Хватит быть эгоистом

Я всё ещё отношусь к девушкам недоверчиво, будто подбитый пёс. Забавно, но многих это почему-то притягивает. Сразу говорю всем, что в данный период жизни отношения меня не интересуют. Причин не объясняю, говорю кратко: испытал много боли, поэтому в данный момент – только общение. Не хочу замещать одного человека другим. Если не устраивает, то лучше сразу прекращать общение. То ли это эффект запретного плода, то ли какой-то массовый синдром спасателя, но у меня впервые в жизни появился небольшой круг девушек, которые проявляют ко мне явный интерес. А если ещё периодически пропадать из мессенджеров и социальных сетей на несколько дней, то он становится навязчивым.

Ради эксперимента проявляю к одной из девушек встречный интерес. Отдаляется. Странно, очень странно. Вслед не гонюсь, перехожу к общению с другими. Спустя время пишет с предложением встретиться – можно даже у неё дома. И как это всё работает? Что за проклятые игры?

51.

Когда круг общения достаточно велик – легко казаться отстранённым. Всё происходит само собой, появляется какая-то близость со всеми. Однако, если начать проявлять интерес к одной конкретной даме – спустя некоторое время она меня посылает. Начинаю злиться. Что-то внутри протестует. Всё не должно быть так! Нужно увидеться, погулять. Я буду тянуться к девушке, она – ко мне. Наладится душевная связь. После зародится любовь. И затем будет секс как её проявление. Все, кому я говорю об этом, называют меня мечтателем, идеалистом, ребёнком. Злюсь ещё больше. И до сих пор так ни с кем и не целовался.

То же самое твердит и мой товарищ по несчастью. У женщин, говорит, всё иначе устроено – сначала секс, затем уже – любовь. Плевать, буду искать такую, у которой всё устроено так, как у меня. И даже если буду умирать девственником и весь мир будет смеяться надо мной – я умру гордо!

52.

В перерывах между занятиями, пьянством, многочисленными свиданиями и приключениями начинаю интересоваться психологией, причём самым простым методом – просмотром видео на YouTube.

Теперь я знаю такие слова как "абьюз", "газлайтинг", "гештальт" и т.п. Правда, толку с этого мало. В голове полная каша. Будто в начале трейдинга, когда я знал названия торговых моделей и индикаторов, но заработать на этом не мог.

Теперь мне везде мерещатся манипуляции и провокации. Девушка долго отвечает – ах, значит ты применяешь в отношении меня импозиционное молчание?! Всё, теперь я уйду от тебя первым, чтобы создать у тебя незакрытый гештальт и привяжу к себе. Так и знай! А она, оказывается, на похоронах была. Неловко.

В большинстве случаев подобные мои реакции и обличения вызывают со стороны девушек насмешки, иногда – недоумение. Моё поведение становится беспорядочным с элементами агрессии. Выдаю насмешки первым. Говорят, что я "нарциссик" и вообще смешной. Ощущаю обиду и опустошение.

Спасла только одна девушка из общежития. В её поведении действительно не было провокаций – только прямота, честность и спокойствие. Даже пиццей меня угостила. Оттаял, успокоился. Значит, не все девушки провоцируют и поддевают. Только они чувств не вызывают и кажутся скучными. Засада.

53.

Пью с товарищем. По инерции. Девушек оставил в покое. Нужно разобраться в себе. Скачиваю книги по саморазвитию, поглощаю их одну за другой. Жадно, без разбора. Эффект от них длится недолго – максимум, неделю. Затем снова апатия и ощущение полной потерянности. Эзотерика и рассказы о магах не срабатывают. Пока читаю – интересно, но после прочтения уже всерьёз всё это воспринимать не могу.

Многие вещают о любви к себе и какому-то "здоровому" эгоизму. Душа не принимает, протестует. Зачем мне себя-то любить? Для любви как минимум двое нужны! Как я могу любить себя? Я один, цельный! А вас что там, двое в одном теле? Ступайте в психбольницу, шизофреники проклятые! Духовные онанисты! Я жизнь полюбить хочу.

А где грань между "здоровым" и "нездоровым" эгоизмом? Когда девушка не хочет секса, но отказать не может или боится, а на ней здоровенный лоб пыхтит – назовёте это "здоровым изнасилованием"? Не люблю воды. Мне нужны чёткие рамки и определения, обратные связи. Надо искать.

54.

В университетской библиотеке на стенде случайно заметил книгу "Человек в поисках смысла" Виктора Франкла. О, да это же про меня! А то я свой где-то потерял. С интересом полистал. Много незнакомых слов. Беру.

Ура! Нашёл единомышленника! Я не один на островке здравомыслия в океане "любящих себя" людей и "здоровых" эгоистов. Жаль Вы, Виктор, ушли из жизни. Иначе бы обязательно написал Вам благодарственное письмо.

До чего красивы метафоры! Человек, замкнутый на себе сравнивается с калейдоскопом, а прозрачный по отношению к себе – с объективом. Калейдоскоп ограничен только собой и в нём можно видеть только его самого. А в объективе можно видеть звёзды. Поэтично.

А вот ещё! Человек, в процессе своих исканий пришедший к себе – как бумеранг, не поразивший цель и вернувшийся обратно к охотнику.

Это я своими словами говорю. Браво, Виктор.

Жадно глотаю каждое слово. Узнаю о трёх путях обретения смысла: человек, дело или Бог. Важно посвящать свою жизнь чему-то или кому-то из внешнего мира.

Примеряю эти варианты на себя. С людьми, в частности с девушками – беда. Как у поэтов: кто меня любит – не вызывают интереса. Кого я люблю – не любят меня.

Может, дело? Я вспомнил свой путь как трейдера. Всё для успешной торговли у меня есть. Уединиться где-нибудь, полностью стабилизироваться и действовать по чёткой стратегии? Деньги, безусловно, будут. А вот смысл – вряд ли.

Бог? Пока не готов к нему прийти полностью. Заповеди я соблюдаю, руководствуясь совестью, а молиться и ходить в церковь кажется мне лишним. Думаю, он на меня за это не обидится.

Ладно, потом разберусь. Перечитал книгу ещё раз, запомнил интересные моменты. Теперь-то я знаю, что говорить. Знаю, какими словами нести свет в заблудшие людские полюбившие себя души.

С восторгом поделился этими мыслями с одним товарищем, который, вроде, тоже искал ответы на вопросы о смысле жизни.

– Ну, прикольно, – непробиваемо ответил он. – Это всё? Я играю тут просто.

Я молча кивнул.

Нет, это не всё. Я не обиделся на него. Людям просто нужны доказательства. Научные доказательства, а не метафоры. Я их найду. Любой ценой.

55.

Не хочется читать. Не хочется заниматься трейдингом. Не хочется общаться с девушками. Ничего не хочется. Нужна новая цель.

Я дома. Всё тот же третий курс. Воскресенье. Собираюсь выезжать в столицу. Родители провожают во дворе. Обнялись.

– Ну и задницу ты отъел! – весело подметил отец, когда я уже садился в машину.

Я обернулся, чтобы посмотреть. Да, штаны сидят довольно плотно. Аппетит у меня всегда был что надо, а на выходных отказаться от маминой еды было бы в высшей мере глупо.

– Да нормальная задница. Как обычно, вроде. Ну, пока!

Я уже знаю о неврозе навязчивых состояний и по пути наблюдаю его зарождение во всей красе.

И почему он так сказал? Я что, толстый? Да вроде нет. Живота нет, только пара сантиметров жирка. Но без причин он этого сказать не мог.

Включил музыку, отвлёкся. Ненадолго. Спустя несколько минут мысли о заднице вернулись. Может, действительно надо похудеть? А что, если меня действительно девушки динамят, потому что я толстый? Да нет, это бред. Мозг тут же любезно предоставил все воспоминания из жизни, связанные с этим. Вот одноклассник в школе говорит: "Ну и ляжки!". Ноги у меня действительно всегда были крепкими. Вот учительница по английскому говорит: "Хочу попу, как у Артёма!". Если тогда я воспринял это как комплимент, то теперь усомнился. Вот я не могу подтянуться на перекладине хотя бы десять раз. Вот пробегаю кросс медленнее всех мальчишек.

Начинаю злиться. Теперь у меня перед глазами только моя задница. Воспринимать всё с юмором по советам Виктора Франкла не получается.

Решено. Буду худеть!

56.

По приезде первым делом из старых наушников сделал себе "ляхометр". Это такой прибор, на котором я буду фиксировать длину окружности своих бёдер. Обрывок серого провода, если говорить проще. Снял штаны, произвёл первое измерение. Сделал насечку. Отправная точка есть. Подумав, отрезал провод по насечке. Теперь я не допущу ситуации, чтобы он когда-либо не сошёлся. Я всегда буду только отрезать от него кусочки, пока не будет достигнут удовлетворительный результат.

В комнату входит сосед, видит меня сидящим на стуле со спущенными штанами, проводом и ножом. Вид у него озадаченный. Явно нужно дать ему комментарий. Поднимаю вверх остаток провода.

– Это ляхометр. Я решил похудеть.

Он промолчал. Умный парень, все бы такими были.

57.

Составил себе диету. Утром – сигарета и кофе на голодный желудок, чтобы перебить аппетит до обеда. Где-то слышал о таком эффекте. В обед – литр кефира и батончик "Мюсли". Вечером – снова кофе, сигарета и прогулка километров на пять. По моим расчётам в день при таком подходе я буду терять около 200 граммов чистого жира. За месяц должны появиться видимые результаты.

Учитывая новизну эксперимента и моё желание иметь красивые скулы, а не щёки, первая неделя прошла совершенно незаметно. В пятницу после занятий произвёл измерения ляхометром. Бёдра в окружности стали меньше на два сантиметра. Отрезал кусочек такой длины от провода.

Приезжаю домой, мама тут же приглашает за стол:

– Я и голубцов вкусных сделала, и мяско с лучком.

– Не голодный, – буркнул я, проглотив слюну и пошёл домой.

От голода стал раздражительным. Это предсказуемый эффект. Мама опять зовёт. И опять.

– Да не хочу я! – отвечаю резко, едва не криком.

Впервые в жизни повысил голос на маму. Стыдно. Извиняюсь.

– Ну, давай попробуем, что ты там приготовила.

Попробовал и мяско, и голубцы. И булочки попробовал. С капустой и с повидлом. И мёд домашний попробовал, и картошку жареную с луком.

Воскресенье. Возвращаюсь в общежитие. Ляхометр не сходится на два сантиметра. Ладно, без паники. Разберёмся.

58.

Третий курс подходит к концу. Прочитал несколько книг на тему нутрициологии. Путём проб и ошибок подобрал для себя оптимальную диету. Вместо сахара в чай теперь кладу мёд. По утрам – каши на воде. В обед – вареный картофель и много сырых овощей. К сигаретам вот только пристрастился. Ничего, брошу. За столом ничего не говорю о намерении худеть. Это только вызывает много насмешек, вопросов. На жирное и мучное не налегаю, но могу себе позволить.

Финальный рывок. Скоро зачёты, экзамены. Говорю родителям, что хочу всё сдать на хорошие оценки, поэтому домой приезжать не буду около месяца. Это ложь. Плевать я хотел на оценки. Но они относятся понимающе, одобрительно кивают.

Сделал диету жёстче. Сдаю зачёты, затем экзамены. Срывов нет. К новому стилю питания придётся привыкать ещё долго – это я уже знаю из книг.

Сдаю последний экзамен. Встаю на весы. 72 кг. Было 85. Достал из тумбочки пыльный ляхометр, произвёл замер. Отрезал от провода 6 сантиметров. Годится. Щёки не впалые, но и уже не пухлые. Даже глаза на вид стали больше. Одобрительно кивнул в зеркало. Молодец.

Приезжаю домой.

– Ну и дрыщом ты там стал в своём Минске! – с улыбкой встретил меня отец, – Здарова!

"Да ты что, совсем там…?!" – вскипел я в мыслях. И тут же спохватился. Во второй раз я на это не поведусь.

– Здарова! Сессия нервная выдалась. Где мама?

– На кухне.

– Пойду поздороваюсь.

– Давай. И переодевайся. Работа ждёт.

59.

Лето прошло в работе. Начинается четвёртый курс.

Один за другим незаметно проходят месяцы. От былых переживаний остались лишь смутные воспоминания. Боль, радость – всё не ново. Иногда пишу девушке, которую любил (хотя действительно ли любил, не подменяю ли понятия?) – в надежде, что она даст стимул к действию или изучению чего-либо. Нет. Абсолютно нейтральные диалоги. Пытаюсь найти хоть что-нибудь, способное меня зацепить. Эмоции приходится буквально выдавливать из себя. Только иногда возникает вопрос: "Где я ошибся и почему?". Нужно найти на него ответ, чтобы подобное не повторилось в будущем. Я знаю, как нужно себя вести с девушками без угрозы потери их интереса. Но это набор жёстких правил, сценариев. Я не робот. И не хочется, чтобы сначала я держал всё под контролем, а потом от меня ушла жена спустя лет десять жизни. Я такие истории слышал. Не переживу.

Начал экспериментировать с алкоголем. Заметил, что в определённый момент при распитии "нольпятки" коньяка в памяти начинают всплывать различные моменты из жизни. Иногда они вызывают смех, иногда – слёзы. Чувства эти явно искренние. Трезвый заплакать не могу. Как правило, всё начинает вспоминаться при выпивании граммов, наверное, трёхсот. Пристрастился. Пью не для того, чтобы забыться – наоборот, чтобы не забывать. Иногда пью один. Иногда с товарищем.

Читаю через силу. Не знаю, куда копать. Выбрал случайное направление – биологию. Теперь знаю, какие химические процессы происходили в моём мозге в моменты радостей, тревог и разочарований. Но я не понимаю, как устроено само мышление, как его смоделировать. Руки опускаются.

60.

Поехал один в профилакторий на берегу озера. От занятий в университете дали освобождение. Купил ящик вина. Просто смотрю на воду, пью и думаю.

Может, дело банально в задетом эго? Чем оно больше – тем более простой мишенью становится человек. Нет ничего проще, чем привязать к себе самолюбца – нужно лишь бросить его. Понял уже по себе. Но это простая наблюдательность. Я не могу объяснить, почему всё именно так. Нужна система, модель, чёрт бы её побрал! Кто-то уже её точно придумал, нужно только найти.

Иногда пишу разным девушкам. Я спокоен, безэмоционален, будто вычислительная машина. Взял курс на усмирение эго. Но в конечном итоге спустя время все дамы со мной прощаются. Все, как одна, стараются сделать это неожиданно. На первых порах – злился, хотел переиграть ситуацию, однако когда количество подобных ситуаций начало измеряться десятками – обрёл некоторую резистивность. Чувствуют что-то? По тексту? Внешне я тот же, глупее не стал. Что со мной не так?

До чего неприятно копаться в душе…

61.

Четвёртый курс позади. В своих копаниях ни к чему не пришёл. Едем на практику в Россию. Нас 6 человек. Шутим, веселимся. Мне приятно находиться в компании, особенно в отрыве от университета. Все какие-то другие. Сутки в пути, за окном меняются пейзажи. Мне хорошо. Практика под пиво в хорошей компании проходит незаметно.

Домой мы ехали в одном вагоне с группой детей 9-13 лет. Я, как всегда, много улыбаюсь. Они постоянно крутятся вокруг меня, приносят покушать. До чего все чистые душой и невинные. Особенно мне нравится девочка лет десяти – такая же улыбчивая, как я. Умиляюсь. Красавицей вырастет. Понимаю, что начинаю любить детей. Раньше вот не любил. Наверное, это потому, что взрослых узнал.

62.

Лето, каникулы. Решаю снова вызвать состояние влюблённости. Наверное, от скуки. Но себе говорю, что всё это ради эксперимента. Я так и не понял, почему все девушки вдруг массово стали слать меня куда подальше. Всё будто идёт по одному сценарию. Скоро начну угадывать день и время, когда буду послан.

Нужно занять отстранённую позицию и понаблюдать за своими мыслями. Как раз и девушка подходящая нашлась, видел её в общежитии. Симпатичная.

Стартуем. Придумал первое сообщение, написал. На контакт идёт. Можно начинать идеализировать её образ. Заметил, что объём влюблённости прямо пропорционален объёму мыслей о девушке. Начинаю много о ней думать. Наши сообщения в диалоге становятся всё больше. Дело принимает интересный оборот. Разговариваем на отстранённые темы. Она пишет остроумно, я не отстаю. Часто высказывает восхищение моим блестящим умом. Ладно, просто моим умом. Для полноты картины начинаю планировать совместное будущее. Чтобы разочарование посильнее было.

Действую осторожно. Начнёт отдаляться – и я отдаляюсь. Вовлечена в беседу – и я вовлекаюсь. Спустя время начинаю замечать нотки раздражения. Видимо, что-то почувствовала. Неискренность?

В один из дней беседа была очень интересной. Горячо спорили, но абсолютно без злобы. Делились музыкой, вместе ушли спать поздней ночью. Не в одну кровать, разумеется. Это всё через интернет.

На следующий день пишу: "Привет. Как спалось?"

Ответ как по ГОСТу: "Артём, извини, ты очень интересный, но больше мы общаться не можем". И в чёрный список добавила. Может, это у неё невроз?

Улыбаюсь. И грущу. Несколько лет назад в такой ситуации обязательно влюбился бы и писал хвалебные оды. Начинаю смутно понимать разницу между влюблённостью и любовью. Начинаю также и сомневаться, способен ли любить.

63.

Вот и пятый курс, последний. Он должен быть интересным. Подстригся налысо – захотелось. Надоело возиться с укладкой волос.

Мне грустно. Вспоминаю пройденный курс автоматики, в частности – системы автоматического регулирования. Это единственный предмет, на который я ходил с интересом. Там я и узнал об обратных связях, внешних воздействиях, возмущениях и много других интересных понятий. Мозг – это тоже система автоматического регулирования, только очень сложная. Пытаюсь составлять схемы мышления. Не хватает интеллекта и знаний, туповат. Но руки не опускаю.

Последний курс! Подумать только. Как быстро прошли четыре года. А я так и не стал миллионером. Только забил себе голову разного рода информацией, которая едва ли облегчает жизнь. Наоборот, только в голове путаница полная. Знаю, как торговать на бирже. Наработал свои модели, статистику. Знаю, как вызвать интерес у женщин. Но не могу ни торговать в плюс, ни начать нормальные отношения. Или не хочу? Может, если я решу просто стать счастливым – пропущу что-то важное и в какой-то момент это меня погубит? Понимаю душой: стоит мне снова впасть в любовную зависимость – и снова будут тревоги, опасения. Снова рано или поздно всё пойдёт по стандартному сценарию и потере денег. Даже если смогу через силу понравиться девушке – рано или поздно она почувствует мою привязанность и уйдёт. Так было всегда. Столько раз. Всё ещё мучает вопрос – где я постоянно ошибаюсь? Что со мной не так?

Общежитие снова предоставили, но за четыре года оно мне изрядно надоело. Хочется своего пространства, новых знакомств. Свой огромный вклад в моё становление эта комната с двумя двухъярусными кроватями определённо внесла. Я уже могу свободно общаться с людьми, не боюсь их. Иногда даже кажется, что я нравлюсь людям, деланно суровый взгляд давно исчез. Даже наконец поцеловал девушку, с которой распивал вино в машине. Вернее, поцеловала меня она. Ощущения приятные! Очень даже. Да уж, у людей в этом возрасте дети в садик идут, а у меня первый поцелуй. Ну ничего. Нечего торопить события, и так жизнь на них скудна.

Лежу на первом ярусе своей кровати. Соседу Паше общежитие не дали. Товарищу по несчастью, с которым выпили, наверное, цистерну вина – тоже. Он уже не будет идти мне навстречу по коридору с озорной улыбкой. Как-то всё опустело.

64.

Решено! Окончательно, сомнению не подлежит. Я ухожу. Не знаю, куда, но ухожу. Нужно только сделать первый шаг и устроить прощальные гастроли – чтобы запомнили.

Вечер. Иду в магазин. Покупаю бутылку коньяка. Сажусь в машину один, включаю музыку. Пью. Музыка удивительна. Каждая песня вызывает определённые моменты, связанные с ней. Вот под эту я ехал на втором курсе с разбитым сердцем. Следующую орал пьяным голосом с товарищем на третьем. А под эту с другим товарищем ехал летом на море. Перед глазами проносятся воспоминания. Поездки на фестивали, походы в ночные клубы, смех, улыбки. Пустил слезу. Смотрю на пустое пассажирское сидение. Давно не видел его пустым. Все становятся серьёзными, остепеняются. Взрослеют. Не хочу взрослеть. Последний год без ответственности – скоро распределение, отработка. Нужно сделать его запоминающимся.

Покупаю ещё бутылку какого-то сомнительного коктейля, захожу в комнату. Все уже готовятся ко сну. Сажусь за стол, пью. Полночь. Ну, пора. Беру колонку, она беспроводная и громкая. Выхожу в коридор, закуриваю, включаю матерную песню и иду гулять в ожидании местных "полицаев" – блюстителей порядка. Долго их ждать не приходится. Принимают, составляют акт. Плевать. Начало положено.

Заседание "студсовета". С важным видом решают, что со мной делать. Выговор и ещё несколько отработок сверху. Не соглашаюсь. Провинился – значит, принимаю ответственность за содеянное и освобождаю место. Удивлены. Написал отказ, дали 3 дня на выселение.

65.

Оказывается, найти квартиру в столице – не так и просто. Но мне радостно. Наконец-то снова чувствую вкус жизни. Нужно искать варианты, шевелиться. Первые два дня поисков ни к чему не приводят. Спокойно. У меня с собой есть 400 долларов из денег, заработанных летом. Не хочу заселяться в комнату к кому-то, хочу выбрать себе соседей сам. На третий день появляется неплохая "трёшка". Как раз за 400$. Тут же звоню, оплачиваю на месяц вперёд, заселяюсь. Хозяйка – умная, улыбчивая женщина. Мне везёт на людей. С остальными соседями обещаю познакомить позже – они скоро приедут. На самом деле их пока нет.

Даю объявление в социальной сети о сдаче двух других комнат. Откликов было на удивление много. Через час зазвонил телефон. Поднимаю. Бойкий, звонкий, молодой женский голос.

– Здравствуйте! Комнаты ещё сдаются?

– Добрый день. Да. Расскажите о себе.

Смеётся. На заднем фоне слышатся голоса.

– Нас трое студенток. 19, 20 и 21 год.

– Так комнат всего две.

– Не проблема! Я буду жить с кем-нибудь из подруг. Можно приехать посмотреть? Нам сегодня заселиться нужно!

– Приезжайте.

Говорю адрес, улыбаюсь. Вот сейчас и изучу всю эту женскую кухню изнутри. Никогда не жил с девушками.

Проходит час. Звонок в дверь, открываю. На пороге стоит симпатичная девушка, улыбается. Улыбаюсь в ответ.

– Здравствуйте ещё раз. Входите, осматривайтесь. Комната слева – моя. Она самая маленькая.

– Здравствуйте! Спасибо большое. Сейчас, только разуюсь.

Входит, будто кошка. Зашла на кухню, в ванную, осмотрела комнаты.

– О, здесь кровать двухспальная! Отлично!

В девушке этой будто чувствовалось биение жизни. На душе как-то потеплело. Задумался. Потом встрепенулся:

– Может, чаю вам сделать?

– Не нужно, давайте потом все вместе попьём! Нас хозяйка из квартиры выселяет. Меня всё устраивает, девочки тоже хорошие. Можно мы через пару часов заселимся?

– Конечно. Вам, может, помочь вещи перевезти? Правда, у меня машина маленькая.

– Нет, спасибо, нас перевезёт молодой человек одной из девочек. У него большая машина. Кстати, можно на "ты"?

– Да, конечно. А молодой человек с нами жить будет?

– Нет! – смеётся, – он только с переездом поможет.

– Хорошо. Давай ключи тебе дам. Приезжайте, располагайтесь.

– А, забыла! А за квартиру сколько платить будем?

– 400 долларов, плюс коммунальные. Они небольшие.

– Поняла!

Даю ключи. Уходит.

Непривычно. Вспоминаю свою кровать в комнате общежития. Как быстро всё меняется.

Приехали девушки. Знакомимся. Все они симпатичные, молодые. Что-то щебечут между собой, как воробушки. Осваиваются быстро. Вечером кажется, будто они живут в этой квартире всю жизнь. Я так не могу. Мне нужно время. Лежу на кровати. Стук в дверь.

– Артём, держи! – протягивает мне 300 долларов, – Это за месяц вперёд.

– Но у вас же только две комнаты. Нужно меньше.

Смеётся.

– Но нас же здесь четверо живёт – всё поровну! Бери, возражения не принимаются!

Беру, не возражаю. Удивлён. Всё-таки мне действительно везёт на людей.

– Пойдём с нами на кухню, отметим новоселье. У нас бутылка виски есть и сок. Давно выпить собирались, теперь повод есть.

Выпить я люблю.

– Сейчас, пару минут и буду.

Посмотрел на себя в зеркало. И зачем налысо стригся? Такие волосы были. Ладно, главное – душа. Хотя и в её качестве сомневаюсь. Червивая.

Выхожу. На столе невесть откуда стоят бокалы, сок, тарелка с фруктами. Нарезаны бутерброды. Сажусь. Разливаю виски. Обстановка крайне непривычная. Я и три девушки. Одна бойкая – та, что смотрела квартиру, другая – серьезная, с прямыми и густыми бровями. Третья – просто спокойная, улыбчивая. Это её молодой человек помогал им с переездом. Все такие разные.

– Давайте, за знакомство! – подняла бокал бойкая девушка.

Выпили. Бутылка ушла быстро. Сходил за второй. Разговор теперь идёт куда веселее. Девушки мне нравятся.

66.

Прошло две недели. К дамам я привык. К волосам в ванне – тоже. Дамы ко мне тоже привыкли, причём очень быстро. Много болтают на кухне при мне, я с интересом слушаю. Только болтовня эта – пустая и начинает мне надоедать. Обсуждают в основном парней, их нелепые попытки познакомиться. Интересно, другие девушки так же обсуждают мои сообщения?