Depress.io

Мне этого всего уже давно хватило. Некоторые люди в попытках мне «помочь» предлагают насильно погрузить себя в какие-то заботы, но так оно не работает. Это как попробовать уснуть сразу после того, как поспал десять часов, выпил чашку кофе и сделал зарядку – это невозможно.

Безусловно, я не отрекся вообще от всего, что у меня есть. У меня осталась работа, у меня остались родственники и очень немногочисленные друзья, у меня остались некоторые увлечения. Единственное, чего у меня нет – это ожиданий чего-либо из будущего. Я живу строго в сегодняшнем дне, не имея никаких планов и целей, потому что мне ничего не нужно из этого. Если попробовать искусственным образом создать себе цель, то это как встречаться с девочкой, которой ты сразу говоришь: «Слушай, конечно, понятно, у нас тут любовь, все дела, но ты должна знать, что химия выветрится через годик-два, мы начнем ссориться, а потом разойдемся». Любым попыткам предаться ожиданиям будущего я говорю заранее: «Ребят, у нас с вами ничего не выйдет – я же осознаю тщетность бытия».

В своих мыслях и поисках я даже дошел до одного интересного взгляда, который буквально звучит так: «Страдание как смысл жизни». Я держу в голове мысли о том, что все это временно, как ни крути наступит конец, который, по моим ожиданиям, должен стать тем самым избавлением, которого я так страстно жажду. Так почему бы не попробовать нагулять себе аппетит? Просто жить той жизнью, которая хотя бы не вызывает отвращения и омерзения и вписывается в мои взгляды. Именно поэтому на данный момент я чувствую в себе силы терпеть и жить дальше, просто потому, что этот пиздец, называемый жизнью, я надеюсь, происходит со мной в первый и последний раз и в какой-то момент точно закончится.

У меня развилось очень острое отвращение ко всему биологическому и телесному. Возможно, это звучит абсурдно, но порой мне морально очень сложно просто сходить посрать, понимая, что вот это тело, которое якобы стремится к какой-то красоте и самосовершенствованию, к чему-то «высшему», выпускает из себя нечистоты. Я смотрю на всяких животных, паразитов, насекомых, убийц, хищников и просто отказываюсь верить, что это – Божественные Творения. Это все похоже на невероятно огромный цирк уродов. Биологических уродов. Я постоянно наблюдаю каких-то плешивых собак у дороги с подбитой или прокушенной лапой; облезлых кошек; отвратительных насекомых, мерзость которых мне не хочется документировать, дабы поскорее забыть. Они даже не могут осознать, что их существование – просто ошибка, а их удел – страдание в ожидании смерти. Жизнь безжалостна и жестока по своей природе, а мы поверх этого пытаемся сочинять какие-то сказки о совершенстве и красоте.

Кстати о красоте. Человек вообще задумывается о том, сколько ему нужно делать для того, чтобы создавать иллюзию красоты? Вряд ли, потому что эта маскировка своей естественной сущности давно стала нашей повседневностью. В натуральной форме из человека сочатся целые потоки нечистот: пот, сало, гной, ушная сера, слюни, сопли, говно, моча, зубной налет, ногти, перхоть, отмершая кожа – и это даже не полный список. Был бы человек красивым, если бы он не пользовался дезодорантом, косметикой, не мылся, не стирал одежду, не чистил зубы, не стриг ногти, не брил определенные места? Ни одному животному не надо делать столько, сколько надо делать человеку, чтобы быть красивым. Иногда Великие Люди между слов могут сказать короткую фразу, которая буквально в двух словах отражает всю действительность происходящего. В «Числах» Пелевина была именно такая фраза: «какая, если вдуматься, мерзость эта красота». В общем, человек – буквально [с]сущее убожество, у которого даже опорно-двигательная система не успела адаптироваться к прямохождению.

И это ведет к осознанию другой печальной мысли: существование в телесной форме в принципе – страдание по своей сути. То, блять, ухо чешется, то ноги затекли, то нос заложило, то нерв защемило, то ногу подвернул, то руку отлежал, то комар укусил, то голова болит. Не понос – так золотуха. Благодаря телесной форме я наконец узнал, что такое постоянство, потому что в моей жизни нет ничего более постоянного, чем боль в спине. Она болит всегда: когда я по 8 часов работаю за компьютером, когда куда-то еду на байке, когда играю на барабанах, когда пишу книгу, когда катаюсь на серфинге. Найти такие дела, от которых не болит спина, кажется чем-то нереальным. Биология – богомерзкое и ущербное явление, о котором лучше пореже думать, а то постоянно грустно становится.

Бывают дни, когда я в буквальном смысле рыдаю от невыносимости своего бытия. Тяжело описать детально, но это – ощущение тяжести, которое настолько сильно давит, что просто сам факт бытия становится нестерпимо угнетающим. В таком настроении не идет никакой речи о рациональном обосновании, о поиске причин. В этом состоянии невозможно ничем заниматься, хочется просто скрыться от всего и в первую очередь от самого себя. Но это невозможно. Такие дни на данный момент переживать тяжелее всего, потому что самоубийство кажется единственным решением. Именно поэтому в этом настроении лучше ограничить все контакты с внешним миром, чтобы лишний раз не печалиться от убожества жизней окружающих людей; закрыться дома и просто повторять себе: «Перетерпи, это пройдет, ты же знаешь: уже не раз бывало».

А вообще, что такое настроение – любое: хорошее, плохое, веселое, печальное? Настроение – это просто сменное пребывание в разных помутнениях рассудка. Вот взять, например, приподнятое. Весь мир кажется каким-то вдохновляющим, дела идут в гору, с друзьями удается отпускать смешные шутки, от которых все смеются. Такое состояние, когда из-за удачного стечения обстоятельств кажется, что этот мир наполнен радостью, а ты сам познал глубокую тайну о том, как всегда быть в подобном воодушевленном настроении. «Эврика! Вот теперь-то я всегда буду жить так радостно! И как я раньше не понимал этого секрета?» Но что потом? О, как жаль. Потом настроение просто берет и независимо ни от чего меняется. Теперь кажется, что весь мир играет против тебя. На работе нудная задача, люди кругом – тупые мудаки, на дороге какой-то урод подрезал. Ты пребываешь в печали и начинаешь думать, что надо что-то такое сделать, чтобы стало лучше, чтобы вернуться в «истину». Может быть, переехать в другую страну? Купить новую машину? Завести отношения? Сменить работу? В таком состоянии очень многое начинает казаться, а как известно: когда кажется, креститься надо. Любое настроение – это когда одна ложь начинает казаться правдивее другой лжи, но в сущности все эти навязчивые идеи – лишь помутнение рассудка. Тогда что вместо этого? Нейтралитет, апатия и депрессия – моменты, когда ты без всяких розовых очков видишь, что мир – это розовое очко гамадрила. Для меня депрессия перестала быть плохой. Она стала чистой; когда я искренен с окружающими и с самим собой, когда я зрю в корень. Искренность перед окружающими означает, что я пропадаю с их радаров. Им не нужно знать о моей жизни, а мне об их, потому что информация о любой чужой жизни, кроме жизней тех, кого любишь, – это бесполезный информационный мусор, который большинство по ошибке принимает за нечто важное и ценное. Конечно, быть как можно чаще радостным – главная цель любого человека. Но для меня быть в каком-либо настроении – означает быть не собой, а буквально этим настроением. Я лучше буду страдать, оставаясь честным в состоянии чистого рассудка, чем колебаться с этим маятником радость-печаль, из раза в раз уверенно считая, что либо познал истину, либо понял, что надо сделать, чтобы вернуть истину. Вообще, бытие – это маятник, у которого нет состояния покоя. Пока ты есть, ты будешь колебаться. Можно очень долго искать разные пути к заветному покою, но покой, увы, наступит только тогда, когда этот маятник к хуям растворится.

«Почему бы тебе не обратиться к психотерапевту?» Психотерапевт – это фраза «все будет хорошо», продаваемая по прайсу 3000 руб/час. Если бы я переживал из-за того, что меня бросил парень, а у моей подружки ноготочки красивее и айфон новее, то психотерапевт мне, определенно, помог бы. Проблемы большинства людей решаются легко, потому что они вызваны их глупостью и бессознательностью. Люди бьются головой о стену и каждый раз удивляются и говорят: «Ай, как больно!» Дело в том, что стены, на самом деле, никакой нет. Мало того, что ее каждый себе выдумывает сам, так потом еще всякий раз разбегается со все большей силой в попытках прошибить эту стену своей башкой. Когда ты включаешь мозги, становится понятно, что стены никогда не было, а все это время ты бился об самого себя, об свою собственную глупость.

После этого наступает новый этап: вот ты понял, что все эти проблемы муравейника – полнейшая дичь, но вот незадача! – они продолжают тебя засасывать. Здесь появляется потребность не в психотерапии, а в философии. Об этом еще Сенека писал чуть ли не в каждом письме, дескать, надо почаще заниматься философией, чтобы помнить суть. Так вот теперь надо, чтобы кто-то почаще напоминал, что все это, происходящее вокруг, не по-настоящему. Как однажды написал мне мой братишка: «И я понимаю, что, даже лежа в аппарате с другими плюшевыми игрушками, сдавленные железной клешней, мы все равно можем всегда подмигнуть друг другу своими пластиковыми глазками, напомнив, что все это не всерьез».

На самом деле, я уже давно нашел свою терапию – писательство. Уже не раз замечал, что даже в самое плохое настроение стоит излить свои чувства на бумагу, как наступает облегчение, отпускает. В последний раз, когда меня захлестнула волна суицидального настроя, я написал заметку, в которой изложил свои планы по самоубийству: способ, что сделать перед этим, с кем попрощаться, что написать в предсмертной записке и тому подобное. Меня отпустило чуть ли не сразу, как я выплеснул свои мысли. Именно поэтому я много пишу.

Откуда у меня такая нелюбовь к жизни? Думаю, это совершенно естественный процесс, просто у кого-то происходящий, а у кого-то – нет. Сколько я живу, понимаю, что каждый человек обладает сугубо индивидуальными взглядами и вкусами, каждый путь абсолютно неповторим, и поэтому навязывание кому-то своих взглядов и убеждений – дело неблагодарное. Просто так оказалось, что во мне это всегда было, а постепенно оно раскрылось. Наверняка, это как-то можно объяснить еще и с генетической точки зрения. Неспроста же в нашей семье три самоубийства по моей отцовской линии: сам отец, его брат (мой дядя) и его отец (мой дед). Мало кто может дать внятный ответ, приобретаем ли мы определенные качества в течение жизни или просто раскрываем те, которыми обладаем с рождения.

Не раз я слышал фразы типа «люди в концлагерях молили господа, чтобы выжить и снова увидеть своих близких, а ты так не ценишь свою жизнь при всех прекрасных условиях, в которых живешь». Что ж, фэйр энаф. Только те, кто так говорит, не знают, что жизнь состоит ровно из двух занятий: 1) борьба со смертью и 2) борьба с несчастьем.

Борьба с биологической смертью раньше была очень сложной: куча опасностей, агрессивная окружающая среда, жестокий мир; а в современном мире все довольно легко: кафешки каждые пять метров, теплая одежда в любом магазине, у всех есть какое-никакое жилье (хоть бетонный куб в ипотеку). В общем говоря, этот первый этап обычно заключается в удовлетворении голода, жажды и холода. Когда он пройден, человек выходит на второй: бесконечный этап, в котором можно фармить ресурсы до самой смерти – борьба с несчастьем. Все люди живут только лишь ради вечного удовлетворения своих хотелок, с каждым днем желая все большего. Что сделал я? Я презрел этот этап, просто отказавшись бегать в этом колесе лишь бы потакать своей вечно жаждущей природе.

Жизнь на этапе гонки за счастьем фальшива. Люди дурят друг друга, пытаясь казаться максимально счастливыми, особенно в социальных сетях. Все надевают себе маски с улыбкой, но в душе глубоко несчастны, причем каждый по-своему. А тот, кто громче всех горланит о том, насколько он счастлив, чаще всего оказывается вообще самым ущербным.

Недавно само провидение показало мне всю суть маски счастья. После горячего душа я нарисовал на сильно запотевшем стекле улыбающегося смайлика. И через несколько секунд у него из глаза потекла слеза. Боже, это была самая печальная, но показательная слеза на свете. Я наблюдал за ее движением, видя правду, и просто сказал этому смайлику: «Бро, так живут все, не парься». И он не парился – он испарился.

Что, если искусственным образом вернуть себя в условия борьбы за жизнь? Просто уехать жить на натуральное хозяйство, борясь за то, чтобы следующий день меня не убил. Может получиться интересный эксперимент, хотя в целом идея довольно сомнительная: вероятно, к моему дискомфорту духовному добавится еще и мерзость телесная в виде голода, холода и болезней. Вместо того, чтобы думать о том, как все хуево, будучи сытым, я буду думать ровно об этом же, только с урчащим желудком. По-моему, я сильно свыкся со своими мыслями бесполезности своего существования, не оставив шансов каким-то синтетическим смыслам жизни.

В общем, как ни крути, жизнь – это просто ебля в анус. Ты можешь смазывать себя вазелином, устраивать ролевые игры, наряжаться, использовать различные гаджеты и приборы. Все это, конечно, здорово, но это – лишь мишура, которая может только частично прикрыть сущность дел: тебя просто долбят в задницу лингамом победы, который еще и в любой момент может выстрелить.

Я очень завидую тем людям, которые живут в опьянении: с ними произойдет то, что происходит со мной, но значительно позже, когда времени до конца уже останется не так много, отчего страдать придется просто меньше. Это называется «кризис среднего возраста» и происходит он у всех ближе к 30-40 годам. То есть, чтобы меня кто-то понял из моих знакомых, должно пройти еще 10-20 лет. Вообще, очищение работает по принципу «чем дольше гадишь, тем дольше замаливать грехи». Если ты всю жизнь живешь подонком, то тебе точно будет чем заняться после кризиса среднего возраста.

Стало бы мне легче, если бы все вокруг были такими же депрессивными, как я? Как ни странно, думаю, что да. Почему-то чувствуется величайшее спокойствие и облегчение, когда видишь, что не один живешь в этом состоянии. Именно поэтому я так ценю то, что у меня есть брат, с которым мы более чем понимаем друг друга. Именно поэтому я зачитываюсь Великими Авторами, которые еще десятилетия/столетия/тысячелетия назад выразили все то, о чем я думаю сейчас, оказывая мне своими произведениями такую поддержку, какую не может оказать никто из этих спящих болванчиков.

Возможно, я стал энергетическим вампиром, инкубом. Когда я вижу смеющихся людей, радующихся этой жизни, бурно обсуждающих сплетни, свои планы и стремления, меня просто выворачивает наизнанку. Я ненавижу этих людей, потому что среди них чувствую себя призраком, летающим вокруг и между, не понимая, как они могут жить такой страшной ложью и забвением. Напротив, когда я вижу людей таких же, как я сам, меня к ним очень тянет. Очень тянет раскрыть свою душу, выслушать их истории. Создается впечатление, что с такими людьми мы бы могли построить утопическое общество, в котором бы мы больше не плодились, а просто каждый дожил бы свои последние жизни в полном спокойствии и поддержке окружающих, после чего со смертью последнего человека нашего общества такой феномен, как человеческая жизнь, навсегда прекратился бы.

Я отказываюсь верить, что хоть кто-то в этом мире счастлив. Каждый постоянно мечется из стороны в сторону, выискивая себе предложения поинтереснее, более выгодные сделки и условия, привлекательные цены, скидки и распродажи. Тот, кто по-настоящему счастлив, довольствуется тем, что у него есть, а не идет на поводу у своей неудовлетворенности. Я не верю, что кто-то счастлив потому, что каждый зависим от чего-то, что помогает ему хоть на время скрыться от действительности: алкоголизм, наркомания, трудоголизм, зависимость от компьютера, телефона, телевизора. После погружения в реальность человеческого бытия то и дело нужны ретрит-центры, детоксы, восстановительные процедуры и отдых. Даже духовные практики – йога, медитации, религиозность, ритуалы, службы, молитвы – пути к очищению от грязи, которой слой за слоем обрастаешь, живя человеческую жизнь.

Как тот, кому то и дело что хочется постоянно отвлекаться от жизни, может назвать себя счастливым? Неужели вот это все намного лучше, чем спокойное ничто?..

Любое бытие есть обман. Бесконечная ложь…»

Судя по блистающему солнцу и ясному небу, дождь уже успел закончиться довольно давно, чего я вовсе не заметил, погрузившись в поток мыслей. Зато мне стало намного легче, будто бы бумага впитала в себя все то, что пожирает меня изнутри, на время даровав мне свободу от этого.

На Востоке в сезон дождей с неба льет практически каждый день, но почему-то именно сейчас, впервые за почти год на острове, мне довелось увидеть, как на небе сияет радуга. Я встал из-за стола, понимая, что ничего, кроме этой жизни у меня нет и никогда не будет, а конец… ну, наступит в любом случае, как бы кто ни жил. Так почему бы не попробовать провести целиком отведенное мне время в этом мире, насладившись и им? Раз я здесь оказался, кому-то это было нужно…

Я устремил свой взор к сияющей радуге, подумав: «А вот это, явно, знак!..»

XII. Beach

В одной книге, которую я недавно прочел, было описано такое занятие, как «творческое свидание». По сути, это просто время, проведенное наедине с собой, со своими мыслями. Когда я читал о важности этого занятия для всех, а особенно для творческих личностей, к коим я себя отношу, от напористости автора и ее попыток доказать необходимость этих прогулок я недоуменно задался вопросом: а что, кто-то этого не делает? Потом немного подумал о своем прошлом и понял, что раньше на подобные прогулки в одиночестве смотрел очень негативно, мол как человек может проводить время один, это же совсем скучно и грустно.

Жизнь изменилась. За последнее время, отстранившись от многих людей, я стал проводить время преимущественно один. И самое удивительное, что это меня бесконечно радует.

Мое время больше не уходит на пустых людей, к которым я теперь испытываю отвращение. На самом деле, главная проблема даже не в потерянном времени, а в том, что все эти годы после длительного общения с вечно несчастными, катящами свой навозный шар жуками я чувствовал сильную истощенность, будто бы из меня высасывали силы. Я всегда был очень энергичным, открытым и щедрым, отчего, как мне кажется, был неплохим, умеющим выслушать собеседником, с которым любили поделиться своими проблемами и переживаниями. В большинстве случаев муравьиными. Сейчас для меня общаться со многими стало намного сложнее, потому что проблем, которыми я хотел бы поделиться, у меня нет, а слушать чужой вздор при моих нынешних взглядах на жизнь почти невыносимо и утомительно. Мои проблемы давно вышли за рамки выживания и копошения, а я сам перешел на новый метафизический уровень. Мне не хочется объяснять или доказывать людям, что они на самом деле – спящие тени, мир – это помойка, которой к тому же и не существует, а все мы при этом мало того, что в эволюционном тупике, так еще и ограничены всего пятью убогими органами чувств, застряв в очень простой и примитивной модели понимания мира. Ровно как мне не хочется слушать о том, что кто-то опять расстался с девушкой или жаждет заработать больше денег и достичь успеха.

Мы наши жизни живем крайне эгоистично, о чем даже не задумываемся. Только подумать: все, ВСЕ, наши действия нацелены исключительно на получение определенной личной выгоды. Выгода может заключаться в телесных радостях, моральных избавлениях, материальных выигрышах и тому подобном. Страшно понимать, что никому в этой жизни кроме потешания своего собственного эго ничего, по сути-то, и не нужно. Любые «альтруисты», «филантропы», «благожелатели» и «щедрецы» всегда все равно действуют в своих целях, направленных на личную выгоду, будь то, например, очищение кармы, искупление или исповедь. И самое смешное, что никто этого не признает. Почему? Да потому, что это сильно ударило бы по чувству собственной важности. Даже «любовь» между двумя людьми – это всего лишь себялюбие вдвоем: два человека пользуются друг другом – особенно телами – до тех пор, пока духовно и морально не истощат и не уничтожат партнера и самих себя. Только они этого не осознают, скрываясь под «самоотверженностью» и «чистыми помыслами».

В идеале общение между людьми – это обмен. Так вот если и производить обмен, то, мне кажется, он должен быть равнозначным, иначе получается нечестно, когда свое эго тешит только кто-то один. А вообще, есть ли что-то плохое в эгоизме? Думаю, что нет, покуда эгоизм не становится эгоцентризмом.

Так повелось, что по своей природе в физическом плане мы боремся за свое выживание, за свой достаток, за свой комфорт, но когда эта борьба идет в ущерб окружающим, начинается эгоцентризм. Мне стало нечем делиться в ходе общения со многими людьми, потому что больше не хочу пользоваться кем-то ради своей выгоды и не хочу, чтобы пользовались мной. Взглянув через эту призму на общение, я осознал, что в разговоре люди часто выслушивают собеседника лишь ради того, чтобы потом высказаться самому. Это легче всего заметить в живом контакте: в момент, когда говоришь, обращаешь внимание на выражение лица собеседника и понимаешь, что он, скорее, думает над своим следующим высказыванием, чем осмысленно воспринимает твои слова. А потом он это доказывает, даже не дав тебе договорить, оборвав тебя на полуслове.

Еще я заметил одну, на первый взгляд, печальную вещь: нас никто никогда не поймет. Нам всем всегда хочется делиться разными эмоциями, взглядами, вкусами, впечатлениями. На иглу общественного одобрения людям вполне успешно помогают присаживаться социальные сети, но сейчас не об этом. Когда мы часто делимся всякой поверхностной шелухой, периодически забываемся и ожидаем получить одобрение на сакральное. Понаблюдав за реакцией людей, я пришел к выводу, что делиться чем-то очень личным и близким душе – совершенно бессмысленное и глупое занятие. Нас не поймут.

Очень часто наивная попытка поделиться личным становится разочаровывающим ударом. Не стоит забывать, что все люди в этом мире наполнены абсолютно индивидуальными взглядами и вкусами. И у многих эти вкусы абсолютно убогие (ха-ха, шучу! Типа объясняю, что у всех свои вкусы, а потом тут же противоречу сам себе, говоря, что у многих вкусы плохие. Смешно, да?). Мы питаем иллюзии, что кому-то вдруг ни с того ни с сего покажется такой же до глубины души ценной наша любимая песня, таким же великолепным и трогательным наш фильм детства. Хочется делиться с окружающими, чтобы наш взгляд поняли и поддержали. Но это так не работает, да и к тому же оно того не стоит.

В ответ на свою самую любимую песню, отправленную лучшему другу, в лучшем случае получишь: «М, прикольный трекос)». Мало кто готов принять тот факт, что никто в мире не оценит по-настоящему то, что лично нам крайне дорого. И это далеко не проблема окружающих нас людей. Это наша проблема. Лично мы – часто из-за своего эгоизма – хотим, чтобы все были похожими на нас. Но с чего это каждый решил, что его взгляд – истина в последней инстанции?

Я изменил свой подход: отвязался от общественного мнения и сам перестал быть общественным мнением. Испытывая великую радость и широченный спектр чувств, наслаждаясь творчеством, я предпочту оставить это в своем внутреннем мире, потому что понять меня и испытать это в такой мере, в какой испытываю я, не сможет никто. Вернее, почти никто, потому что иногда жизнь переплетает пути родственных душ, чьи взгляды оказываются взаимно разделены и поддержаны. Общение родственных душ не обязательно должно быть вечным – иногда достаточно один раз несколько минут поговорить с человеком на улице, не обменявшись контактами, но запомнившись друг другу на всю жизнь.

По итогу, сейчас ничто так не радует, как одиночество. Я живу в своем мире и строю его таким чистым и безмятежным, каким мне хотелось бы видеть внешний; но, увы, внешний мир тупой и жестокий.

Сегодня я снова поехал гулять на пляж один, как это часто делаю.

Остров, на котором я живу, пестрит изобилием тропических ландшафтов и красок, и от тридцати минут до часа езды в разных направлениях от моего места расположены пляжи, не похожие один на другой: с черным вулканическим песком, с белым и мелким, как манка, с галькой, скалистый. Я обожаю гулять по ним на закате, и не важно, с какой стороны садится солнце, будет ли его видно уходящим за океан или просто за остров – в любом случае закат здесь всегда прекрасен. Обычно я приезжаю на пляж, чтобы провести на нем около полутора часов, пронаблюдав закат целиком: от дневного света до сумерек и ночной тьмы. Сегодня я поехал на один из своих любимых, вдоль которого расположена прогулочная дорожка с дорогими отелями с одной стороны и океаном с другой, над которой в разных местах нависают пальмы и пышные деревья.