Хватит быть эгоистом

Снова срабатывает инстинкт "чужой боли". Всё услышанное будто происходит со мной. Я очень люблю детей. Закипаю. Хочу найти человека, сделавшего всё это, и убить. Ничего, потом узнаю у неё все подробности и сделаю всё возможное. Но нужно время, чтобы она начала мне доверять.

82.

Обычный летний день. Я на больничном. Лежу на кровати с чекушкой коньяка, размышляю, общаюсь с полюбившейся мне девушкой. Мечтаю о том, как полечу с ней во Францию. Денег у меня уже достаточно. Трейдинг идёт отлично.

Голосовое сообщение. Со всхлипываниями сообщает о том, что мать выгоняет её из дома и ей негде ночевать. Я живу не один. Но соблазн велик, хотя и душа как-то настороженно относится. Говорю, что могу снять квартиру на сутки. Просит купить выпить.

Встретились. Симпатичная. Выпиваем бутылку виски, курим. Беседа идёт оживлённо. Помогаю ей с английским, лежу у неё на ногах. Скрываться мне больше незачем, назвал свою фамилию, дату рождения. Начало клонить в сон. После очередной сигареты говорю, что иду спать. В комнате две кровати, обе заправлены. Ложусь на одну из них. Приходит, ложится ко мне. Твою мать, тут уже не до сна. Мысли. Мысли. Почему легла ко мне? Что делать?

Точка невозврата. Мозг работает остро и ясно. Другой возможности может не быть. Обнимаю, кладу руку на грудь. Молчит. Всё равно завтра вменит чувство вины, нужно всё решать сегодня. У неё отношения с молодым человеком, которые её не устраивают, но она с ним не рассталась. В такой ситуации внаглую приставать я не могу – мораль не велит. Пусть сама принимает решение.

– Ты меня поцелуешь? – спрашиваю тихо.

– Я не изменяю. – спокойно отвечает она и отстраняет мою руку с груди.

Гроссмейстерски отыграно. Её боль, боль от убийства ребёнка – теперь и моя боль. И я – единственный обладатель информации о произошедшем. А она слишком боится идти в милицию. Теперь она явно отдалится и никогда не станет говорить со мной об этом. "Повод" есть – у неё есть молодой человек, а я положил ей руку на грудь. Следствие – я буду иметь ощущение незавершённости на всю жизнь. Гениальный сценарий привязывания человека к себе. Интересно, у неё был план или она импровизировала?

Прёт! Чувствую, как накатывает гнев. Это непривычный гнев! Не то, что былые вспышки. Сейчас он имеет стихийный характер. Что-то внутри надломилось. Как литосферная плита. Скоро будет цунами. Теперь нужно лишь направить стихию в нужное русло.

Встаю, одеваюсь. Собираю вещи – нарочито медленно, чтобы посмотреть на реакцию.

– Артём! Артём! – зовёт. Не отвечаю.

Голос такой непонятный. Будто тревожный и немного жалобный.

– Бери айфон. – говорю спокойным тоном.

– Зачем?

– Бери, говорю. Номер хозяйки запишешь, завтра ключи ей отдашь.

Записывает.

Так, в любом случае уже ничего с ней не будет. Всё определено. Но можно ещё поэкспериментировать. Если всё оставить так – скорее всего, при желании ещё можно будет вернуться. Или, чего доброго, сама объявится. Это лишит возможности прокатиться на волне гнева.

Говорят, женщины могут простить что угодно: измены, избиения, уход, но не могут простить одного – зависимости от них. Признак зависимости – эмоции. Нужно проявить эмоции.

Я уже собрался, выхожу из комнаты. Нужно что-то крикнуть.

– Е**чие люди! – кричу не слишком громко, чтобы никого не разбудить. И почему на ум пришла именно эта фраза?

Выхожу. Еду домой. Ложусь спать.

83.

Проснулся. Мозг работает ровно, вспоминаю вчерашние события. Всё сделал правильно. Нужно попробовать разжалобить – простит ли? Звоню, поднимает трубку. Молчит. Выдаю слезливый монолог о моих высоких чувствах к ней. Непробиваема. Молодец!

84.

Главное – не цель, а путь к ней. Поэтому подсознательно и не хотелось идти на встречу.

В голове носятся мысли, мозг возбуждён до предела. Вспоминаю всю историю общения с ней, свои чувства. Я увидел вчера – она вполне обыкновенная. При реальной встрече ничего особенного не испытывал. А вот общение с ней в интернете приносило приятные чувства. Я представлял, мечтал и это вызывало вполне реальные приятные ощущения. Голос, письма. Этим же явно занималась и она. Теперь я этого лишён. Синдром отмены.

И она лишена. Как она теперь сможет представлять меня каким-то особенным – своей целью, к которой нужно идти, преодолевая препятствия в виде своего дерьмового молодого человека, жизненных обстоятельств и прочего в этом роде? Я здесь, готовенький. Теперь она точно знает – я хочу быть с ней. Цель достигнута, цикл завершён. Больше у неё не будет приятных ощущений от прочтения моего письма, волнения от ожидания ответа. Я лишил её всего этого. У неё есть все основания меня ненавидеть. Но какие границы этой ненависти? Получится ли её обратить обратно во влюблённость? Потом поэкспериментирую.

85.

А теперь – время думать о мозге. Эволюция явно вшила человеку какой-то механизм достижения целей. Цели эти у человека, который недалеко отошёл от примата, продиктованы низшими инстинктами – покушать и размножиться. У высокоразвитого (с точки зрения эволюции) человека цели рождаются в коре мозга, в отрыве от инстинктов, и направлены на других людей. Когда цель достигнута – мозг запоминает маршрут и вознаграждает человека приятными ощущениями. Когда попытка оказалась неуспешной – сценарий действий тоже запоминается и отбраковывается.

До чего тонкий момент! Феномен первой попытки! Можно придумать гениальный путь достижения цели, но, столкнувшись с неудачей, отбраковать его и опустить руки. Есть ещё один важный фактор – "коэффициент" стремления к завершённости. Он определяется генами и воспитанием. Когда он высок – человек будет предпринимать новые попытки, искать новые пути достижения цели. "Если долго мучиться – что-нибудь получится". Достижение цели любой ценой. Девушка отказала – придумываются новые способы её добиться. Иногда это доходит до одержимости. Как в "Великом Гэтсби".

Наверное, воля – это просто высокое стремление к завершённости. Когда оно низкое – при неудаче человек махает рукой и говорит "А, плевать!". Это защитный механизм.

Нужно быть избирательным в целях. Когда целью становится другой человек – можно быть хоть миллиардером и писанным красавцем, но результат уже будет зависеть от самой цели, а не от достигающего её. Появляется огромный (50/50) риск развития бесконечного, незамкнутого цикла. Что касается машин, денег, секса – путей достижения этих целей масса. Заняться бизнесом, ограбить банк, просто работать – конечный результат зависит только от поставившего цель. Условно. Но стоит поставить своей целью другого человека – и решать будет он.

"Бойся своих желаний" – так сказал кто-то.

Бойся, когда твоё желание – другой человек. Так говорю я.

Итак, в мозге протаптываются тропинки. Человек стремится получить желаемое с наименьшими затратами. Это логично. В математике это называется "оптимальный путь". Активно процесс поиска этих путей идёт в детстве, в процессе познания. Впрочем, познание – это, скорее, сам по себе инстинкт, который толкает на действия, и с возрастом притупляется. Будучи ребёнком, я вряд ли думал о еде и сексе, но интересовало меня всё.

Чем старше человек становится – тем меньше хочет протаптывать в мозге новые тропинки. У него уже есть привычные маршруты. Хорошо изученные тропинки, привычные реакции на внешние раздражители – тоже тропинки.

Вот, к примеру, девушки. Если цель – конкретная девушка, то исход зависит от неё. Но чаще всего цель – секс. Просто выбор невелик. Это можно легко понять, "спустив пар" перед свиданием. Желательно два раза. Известный метод, мудрый. А главное – честный. Если на свидание идти расхотелось – не стоит всё это облекать в красивые слова. Для достижения цели мозг чего только не вообразит. Если цель – действительно любовь, семья, то желание идти на свидание не уйдёт. Не нужно врать себе. У мужчин разные "тропинки" к сексу. Кто-то просто "берёт" женщин – это программа. Скорее всего, успешная, гипертрофированная. Кто-то ухаживает, добивается, оттягивает желаемое. И это программа. Тропинка.

В мозге есть ещё один природный механизм – "самоусиление". Часто повторяющиеся сценарии начинают становиться на первый план, приобретают признаки автоматизма. Хорошо, если речь идёт об успешных сценариях. Устройство на работу, бизнес, отношения. Получается – мозг запоминает, усиливает и человек получает желаемое в схожих ситуациях. Но плохо то, что и неудач это тоже касается. Если долго ходить по привычным тропинкам, ведущим к неудачам – они усиливаются и становятся превалирующими.

Так было и со мной. Я вспомнил, как терял депозит за депозитом на бирже, терпел от девушек отказ за отказом. Со временем на каждую новую попытку я шёл уже заранее запрограммированым на провал. Тропинка протоптана. А поиск новых – стресс. Феномен "победителей по жизни" и "хронических неудачников".

Всё становится понятнее. Совершенно очевидно, что выход из череды неудач только один – искать и протаптывать в мозге новые тропинки для достижения успешного результата и ходить, ходить, ходить по ним, пока за счёт самоусиления они не выйдут на первый план. Нужно ходить в новые места, заводить новые знакомства, заниматься новыми делами и делать акцент на успехе, усиливая его. Неудачи упускать из внимания тоже не стоит. Но их следует записывать в память просто как информацию и не допускать самоусиления. Это то, что касается идущего "из человека в мир" – от цели к результату.

Но это не всё. Многое идёт "из мира в человека" – внешние раздражители. Что касается приятных моментов – с ними всё ясно, от них нужно просто получать приятные ощущения. Да, их не нужно игнорировать. Нужно заставлять себя радоваться, смеяться, чтобы эти способности не атрофировались. Со временем мозг начнёт выдавать эти реакции автоматически.

Есть и неприятные раздражители. Здесь чуть сложнее. Обидное слово, физическое воздействие, страшная картина. Если человек привык испытывать страх или обиду – всё будет лишь усиливаться. Страх породит тревогу, тревога усилит страх – и далее по нарастающей. Появятся неврозы, фобии. Они на этапах зарождения тоже лечатся просто – нестандартной реакцией. Юмор. Обидели – найти смешное и посмеяться. Новая тропинка. Снова раздражитель – снова смех. Цикл замыкается. Есть событие, есть реакция. На первых порах люди могут смотреть, как на дурачка, но важно другое – понять сам принцип. После этого уже можно просто начинать пропускать всё неприятное "мимо ушей". Нет, правильнее – мимо центра раздражения в мозге. Это тоже новая тропинка. Главное здесь – не превратиться в самоуверенного болвана. Критика зачастую не безосновательна.

Теперь становятся понятными многие услышанные "мудрости" из жизни. Многие действительно дельные. Но нужны были доказательства. Они получены.

Понятна и природа моих чувств к девушкам. Совершенно однозначно, что они не имели ничего общего с любовью. Постановка цели, затем облом и самоусиливающееся стремление достигнуть. Стать лучше, доказать себе и им, что я достоин. Завершить начатый цикл. Улыбаюсь этим мыслям. Ответы были на поверхности, но я их не видел. Или не хотел видеть.

Я понял, где ошибся. Нигде. Я просто не мог реагировать иначе по причине непонимания устройства своей внутренней "машины".

Впервые с четырнадцати лет полностью спокоен. Цикл длительностью в десять лет завершён.

86.

Осеннее утро. На столе – бутылка коньяка. Больше нет необходимости ходить на работу для поддержания дисциплины. Денег у меня достаточно.

Просыпаюсь, как всегда, по будильнику. Семь утра. Нужно идти чистить зубы и собираться на работу. Лежу.

Семь тридцать. Пора выходить. Встаю, наливаю рюмку коньяка. Выпиваю. Она с необычным вкусом – это вкус свободы. Пусть увольняют "по статье". Уходя, я привык хлопать дверью, чтобы не было соблазна вернуться. Чтобы был стимул искать новые тропинки. Я больше не хочу ходить на работу. Я хочу работать.

87.

Впервые в жизни полностью свободен. Но ничего не хочется. Наверное, потому что ограничений нет. Езжу в гости к друзьям в разные города. Вроде, все рады меня видеть.

Интересно, как там мой последний объект влюблённости? Написал несколько раз. Ответы равнодушные, в стиле "Оставь меня, ты помнишь, что делал со мной на той квартире?". В том и дело, что всё прекрасно помню. Моя память – моё проклятье. Додумала, усилила и сама в это поверила – как та девушка, что рассталась с парнем и внушила себе, что он дебил.

Нужно спровоцировать, вывести на эмоции – тогда человек становится честным. Направил на её телефон звонки с незнакомых номеров, "заспамил" аккаунты. Это делается за символическую сумму в несколько долларов. Она знает, что это я, но никакой реакции не даёт. Её мама написала на меня заявление в милицию о преследовании в социальных сетях. Пригласила на разговор с ней в присутствии участкового инспектора милиции – через него же. Напугать хочет? Эх, дорогая вы моя, я и смерти-то уже не боюсь, что мне ваш разговор и участковый… В назначенное время являюсь. Она не пришла. Участковый пояснил: поговорила обо мне с психологом и теперь боится меня. Улыбаюсь. Ладно, живите в покое…

88.

Я живу в новой однокомнатной квартире. Она абсолютно пуста. Даже электрическая плита не подключена к сети. Я кушаю фрукты, овощи, орехи, мёд. Исправно пью коньяк. Каждый день. Вместо кровати – одеяло на полу. Первое время спалось плохо, на теле были синяки. Теперь сплю на спине, не ворочаюсь. Тело становится крепче.

Трейдингом занимаюсь мало. Потребности теперь скромные – немного покушать и быть в тепле. Всё, что у меня осталось – размышления. Теперь я думаю об альтруизме, эгоизме, обществе. Как помочь людям?

Эгоизм – уязвимость. Это априори привязка к собственному "Я" – набору представлений, программ. Откуда они появились? Моя жизнь – череда случайностей. Будь у меня другие родители, другие условия – был бы совершенно другим. Всё больше склоняюсь к обезличенной модели мышления. Никакого "Я" – нет. Это лишь набор мнений – более или менее логичных, воспоминания. Всякое убеждение относительно "себя" и других – потенциал для разочарования и последующей боли. Отказаться от "Я" равноценно потере себя. Страшно. Может, попробовать? Нужно ведь идти навстречу страху. Нет "Я" и "Они". Есть "Мы"!

Изучил даосизм. Мирное учение. Всё же китайцы умные. Жизнь – путь, Дао. Мы по нему идём. Всё нужно принимать так, как оно случается. Но удовлетворённости нет. Не хочется плыть по течению жизни. Вот стать бы мощным катером и плыть туда, куда захочу! Но нужно ещё захотеть…

Давно заметил: люди становятся сплочёнными в тяжёлых ситуациях. Инстинктивно. Помогают друг другу. Вспомнить даже 2020 год, протесты. Нас избивали, но мы возили друг другу воду, еду, собирали деньги на штрафы. Почему мы не можем быть такими в обычных условиях? Что не так с человечеством? Что не так с нашей нацией?

89.

Познакомился с девушкой, её зовут Полина. Общаюсь. Узнаю, какой кроткой, нежной и податливой может быть девушка. Других теперь не нужно. Но она заслуживает любви, а я любить не умею или разучился. Звоню пьяным, унижаюсь, прощаюсь. Надеюсь, что это вызовет у неё какое-то отвращение ко мне. Благодарю её каждый день.

89.

Когда-то давно любил игру "agar.io". Это такой сайт в интернете. Почему-то решаю снова поиграть. Раунд начинается с того, что все "кружочки" – игроки одного размера двигаются по полю и собирают другие неподвижные кружочки – материальные блага. Со временем они растут и становятся способными пожирать более мелких игроков. Проворные быстро раздуваются, медленные – погибают. Отличная модель общества индивидуалистов, эгоистического общества. Корпорации, банки, миллиардеры, простые люди.

Начинаю новую игру. Запускаю запись экрана, играю минут десять. Если проблема в эгоизме, значит решение – альтруизм. В видеоредакторе проигрываю запись задом наперёд. Волшебная картина: большие кружки выпускают из себя мелкие и в конце все становятся равными.

Нет. Бред, утопия. Никто никогда не отдаст другому треть своего имущества. Людям нужна выгода. Нужно доказать, что альтруизм – это выгодно.

Часто спорю на эту тему с друзьями с атомной станции, когда приезжаю к ним в гости. Все твёрдо убеждены: нужно любить себя и ставить свои интересы выше интересов других. Я на них не злюсь. Я люблю их – с ними я провёл лучшие моменты в своей жизни.

Может, революция? Вспоминаю опыт СССР. Плохая мысль. Нельзя в чём-то ограничивать людей. Инстинкт свободы сделает своё дело. Душой понимаю: решение всех проблем – в создании альтруистического общества. Но как объяснить, как доказать?

90.

Придумал! Я объясню на языке денег! Отличная модель и без громких экономических терминов – они придуманы для того, чтобы запудрить нам мозг.

Представим огромную ледяную глыбу. Это мы. Условно – много отдельных ледяных квадратных столбиков разной высоты, стоящие рядом. Высота столбика в этой модели – количество денег у каждого из нас. Мы отличаемся друг от друга незначительно – разве что моделью телефона, ремонтом квартиры, годом выпуска машины. На глыбе стоит ледяной шпиль. Он невероятно высокий, но очень тонкий. При этом его объём – больше объёма основания. Это – банки, большая часть миллиардеров и иногда… президенты и их родственники. Глыба растёт: мы работаем и зарабатываем деньги. Но вокруг повышается температура – войны, эпидемии, кризисы. На поверхности глыбы интенсивно происходят испарения. Это проценты от наших кредитов, налоги. Пар поднимается вверх и оседает на шпиле. Шпиль становится всё выше.

Молекулы воды во льду неподвижны. Нам нужно запустить диффузию, движение молекул, взаимодействие. Нам нужно полностью превратиться в воду. Шпиль не может стоять на воде. Он обрушится и через некоторое время растает в нас. Для этого нам нужно повысить нашу температуру, начать оттаивать. Вода начнёт спускаться сверху вниз и растапливать лёд.

Мы не должны преследовать цель стать водой навсегда и быть на равных. Это бред. Тот, кто больше работает, должен больше иметь. Наша основная цель – обрушить шпиль.

Проблема не в нехватке денег, а в неравномерности их распределения. Человеку чуждо отдавать то, что он накапливал тяжёлым трудом. Но сейчас это инвестиция в будущее.

Нам всем нужно проложить в мозге тропинки, которые при помощи ближнему будут приводить к удовольствию. Далее процесс пойдёт естественным путём.

Революция может быть только одна – революция сознания! Быть альтруистом – выгодно!

91.

Найдены ответы на все интересующие вопросы. Израненная в клочья душа не отзывается ни на что. Эксперименты с ней всегда заканчиваются плохо. Обнажать её больше нет желания. Бережно прячу от мира, оставляю в покое. Только бы выжила.

В работе лишь мозг – холодный аналитический аппарат, машина. Он даёт чёткие ответы на все вопросы, рассчитывает риски, предлагает оптимальные пути.

Своё 25-летие решил встретить в компании друзей с атомной станции. Здесь я как дома. Могу зайти в квартиру любого – накормят и предоставят ночлег. И у всех такие добрые лица! Ровно в полночь Артём и Карина подарили торт и бутылку виски. Приятно, глаза намокли. Видимо, жива ещё моя душа. Не сухарь.

Из-за войны дилинговый центр временно заморозил мои средства. "Платёжные операции приостановлены на неопределённый срок" – так пояснили мне в технической поддержке. Да и плевать. Заработаю иначе, если нужно будет.

Раньше не ценил друзей, воспринимал их доброе отношение ко мне как должное. Был эгоистом. Но время идёт, приоритеты меняются. Деньги, машины, женщины – всё это уже не вызывает никакого интереса. Теперь главное для меня – любовь, доверие и уважение окружающих. Индивидуалист потеряет смысл жизни по факту достижения своих целей, какими бы масштабными они ни были. Мой смысл жизни исчезнет только если пропадут люди. Это не романтика, а просто трезвый рассудок. Нельзя жить без смысла.

Друзья ходят на работу, возвращаются. Я пью водку. Теперь она пьётся, как вода. Денег у меня нет. Я алкоголик. Тем не менее, мне здесь искренне рады. Меня ценят без машин и денег. У меня нет ни связей, ни работы. Я не могу дать денег в долг. Но мне доверяют. Оправдать бы это доверие…

92.

Загостился я уже. Злоупотреблять гостеприимством не стоит. Лежу на кровати в комнате Павла с бутылкой в руке. Нужно что-то делать, перебираю в голове идеи. На каждую из них разум задаёт сам себе резонный вопрос: "А зачем?".

Пойти на работу. А зачем? Был уже, не понравилось. Сразу же перед глазами возникают люди, говорящие: "Да таких, как ты, за забором очередь стоит!", "Делай так, как сказано, не лезь в процесс!". Нет, не сейчас. Люблю работать, но не в этом обществе, не при этой власти. Сплошная грызня.

Заняться стоительством. А зачем? Строил уже столько лет, надоело. Никто особенно труд не ценил, да ещё могли и не расплатиться.

Может, найти девушку на ночь. А зачем? Вот рядом телефон, заходи на нужные сайты, там этих девушек миллионы. Немного попыхтишь в туалете и эффект тот же будет.

Всё это ради удовольствия. А оно рядом, в руке. Отхлебнул и счастлив. Оптимальный путь. Жаль, что конечный. Если разум ищет другие – значит, и сам это прекрасно знает.

Может, написать книгу? Пауза, молчание. Теперь вопрос будто задаётся заинтересованно. А заче-ем? Помочь людям узнать что-то новое. А зачем им помогать, если они в большинстве своём злые и неблагодарные? Ну-у, ты же не всех видел. Станешь известным, тебя любить будут. Поклонники, может, появятся, а главное – поклонницы. Сможешь сам себе жену выбрать, а не заходить с позиции просителя. Долгая пауза.

– А давай!

Давно мечтал написать книгу, как-то даже начинал, но бросал. Цикл начат и не завершён. Мозг начал работать оживлённо.

О чём писать-то? Надо думать.

93.

"Постигающий Дао – идёт назад".

Решил поехать к родителям, к своим истокам. Решение принято как-то на уровне подсознания. Давно не был дома. Здесь всё так же, как и всегда. Жизнь будто остановилась. Сел за свой стол. Как-то слышал фразу: "Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам".

И что же во мне изменилось? Пристрастился к спирту, потерял способность радоваться и приобрёл некоторые смутные представления о мире? Сомнительные изменения.

Пробую начать писать книгу. О чём писать? Я всю сознательную жизнь посвятил трейдингу и девушкам. Темы эти всем интересны. Представить себя в качестве главного героя и написать роман? Можно. Первая страница, вторая… Тьфу, уже несуразица. Новая попытка. Тоже дерьмо. Злость.

94.

23 ноября 2022 года. Проснулся поздно, выпил кофе, продумываю сюжетную линию для книги. Теперь у меня есть цель.

Решаю прогуляться. Куда? К речке. Пришёл. Стою под умиротворяющий шум. Закрываю глаза.

95.

Я не знаю, кто я. Я не знаю, что эта искрящаяся штука называется водопадом. Я просто заворожен. Но я ещё не знаю, что это чувство называется завороженностью. Не знаю, что такое добро и зло, мальчик и девочка, холодное и тёплое.

Не знаю я и то, что в первый и последний раз в жизни я испытываю гармонию, единение со Вселенной. Я не знаю ничего. Но испытываю абсолютное спокойствие.

96.

Очнулся. Я стою на том же месте, у водопада. Что сейчас было? Пробирает нервная дрожь. Сколько раз я здесь стоял и никогда у меня не возникало подобных воспоминаний!

Я понял! Это ответ!

97.

Домой я бегу. Теперь мне точно есть, что сказать! Включаю ноутбук, начинаю лихорадочно писать. Неважно, что, главное писать! Вспомнил, откуда это воспоминание – оно из того дня, когда мы забирали Виража с дрессировки. С него и начну!

98.

Так вот ты какой, душевный творческий полёт! Часы пролетают незаметно. Я просто пишу, сплю, снова пишу. Забыл обо всём.

99.

28 ноября 2022 года, 0:38.

Книга закончена. Цикл завершён.

Читателям

"В великодушной помощи, которую оказывают скрытно, избегая всяких изъявлений благодарности со стороны тех, кому оказывают благодеяние, есть известная доля высокомерия"

–Жюль Верн

Я хочу помочь людям. Искренне надеюсь, что эта книга окажется для кого-то полезной.

Если она укажет путь хотя бы одному потерявшемуся человеку и убережёт его от импульсивных решений – свою жизнь я буду считать прожитой не зря.

E-mail для связи со мной:

[e-mail]

Искренне ваш, Артем Колосов.