Адвокат Наполеона

Только Настенька гостя в шкаф спрятала – в дверь ломиться стали. Открыла женщина дверь, а на пороге три хмурых типа стоят. Шляпы у них на самые глаза надвинуты – как каски.

Самый здоровенный и рыжий тип говорит Насте:

– Мы есть немецкий кредитор русского бизнесмена Кольян Егорушкин. Это вы спрятайт рус бизнесмен?

Настенька гордо отвечает:

– А вот никого я не прятала!

Только немцы на Настенькины слова никакого внимания не обратили. Оттолкнули они ее в сторону и прямиком в комнату направились.

Здоровенный рыжий немец в кресло уселся и говорит:

– Я отлично понимайт, что ви есть упрямая, русская баба. Но мы тоже… Как это по-русски? Мы есть тоже не дыркой шиты. Так что выдавайт нам рус бизнесмен Кольян Егорушкин.

Настенька кричит:

– Вы по какому праву чужую квартиру оккупировали?!

Самый толстый немец Настенькин холодильник открыл и говорит:

– О, курки и яйки!.. Рашен водка!

Рыжий немец говорит:

– Это есть проценты за наш кредит.

Расставили немцы на столе водку-закуску и к допросу Настеньки приступили.

Рыжий немец говорит:

– Или вы выдавайт нам рус бизнесмен или мы будем гуманно и по-европейски пытайт вас как женщина.

Тут Настенька, конечно, в драку бросилась. А немцы ее за руки схватили, и толстый немец как поцелует ее в щечку! Не выдержала Настенька такого надругательства и в рожу немцу плюнула.

Тот кричит:

– Ах, так?!.. Тогда я вас целый час целовайт буду.

А губы-то у немца толстые и мокрые!.. Такой один раз в щечку чмокнет – потом полдня умываться будешь. Только все равно не выдала Настя Колю Егорушкина. Ну, а как ушли кредиторы-оккупанты, Коля из шкафа выполз.

Всхлипнул он и говорит Насте:

– Уж и сам не знаю, как я такое издевательство над собой… То есть над тобой выдержал. Ты уж прости меня, а?

Вздохнула Настя и говорит:

– Ладно, чего уж там. Мы ж все бабы – терпеливые дуры.

Вот так и прижился Коля у Насти. Во-первых, уходить-то ему некуда было, вокруг немцы рыщут. А во-вторых, какой же, спрашивается, беглец из мужика на похмелье? Короче говоря, целую неделю Коля на кровати Настеньки от кредиторов прятался и, в конце концов, влюбилась в него Настенька.

Лежат они, бывало, под одеялом, а Коля Настенькину упругую грудь гладит и говорит:

– Эх, Настя!.. Бизнес-то наш он как война, в натуре. Чуть-чуть зазевался – сожрут, блин, немцы. А если не немцы, то свои губернаторы и прочая чиновничья сволочь. Так что надумал я, Настя, в лес, к партиза… То есть я хотел сказать, в теневую экономику подаваться.

А потом исчез Коля. Целых два года о нем ничего слышно не было. Но как-то раз остановилась возле Настенькиного подъезда шикарная машина. Вышел из той машины здоровенный мужик весь знаками отличия за гвардейский бизнес увешанный – ну, там цепь золотая на бычьей шее, перстни с брюликами на пальцах – подошел он к старушкам, что на лавочке возле подъезда сидят, и спрашивает:

– Здорово, бабки. Как тут Настенька Иванова поживает?

Бабки говорят:

– Плохо. Недавно ее из школьных учительниц уволили и теперь Настя одни сухарики кушает.

Взбежал Коля по порожкам, распахнул знакомую дверь и кричит:

– Вернулся я, Настенька!.. Победил я их всех, сволочей.

Бросилась бледная и похудевшая Настенька на шею гостя и шепчет:

– Коленька!.. Господи, как же я верила, что ты вернешься!

Взял Коля свою любимую на руки и прямо так, на руках, в загс и понес.

Вот и вся история… Нет-нет, не наврал я ничего, и не дешевенький сценарий придумал. Честное слово, живут Коля и Настя хорошо и поэтому жизнь наша с вами, ребята, продолжается. Но продолжается она только по одной причине: во все хорошее в жизни наши любимые женщины все-таки еще верят. А вот когда они перестанут верить, тогда и будет нам всем амба и полная немецкая оккупация…

Любовь в конверте

Да, да, да!.. У каждого человека в душе есть чертик. А у женщин этот чертик как раз возле сердца живет.

Частенько, значит, чертик шепчет женщине:

– Любишь-любишь-любишь.

Женщина сразу – ах! – и говорит она какому-нибудь мужику:

– Ах, не могу без вас жить.

Чертик женщине шепчет:

– А теперь не любишь, не любишь и не любишь.

Женщина капризно плечиками передернет и сразу мужику говорит:

– Ну, что вы ко мне привязались? Говорю же, не люблю я вас.

В женской жизни все просто. Сначала глупая и розовощекая молодость, а потом семья, двухкомнатная квартира и еще этот… Как его?.. Муж, короче говоря. Бродит, значит, этот муж в трусах по комнате, зевает и волосатое брюхо почесывает. Одним словом, быт. Ну, это вроде как «быть», только без мягкого знака, а по сути вроде как и не существовать совсем.

Нет, нет, нет!.. Настоящая любовь, конечно, от Бога. А с другой стороны, что же с чертиком делать?

Пятого числа, как раз в субботу, в дверь квартиры Бумажкиных ангел в почтальонской фуражке постучался. Дверь ангелу чертик открыл. Веселый такой. Ангел быстренько конверт за спину спрятал.

Чертик копытце протянул и говорит:

– От Бога, да? Давай сюда.

Ангел спрашивает:

– А почему тебе?

Чертик говорит:

– Почему, почему… А живу я тут.

Ангел кричит:

– А ну, убери копытца.

Ангелы и черти, добро и зло… Господи! Да кто же в наше время на такую ерунду внимание-то обращает? Не видят их просто люди.

Ангел-почтальон чертика на пол повалил и кричит:

– Щ-щас как дам по рогам.

А чертик просто ужас какой верткий. Ангел и оглянуться не успел, как чертик его на обе лопатки опрокинул. Борьба, борьба!..

Между тем Леночка спрашивает мужа:

– Может быть, в кино сходим, а?

Муж волосатое брюхо почесал и говорит:

– Да ну его…

Леночка мужа просит:

– Тогда пошли просто так погуляем.

Муж говорит:

– Не хочу. Давай лучше еще раз поужинаем и спать заляжем.

Чертик ангелу шепчет:

– Ага, видишь, моя взяла.

Любовь!.. От Бога, понимаешь. А ты ее еще донеси, эту любовь, до человеческого сердца. Того и гляди, крылышки черти оторвут.

Ангел на живот перевернулся – и ползком к Леночке. А чертик его оседлал и к конверту копытцами так и тянется.

Леночка пилочку для ногтей взяла и думает: у моей подружки Таньки любовник есть. И у Люськи тоже. Одна я, честное слово, как дура какая-то.

Смотрит ангел, на столе утюг стоит. А шнур от утюга до самого пола свисает. Ангел за шнур ка-а-ак дернет!..

Чертик за рожки схватился и говорит:

– Ой.

Потом на бок – брык.

Уже через секунду Леночка к мужу подошла, прильнула к нему и шепчет:

– Любимый мой… Самый-самый мой хороший.

Муж зевнул и спрашивает:

– Чего это ты, а?

Леночка шепчет:

– Поцелуй меня, пожалуйста.

Да, именно любовь!.. Даром, от Бога. И ничего ей взамен не нужно. Не на рынке же.

Ангел разбитым носом в ногу Леночки ткнулся, всхлипнул и думает: а мне что нужно?.. Ну, разве что отпуск. Осточертели мне совсем эти черти, черт бы их побрал.

Уже ночью Леночка пальчиком по спящему профилю мужа провела и размышляет про себя: а, может быть, мне родить, а?.. Интересно, мол, что тогда будет?

Тут, значит, Леночка себе картину представила: по квартире муж бегает, а за ним целый табунчик розовощеких карапузиков. Карапузики кричат: «Папа, папа!» и свои ручонки к мужу тянут. А муж газетой размахивает и кричит: «Отстаньте. Дайте почитать спокойно».

Засмеялась Леночка… И на душе у нее как-то легко-легко сделалось.

Муж сквозь сон улыбнулся и спрашивает:

– Леночка, солнышко мое, ты что, а?

Ленка шепчет:

– Ничего. Это я так… От счастья, наверно.

Обняла Леночка любимого мужа покрепче, вздохнула облегчено и уснула.

Любовь, любовь!.. Кто знает, что такое любовь?

Эх вы, люди!..

Своими словами

(рассказ о рассказе)

Альфред Хичкок издал книгу «Убийства, в которые я влюблен». Если бы у меня была возможность издать сборник «о любви» – только, разумеется, речь идет о любви к юмору, – рассказ, о котором пойдет речь, был бы в ней первым. Я прочитал его много лет тому назад, совсем мальчишкой и, к сожалению, не запомнил имени автора. Жаль!.. Единственное что осталось в памяти: кажется, это был раздел иностранного юмора в журнале с яркой обложкой, а в фамилии автора звучало что-то польское.

Начало рассказа примерно такое: мужчина пришел с женой в цирк. На арене установили решетки и выпустили тигров. Герой рассказа довольно безразлично смотрел на представителей семейства кошачьих, но потом в его голову – вот так, вдруг! – пришел один маленький, но довольно каверзный вопрос: а что если решетка вдруг рухнет?!..

Любой человек в большей или меньшей степени знает, что такое навязчивая мысль. Она способна преследовать человека с упорством ехидной мухи. И от этого крохотного «дежавю» порой не так просто избавится. Так что нет ничего удивительного в том, что наш герой уступил внезапной мысли и принялся думать о том, что же ему делать, если решетка действительно рухнет.

Теперь немножко о себе. Этот удивительный рассказ путешествовал со мной по жизни много лет. Я рассказывал его в основном девочкам-девушкам-женщинам только тогда, когда в наших отношениях возникала трещина, и мне срочно нужно было «разморозить» нахмуренное милое личико. Правда, именно в этом месте я, беззастенчиво нарушая авторское право, переходил к импровизации. То есть мой дальнейший рассказ превращался в эдакие планы «МЧС» по спасению героем рассказа своей драгоценной жизни. Перебирая в уме разные действия, герой то лез под скамейку, то бежал по головам зрителей к выходу, то, как полусумасшедшая белка, взлетал по канату под купол цирка.

Уверяю вас, что я умею импровизировать и, в конце концов, милое женское личико наконец-то начинало робко мне улыбаться. Да-да, наш герой страстно хотел жить! Но там, в его ошарашенных мыслях, тигры вновь и вновь настигали его и приступали к неторопливому ужину.

Знаете, что всегда поражало меня больше всего? Женские глаза, которые смотрели на меня, когда я трепался языком. Эти глаза могли быть разными: полудетскими и наивными, умными и внимательными, слегка насмешливыми и лукавыми, но всегда (подчеркиваю, всегда!) в них можно было прочитать невольное и искреннее сочувствие к незадачливому тигрофобу.

А я смотрел в эти глаза и думал: ах, как мало все-таки значит эмансипация, привнесенная из холодной, кабинетной тиши в женскую душу! Раз за разом простой (но удивительный!) рассказ безымянного автора доказывал мне, что женская суть неизменна, совершенна и прекрасна даже в своей глупости. Если бы мои слушательницы смогли хоть на минуту стать мужчиной они, конечно же, догадалась о финале рассказа. Но они не догадывались… Никто и никогда!

Когда моя импровизация (и, конечно же, жестикуляция) достигала своего апогея, слушательницы с хохотом принимались ловить меня за руки. Они требовали финала. Я соглашался… Но когда я вновь обретал свободу движений, я снова возвращался к тем утопическим планам спасения, которые строил наш незадачливый герой. Слушательницы начинали подозревать, что финал рассказа будет просто грандиозным. Они хохотали от всей души и грозились убить меня на месте, если я тотчас не скажу, чем все кончилось. Я не поклонник сериалов, но уверен, что если бы даже я переносил концовку рассказа на следующее свидание, ее тайна так и осталась бы для женского сердца неразрешимой загадкой.

А еще я думал о женской любви… Что она? Неужели и в самом деле женская любовь это форма некоей слепоты?! И откуда в женщине такая способность к жертвенности, о которой она не подозревает сама?.. Не скрою, иногда мне становилось обидно за милых дам. И чтобы хоть как-то помочь моим слушательницам догадаться самим о финале рассказа, я начинал его сначала.

Я говорил:

– Ну, вдумайся, пожалуйста!.. Муж и жена пришли в цирк. Мужчина вдруг подумал о том, что если решетка упадет, то тигры набросятся на зрителей…

Я – глупец!.. Уже теперь, вспоминая женские глаза, я понимаю, что все мои попытки как-то помочь женщинам, были просто нелепы. Сочувствие!.. Как я уже говорил, я видел в женских глазах только сочувствие герою и ничего больше.

Теперь пора перейти финалу рассказа.

Итак, представление на арене цирка наконец-то закончилось и тигров загнали в клетки. Зрители направились к выходу, и наш герой наконец-то перестал испытывать безотчетный ужас. Он вытер изрядно вспотевший лоб и посмотрел на свою супругу. Та была удивительно спокойна. Мужчина немного подумал и задал женщине один единственный вопрос: не боялась ли она, что решетка вдруг рухнет и тигры набросятся на них?..

– Ну что ты, милый, – ласково ответила женщина. Она нежно прильнула к мужу и добавила: – Ведь ты был рядом со мной!

Вспоминал с чувством глубокого уважения к неизвестному автору Алексей Котов

Сумочка

Сестра Леночки Прудниковой работает переводчицей в посольстве в далеком Эквадоре. Леночка накопила тысячу долларов и поехала к сестре полюбоваться на гордых латиноамериканских сеньорит.

Жаркая столица была похожа на полуголую участницу карнавала. Продавцы на улицах хватали красивую Леночку за руки. Они шепотом предлагали ей за пятьдесят долларов платье вице-королевы или тридцать за одну ночь с интересным синьором. Интересный синьор, как правило, сидел в машине и очень удивлялся, когда Леночка показывала ему кулачок.

Потом у Леночки украли сумочку. Она стояла автобусной остановке и ждала сестру. Неожиданно мимо с ревом пронеся мотоцикл, и жуткая сила рванула сумочку с плеча. Девушка упала и разбила коленку, а еще немножко нос.

В полицейском участке толстяк, чем-то очень похожий на очередного «интересного синьора», объяснил Леночке, что найти ее сумочку очень легко. Как правило, грабители тут же избавляются от улики, пересыпая ее содержимое в свои бездонные карманы.

Но Леночка не хотела находить пустую сумочку. Тысяча долларов была для нее огромным богатством.

Через час общения с темпераментной Леночкой толстяк в полицейской форме перешел на крик. Он кричал о том, что городские власти заплатят любому сумасшедшему три тысячи долларов, если этот псих поможет им поймать знаменитых моторизированных грабителей Педро и Карло.

Леночка заявила, что напишет жалобу в Организацию Объединенных Наций. Толстяк скис… Леночка стояла, сжав кулачки, и была готова броситься в драку.

Толстяк-полицейский постарался припомнить все, что он знал о далекой России и перешел на грубую лесть. Он сказал, что русские женщины неповторимы и загадочны, что по утрам они просыпаются в обнимку с жеребцом в горящей избе, а потом идут охотиться на медведей. Черт возьми, да весь мир знает, что только для русских женщин нет ничего невозможного!.. А с другой стороны, кто такие Педро и Карло? Просто наглые, вооруженные с ног до головы грабители. Им везло, потому что они до сих пор никогда не сталкивались с настоящей русской женщиной.

Толстяк смотрел на Леночку лисьими глазами и ждал. Леночка заплакала. Она, наконец, поняла, что навсегда лишилась своего богатства.

Когда она уходила из полицейского участка, толстяк посоветовал ей вооружится лассо и снять грабителей с мотоцикла во время ограбления. Тогда грабителям не удалось бы избавиться от сумочки-улики. Но Леночка не умела пользоваться лассо…

На следующий день на бульваре Доминико Систо появилась странная девушка в черных очках. У девушки была перевязана коленка, а нос украшала нашлепка из пластыря. На плече у нее болталась дорогая сумочка из крокодиловой кожи. Первым делом девушка зашла в ближайший бар и пропустила пару рюмочек текилы. Потом она принялась строить глазки «интересным синьорам» в богатых лимузинах. Синьоры морщили свои породистые носы и отворачивались в сторону.

Девушка сунула в рот сигарету и принялась рассматривать дорогие машины. Затем она подошла к столбу и, привалившись к нему, что-то долго поправляла на своей туфельке. Девушку слегка пошатывало… Ее было жалко. Она была как две капли воды похожа на глупую жертву из голливудского фильма.

Из-за угла с ревом вынырнул мотоцикл с двумя седоками. Девушка даже не оглянулась. Через пару секунд ремень ее сумочки очутился в волосатой, лапе грабителя. Мотоцикл с ревом понеся дальше. Девушка помахала ему рукой, и почти тут же раздался страшный грохот. Потерявший управление мотоцикл врезался в стеклянную витрину пустого кафе. Знаменитые грабители Педро и Карло кубарем катились к ногам открывшего от удивления рот полицейского. Девушка выбросила сигарету и не спеша, направилась к лежащей неподалеку сумочке…

…Начальник полицейского участка с трудом уговорил Леночку сняться с ним на память на фоне решетки, за которой сидели грустные Педро и Карло. Леночка согласилась только после того, как ей вручили ей пачку банкнот, обещанную за поимку грабителей.

– Русская женщина может остановить на скаку не только коня, но и мотоцикл в семьдесят пять лошадиных сил, – пошутил на прощание толстый начальник. – Особенно если она привязывает один конец веревки к своей сумочке, а к другой к фонарному столбу. Как это по-русски?.. Ловля на живца, что ли?

Потом он поцеловал Леночке руку.

Выйдя из полицейского участка, Леночка на всякий случай пересчитала деньги. Их было не три тысячи, а две восемьсот. Леночка вспомнила комплимент полицейского и с грустью подумала, что ничего в мире не делается просто так.

Она сунула деньги в сумочку и не спеша, направилась в сторону посольства…

Фри шелания

Каких только чудес в Старом лесу не случается! Вот однажды ежик Золотую Рыбку спас. Золотая Рыбка – дама шикарная, вот и запуталась она длинными плавниками в коряге. В общем, если бы не ежик…

Сплюнула тину Золотая Рыбка и говорит ежику:

– Спасибо, ушастый! За мной три желания.

Ежик свои крохотные ушки ощупал и спрашивает недоверчиво:

– Какие три желания?

Рыбка говорит:

– Твои, ушастый. Ты ведь маленький, тебя любой обидеть может. Хочешь, я тебе рога подарю?

Ежик попятился и шепчет:

– Зачем?

Рыбка говорит:

– Для самообороны, ушастый. Бодай всех, кого ни встретишь.

Ежик и глазом моргнуть не успел, как у него рога на голове выросли. Большие такие!..

Два дня прошло, ежик к пруду прибежал и кричит:

– Рыбка! Слышь, Золотая!.. Не умею я бодаться.

Вынырнула Золотая рыбка и спрашивает:

– Почему?

Ежик говорит:

– Потому что я только в клубочек сворачиваться и могу. Вчера лису встретил, свернулся, а она меня за рога взяла и ка-а-ак даст об дерево! И вообще, я теперь не ежик и даже не ежик с рогами, а ежик с ручкой.

Рыбка подумала и говорит:

– Ладно, ушастый, я тебе еще крылышки подарю. Лису встретишь – и лети себе на здоровье.

Еще два дня прошло, ежик чуть живой к пруду приплелся и кричит:

– Рыбка!.. Золотая, черт бы тебя побрал!

Рыбка вынырнула и спрашивает:

– Что?

Ежик говорит:

– Я вчера лису встретил – и полетел!..

Рыбка говорит:

– Молодец, ушастый.

Ежик говорит:

– Метров на сто поднялся, а тут – сова. Я в клубочек свернулся и это… Еще хорошо, что на волка упал, а то бы разбился. А волк меня за рога взял и ка-а-ак даст об дерево!

Подумала Золотая рыбка и говорит:

– Ладно, ушастый, я тебе ядовитый зуб подарю. С таким зубом тебя даже медведь не тронет.

Ежик кричит:

– Да на фига мне…

А рыбка хвостом по воде ударила – только ее и видели.

Целую неделю ежик возле пруда не появлялся. А потом приполз все-таки.

Кричит из последних сил колючий:

– Шошотая рывка!.. Штоматолог в шушуе!.. Ныяй сюда.

Вынырнула рыбка и спрашивает:

– Ты чего ругаешься, ушастый?

Ежик кричит:

– Не умею я двугих куш-ш-шать, поняла?!.. А когда я в клубошек сволачиваюсь, то сам себя за лапку покуш-шываю.

Рыбка спрашивает:

– Зачем?

Ежик кричит:

– Терплю я так. А жуб твой я вчера сам булыжником выбил. С разбега!

Рыбка говорит:

– Ладно, понимаю. Только что я тебе могу еще дать, если три твоих желания я уже выполнила?

Ежик даже икнул от изумления и шепчет:

– Как это моих?!

Рыбка говорит:

– А чьи же еще? В общем, забираю я у тебя свои подарки.

Ежик даже подпрыгнул от радости:

– Правда?!.. Ну, наконец-то!

Недалеко от бережка оглянулся ежик и кричит Золотой рыбке:

– Сама ты ушастая, поняла? Поймаю еще раз когда-нибудь – убью!

Желания, желания!.. Да ну их, честное слово! Ведь если разобраться, то у ежика только одно желание и было – ежиху потолще себе найти. А с ежихой ежик и без Золотой рыбки насчет любви договорится. Потому что хоть и единственное это у ежика желание, но за то оно самое настоящее.

Эммануэль какая-то!..

(объяснительные и служебные записки)

…По существу дела я могу сообщить следующее: у меня кепка с маленькой пряжкой сзади, ремешок там есть – размер регулирует.

Еду я вчера в автобусе. Рядом со мной женщина стоит. Вдруг я смотрю – на полу десять рублей лежат.

Я деньги поднял и когда выпрямлялся, случайно пряжкой, что на кепке, за женскую майку зацепился. Чувствую я, что-то мешает, а что понять не могу. Рванулся я в сторону и уж совсем не знаю, как с женщины майку стащил. Вместе с лифчиком. Но я же не знал!.. Я тогда решил, что мне мешок на голову набросили – червонец хотят отнять. Короче говоря, ничего не вижу. А женщина мне по физиономии – бац-бац. Ну, я с ней и сцепился. А что мне еще оставалось делать? В конце концов, я человек не богатый и червонец для меня тоже деньги…

…В милиции я работаю десять лет младшим сержантом. А недавно я с женой развелся, и алименты ей выплачиваю. Между прочим, очень аккуратно выплачиваю.

По существу дела я могу сообщить следующее: вчера, ровно в два часа дня на остановке «Кирпичная» я вошел в автобус номер пять. Смотрю, а там, на задней площадке какая-то, извините, полуобнаженная женщина избивает мужчину. Набросила ему свою майку на голову и избивает.

Я сразу понял – из-за алиментов. Извините, но так бить человека может только бывшая супруга и только из-за денег. Но тогда, в автобусе, я не о себе думал, мне гражданина с майкой на голове спасать нужно было.

Я схватил полуголую женщину за юбку и попытался оттащить ее в сторону. Почему она выскочила из юбки, я не знаю. Наверное, потому, что слишком темпераментная. Разведенные женщины все такие…

…Недавно меня лишили водительских прав, и я второй месяц работаю контролером.

По существу дела я могу сообщить следующее: вчера, примерно пять минут третьего на остановке «Железобетонная» я вошел в салон автобуса номер пять. На задней площадке салона я увидел драку: какая-то рассвирепевшая, одетая в одни трусы женщина, боролась с милиционером и между делом лупила по голове мужчину в странном головном уборе.

Я сразу догадался, что поймали «зайчиху», потому что знаю, что так сопротивляться штрафу могут только убежденные, я бы даже сказал внесистемные, безбилетники.

Я бросился на помощь милиционеру. Женщина пустила в ход ногти, зубы и нижние конечности. Для того, что бы найти хоть какую-нибудь точку опоры на ее теле, я был вынужден схватить женщину за трусы. Женщина стукнула меня кулаком в глаз и выскочила из автобуса. Правда, уже без трусов.

Прилагаю фотографию своего лица с нанесенными на него тяжкими телесными повреждениями в виде царапин, а так же женские трусы, которые, если честно, и трусами-то назвать трудно…

....Уважаемый господин посол Французской Республики! Я двадцать лет работаю начальником тринадцатого отделения милиции, но что бы женщины в голом виде да еще днем бегали по улице, не видел. Нет, я, конечно, понимаю, что у вас во Франции демократия, но, к сожалению, в виду дефицита у вас Наполеонов, Москва пока еще российский город.

Вы поговорили бы, что ли с женой, а? Честное слово, это не женщина, а прямо Эммануэль какая-то!

И вот еще что, от вашего посольства до ремонтной мастерской, где стоит ваш «Мерседес», всего-то восемь остановок – их запросто и пешком пройти можно. А заодно город и людей посмотреть. А люди в нашем городе, смею вас уверить, просто замечательные!..

Любовь – кольцо

(сказка для взрослых)

Вообще-то, у автогонщика Сережки времени на любовь никогда и не было. Ведь симпатичная девушка для гонщика-профессионала – хуже столба на дороге. Но когда на больничной койке после аварии валяешься и в потолок смотришь, поневоле о чем-то вечном задумаешься.

А тут Жанночка, понимаешь!.. То подушку она Сереге поправит, то с ложечки покормит, то в щечку поцелует. Короче говоря, разомлел Серега от женской нежности.

Решили пожениться. Кольца Жанночка покупала. А поскольку у Сереги после аварии все конечности в гипсе, пришлось невесте размер свадебного колечка на глаз определять.