скачать книгу бесплатно
– Нет, просто тут на нем написано: «Гиперболоид инженера Гарина. Маде ин Чайна».
– А-а-а. А чо в книге?
– Издательство «Смотр» – мы срезаем до 21+, – читает лейтенант.
– Это у кого большой, тем укорачивают? Садисты какие-то.
– Нет, тут про какую-то Анну – содержательницу элитного борделя, переправлявшую девушек в Венесуэлу. Она идет в некую Резиденцию и сжигает её дотла, убивает всех, кто там находится. И после резни люди начинают вопить, бить и крушить храмы, школы, полицейские участки, всё сметается толпой. Тут мало того, что призыв к революции и неповиновению, так еще и посягательство на общественные устои, чувства верующих и саму мораль.
– Поехали лучше в Хинкальную, пожрем. Да и бэху надо обмыть.
– Поехали. Заодно труп на мясо сдадим.
– Точно, все копеечка капать будет.
В это время Олег в тонком плаще и хлюпающих кроссовках стоит перед кованой калиткой на кладбище.
– Эх, мама, говорил же тебе, не ешь сало с килькой. Теперь вот лежишь в деревянной коробке возле сердца Земли и слушаешь его стук. Трудно спать, когда стучит сердечко.
– А портретик я с собой возьму, – отковыривает с памятника овальный портрет, – поможет право на наследство доказать, – вздыхает он, разворачивается и уходит. На выходе с кладбища берет из бака бутылку водки и выпивает из горла. Берет вторую, оглянувшись, украдкой пихает в карман плаща третью, и садится в автобус с китайцами, пьющими горький кофе.
– Куда везти, русский насяльника? – спрашивает водитель.
– К маме. Посмотрим, что там за волка коза привела.
Приезжает к маме, выбивает дверь. Его встречает трупный запах, смешанный с собачьим дерьмом. На пороге лежит огромный черный овчар, со стоящими, как у Бэтмена, ушами и широким розовым языком. Что самое опасное, так это то, что стоят у овчара не только уши.
– Я это самое, квартирой ошибся, – пятится Олег, опасливо косясь на вздыбленное мужское естество, увидев которое Билялетдинов и Дема непременно бы позвонили в «Издательство „Смотр“ – мы срезаем до 21+». – Зинка-билетерша же не здесь живет? Нет? Тогда я позже зайду.
– Зачем позже? Сейчас заходи, – беззвучно шепчут глаза пса. – Как раз в самое время пришел, пока моя коза куда-то умотала на «жигулях» с шофером.
– А может не надо? – слетает с губ Олега беззвучный вопрос.
– Надо Федя, надо. Ты же сам мужиком был, и знаешь, как оно, когда стоит. Проходи, не стой, пока стоит.
Испуганный Олег вынимает из кармана фотографию, взятую на кладбище. Блаженный взгляд матери ловит глаза пса и больше не отпускает. Пес зачарованно разговаривает с портретом. Олег, положив портрет на пол, осторожно пятится из квартиры и наступает в миску с собачьим кормом, но овчар игнорирует покушение на свою пищу. Под запах гнили Олег выбегает из подъезда.
– Надо ехать на вокзал. Зинка нынче без хахаля, приютит, – говорит он, глядя на белесое небо.
Конец четвертой серии.
22 оттенка черного (пятая серия) – Черный концерт и мясо в горшочке
Таксист Дема и лейтенант Билялетдинов приезжают в «Хинкальную».
– По мясу буду я базарить, – предупреждает Дема.
– Не вопрос, я пока книжку почитаю, – легко соглашается лейтенант. – А то кроме азбуки да уголовного кодекса и не читал ничего.
Они заходят в «Хинкальную». Хотелось описать данный образчик условного общепита, но более емкого описания, чем название, эта «тошниловка» не заслуживает. Подельники плюхаются за пластиковый столик у окна.
– Эй, человек, – щелкает пальцами таксист, глядя на шашлычника в ночном колпаке, индифферентно вертящего шампура над чадящей жаровней в углу заведения. Рубаха на его животе распахнута и доступная взглядам посетителей густая коричневая шерсть поневоле рождает мысли о близком родстве рыцаря кетчупа и бумажных тарелок с мишками Гамми, – дядю Мурата позови.
– Зачем? – открывает усталые глаза шашлыковерт и смотрит на назойливую парочку как все мученики мира, слитые в одном флаконе.
– Тема есть. Скажи, что мы от Захара Ивановича.
– Хорошо, позову «патронуса», а пока шашлык кушайте, да, – он делает стремительное, как атакующая братца Кролика гремучая змея, движение левой рукой и в пластик столешницы меж таксистом и лейтенантом впивается шампур, дрожа от нетерпения как жало комара-переростка, дорвавшегося до плоти пятнадцатилетней девственницы. – Вкусный шашлык, да.
Он с достоинством уходит за занавеску из стеклянных бус.
– Фига се, – в восхищении смотрит на шампур Билялетдинов, – Так же можно и глаз попасть.
– Два глаза роскошь, один не к чему, – раздается бодрый голос за его спиной. – Кюшайте, потом дела говорить будем.
Лейтенант вздрогнул и обернулся. За спиной стоял человек в чёрном пальто и парадных туфлях, хрустящей рубашке и завязанном сложным узлом галстуке. Даже удивительно было, как при такой хрустящей рубашке он умудрился подкрасться бесшумно.
– Нельзя так людей пугать, дядя Мурат, – попенял Дема.
– Эт я чтобы неповадно было, – распушил густые пышные усы радикального каштанового цвета владелец хинкальной. – Что ты хотел, повелитель гибрида пылесоса и ишака?
– Мясо, – скорчив заговорщицкую рожу как кот Базилио, сообщающий Буратино о новой инвестиционной стратегии с зарыванием золотых на Поле Чудес, одними губами прошептал таксист. – У нас есть мясо.
– Э, нэт. Так не пойдет. Покупать мясо у таксистов мне СПиН не велит. Извини, дорогой. Шашлык за счет заведения, – он, потеряв интерес к разговору, как теряют интерес к контрацептиву после применения, развернулся на каблуках и хотел покинуть друзей.
– Дядя Мурат, нас Арсений Петрович послал.
– Да? – стремительно как бита шуруповерта развернулся ресторатор. – Чего сразу не сказали?
– Не велено было.
– Где мясо?
– В багажнике.
– Пошли, посмотрим. Пока твой друг пускай айрана попьет, – гостеприимный владелец харчевни подал знак рукой и пушистый шашлычник ловко метнул на столик испачканный свежей могильной землей стакан айрана. – А Галина Сергеевна пока приготовит наш фирменный суп-харчо.
– Вам с перцем? – высунулась из-за занавески пожилая женщина в фирменной жилетке московского метрополитена, глядя на нахохлившегося как инфузория клиента.
– На ваше усмотрение, – зачарованно смотрел на композицию из стакана и вертикального шашлыка лейтенант. – Вполне доверяю вашему вкусу, – сглотнул он, и покосился на остальные шампура. Было ясно, что пытаться бежать из харчевни не стоило даже и пытаться.
– Я положу вам в харчо бланшированные молодые листики малины, вишни и смородины.
– Конечно, конечно.
– А пирожки какие к супу подать: с щавелем и сахаром или земляникой? У нас тетя Галя отличные пирожки стряпает.
– А давайте и то и другое, – созерцание заросшего пуза неожиданно ассоциативно напомнило славному лейтенанту Винни-пуха. – Побольше пирожков, и можно без хлеба.
– Что смотришь, понравился? – спросил мясожар.
– Нет, точнее да, точнее… Я просто думаю.
– В другую сторону думай.
Лейтенант схватил книгу, найденную в бардачке и начал читать с середины. Вскоре на стол перед ним плюхнулось широкое блюдо с пирожками и графин с крепленым малиновым вином компотом.
– Как айран? – поинтересовалась принесшая закуски молодая девушка.
– Спасибо, вкусно, – Билялетдинов протер стакан от земли об рубашку и протянул девушке.
– А меня Лидочка зовут, – прыснула та и убежала.
– А меня Мишаня, – вслед ей выпалил лейтенант.
В зал вернулись Дема и дядя Мурат. Заиграла негромкая музыка Вольфа Амадея Моцарта и дядя направился на кухню, а Дема плюхнулся на пластиковый стул.
– Продал, – похвалился он, хватая графин и присасываясь к горлышку.
– Нормально все?
– Отлично просто, учись, пока я жив, – графин стал на стол, а в пасти Демы оказался пирожок. – С щавелем, рекомендую.
– А я тут придумал, куда заработанное нами бабло вложить, – осторожно взяв пирожок, отозвался Мишаня.
– Куда?
– Великолепная бизнес-идея: майонез для готов!
– Для готов? – с сомнением протянул – Забавно. И чем же он отличается от других майонезов?
– Как чем? Он черный!
– Охренеть просто.
– А вот еще отличная идея: лечение геморроя горчицей.
– И что, реально помогает?
– А у тебя проблема с этим?
– Нет, но интересно же. Помогает?
– А я знаю? У меня геморроя нет. А вообще у нас в ГИБДД геморрой дубинкой обычно лечат.
– Сам придумал? – уважительно спросил таксист.
– Нет, в книжке прочитал. Полезная штука. А что с бэхой? Добазарился?
– Надо ехать в Подмосковье и встречать рассвет на холме. К нам подойдет черный человек в коричневой фетровой шляпе со скрипкой и принесет бабки за тачку.
– А это не кидалово?
– Какое кидалово? Он уже шесть лет и в дождь и в ведро на этот холм приходит. Четко, как контрафактный «ролекс». Все путем будет. Главное, запомни пароль: А у Вас уже есть внуки?
– Отзыв?
– Не нажил я детей, да и внуков не будет.
– Прикольно, – в свою очередь приложился к горлу графина лейтенант, потому как стаканов им не принесли. – А саму тачку кто погонит?
– А зачем? Я ключи дяде Мурату отдал. Нам только деньги получить и все – можно в майонез вкладываться. Сейчас подхарчимся харчо и в путь. Как раз к рассвету будем на месте.
Некоторое время они молча жевали.
– А насчет майонеза придумка отличная, – прожевав очередной пирожок, признался таксист. – В этом правда что-то есть…
Снова жуют и запивают.
– А я бы завернул шурупчик той, молоденькой, – подает голос лейтенант.
– Не советую. У нее брат Наиль – чемпион по куреш и две сестры Дина-стоматолог и Диля-менеджер, причем обе весят под двести кэ-гэ и стоматологом Дину прозвали вовсе не из-за профессии…
– Понял. Спасибо что предупредил. А это мясо, – он ткнул грязным пальцем в шампур, – оно чье?
– Думаешь, мы первые, кто дяде Мурату жмура привез?
– Нет?
– Нет.
– Ладно, я пирожками обойдусь, а то что-то гастрит начинается.
– Как хочешь, мне больше будет.
Вновь замолчали.
– Эх, жалко, что олимпиада прошла, – не выдержал Билялетдинов, наблюдая за Демой, с аппетитом жующим шашлык.
– Чего так? – прочавкал тот.
– Мы бы с таким майонезом озолотились.
– Не горюй, мундиаль скоро. Прикинь слоган: с нашим майонезом мячи залетают точно в ворота. Ошеломляющий успех нам обеспечен.
– Точно!
– Вкусно?
