Живи сейчас

P. S. Как бы там ни было, просто знай, пожалуйста, что я люблю тебя, как никого не любил раньше и, боюсь, уже не полюблю никого и никогда. Прости меня!

Твой Картер»

Когда мне очень нравится книга, я иногда читаю её, прикрывая ладонью все следующие строчки, чтобы ни в коем случае не узнать раньше положенного, что же произойдёт, как развернутся события, кто и что кому скажет. Так было и сейчас, мне так хотелось за мгновение узнать всё, что было в письме, но в то же время я мечтала, чтобы письмо было бесконечным, чтобы я его читала-читала, чтобы было хорошо. Слёзы я уже все выплакала, поэтому оставалось только улыбаться, эмоции были невероятные, такие, когда сам не понимаешь, плакать или смеяться, просто не умещается что-то внутри, ищет любое внешнее проявление. Я улыбалась, когда читала письмо, когда перечитывала его себе и когда читала потом вслух папе.

В письме для папы было что-то похожее, но в его письме была ещё очень важная, наверно, самая важная именно для папы часть:

«С самого раннего детства я дружил с Кристиной, – дочкой лучшей маминой подруги, – мы были одного возраста, и, естественно, как это часто бывает, мама и её подруга хотели, чтобы мы в будущем поженились, и они стали родственниками. Может быть, всё так и произошло бы, мы прекрасно ладили с Крис, но когда нам было по восемь лет, она попала под машину, её насмерть сбил на переходе пьяный водитель, который вылетел из-за угла. Кристина была очень осторожной девочкой, я уверен, что она не стала бы переходить улицу, если бы видела приближающуюся машину. Она возвращалась из школы, обычно мы шли домой вместе, но иногда я оставался на секцию по баскетболу, тогда мы уходили в разное время, но вечером всё равно встречались. Конечно, это ужасная трагедия, но всё-таки как-то нужно идти дальше. Её мама не смогла. Она сгорела за полгода, не смогла пережить потерю и покончила жизнь самоубийством. Кроме самого факта потери самого родного человека, – Кристина была её единственной дочерью, которую она воспитывала одна, мужа она тоже потеряла за два года до смерти дочери, он умер из-за тяжёлой болезни, – её терзали мысли, что это она виновата, вернее, она была абсолютно в этом уверена. Она корила себя за то, что не забирала дочь из школы, но ведь она работала. Она придумывала каждый день какие-то новые обвинения в свой адрес. В надежде, что ей станет хотя бы немного полегче, мама настояла на переезде своей подруги к нам, ведь она осталась совсем одна. Но ни это, ни что-то другое не смогло ей помочь. У неё не было смысла жить дальше. Конечно, все находили ей его, но для неё его не было, поэтому она ушла.

Пожалуйста, не корите себя за смерть Вашей жены! Наверно, Вам говорили это сотни раз, но Вы действительно ни в чём не виноваты. Иногда обстоятельства складываются совсем не так, как нам бы того хотелось, часто мы просто не в силах что-то изменить. Конечно, чисто теоретически многое возможно, но мы все живые люди, мы не можем всё контролировать, как бы нам этого ни хотелось. Иногда всё идёт не так, но мы никогда не должны сдаваться, я в этом искренне убеждён. У Вас есть Фейт, а Вы есть у неё. Хоть она почти не говорит об этом, но она очень переживает за Вас, ей больно от того, что Вы гложете себя, а она никак не может Вам помочь, поэтому винит себя. Пожалуйста, живите без оглядки на прошлое. Конечно, вас всегда будет трое, никто у вас этого никогда не отнимет, но живите друг для друга с Фейт, живите для себя, ради друг друга, ради себя, ради Вашей жены, она всегда была, есть и будет с вами. Пожалуйста, живите!

Ваш Картер»

Когда папа проснулся мы ещё долго разговаривали с папой о жизни, о людях, об их случайности и неслучайности, о прошлом, настоящем и будущем, и с каждой минутой мне стоновилось легче. Я понимала, что расстраиваться и плакать в сложившейся ситуации точно не из-за чего, все живы и здоровы, ничего страшного не произошло, просто многое резко поменялось, а смена чего-то привычного часто травмирует, но всё в наших руках и в руках судьбы, в которую лично я верю. На мой вопрос:

– Папа, что будет дальше?

Он ответил:

– Я верю в тебя, Фейт. Я верю в Картера. Верю в вас. А дальше будет будущее, в которое, я знаю, верите вы, – это были именно те слова, которые мог сказать сейчас самый лучший папа на свете. Он обнял меня, и, смотря в его улыбающиеся глаза, я ответила:

– Да, вера – это самое главное. Я верю.

КАРТЕР

Я так хотел заснуть хотя бы на несколько часов. Я так надеялся на тебя, мой редкий гость сон, так ждал тебя и твою помощь, но ты всё не приходил. Мне было так больно, но я знал, что мама будет переживать за меня ещё больше, если я буду вербально или невербально волей-неволей напоминать о своей потере, все и так всё понимали, поэтому я просто притворился спящим и постарался сделать как можно более расслабленное лицо, чтобы не нагнетать обстановку.

Ну, что ж, начнём с начала – с начала конца. Вчера вечером, когда я зашёл в комнату родителей, мне позвонил мой продюсер Стивен. Он сказал, что если я не хочу всё потерять, то срочно должен приехать в Америку и заявить о своём триумфальном возвращении. Я не мог понять, к чему такая спешка, ведь мы обо всём договаривались, да, пусть в Сети стали появляться подробности о моём местоположении, даже откуда-то узнали про драку, но мне, если честно, было наплевать, я должен был вернуться через день – через день, который должен был провести с Фейт. Если честно, то я разозлился, вернее, просто закипел, папа это заметил, конечно, поэтому выхватил у меня трубку, чтобы я не наделал глупостей. Пока он разговаривал со Стивеном, смотря в окно, мама села передо мной на пол:

– Картер, дорогой, посмотри на меня, пожалуйста, – попросила она.

Я был подавлен, ведь понимал, что уехать необходимо немедленно, но мама тут ни при чём, да даже если бы была и при чём, я никогда не смогу испытывать к ней какие-то негативные чувства, только любовь, безграничную любовь, поэтому я поднял на неё глаза.

– Мама, почему так? – спросил я, чувствуя себя маленьким беззащитным ребёнком. Я знал, что только мама сможет подобрать нужные мне сейчас слова.

– Мой взрослый мальчик, иногда ты ещё такой маленький, – улыбнулась она. – Бывает, что в жизни что-то складывается не так, как нам бы хотелось, или не тогда, бывает, всё резко меняется. Главное, быть гибким к таким «несовершенствам» и изменениям нашей жизни, так намного проще жить.

– Но я так хотел провести завтрашний день с Фейт, – перебил я маму.

– Я знаю, дорогой. Но ещё я уверена, что вы не упускали возможности сказать друг другу то, что хотели, не откладывали слова и дела на потом, вы были предельно честны друг с другом, поэтому не будет сожаления о том, что что-то не сказано или не сделано. Конечно, завтра вы бы могли посвятить себя друг другу, могли бы спокойно попрощаться, но в какой-то мере я даже рада, что так получилось, потому что мне кажется, что вы могли бы просто не отпустить друг друга. Либо ты остался бы здесь и, хоть и был бы счастлив в любви, своё призвание потерял бы, либо Фейт уехала бы с тобой и в твоей любви потеряла бы себя. А сейчас всё складывается на самом деле очень хорошо. Я знаю, я просто уверена, что всё у вас будет прекрасно, но через какое-то время, а пока что нужно немного подождать становления друг друга, просто нужно время.

– Просто нужно время… – повторил я мысленно уже в машине и погрузился в какие-то свои мысли, вспомнил о письме, которое так и лежит у меня в кармане пиджака, я так хочу его прочесть, но не буду, пока не прилечу домой, потому что знаю, что слова Фейт могут развернуть меня обратно, я могу, наверно, даже попробовать дойти до неё пешком или просто наделать каких-нибудь глупостей, которые никому не нужны. Прочту его в Америке, а там уж будь что будет. Я уже не слышал разговоров родителей, правда, улавливал какие-то обрывки фраз, вроде «всё так, как должно быть», «всё не зря», «значит сейчас так лучше», но особого внимания на них не обращал, конечно, это всё имеет смысл, наверно, но в моей голове происходили другие процессы. Постепенно грусть и отчаяние сменились вдохновлённостью и предвкушением того, что ещё будет у нас с Фейт, у каждого по-отдельности и, конечно же, вместе. Всему своё время – с этим я полностью согласен. Да, конечно, подростковый максимализм говорит во мне, что должно быть всё и сразу, но не то что голова, сердце понимает, что всё ещё впереди.

Вам, наверно, интересно, что именно. Да, мне тоже. Но я не знаю, никто не знает. И это так ценно.

БЛАГОДАРНОСТИ

Если честно, то мне бы хотелось выразить благодарность всем людям, которых я знаю. И я действительно так чувствую. Я искренне верю в то, что всё в нашей жизни неслучайно и не проходит зря, поэтому хочу сказать огромное спасибо абсолютно всем, кто когда-либо встречался на моём пути, тем, кто, возможно, даже не занет о моём существовании, тем, кто точно о нём не знает, но о ком знаю я, кого, возможно, видела меньше секунды, а с кем-то встречаюсь каждый день, вы все здесь, в моей книге. Спасибо моим родным, друзьям, знакомым, просто людям, с которыми нас связывают лишь мимолётные встречи! Спасибо вам за то, что были, есть и будете! Спасибо вам за жизнь и за книгу!