шоком для меня. Я готова была провалиться сквозь землю. Представляю, как расширялись мои глаза от её слов. Столько боли, ненависти и в то же время любви, завёрнутой в фантик беспощадного осуждения, я никогда не ощущала. Я видела юную девушку, говорившую совсем не детские слова. Передо мной сидел Учитель, который погружал меня в глубину мудрости отношений родителей и детей, показывая неприглядную оборотную сторону медали. Со мной говорила Безусловная Любовь – жёстко, метко и доходчиво. Честно признаться, не знаю, как я это смогла пережить. Одно понимаю: Бог не по силам не даёт. И, чтобы повернуть меня лицом к себе, в первую очередь Творец вложил в уста моей девочки слова Высшей истины.
Я смогла найти в себе силы и попросить прощения. Я попросила дочь дать мне возможность всё исправить и обратилась к ней за помощью и поддержкой – в любых отношениях существует симметричная ответственность. Дочь молча кивнула… У нас получилось… Так она меня исцелила от слепоты. Духовной. Материнской. Человеческой[21 - На эту тему есть замечательный фильм режиссёра Андрея Звягинцева «Нелюбовь» (2017).].
_____________________________________________________________________________
Впоследствии, работая с женщинами и их чадами, обращающимися ко мне с проблемами в своих взаимоотношениях, я задавалась вопросом: для чего мы рожаем детей? Какой основной мотив их появления на свет? О чём думаем, когда вступаем в интимные отношения с их будущими отцами? Чем руководствуемся, когда, наказывая своих бывших, лишаем ребёнка отцовской любви и тепла? Для чего рожаем от мужчин, которые не готовы быть этими самыми отцами, и затем требуем от них того, что они априори дать не могут? Какой «мудрец» сказал когда-то, что нужно рожать «для себя»?
Дети – не игрушка, не наша собственность. Они живые. Они – личности. Они – чудо, данное нам Богом. Они не могут ответить на насилие, которое мы проявляем по отношению к ним, не готовые морально и психологически заниматься их воспитанием.
Они приходят в этот мир не для того, чтобы исполнять чьи-то желания или быть связующим звеном между матерью и отцом. Да, есть Высшие Законы, которые человек не может изменить. Но в наших силах положить начало той безграничной любви, которая способна возрождать из пепла и исцелять раны, наносимые друг другу в беспощадной борьбе за право быть услышанным.
Помните фильм «Призрак»[22 - Режиссёр Александр Войтинский (2015).] с Фёдором Бондарчуком в заглавной роли? Мама мальчишки, который помогал герою, спала и видела своего сына великим танцором бальных танцев. Только для мальчика это было самым настоящим наказанием. Но мама-то знает, что нужно её ребёнку!
Давайте порассуждаем, открывая следующую страницу о себе.
Вы когда-нибудь задумывались о том, зачем вам дети? Так, честно, положа руку на сердце?
Мне кажется, что вопрос «зачем» вообще самый главный в жизни. Когда мы четко понимаем, зачем, тогда нет разочарований, потому что тогда важно задать себе следующий вопрос: кто или что может мне помочь в достижении того, что я хочу?
И тут начинается самое интересное.
_____________________________________________________________________________
Как-то я познакомилась с очаровательной женщиной. Весёлая, энергичная, занимается саморазвитием, путешествует, вырастила прекрасную дочь, любит мужа… Только вот отношения последнее время с ним как-то подостыли. Возникла отдалённость друг от друга. И вот она решила, что ей нужно родить. А забеременеть не получалось. На вопрос, зачем ей ребёнок, она удивлённо посмотрела на меня и ответила: «Ну как, он родится, и у нас снова всё наладится, он поможет укрепить семью, наша любовь заиграет новыми красками». Тогда я спросила её: «Правильно ли я понимаю, что ребёнок нужен лишь для того, чтобы он решил вашу с мужем проблему – отдалённость друг от друга и холодность в отношениях?» Она задумалась.
Мы долго ещё потом разговаривали на эту тему. Она осознала, что это задача не ребёнка, а их с супругом. Это им важно найти способы решения, понять, какие действия приведут к желаемому результату. И они благополучно справились. А мне тогда вспомнился случай из практики, как одна клиентка родила сына именно для решения такой вот задачи. Только он родился с тяжёлым заболеванием. Заболевание требовало лечения. Таким образом родители стали ближе друг к другу, только какой ценой. И теперь, как только между мужем и женой намечается отдаление, ребёнок начинает болеть. Непосильная ноша для маленького человечка – решать родительские задачи.
_____________________________________________________________________________
Мне очень нравится представленная Анатолием Некрасовым[23 - Некрасов А. Материнская любовь] система ценностей – приоритеты, или круги любви.
Важной составляющей этой системы являются отношения. Вообще, отношения – это ключевой аспект нашей жизни, потому что мы все живём в отношениях: с собой, окружением, финансами, работой, миром. Не будем останавливаться здесь на рассмотрении этой системы, выделим главное: счастливые дети рождаются только тогда, когда мужчина и женщина могут создать счастливые отношения в паре, организовать свой быт таким образом, что каждому из них хочется пребывать в этом уютном пространстве постоянно и получать удовлетворение от этого пребывания и от общения друг с другом. Дело в том, что мы можем дать своим детям только то, чем владеем сами. Если мы живём в состоянии гнева и разочарования, то именно такое наследство переходит к нашим детям.
А какое наследство вы хотите передать своим ныне живущим или будущим детям?
_____________________________________________________________________________
