Стекляшки

прокатиться на самой высокой горке. По правде говоря, это Юра настоял, а я не смогла

отказаться, потому что не хотела показаться трусихой. Что меня поразило, так это то, как много

детей было на страшных горках. И они катались не по одному разу. Видимо, у детей еще нет

этого страха, они открыты всему новому.

Мы вышли из здания аквапарка. На улице уже во всю смеркалось. День прошел незаметно.

Световой день немного увеличился, ведь была уже середина января. Но темнело все равно

рано. Желудок подавал яростные сигналы, что он голоден. Ведь за весь день мы съели только

по мороженому. В аквапарке цены были высокими, поэтому мы решили найти другое место,

где можно перекусить.

Я была счастлива как слон. Давно я так не веселилась. Я и не подозревала, что мне так

понравится в аквапарке. Было ощущение, что я сбросила усталость, накопленную за последние

~ 72 ~

два месяца. Как жаль, что люди чаще сего забывают, что есть совсем простые, но очень

эффективные способы поднять настроение и избавиться от хандры.

В постоянной гонке за призрачными целями жизнь превращается в мышиные бега. Вроде

мы знаем, зачем все это нужно. Но нет времени остановиться и подумать: «А действительно

это все так важно? Не обман ли это?» Может это нужно не нам, а родителям, родственникам,

чужим людям, но не нам. Мы как котята, ловящие солнечных зайчиков. За чем–то бежим,

выматываемся, а подумать не хватает времени. Так и получается, что иногда уже слишком

поздно понимаешь, что прожил чужую жизнь.

Через полчаса мы расположились за столиком одного уютного кафе. Юра хотел найти

уединенное местечко, немного удаленное от центра.

Сейчас осталось очень мало уютных, таких домашних кафешек. Где обстановка простая, без

изысков, но очень приятная. Такая, как уютный свитер – вроде и не самая модная вещь, но

такая удобная, что ты его ни на что не променяешь.

Это кафе было именно таким. Небольшие деревянные столики, мягкие кресла, обитые

тканью, уютный свет красивых светильников. Для меня светильники вообще самая важная

вещь в интерьере кафе, потому что освещение создает атмосферу комфорта и уюта. Ну и

конечно запахи. Как же без них. Ароматы свежесваренного кофе с ароматами ванили, корицы и

миндаля разносились по всему помещению, вываливались на улицу, заставляя мимо

проходящих людей сглатывать слюну. Не поддаться искушению зайти сюда было сложно.

Мы подошли к стойке. Миловидная девушка с улыбкой спросила нас, что мы желаем. Мне

хотелось все. Так аппетитно выглядели десерты на витрине. Но выбрать мне хотелось что–то

простое, и в тоже время вкусное. Поэтому я заказала большую чашку кофе и большую

миндальную печеньку. Сейчас я уже не хотела есть. Просто хотелось сделать этот чудесный

вечер еще лучше. Юра взял порцию блинов и черный кофе.

– Вы можете пройти за столик, я вас приглашу, – сказала девушка за стойкой.

Мы сели за столик у окна. Через него ничего не было видно, только отблески проезжающих

машин да силуэты проходящих мимо людей. За стойкой девушка готовила нам кофе. Я видела,

что этот процесс доставляет ей удовольствие. Она делала все не торопясь, но в тоже время

живо. Разве это не искусство? Если подходить с душой, то и приготовление кофе может быть

очень творческим занятием.

Юра молчал, тоже смотрел по сторонам. Наконец нас позвали, чтобы забрать заказ. Я

поднялась было с кресла, но Юра знаком показал, что сам все принесет. Я видела, что он

старается произвести впечатление, и была благодарна ему за это. Когда наши угощения

оказались на нашем столике, я почувствовала божественный аромат кофе. Этот напиток был

выше всяких похвал – ароматный, с нежной пенкой и легкой горчинкой. Признаться честно,

мне не столько нравится вкус, сколько аромат кофе, такой бодрящий и насыщенный. Вот

сейчас я чувствовала абсолютное счастье. Юра что–то мне рассказывал, но сейчас я смотрела

на него и не вдумывалась в то, что он говорил. Я думала о своем. О том, как давно уже я не

чувствовала себя так хорошо, о том, имею ли я право быть счастливой. О том смогу ли я когда–

нибудь взять свою жизнь в свои руки и уже сделать так, как мне бы хотелось. Построить свой

мир.

Миндальное печенье было тоже очень вкусным, такого карамельного цвета, в меру

рассыпчатым и в меру упругим. На языке оно таяло, оставляя чуть сладковатый привкус. Оно

было совсем как домашнее печенье, которое бабушка готовила иногда в детстве. Мягкий свет

тепло освещал красивую обстановку, музыка приятно ласкала слух, а аромат еды сводил с ума.

Я сидела и чувствовала счастье всеми органами чувств. Я вдыхала счастье, я ощущала счастье

на языке и счастье текло моих жилах. Такого со мной не было никогда. Мы вышли и поехали

на вокзал. Но это ощущение не отпускаю меня. Мы сели в большой автобус, с мягкими

~ 73 ~

сиденьями. Я сидела у окна и смотрела вдаль. В окне еле заметно отображались силуэты

деревьев, казавшимися призраками. Иногда вдали светились огоньки. У водителя играла

негромко музыка, которою было еле слышно за нашим креслом. Мы ехали молча. Через

некоторое время я повернулась и увидела, что Юра спит. Он выглядел таким милым, когда

спал. Я нашла на телефоне книгу и стала читать. Через некоторое время я ощутила тяжесть на

своем плече – это Юра положил мне на плечо свою голову. Я не стала его будить или

стряхивать ее. Так мы и ехали. Иногда я отвлекалась от чтения и смотрела в окно. И ни о чем

не думала.

Мы приехали в наш город и в салоне включили свет. Юра проснулся, потянулся и улыбнулся

мне. Оказавшись на вокзале, он вызвал мне такси, и, прощаясь, поцеловал меня в губы.

Поцелуй длился несколько секунд, и вскоре я уже ехала домой. О нашем поцелуе я не думала, я

просто наслаждалась ощущением покоя и радости.

Глава 27

Из всех девчонок, работающих в этом клубе дольше всего, я не могла понять Киру. Ее

образ мыслей не укладывался в моей голове. Сначала я не осознавала, почему так

происходит, но потом я поняла. Все остальные были не такими. Для них работа в клубе была

лишь временным пристанищем. Для одних – на время учебы, для других – пока не найдут

богатого мужчину. И лишь Киру все устраивало. Она действительно жила этой жизнью. Она

была ей довольна и ничего не хотела менять.

– Ты не планируешь поменять род деятельности в ближайшее время? – спросила я Киру

однажды.

– А зачем, меня все устраивает, я нашла себя.

– Но ведь ты не сможешь всю жизнь здесь работать.

Сейчас мне действительно стыдно за эти слова. Они были неуместны, но тогда этого не

знала, поэтому спросила так.

– Да, я осознаю, что не смогу всегда танцевать стриптиз. Но сейчас могу, и мне это

нравится. Я делаю, что хочу, да и деньги у меня постоянно водиться. Мне уделяют внимание

мужчины, и я им нравлюсь. Это ли не кайф. А что в будущем будет, это совсем другой

вопрос. Я никогда не хотела той нормальной жизни, о которой мечтают все обычные люди.

Я не хотела получать высшее образование, не хотела сидеть на скучной работе, а выходные

приезжать к родственникам на пикник. Потому что для меня это скучно. А я ненавижу

скуку. Сама вот ты как видишь свою жизнь? Ты учишься в вузе и считаешь свою жизнь

нормальной? Но зачем ты пришла сюда? Только за деньгами? Не поверю. Деньги можно

заработать и другим, более благочестивым способом. Но ты выбрала этот. Значит, все–таки

тебе не так весело.

– Я пришла случайно, просто было интересно. Но это ненадолго, и я это знаю.

– Честно говоря, я все время удивляюсь, зачем ты пришла к нам. Уж слишком ты

правильная. Но думаю, ты не так и проста. Внутри тебя есть сила и огонь, и это чувствуется.

~ 74 ~

Я люблю сильных духом людей, поэтому ты мне и нравишься. А все–таки, довольна ты той

жизнью, которой живешь?

Когда меня спрашивали личные вопросы, обычно я терялась, злилась и старалась быстрее

отделаться от этого человека. Сейчас мне тоже не особо хотелось отвечать. Люди не любят

вопросов, которые касаются того, в чем они сами себе не готовы, признаться. Я в том числе.

Но ответить все–таки надо.

– Не совсем. Я мечтаю о другом, но это пока невозможно. Поэтому я живу так, как

получается.

– Пока невозможно? А когда будет возможно? И будет ли когда–то возможно? Как ты

думаешь?

Черт знает что. Меня учит жизни какая–то стриптизерша. Хотя я сама–то кто? Но все–

таки я не могла не признать, что она, по крайней мере, честна с собой. В отличии от меня.

Как–то мы с Кирой сидели в зале. Никого больше не было. Меня давно интересовал один

вопрос. Но я не решалась его задать. А вот сейчас я не удержалась и спросила:

– А когда–нибудь ты спала с мужчиной за деньги?

Она подняла на меня взгляд и удивленно посмотрела. Ее не смутил такой вопрос, просто

видимо она не ожидала его услышать от меня.

– Нет. И не собираюсь. Да, нас часто путают с девушками легкого поведения. Но я

считаю, что это полная хрень. Я работаю, я танцую. Это ничем не хуже другой работы. Я

профессионал. А спать за деньги – это другое. Я предпочитаю спать для удовольствия. Хотя

я и не прочь получить что–то от мужика. В конце концов, это нормально. Мужчины должны

одаривать женщин, это их исторический долг.

И она засмеялась, нервно подергивая плечами. Ее смех был мягким и одновременно

хриплым.

Я ответила невпопад:

– Не знаю, раньше мне не дарили ничего, разве что на день рождения.

– Это потому, что ты дурочка. Простушка. Хотя нет, просто дурочка, не простушка. Хотя в

тебе что–то есть, что–то особенное. Какая–то мудрость, но такое ощущение, что ты о ней не

знаешь. Ты притягиваешь мужчин даже несмотря на то, что совершенно ничего не

смыслишь в соблазнении. Но это придет к тебе. Та школа, которую ты пройдешь, пойдет

тебе на пользу. Хотя, я до сих пор не понимаю, что тебя привело в наш клуб.

– Мне захотелось попробовать.

– Раз ты тут оказалась, значит это не просто так. В конце концов, это позволит тебе

получить опыт, который тебе пригодится. С мужчинами нужно уметь играть, а для этого их

нужно понимать. А иначе они сделают тебе больно. Ты об этом пока не знаешь. Но

обязательно появится тот, кто заставит тебя выйти из своей скорлупы. И будет лучше, если к

этому моменту ты будешь уже подготовлена.

~ 75 ~

Я промолчала. Через пару минут Кира сказала:

– Думаю, что в тебе это есть.

– Есть что?

– Умение соблазнять мужчин. Просто еще не развито. Ты считаешь, что обольщать – это

плохо? Ошибаешься – это женская природа. Мы обольщаем мужчин и вдохновляем их на

поступки. Ты еще научишься, придет твое время. Конечно, для этого не обязательно

работать в стриптиз–клубе, просто не нужно отстраняться. Общения между мужчиной и

женщиной естественно, не нужно этого бояться.

– Почему ты считаешь, что во мне это есть?

– Очень просто. Завести мужчину на один раз – это просто. Но сделать так, чтобы они

раз за разом приходил именно из–за тебя, это уже искусство. Думаю, однажды в тебе

раскроется настоящая женщина и тогда много мужчин будут у твоих ног.

– До тебя мне в любом случае далеко. Тебя мужчины боготворят. Но неужели тебе не

хочется завести семью, детей? Пожить спокойной жизнью?

– Я была замужем. Но у нас не была семья в обычном смысле этого слова. Я работала

танцовщицей, а он барменом. Вся наша семейная жизнь проходила в постоянных тусовках.

Но зато мне было весело.

– А что же случилось? Вы развелись?

– Да, он бросил работу, стал очень много пить, мне приходилось все расходы брать на

себя. И однажды утром я, не прощаясь, уехала. Через месяц подала на развод. Ну, а что

касается детей, будем откровенны, ну какая из меня мать?

Я не знала, какая из Киры мать, поэтому промолчала. На этом разговор оборвался.

Думая о словах Киры, я не была уверена, что во мне когда–то проснется женщина в

самом лучшем смысле этого слова. Да и не было во мне такого стремления. Главное, что я

начала уже чувствовать себя не просто каким–то человеком среди тысяч других, а именно

собой.

С детства я не знала, чего я хочу на самом деле. Ребенок рождается бесстрашным и

готовым к новым открытиям. Но это качество в нем быстро истребляют, поскольку оно

доставляет слишком много хлопот. Родителей понять можно, они заботятся о нас, и поэтому

чересчур опекают. И постепенно весь наш ум переполняется страхами. Когда я стала

бояться жизни? Точно уже и не помню. Но этот момент точно был. Было время, когда я

жила, но было это совсем недолго.

Я бы не хотела так прожить всю свою жизнь. Как часто приходит эта фраза в ваши

мысли. Но время идет, и ваша жизнь проживается именно так.

Сама по себе я очень приветливый и добрый человек, но когда дело касается

посторонних людей, то порой я становлюсь какой–то очень вредной, и иногда даже грубой.

Не могу точно сказать, с чем это связано. Именно поэтому у меня так и не получилось

наладить свою личную жизнь. Об этом я не жалела, поскольку такова была моя сущность.

~ 76 ~

Он был уверен, что все произошедшее было очень важным для меня. И оно должно быть

важным согласно общепринятым нормам и стандартам. Но на самом деле мне было

безразлично. Осталось лишь какое–то чувство неловкости, и мне не особо хотелось

находиться рядом с ним. А так, никакого чуда не произошло. Я не влюбилась, и даже не

увлеклась им.

В этот день не было никого. Начальство наше было в отлично настроении, и разрешило

нам немного повеселиться. Нам дали пару бутылок шампанского и вина, и даже разрешили

взять фрукты.

Не знаю почему, но в этот вечер настроение у всех было очень хорошее. Мы пили

шампанское, много смеялись и шутили. Леша включил нам музыку, что–то зажигательное,

похожее на смесь латиноамериканского и африканского. Сначала вышла танцевать Лена и

Катя, потом постепенно и остальные начали втягиваться.

Я никогда не любила такие увеселения, мне на них было не комфортно, не по себе. Но

сегодня я себя чувствовала на удивление расслабленной.

Когда ко мне подошел Юра и предложил тоже пойти потанцевать, я согласилась. Мы

прыгали по сцене под эту веселую музыку, кривлялись и танцевали. Было очень весело. Мы

были как дети, веселящиеся на празднике и искренне радующиеся каким–то простым

вещам.

Мне, как никому известно, что такое одиночество. Это даже не когда ты совсем один, это

когда ты чувствуешь себя таковым. Это когда ты сидишь дома, а на душе немая тоска,

которую сложно чем–то заглушить. Мне бы хотелось избавиться от этого чувства, но это как

яд, который поражает все тело. А противоядие где–то потерялось, и найти его уже нет

возможности.

Глава 28

Несмотря на то, что по календарю была середина февраля, у меня уже начало появляться

ощущение приближающейся весны. Я вышла из дома, на улице был мороз, много снега, и

казалось, что ничего не предвещало скорого потепления. Но какой–то еле уловимый запах,

какие–то звуки и атмосфера в воздухе все же зарождали во мне это ожидание весны. Да и

солнце выглянуло впервые за несколько недель. Душа ждала тепла, чтобы сбросить зимнюю

одежду, а вместе с ней хандру и апатию. Я чувствовала себя вымотанной. В университете

нагрузка все увеличивалась, успеваемость моя снижалась. Вчера мой преподаватель по

маркетингу спросил, что со мной происходит. А что я могла ему ответить. Что я работаю по

ночам? Я промолчала. На завтра у меня назначен промежуточный зачет, и я решила сделать

передышку и вечером не ходить в клуб. Сейчас я ходила в клуб по четыре, а иногда и по пять

раз в неделю. Это было очень много. И если раньше у меня было ощущение, что я смогу уйти,

как только захочу, то сейчас мне казалось, что я связана по рукам и ногам. Почему так

происходило, я сначала не понимала сама. Но потом я осознала, что это не из–за того, что мне

так хочется, а потому, что меня постоянно просят прийти, потому что кто–то не смог выйти. Я

была спасательным кругом для всех, кроме себя. Сама я тонула в своих сомнениях и

~ 77 ~

нерешенных задачах. У меня возникал вопрос: а куда я иду? И что ждет меня дальше. В

последнее время я осознала, что меня не устраивает моя жизнь. Точнее я и раньше это знала,

но просто не отдавала в этом отчет. Я чувствовала, что сейчас окончательно зашла в тупик. Но

это было не ново, я часто себя так чувствовала. Ново было то, что казалось, что мне под силу

это изменить. А кроме этого, я понимала, что я изменилась. Тот человек, который некоторое

время назад шел устраиваться в клуб, был мной, но все же это был человек из прошлого.

Между тем, я не получала больше удовольствия от работы в клубе. Мне там стало скучно. И

то, что раньше мне казалось интригующим и интересным стало безобразным и глупым. Я

сидела в зале с этим красным подиумом, громкой музыкой и красивыми женщинами и

понимала, что все это фальшь. У меня в детстве был калейдоскоп. Я любила в него смотреть,

он показывал такие красивые картинки. Мне казалось, что там скрыт целый мир. Но однажды

он разбился. И какого же было мое удивление, что внутри я обнаружила всего лишь стекляшки.

А все это великолепие – лишь преломление света.

Так вот, сейчас в клубе, я увидела, что что–то разбилось и весь этот блеск, который так

поразил меня вначале, – лишь стекляшки. При свете огней кажется все ярким и интересным, а

присмотришься – просто битое стекло. Это была не настоящая жизнь.

Человек развивается тогда, когда в его жизни что–то происходит. Сейчас я чувствовала

изменения, которые, как мне казалось, должны были положить начало чему–то новому в моей

жизни. Может это еще сказывалось и влияние весны. Хотя до нее было еще долго, но я уже

чувствовала ее наступление.

Я сходила утром в университет. У нас была всего лишь одна пара, но очень важная.

Признаюсь, у меня был соблазн пропустить, но в итоге я все же пошла, потому что иначе у

меня появились бы новые неприятности. А мне их уже хватало. Семинар был у очень строгой

преподавательницы. Она была требовательна и к посещаемости, и к подготовке. Причем ее

внешность совершенно не соответствовала ее характеру. Она выглядела как дама – божий

одуванчик, а одевалась так, словно она из прошлого века: всегда носила платья из мешковатой

ткани и крупные украшения из полудрагоценных камней. Но характер у нее был жесткий и

властный. Я сидела на задней парте и желала лишь, чтобы меня не спросили. Семинар был по

зарубежной литературе, и книгу, которую мы изучали, я не читала. Слава богу, в этот раз от

желающих ответить не было отбоя, видимо все хотели получить плюсики, чтобы была

возможность сдать зачет автоматом. Все прошло хорошо и меня не спросили. Довольная таким

везением, я поехала домой. Я взошла в квартиру, сняла куртку и сапоги. Пройдя в комнату, я

уселась в кресло. Это было самое удобное кресло в мире, для меня уж точно. Я могла сидеть в

нем много часов подряд и мне никогда не надоедало. Я любила налить чаю, взять книгу и сесть

в это кресло. В такие моменты я не замечала ход времени, и могла очнуться и обнаружить, что

уже давно наступила ночь. Правда я позволяла себе такое, когда никого не было дома. А

случалось это, когда мама уезжала в командировку, а Лера уходила в ночной клуб или ночевать

у подруги. Но сейчас, когда я бы могла проводить так все свободные вечера, я почему–то ни

разу до этого даже не садилась в него. То, что доступно, ценится намного меньше. Но сегодня я

снова позволила себе эту радость. Я прочитала пару глав, когда мое внимание привлекло то,

что журнал, лежащий на столе, лежал как–то по–другому. Не знаю, почему вдруг мне так

бросилось это в глаза, но я была уверена, что мне не показалось. Я присмотрелась. Да, есть

что–то чужеродное. Едва уловимый, но навязчивый признак чужого вторжения. Я

присмотрелась внимательнее. Пыль на шкафу была примята и некоторые вещи были сдвинуты.

Либо в квартире кто–то побывал, либо у меня приступы паранойи из–за бессонных ночей.

Вдруг меня осенило, и я подбежала к шкатулке, где хранились деньги. Она была пуста. Да,

теперь я убедилась, что не схожу с ума. Конечно же, я была уверена, что это была Лера. Потому

что дверь не была взломана, вещи все лежали на тех же местах, никаких следов обыска не

~ 78 ~

было. Она приходила в квартиру, пока меня не было и забрала все деньги. Но не оставила мне

никакой записки. Почему она так поступила, я не понимала. Я испытала двойственное чувство:

радость и обиду. Радость за то, что она приходила домой, значит, она где–то близко. А обида за

то, что ей наплевать на меня, так что она забрала все деньги и не дала знать, что с ней и почему

она скрывается. А ведь это были практически последние деньги, которые у меня остались. В

кошельке осталась только мелочь, которую я оставила на проезд. Сейчас я пожалела, что имела

привычку снимать все наличные с карты. До стипендии оставалась еще неделя. В клубе

зарплата тоже только через пять дней.

Сколько я себя помню, в нашей семье деньги хранились именно в этой шкатулке. Это была

старинная шкатулка, не слишком ценная, но необычная. Эту шкатулку подарили моей бабушке

на свадьбу. Это было что–то вроде семейной реликвии.

Да, согласна, способ хранения сбережений не самый лучший. Но, во–первых, денег у нас

особо никогда и не было, а во–вторых, у нас никогда ничего не пропадало. В последнее время

мама хранила большую часть денег у себя, но в шкатулке всегда хранились деньги на текущие

расходы. И в последний раз те деньги, которые я получила из стипендии, я положила именно

туда.

Ну что же, я надеялась, что Лере действительно требовались эти деньги и что они принесут

ей пользу. Хотя там была и не очень большая сумма. Но сама я осталась без средств. А нужно

было что–то есть и платить за проезд. Требовался срочный план. Можно было позвонить маме

и попросить денег у нее. Но этого делать я не хотела, поскольку в таком случае мне было не

избежать расспросов. Был вариант занять у кого–то денег или найти подработку. Попросить

денег у знакомых можно было, но ведь все равно придется потом отдавать. Да и просить не

хотелось, для меня это было сложно.

Самый оптимальный вариант – это найти подработку. Но для человека, у которого нет

профессии и очень мало свободного времени, это дело непростое.

От всех этих мыслей у меня разболелась голова и я решила прогуляться.

Я вышла на улицу и пошла ближе к центру. На улице стемнело, и было прохладно, но дул

свежий ветерок и воздух был теплый. Мне сразу стало легче. Я человек, который безумно

любит свободу. Причем свобода для меня – это свое особое понятие.

Не знаю точно, в чем это выражается. Мне необходимо иметь возможность быть с самой

собой. То время, когда никто в мире не знает, где я нахожусь, и что со мной происходит. В

детстве, когда заканчивались занятия в школе, я часто звонила домой и говорила, что пойду на

какие–либо дополнительные занятия или в гости к однокласснице, а на самом деле я просто

гуляла по улице в одиночестве, смотрела на людей, изучала здания. Откуда у меня взялась эта

привычка? Я, честно говоря, не знаю. Наверное, это моя внутренняя сущность.

На самом деле, в нашем городе и не было особо где погулять. Здесь нет больших площадей,

нет множества красивых зданий. Но все же у него есть особый колорит, своя атмосфера.

Иногда, когда ты позволишь себе расслабиться, остановиться, то все вдруг играет другими

красками. Ты видишь людей, видишь природу по–новому, не замыленным взглядом. Но для

этого нужно остановиться, осознать, что происходит вокруг и что происходит с тобой.

К сожалению, наш климат не позволяет подолгу гулять на улице круглый год. Но зато, когда

наступает весна и сходит снег, каждый раз, словно все возрождается и у тебя есть еще один

шанс все изменить. А сейчас мне было это крайне необходимо.

Я зашла в троллейбус. Как же я люблю этот вид транспорта. И как меня пугает, что желание

все модернизировать может привести к тому, что этот вид транспорта может исчезнуть. Да, он