скачать книгу бесплатно
Шаг к жертвоприношению…
История любви —
Тернистый путь-отчаяние…
История любви —
Разочарование…
Красиво разводятся только мосты
(О том, что чаще всего происходит с женщинами, когда их бросают мужчины)
Расставанье – маленькая смерть.
Илья Резник
Мы дружим…
Мы были женою и мужем…
Нам дым суесловья не нужен —
Любви отгоревшей ничем не помочь.
Не нужен…
Никто никому здесь не нужен.
И осень, ступая по лужам,
Уходит в ночь…
Шухрат Хусаинов. «Осень»
– Я знаю, как больно терять любимых.
– Это не просто боль: будто летали внутри тебя бабочки, а их вдруг поймали и прикололи булавками к самому сердцу.
Ринат Валиуллин. Состояние – Питер
Любить по-настоящему очень трудно. Ой, как трудно… Зато как легко не любить! Не любить это совсем просто. Самое простое, что может быть: «Не люблю, и всё!» И по этой причине мы производим столько нелюбви, производим в таких количествах, потому что не любить – это проще, чем, простите за такое сравнение, чем пописать сходить.
Евгений Гришковец
«Я ухожу, – сказал муж. – Ты сильная женщина, у меня с тобой не получается. Мне сейчас нужно разобраться с финансовыми вопросами, заняться воспитанием дочери».
Никакие мои убеждения не действовали. Муж стоял на своём. Лишь попросил переночевать. Пошли домой. Накормила чем бог послал. Спать легли вместе. Всю ночь боялась прикоснуться, а так хотелось… Утром проснулась первой. Казалось, что это сон и всё волшебным образом изменится, растворится… Сварив утренний кофе, вошла в спальню – муж лежал на кровати, наблюдая за мной, словно ожидая чего-то.
Внутри меня еле слышный голос произнёс: «Подойди». Но рот словно запечатали, тело не слушалось…
Молча позавтракали, поехали на работу. Попросила забрать меня вечером, пыталась держаться, как будто ничего не случилось.
Вечером, выйдя с работы, увидела его: он стоял в окружении наших коллег, о чём-то оживлённо беседуя. Завершил разговор, и мы поехали домой. И тут он отдаёт мне ключи от квартиры и сообщает, что вещи уже забрал.
Мир замер. И жизнь закончилась…
О, его величество случай! Однажды мама сообщила, что со мной в одном департаменте работает сын её коллеги, и передала ему привет.
Сын оказался красивым высоким молодым парнем с большими глазами и длинными ресницами. Сначала был привет. Потом мы очутились в одном подразделении (я в то время была уже переведена на оперативную работу) и, в итоге, в одном кабинете. Вдвоём.
Мы долгое время общались просто как коллеги, но судьбу, как говорят, не обманешь, и постепенно он стал для меня самым близким человеком. Иллюзий не строила: на шесть лет младше меня, да к тому же женат. Правда, поговаривали, что в семье у него проблемы. А нам ведь, женщинам, это на руку. Если там проблемы, значит, я смогу быть лучше, умнее, привлекательнее… И затянуло.
_____________________________________________________________
Как только мы пытаемся стать лучше соперницы либо другой женщины, чтобы завоевать мужчину, мы попадаем в плен иллюзий и уходим от своего острова – своей внутренней сути – к чужим берегам. И не всегда там обретаем счастье. Скорее всего, с этого момента мы начинаем разрушать то, что ещё не построено. В себе, в отношениях. Так мы предаём себя. А предавая себя, мы запускаем энергию предательства по отношению к нам со стороны других. Так когда же мы впервые нажали на этот спусковой крючок? Когда впервые сделали не то, что хотели, согласились с тем, что было против наших правил и норм, промолчали там, где важно было высказать своё мнение?
_____________________________________________________________________________
Как я бежала на наши пятничные встречи, которые превращались в субботние, потом в воскресные! Сердце колотилось, выпрыгивало, душа парила, эмоции зашкаливали! Я, словно девчонка шестнадцатилетняя, была счастлива! Было ощущение, что в мире только мы одни. Неведомые силы притягивали нас друг к другу словно магнитом, Вселенная, казалось, носила нас на руках…
Я думать о тебе люблю
В час утреннего солнца,
И когда
Последний луч Светила
Целует нежно горизонт…
Я думать о тебе люблю,
Когда тугие капли дождь
Слезами брызгает на листья
Гибких, словно лань, ветвей…
Я думать о тебе люблю,
Когда касаюсь пылких губ твоих
И чувствую всю нежность
Сильных рук,
Упругое безудержное тело – твоё —
Дарующее мне блаженство…
Я думать о тебе люблю…
Мы сошлись на неудовлетворённости – семейным положением, трудностями на службе, непониманием, как с этим всем жить. Нам было хорошо в наших страданиях, где мы могли пожаловаться и поддержать друг друга. Он вдохновлял меня, мы слушали Розенбаума, Земфиру, ездили с друзьями на рыбалку. А поскольку я человек рисковый ещё с детства, то ходить по лезвию бритвы было для меня своеобразным наркотиком, своего рода эмоциональным адреналином. Жить против правил, в то же время блюсти их, ведь воинская служба требовала подчинения – это высший пилотаж. Что поражало, так это удивительное ощущение, что я защищена и никто не сможет мне помешать жить так, как я хочу. Правда, как хочу, я на тот момент не осознавала. Просто думала, что хочу именно так. И чтобы непременно с ним рядом. Даже дочь ушла на второй план. А ведь девочке в одиннадцать лет так необходима мать, тем более что с её отцом мы были в разводе, он уехал в другую страну и участия в воспитании никакого не принимал.
_____________________________________________________________________________
Женщина в поисках своего счастья часто забывает о детях, работе, доме. Неудачный брак, разочарование в партнёре, желание как-то реабилитироваться в собственных глазах порой выключает её разум и бросает во все тяжкие. Ведь бывшие, как сказал герой фильма с одноименным названием, синоним поражения. И как не хочется терпеть это поражение…
_____________________________________________________________________________
Я всё больше растворялась в отношениях. Делала то, что он хотел, что ему нравилось, совсем забыв о своих собственных интересах, желаниях. Вернее, его желания становились моими. Я страдала, когда его не было рядом, чувствовала зависимость от него, но мне, похоже, это нравилось, ведь в итоге он приходил ко мне. Он выбирал меня. Я любила его сумасшедшей любовью, казалось, что роднее человека просто не существует. Мне не важны были карьера, семья, родные – только он. Поистине, это было великим испытанием. И я его мужественно проходила, потому что всё больше понимала, что не могу без него и дальнейшей жизни без него не представляю. Я рисовала себя с ним и только с ним, загоняя себя в иллюзию настоящей любви.
Потом, уже оглядываясь назад, я осознала, что эти отношения, особенно первые пять лет, приносили мне много страданий. Но память о них стиралась, как только мой юноша с длинными ресницами появлялся рядом со мной.
Маленький домик. Изгородь леса.
Снег-пуховик, согревающий землю.
Пики вершин – стражи покоя.
Царица-луна. Карусели звёзд.
Млечный Путь – созвездие любви.
Лапы елей в искристых платьях.
Нет никого. Даже зверь не тревожит.
Птицы уснули. Эдем-тишина…
Искры огня. Пламя камина.
Нежной вуалью опустился вечер.
Свечи-подружки роняют слёзы.
Звуки мелодии – тайны Вселенной.
Отблеск надежды. Спокойствие тела.
Одиночество – мука посреди мирозданья.
Ожидания трепет. Души пустота.
И внезапная страсть в необходимости тебя…
Вдруг еле слышный шум шагов. Скрип двери…
Закружилась метель оживающих чувств.
Поворот головы. Перехваченное дыхание.
Сердце замерло… Ты… Мы вдвоём!
Боже мой! Как я тебя люблю,
Мой милый юноша с длинными ресницами!
Я искала в нём защиту, защиту, которой мне так не хватало, потому что в подростковом возрасте папы не было рядом. Родители часто ссорились, мы с сестрой нередко разнимали их, папа всё больше стал выпивать, и отцовской любви я уже не ощущала. Он сторонился меня, возможно, внутренне переживал, что не может дать больше, а я всё сильнее и сильнее тянулась к мужскому, понимание о котором у меня формировалось посредством улицы, не семьи.
Я видела только, как мама тащила на себе семью, видела, как папа постепенно терял себя, терял смысл жизни. Мне было жалко его, и я старалась хоть как-то поддержать отца и занять сторону слабого в родительских отношениях. Таким спасателем я становилась и в нашей с моим избранником любви.
Я впадала в отчаяние, когда его не было рядом, я искала в нём спасение, надежду на счастье и опору. Все то, что не смогла получить в родительской семье. И в то же время не могла отказаться от себя, от той способной преодолевать препятствия, бороться за своё счастье, быть страстной амазонкой и одновременно чувственной.
Мне хотелось видеть его сильным, мужественным. Его харизма, внутренняя глубина, неординарный интеллект – что я очень ценю в мужчинах – одурманивали меня, как только я соприкасалась с ним. Но говорить о своих потребностях мне не хватало смелости и, как я сейчас понимаю, мудрости. И я страдала молча, наедине с собой…
Я устала быть сильной,
Каждый день всем вокруг улыбаться.
Я устала казаться
Всех счастливей на этой Земле…
Я устала украдкой
Слёз своих молчаливых бояться
И скрывать, что вулканом бушует во мне.
Я устала от всяких нелепых бессмыслиц,
От ненужных, нелепых и будничных слов…
Об одном лишь прошу:
Не лишай меня таинства мысли,
Не буди от счастливых и радужных снов!
Защити от обид
И от боли придумай лекарство!
Ты же можешь – я знаю —
Сей дар на ладонях твоих!
Не позволь мне в отчаяньи
Львом в тесной клетке метаться,
Не бросай в бездне плачей моих!
Мы сходились и расходились два раза, третий стал роковым – мы решили быть вместе.
Это были счастливые годы нашей жизни. Мы стали вить своё гнездышко в моей квартире, дочь смирилась с нашим решением и достаточно хорошо относилась к моему выбору. Появилась новая ячейка общества, которая обещала до старости пребывать в любви и верности. И на первых порах это получалось.
Да, нас ещё объединяла наша работа: общие интересы, общие темы, общие друзья, коллеги. И у него карьера пошла вверх. В общем, сплошные плюсы.
_____________________________________________________________________________
Самую большую ошибку женщина совершает тогда, когда приводит на свою территорию мужчину и оставляет его там. Часто бывает, что мужчина приходит на территорию её родителей и соглашается жить вместе с ними. Оправдания находятся всегда: снимать жильё дорого, свою квартиру пока нет возможности купить, вот сейчас встанем на ноги, потом всё решится… Не решится. Мужчина, пришедший на территорию женщины, начинает терять силу и либо становится неудачником, либо рано или поздно расстаётся с женщиной, обвиняя её во всех смертных грехах, не понимая, что? именно произошло, равно как и она, которая «всё для него делала». Да и женщина начинает невольно контролировать своего мужчину на предмет того, что и как он делает, и требовать от него повышенного внимания и усиленных действий в сторону решения семейных проблем. «Я тебе территорию, а ты мне что?»
_____________________________________________________________________________
У нас были дочери от первого брака. Свою я воспитывала сама, помогали родители, когда служба требовала времени и сил. Его дочь была под опекой его сестры – крёстной матери. Ребёнок боялся приходить к нам, потому что бывшая жена запретила ей со мной общаться – не скажу, что напрямую, но, видимо, девочка боялась обидеть маму и к нам практически не приходила. Мне очень хотелось подружиться с ней, стать ближе, хотелось, чтобы она смело посещала дом своего отца. Но особой поддержки я не получила. Да и сестра его уж очень строго блюла свою крестницу и не давала возможности этим отношениям развиваться. Иногда складывалось такое ощущение, что мой муж, его сестра и его дочь – это семья, а я – так, случайная попутчица в этой истории.
_____________________________________________________________________________
Зависимость от своих близких и невозможность принимать самостоятельные решения часто являются ключевыми причинами расставания. В пространство любви мужчины и женщины проникает «чужой», и если двое или один из двоих передают ему права – что чаще всего происходит неосознанно, – то это пространство зарастает сорняком и достучаться друг до друга становится практически невозможным. «Чужой» – это вирус, который начинает уничтожать программу счастья, а когда иммунитет отношений слабый, то вирус пожирает их с превеликим удовольствием, обесточивая и своих, и не своих.
_____________________________________________________________________________
И вот он ушёл… Наступил день сурка: в семь часов утра на работу, в семь часов вечера с работы, в восемь часов вечера – забытье или плач отчаяния. Полгода ни о чём, сплошные рыдания, самоуничижение и мучительный вопрос: за что? Начались поиски специалистов, которые могли бы помочь вернуть любимого. Но вот парадокс, куда ни обращалась и денег сколько ни отдала, а результата не было, мужа как заколдовали. И я всё больше винила себя: не смогла, не справилась… А где-то в глубине, ещё боясь себе в этом признаться, начала осознавать, что у этих отношений нет будущего. Да, впрочем, никогда и не было.
_____________________________________________________________________________
Когда мужчина и женщина сходятся на почве неудовлетворённости жизнью, работой, миром, собой в мире, отношениями, стратегия спасения друг друга и стратегия наибольшего страдания становятся для них смыслом жизни. И когда больше не от чего страдать и некого спасать – смысл теряется и отношения заканчиваются. Только верить в это не хочется, и поиск виноватых продолжается. И получается – знаешь, как жить, когда плохо, а вот как жить, когда хорошо, остаётся непонятным и пугающим.
Бывает и другой расклад. Страдания закончились, что делать? Правильно! Надо их заново создавать! Знаете, какая самая главная зависимость человечества? Нет? Теперь знайте: создавать проблемы и мужественно их преодолевать! Либо не преодолевать, а строить из них фундамент и оплот своего миропонимания и мироощущения.
_____________________________________________________________________________
Я боялась выходить на балкон, вниз тянули деревья. Точно знала, что, если выпью хоть грамм спиртного, это конец. Страшно было садиться за руль автомобиля, в голове возникали сцены аварий, желание разогнаться и врезаться во что-нибудь…
И было стыдно. Боже, как было стыдно! Стыдно, что меня бросили, отказались от меня, и я ничего, ну просто ничего не могу сделать! Страх расставания равнялся страху смерти.
«Пресвятая Богородица, убереги от развода!» И Богородица берегла.
Хорошо тряхнуло на службе: о том, что муж ушёл, стало известно сразу же – коллега постаралась, доброта человеческая. А так не хотелось, чтобы кто-то знал о случившемся, для меня это было настоящей голгофой. Позор…
И как было обидно: «Ведь я столько сил отдала своих, человека из него сделала…»
По вечерам я стояла на коленях у икон и вымаливала прощение за то, что не была хорошей женой. Плакала и молилась. Молилась и плакала… Было ощущение, что душа умерла и только тело ещё как-то пытается сопротивляться, выживая на неизвестно откуда взявшейся силе воли.
Тишина. Пустота. Одиночество.
Память стёрта. Забыты пророчества.
И ни звука. Ни слова. Ни образа…
Полумрак. Полутень. Полусон-гроза…
Шёпот листьев. Мерцание озера.
Млечный Путь в ожидании вечности —
