скачать книгу бесплатно
Забежать. Заглянуть. И почувствовать
Лёгкий бриз не моей бесконечности…
И ни слёз. Ни досады. Ни горечи.
Ни обиды. Ни гнева. Ни огня в ночи…
Память стёрта. Забыты пророчества.
Тишина. Пустота. Одиночество.
_____________________________________________________________________________
В экстремальных ситуациях мы впадаем в одну из крайностей: либо мы во всём виноваты, либо все вокруг, включая мир, Вселенную, Бога. В первом случае мы наказываем себя нещадно, уничтожая и съедая изнутри, беря ответственность партнёра за отношения на себя, взваливая на свою спину груз боли, отчаяния, вины и стыда. Во втором – перекладываем свою ответственность на других. И это не менее разрушительно. Мы забываем, либо просто не осознаём, что для танго нужны двое. В отношениях работают двое, и у этих двоих симметричная ответственность. И пока мы в позиции виноватых, мы привлекаем обвинения в свой адрес. В позиции обвинителя мы встречаем отпор и ненависть, часто перерастающую в месть.
_____________________________________________________________________________
Что со мной не так? «О, вопль женщин всех времён: „Мой милый, что тебе я сделала?!“»[2 - Цветаева М. «Вчера еще в глаза глядел…»] Этот вопрос я задавала себе чуть ли не каждый день. Вопрос, который, как потом оказалось, формирует отрицание себя как личности, отказ от своей истинной cути, самоуничижение и путь в никуда. Позже, выйдя из депрессивного состояния, я имела чёткое представление о том, как быстро мы создаём себе иллюзию, что, подстраиваясь под партнёра, мы сможем разрешить ситуацию. И начинаем искать способы этой подстройки вместо того, чтобы наконец-то повернуться лицом к себе самим. Это подтверждалось и фактами из моей практики взаимодействия со своими клиентами,
Я готова была на любые жертвы, лишь бы только муж вернулся. Стать покладистой, послушной, обаятельной, привлекательной. В какой-то момент, когда спустя месяц мы стали вновь общаться, во мне даже зародилась надежда, что возможно начать все сначала, ведь у других же получается. Чем я хуже-то? Мы гуляли в парке, иногда пили кофе в нашей кофейне. Я старалась улавливать его взгляд, жесты, дыхание, угадывать его желания и была неимоверно счастлива, когда мне это удавалось. Но чем больше я становилась не собой, чем больше лелеяла надежду на наше совместное будущее, тем быстрее приближалась к нашему окончательному разрыву. Только потом я поняла, что в позиции «стать покладистой» мы, вероятнее всего, вызываем либо недоверие, либо презрение, что в общем и целом я и получила в ответ.
_____________________________________________________________________________
Мало того, что мы попадаем в зависимость, в жёсткую зависимость от обстоятельств, партнёра, самих себя. Мы сами становимся собственным деспотом, судьёй, палачом. Мы и только мы разрушаем всё то, что когда-то сами создали. Растворяясь в надежде, мы теряем связь с настоящим, мы боимся посмотреть правде в глаза, мы надеваем пелену и счастливы, потому что под этой пеленой не видно сути вещей. Мы слышим то, что хотим слышать, видим то, что хотим видеть, чувствуем то, что хотим чувствовать, руководствуясь на самом деле очень жестоким принципом – надежда умирает последней.
Каким же счастьем было для меня однажды прочитать судьбоносную мысль известного психолога Михаила Литвака об этой самой надежде! «Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил её первой. Убита надежда – и исчез страх, убита надежда – и человек стал деятельным, убита надежда – появилась самостоятельность».
_____________________________________________________________________________
Но пока я ещё о таких вещах не догадывалась (хотя жизнь потихоньку расставляла всё на свои места). Не помню, как я всё это пережила. Помог наш психолог – гениальная девочка, которая выперла меня из кабинета на пятый день нашего общения, аргументировав тем, что на данный момент у неё много работы и как только она освободится, обязательно мне позвонит. Я достаточно продолжительное время надеялась, что общение с ней поможет мне решить главный, как тогда казалось, вопрос моей жизни – вернуть мужа. Но она не звонила… И тут я поняла: помощи ждать неоткуда.
События складывались так, что, казалось, мир объявил мне войну. Мир просто провоцировал меня, испытывал моё сознание, мою силу, моё эго. Он наступал по всем фронтам, кольцо сужалось вокруг меня, постепенно возвращая меня к реальности и пониманию того, что, если я сейчас сдамся, меня сломают или я сломаю сама себя.
_____________________________________________________________________________
Так наступает состояние, когда «низы не хотят, а верхи не могут». Вот поистине – законы работают. И когда погружаешься в глубину этих процессов, начинаешь постепенно осознавать причину и следствие. Начинаешь понимать, что старые методы уже не действуют. Да, ты ещё не знаешь, что делать дальше, потому что какие новые шаги могут сработать – пока неизвестно, но даже уже это осознание даёт возможность (если ты её увидишь) остановиться и сделать передышку, чтобы выработать новую стратегию и тактику. Иначе проиграешь. Проиграешь себе самой.
_____________________________________________________________________________
И мобилизация произошла. Да, сначала это было самокопание и желание вернуть «нерадивого» супруга. Потом вдруг постепенное «прозрение», поиски, что во мне не так. Долго и упорно. Три года борьбы с собой, за себя и «за того парня», против системы и за систему.
Следующим шагом были курсы типа «Как вернуть мужчину», Школа женской магии, разные женские тренинги… И все мысли о том, как вернуть в семью мужа, стать лучше, чтобы он меня снова полюбил…
Вот такая утопия…
Не бери мои «игрушки»
(О том, как мы защищаем себя, расставаясь с партнёром, либо…)
До тех пор, пока у любви нет глаз, она ничего не стоит. Два слепца с слепыми ожиданиями не только удвоят, но и многократно умножат проблемы в своей жизни.
Ошо
Как только ты научишься обижаться, в эту же самую секунду, не в следующую, а в эту же самую секунду ты тут же научишься обижать.
Евгений Гришковец
Если любовь закончилась, она и не начиналась.
Еврейская мудрость
Сначала его во мне не устраивал лишний вес. «Когда ты пойдёшь в спортзал?» – спрашивал меня муж. А я искренне удивлялась его вопросу, потому что он прекрасно знал, что у меня проблемы с щитовидной железой, что, как мне казалось, и вызвало скачкообразное увеличение массы тела. И даже возмущалась про себя: как так, если он меня любит, то не имеет значения, как я выгляжу! Одевалась я всегда хорошо: макияж, укладка, маникюр – всё в норме. И откуда вдруг такое недовольство? Муж постепенно отдалялся, а процесс прибавки веса набирал обороты. Тело старалось быть заметным, значимым, важным, любимым. Внешнее разрасталось, внутреннее истощалось. Уходило что-то важное, растворялось в пространстве, словно воздушный шарик, который недостаточно затянули ниткой и он стал вдруг выпускать воздух и сдуваться, превращаясь в бесформенную резиновую массу.
Всё чаще встречи с подругами превращались в обсуждение наших супругов. Мы жаловались на свою непростую судьбу, ругали мужиков, всё больше и больше убеждая себя в том, какие мы хорошие и какие они неблагодарные. И вместо того чтобы посмотреть в корень проблемы, мы её окучивали и утепляли, лелея и холя. Но… что посеешь, то и пожнёшь.
Как когда-то сказал Александр Свияш, мы часто хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, а сами при этом составляем длинные списки требований к другим людям. И это, действительно, забавно.
_____________________________________________________________________________
В периоды семейных конфликтов, бракоразводных процессов, болезненных расставаний самым неконструктивным действием является наша слепая уверенность в том, что наш партнёр – неблагодарная тварь. Очень часто мы делаем из него монстра, стараемся свою боль непонимания выплеснуть на него змеиным ядом. Да и партнёр также видит в нас причину всех его бед. Вдруг вспоминаются наши благие дела и намерения и их неблагодарность. Больно, обидно и – неконструктивно. Старая шутка по поводу женской логики: «Дорогая, ты не права». – «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я – собака… Мама, он меня сукой обозвал!»
Мужчины, правда, тоже от нас не отстают. Тут уже вступает железная мужская логика: мужчина всегда прав. Им часто трудно признать, что может быть и по-другому.
Вот мы и пытаемся, вместо того чтобы начать переговоры, переложить свою боль на партнёра.
_____________________________________________________________________________
Я винила себя в том, что не остановила своего супруга, не попросила прощения, не уговорила остаться. И он мне мстил за это. Очень жестоко мстил. И моя внутренняя боль, становясь словно губкой, начинала впитывать и его боль тоже. Мои мольбы о прощении превращались в топливо для его гнева и обвинений в мой адрес. Я была неблагодарной, я была виноватой. И теперь у него свой путь, а у меня – свой. Его любимой песней стал «Мой путь» Фрэнка Синатры. Складывалось ощущение, что он гордится тем, что смог сделать этот шаг – освободиться от меня. Это сейчас я понимаю, о каком освобождении шла речь. Но тогда это было медленное «убийство»: почему именно на мне он обрёл свою свободу? Почему именно я? Ведь однажды он даже сказал, что думал со мной старость встретить. Почему сейчас передумал? Ответа я не находила.
Я смотрела на некогда близкого и дорогого человека, который совсем недавно говорил мне о любви, и не узнавала. Его как будто подменили. Он стал жёстким, беспощадным. Тринадцати лет как не бывало. Ни чувств, ни нежности, ни понимания. Складывалось впечатление, что это не мой муж, что я вообще не знаю этого человека. То, что создавалось годами, словно утекло в песок, растаяло как лед, растворилось в воде, разделившись на молекулы, атомы, частицы… Я постепенно привыкала к одиночеству. Мой дом становился убежищем, храмом страданий, защитой от внешнего мира, в котором жили наши воспоминания, наши друзья, знакомые, наши счастливые моменты, теперь ставшие ядерным оружием, поражающим всё живое, что ещё теплилось во мне…
Самое страшное было в том, что я всё это предвидела. За пять лет до нашего расставания первый звонок уже оповестил, что что-то ломается в наших отношениях. Только ведь проще с подружками поболтать, чем задуматься о возможности решить проблему. И я уходила в свои переживания, рисуя картины предполагаемого будущего.
Я привыкну быть дома одна
В выходные и в праздники тоже,
Я привыкну быть дома одна —
И никто нам уже не поможет.
Чей-то голос мне станет мешать,
Раздражать чьё-то прикосновение,
И возникнет желанье бежать,
Раствориться, забыться в забвении.
«И ничто уже не изменить», —
Зазвучит та банальная фраза,
И придётся с тобой нам забыть,
Что хранили мы не для показа.
И растают в ночи голоса,
И ни тьмы не наступит, ни света…
И погаснет на небе звезда,
Что светила для нас до рассвета.
Что это – провидение, интуиция, предсказание, крик отчаяния? До сих пор нет ответа. Но только знание о том, что? произойдёт, не приносило никакого облегчения. Просто не хотелось даже думать об этом. Было только состояние непослушного капризного ребёнка: «Хочу эту игрушку и никакую другую»…
История клиента
Она пришла ко мне, бледная и худая. Муж завёл молодую любовницу, которая родила от него ребёнка. Из семьи не уходил, но и подругу не оставлял. Отчаяние и безысходность в глазах – двадцать лет вместе, трое детей. И тут такой «подарок». «Что делать? Как его вернуть в семью?» – это был единственный аспект, о котором она говорила снова и снова. Я смотрела на неё и узнавала в недавнем прошлом себя. Цель утопическая.
«Знаешь, – сказала я ей, – я слышала, что женщины возвращают своих мужей. Мне это, честно скажу тебе, не удалось. Но если ты готова будешь его отпустить, простить и принять его ребёнка, тогда мы можем посмотреть в эту сторону. Только запрос будет звучать по-другому. Это не будет возвращение мужа. Это будет знакомство с собой. Если ты готова двигаться в этом направлении, то я согласна тебя сопровождать на этом пути…» Муж вернулся, правда, привычка болеть, такое своеобразное напоминание мужу о его «грехе», осталась. Но это уже её выбор.
_____________________________________________________________________________
Вы когда-нибудь задумывались, как мы разговариваем со своими партнёрами в ситуации конфликта?
У меня часто перед глазами встаёт картинка: сидят маленькие детки в песочнице и лепят пасочки. У одного красивое красное ведёрко, лопатка, грабельки, штук так с десяток пасочек разного калибра. У другого – предметов чуть меньше, да и по цвету побледнее. Начинается всё мирно: каждый занят своим делом. Иногда малыши обмениваются игрушками, радуются взаимодействию, внезапно возникшей дружбе… И вот в какой-то момент одно неловкое движение – и песочная пасочка соседа разрушена или слегка помята.
И тут происходит самое интересное: второй намеренно разрушает красоту соседа, и начинается война. Затем каждый забирает свои игрушки, норовя ещё и ударить лопаткой бывшего «коллегу по цеху», и их, зарёванных, подхватывают сердобольные мамочки, которые, в лучшем случае, постараются примирить своих чад, а в худшем – обругать вдобавок и друг друга, и на этом история похода на улицу благополучно заканчивается. Все разбредаются по домам. Злые, недовольные, вынашивающие план мести. Нет, пока не дети – их родители. Только родители ведь для детей боги. Как скажут, как поведут себя, так и правильно, значит. Но об этом (о родителях) чуть позже.
Возвращаясь к реалиям «взрослой» жизни (в кавычках – потому что иногда мы так и не взрослеем, к сожалению), скажу, что в большинстве случаев мы также ведем себя в отношениях с нашим партнёром. Пока всё хорошо, мы готовы делить с ним и кров, и плов, и врагов, и богов. Как только нас начинает что-то не устраивать, мы начинаем наказывать его за плохое поведение. А уж когда дело доходит до разрыва отношений, то потопить бывшего – это уже принцип, удовольствие, вызов! Ведь он и только он виноват во всём случившемся!
Что же на самом деле происходит? Что мы защищаем, когда отношения разрушаются?
Мы защищаем «свои игрушки». То, что нам дорого, что является частью нас самих. Нередко неосознаваемой частью. Мы защищаем свою свободу, когда не можем позволить себе делать то, что хотим, а живём по принципу «должен». Мы мстим за свою вложенную энергию: «Я столько для тебя сделала, а ты…» Мы мстим за несбывшиеся мечты: «А я думал с тобой старость встретить». Мы защищаем то, что у нас «отобрали»: красоту (тело женщин после родов часто меняется не в лучшую сторону), время (раньше было больше возможностей посвятить его себе, своим желаниям, своим интересам), ресурсы (раньше сами себя обеспечивали, теперь деньгами делиться надо: «В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы» – анекдот)…
И теперь наша задача – вернуть это во что бы то ни стало разными изощрёнными способами либо сохранить во что бы то ни стало отношения, чтобы потом отыграться сполна, ведь закон бумеранга никто не отменял.
Помните четверостишие Олега Григорьева, которое в интернете часто приписывают Владимиру Маяковскому: «Жену свою я не хаю, / И никогда не брошу её. / Это со мной она стала плохая, / Взял-то её я хорошую»? Глубокий смысл, не правда ли?
Предвижу череду возмущений. Но давайте разберёмся. Кто из нас никогда не говорил ничего плохого о своей второй половинке? Спасибо авторам фильмов «О чём говорят мужчины»[3 - Режиссёр Дмитрий Дьяченко.] и «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»[4 - Режиссёр Дмитрий Фикс.], в которых герои достаточно хорошо показали общий контекст отношений между мужчиной и женщиной. Да, соглашусь, у каждого своя история. Правда, если разобраться и посмотреть объективно, осознавая законы, по которым отношения развиваются, всё сразу становится на свои места.
_____________________________________________________________________________
Однажды, после очередной неудавшейся попытки уговорить своего мужа начать всё сначала, я услышала от него шокирующую фразу: «Я не вернусь, потому что ты никогда меня не простишь». Тогда я ещё не понимала глубины смысла этого признания, нет, скорее, его глубинного страха, который он смог озвучить. И это чувство вины, впоследствии перешедшее в состояние иллюзии благородства, по моим ощущениям, удерживало нас от того, чтобы окончательно поставить точку в наших отношениях.
Я часто обращалась к нему с разными просьбами, и он мне с удовольствием помогал. О нашем расставании до сих пор ещё не все из нашего окружения знали. И я очень долго сама удерживала эту иллюзию, отчего неимоверно страдала, обвиняя его в жестокости по отношению ко мне. В чём это выражалось? Мы переписывались, и каждый раз, улавливая тёплые нотки в его посланиях, я уже строила воздушные замки, а потом зачем-то лезла в соцсети на его страничку, чтобы получить очередное разочарование – ведь там он был со своей новой возлюбленной. Такой своего рода мазохизм.
Что на самом деле я искала? Неосознаваемо и упорно я пыталась себе доказать, какой он «нехороший человек», и тем самым подтвердить для себя стереотип поведения, который выработался ещё в далеком детстве. Но об этом чуть позже.
И я продолжала писать ему стихи на дни рождения…
Неслышной поступью спустился с неба Ангел Сентября,
Украсил нежно красками подкравшуюся осень
И, крыльями взмахнув, Он миру подарил Тебя…
Спасибо Ангелу. Тебя люблю я. Очень…
…и показывать, как я его люблю, какая я хорошая и как следую тому, что обещала при регистрации брака: быть рядом и в горе, и в радости, быть мудрее и благороднее, чем другие бывшие…
Что я защищала таким поведением? Своё достоинство, одновременно теряя его. Свою любовь, заковывая её в цепи зависимости. Свой статус замужней женщины, боясь стать одной из брошенных. Свою верность, неосознанно лишая себя возможности встретить мужчину, с которым бы я снова расцвела.
Я пыталась удержать то, что давно уже было разрушено. И мне не приходило в голову, что прошлое надо отпустить. В прошлых отношениях нужно «умереть», чтобы был ресурс создать новые.
_____________________________________________________________________________
Как ни странно это звучит, но на протяжении всей нашей жизни мы «умираем» не единожды. Это касается нашей идентичности[5 - Идентичность – психологическое представление человека о своём Я, характеризующееся субъективным чувством своей индивидуальной самотождественности и целостности; отождествление человеком самого себя (частично осознаваемое, частично неосознаваемое) с теми или иными типологическими категориями (социальным статусом, полом, возрастом, ролью, образцом, нормой, группой, культурой и т. п.) [Энциклопедия культурологии: https://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_culture/364].]. Человек разумный переходит из одной возрастной категории в другую, «умирая» школьником и «рождаясь» студентом, затем – специалистом, родителем, супругом… Но и в супружестве мы минуем несколько стадий развития отношений, «умирая» в предыдущих, чтобы перейти на новый качественный уровень. Иначе умирают отношения.
Мы проходим этапы рождения семьи, учимся «ходить», коммуницировать, играя в семейной песочнице, «выпускаемся» из детского сада, идём «в школу», завоёвываем место под солнцем, пытаясь определить, кто главный. Если повезёт – взрослеем и обретаем способность слушать и слышать, чтобы понять партнёра и донести ему свою историю.
К сожалению, вступая в брак, большинство не задумывается об этих этапах развития семьи и, скорее всего, даже не догадывается о них. А ведь семья – это система, которая, как и любая другая, существует по определённым законам. Чтобы выживать, ей нужно развиваться, иначе у неё нет будущего. При переходе с одного качественного уровня на другой система неизбежно претерпевает кризисы, когда «низы не хотят, а верхи не могут». Старые стратегии не работают, новые ещё не выработаны. Что делать – никто пока не знает. И если начинается «песочница», то пиши пропало.
Давайте рассмотрим развитие семьи как системы с позиции спиральной динамики[6 - Бек Д., Кован К. Спиральная динамика. Управляя ценностями, лидерством и изменениями в XXI веке. BestBusinessBooks, 2010].
Семья как система проходит пять этапов изменений, прежде чем перейти на новый качественный уровень общения и сосуществования:
– стабильность, баланс;
– регрессивный поиск;
– кризис, блокировка;
– освобождение;
– новая стабильность.
И это повторяющийся процесс.
На первом этапе наше внутреннее состояние (мировоззрение, психологические процессы) совпадает с внешним миром (условия жизни, обстоятельства, место проживания, проблемы/задачи). Иными словами, внутреннее устраивает внешнее и наоборот.
Второй этап приводит к изменению внешнего мира, однако вновь возникающие проблемы мы пытаемся решить устаревшими стратегиями. И это неминуемо приводит нас к третьему этапу, когда внешние условия изменились и стали намного превышать внутренние возможности (не хватает опыта, знаний, умений, навыков, чтобы разобраться с новыми проблемами или решить новые задачи).
Пытаясь удержаться за старое, мы словно выстраиваем дамбу на пути полноводной реки, заставляя её искать новое русло либо однажды разнести эту дамбу, затопив всё вокруг и причинив непоправимые разрушения.
И то и другое не привносит в отношения ничего хорошего.
_____________________________________________________________________________
Так было и со мной. Я успокоилась после того раза, когда муж впервые захотел уйти. Тогда я уговорила его остаться. К сожалению, мы не сели и не поговорили о том, что нас не устраивает в отношениях. Помирились – и ладно. Рядом – и хорошо. Но когда причина не устранена, следствие не заставит себя ждать.
Нас хватило на год…
Закружи, метель, закружи,
Замети путь-дорогу к дому…
Унеси, метель, унеси
К неизвестному и иному.
Помоги забыть, помоги,
То былое, что давит-мучит,
Усыпи, метель, усыпи…
Но оставь лишь надежды лучик…
Я не знаю, но что-то рвёт
И нещадно калечит душу…
Если есть в том нужда —
Что ж, пора…
Я ничей покой не нарушу…
Если надо – пусть будет так.
И мы вместе с тобой умчимся
В танце нежных снежинок, в такт
